シングルファザーの再婚

レス85

（トピ主 6 ）

わんこ

2018年08月28日 09:20

恋愛

僕は36歳バツイチ、子供は自分が引き取っています。実家暮らしです。

子供は中学二年生です。

僕には31歳の彼女（初婚）がいて結婚を考えています。

バリバリのキャリアウーマンでフルタイムで働いています。

彼女とは四年ほど付き合っています。
子供にももう会わせてはいます。

ここで問題なのは、彼女との結婚を考えているのですが、結婚の話が全然進みません。

僕が彼女と結婚するとしたら住居でもめています。

僕的には長男なので実家に入ってもらいたいのですが、彼女は実家職場からも遠くなるのと居場所もないので両親との完全同居はちょっと…と難色を示しています。

また、実家で僕両親と同居だと、僕の子供にお母さんらしい事は何一つしてあげれないし、
子供の気持ちを考えてあげて欲しいと言われてしまいます。

再婚家庭だと普通は実家を出て三人で暮らすものなんでしょうか？

ちなみに、家の作り的には二世帯とかではないです。

どちらかといえば車がないと不便な地域です。
彼女の実家は他県です。

僕は転職の関係でまだ彼女の家にも挨拶に行っていません。

どうしたらうまく行くのでしょうか？

助言よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4559588819

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前妻との生活も

💋

最強の嫁

2018年08月28日 10:28

今の実家での同居で失敗しているなら、嫌がる彼女をその家で暮らしてと望まないのが妥当です。貴方には生活が変わらない再婚生活ですが、彼女は初婚ですから前妻さんの存在を感じながらその家でご近所交流、しかも夫の両親との同居で貴方の子供までいるなら家を出ることを考えてあげて欲しいです。どうしてもお子さんが転校したくないなら貴方の親にお願いする。彼女と二人で生活して見てはどうでしょうか。彼女の初めての結婚生活に、貴方の子供も親も暮らさせない2人の生活からのスタート。立場を逆にして考えてみて下さい、彼女と再婚するのに貴方と子供が彼女の県に引っ越して彼女の親と暮らすことを想像したら？初婚の女性がどのような生活を望むのかを配慮してあげて下さい。再婚の前に貴方が×1でお子さんもいる生活での交際の挨拶を先に、彼女の家にしましょう。

トピ内ID：9147734938

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今時、長男なので、なんていう人と結婚は難しい

フル－ツケ－キ

2018年08月28日 10:28

＞僕的には長男なので実家に入ってもらいたいのですが・・完全分離型二世帯住宅でも難しい同居ですよ、別居のみの選択肢がある？もし同居を推し進めれば結婚は難航。トピ主さんは中学二年生と難しい年代の子供がいるのですから、条件は非常に悪い事を自覚すべきだと思います。娘の親としては結婚は反対です。

トピ内ID：5303097581

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彼女の幸せ考えてあげて。

🐤

ボーダー

2018年08月28日 10:28

まだ３１歳の彼女。バツ無し子無しの男性と結婚し、義親とは適度な距離を保って良好な関係、夫婦二人で楽しく暮らす。そんな明るい未来をあなたの都合だけで奪うんだ。あなたはシングルファーザーっていうけど、子育てしてますか？子供の面倒、親に丸投げしてません？再婚しても子供の面倒を親に任せるつもり？自立するつもりも無く、親に頼る気なら、二度目の離婚も目の前かもね。それがわかってるから彼女は結婚に踏み切れないんですよ。

トピ内ID：0497722568

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今実家で同居しなきゃいけない理由ありますか？

😠

ミルク

2018年08月28日 16:38

バツイチ子持ちのトピ主と結婚してくれるだけ、素晴らしい女性なのに、職場から離れた実家で同居させたいなんて、そりゃ結婚進まないよ！同居って簡単に言うけど、二世帯じゃないんでしょう？逆にトピ主は彼女の実家で同居したいですか？同居で揉める話、沢山あるんだし、まずはトピ主と彼女とお子さんが良好な関係を築く事の方が先なんじゃないんですか？初婚で31のバリバリキャリアウーマンの女性なら、まだ初婚男性選べるし、余り無茶言うと彼女に逃げられますよ！

トピ内ID：1708975844

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先ずは、あちらの両親に挨拶でしょう！貴方が不利だもの。

😠

ハア

2018年08月28日 17:13

バツイチで、思春期の難しい時期の子供がいる。私が、彼女の両親なら反対します。娘の幸せ考えます。苦労させたく無いです。よーく考えて！長男だから…同居条件・住む場所も田舎です。最初から貴方は、ズレてます。反対されるの覚悟で挨拶に伺うのが、筋道です。ヨクマア彼女、貴方との結婚に踏み切ったと思います。私なら別れます。

トピ内ID：4204263439

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条件悪すぎ・・・

🙂

フリーランス

2018年08月28日 17:13

そりゃあ、彼女の立場からしたら、結婚の話が進まないのは当然です。「長男」教のところに、さらに実家の完全同居、しかもバツイチ子持ち、普通はすんなりと行きませんよ。どうしたらうまく行くのか、人に聞かなきゃわからない、鈍いトピ主さんは、彼女と結婚しても本当にうまくやっていけるのか、心配です。トピ主さんがどうしても彼女と結婚したいのならば、実家を出て、新しく家庭を築く気持ちがない限り、この結婚は破談するのは確実です。彼女は、初婚で３１歳、仕事もしている人なんだし、トピ主さんが振られてもおかしくないですよ。

トピ内ID：1368312778

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まてまて

🙂

まま

2018年08月28日 17:13

ガツガツするのやめなさいよトピ主が子育てが出来ると思えないのそんな再婚するエネルギーがあるのだから子育てがんばれって感じだよね。答えは進まないがこたえです。お互い違う方向があるってこと。

トピ内ID：3781631540

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進まないに決まっている

🙂

マグカップ

2018年08月28日 17:34

バツイチ、子持ち、同居付きですか。そりゃ無理だわ。相手の親御さんに挨拶に行けてないのだって、仕事のせいにしてるけど、本気なら速攻で行きますよね。反対されるに決まっているから足が向かないのでしょう。お子さんも微妙な年齢だし、考え直したほうがいいですよ、その再婚。

トピ内ID：3994565958

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同居はしないほうが良いのでは。

アステル

2018年08月28日 17:34

彼女さんが同居を希望されていないのなら、それは、しないほうが良いのではないでしょうか。今時、長男だから実家で同居なんて、こだわる方が変だと思います。ゆくゆくは、ご両親の面倒をみることにはなると思いますが、それがイコール同居、という考えはどうでしょうかね。お仕事もしながら、お子さんと一緒に生活をするだけでも、彼女さんはたいへんな想いをされることと思います。そのうえ、ご両親にまで気を使いながら生活をさせるなんて、かわいそうです。同居をしたばっかりに仲が悪くなって、その後、疎遠になった友人もいますし、うちの母も同居で意見が合わないことが多くなり、結局は家族で家を出たと言っていました。ご両親に彼女さんが嫌な思いをさせられたときには、しっかりと、彼女さんをかばってあげてくださいね。それは、同居別居に関わらずです。彼女さんを守ることができるのはあなただけなのですから。ご結婚の話が、うまく進みますように。

トピ内ID：1853434304

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なんの為の再婚ですか

さくら

2018年08月28日 17:34

子育てと介護を押し付ける（家政婦扱い）為の再婚なら初婚の彼女があまりにも可愛そうなので再婚自体を白紙にして、彼女を解放してあげて下さい。御両親が元気でまだ二人で生活ができる年令なら同居もしなくていいと思いますが。キッチン（台所）は女の城とも言いますし、御実家のその城は貴方の母親の物であるから母親にしても他の女性（嫁）に触ってほしくないと思いますよ。彼女にしたって自分の城（キッチン）を持ち、好きに料理をしたいはずですよ。自分の気持ちを押し通すだけで、女心もわからなければ、優しさもない貴方には再婚も無理だと思いますよ。そもそも子育ても御両親に押し付けて貴方は何もしてはいないのではないですか。

トピ内ID：7850889063

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実家を出る

🙂

鶴亀松竹梅

2018年08月28日 17:22

あら５０既婚男性です。　実家を出れば彼女と結婚できます。　長男なので実家を継ぐとは、どのようなことなのか。　たとえ家業であっても、ひとつ屋根の下で過ごすのは時代錯誤かと考えます。

トピ内ID：5506903075

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結婚は無いですね

ナナ

2018年08月28日 17:22

キャリアウーマンが同居なんて無理でしょう。家事育児丸投げをあなたの両親が許す訳も無いです。しかも、そんな不便なところから通勤なんて本当に無理です。専業主婦になってくれる人を探してください。それと子供が思春期なんだからせめて成人を待ちましょうよ。本当に自分のことしか考えて無いですよね。前の奥様も苦労したんじゃないかと思います。

トピ内ID：3632566011

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どちらにしても、うまく行くとは思えない。

💋

らんらん

2018年08月29日 10:15

トピ主さんも彼女さんも、自分の事ばかり考えていませんか？まずトピ主さんですが、お子さん目線での問題はろくに考えておらず、別居反対の理由が、今どき長男だから当然って、、、びっくりです。再婚家庭でなくたって、普通は独立して自分たちの家庭を築きますが？しかも建て替えやリフォームすら考えていない、、、ただただ呆れます。そもそも、ゆくゆくそういう問題が起きるであろうことは、お付き合いの早い段階からわかっていたことではありませんか？そんなだからバツイチになったのでは？とつい勘ぐってしまいます。かと言って、トピ主さんが折れて彼女の希望に従い別居したところで、お子さんはバリキャリ仕事ウーマンの彼女との３人暮らしを喜ぶとはあまり思えません。お世話される総量が減って優しいおばあちゃんがいない寂しさと、自分の居場所のなさとのダブルのストレスに晒されることになりそうです。しかもこれから進学など大切な時期でしょうに。。。お子さんの性別は書いてありませんが、もしも女の子なら、その年代はよけいに難しい事が多いですよ。一時的に会うのとは違い、生活を共にすると軋轢も生まれがちです。なので彼女の＞同居だと、僕の子供にお母さんらしい事は何一つしてあげれないとの発言は安易すぎますし、むしろ真逆のような気もします。けれど、もしかしたら、＞子供の気持ちを考えてあげて欲しいからして、あえてそう言って遠回しにこの結婚をお断りしつつあるのかも？本当のところはわかりませんが、、、いずれにしてもそのご結婚、どう考えてもいまく行くとは思えません。お二人が本気なら、せめてお子さんが大学に入るまで待ってみては？もちろん、彼女が自分の赤ちゃんが欲しいなら即お別れになりそうですが、それはそれで仕方ないでしょうね。そういう巡り合わせだったのだとあきらめましょう。

トピ内ID：7920136353

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何言ってるの！？

らんらん

2018年08月29日 10:25

トピ主さん、彼女のこと本当に愛してます？あなたの言ってることは、あなたにばかり都合がよくて、彼女は犠牲ばかりですよ。大体子供はこれから思春期でしょ。これからが難しくなるんです。初婚なのに、そんな難しい子供がいる人と結婚しよう、と思ってくれるだけでもありがたいと思わなきゃ。それなのに、彼女にとっては実家からも職場からも遠いあなたの実家で同居？それって何の罰ゲームですか？あなたにばかり都合のいい結婚で、彼女にとっては譲るばかりだけど。立場的にはバツイチ子持ちのあなたのほうが、ずっと弱い立場なんですよ。それをわかってますか？それなのにそんなに偉そうに、俺と結婚したいなら実家で同居しろって？彼女が躊躇するのって当然すぎるけど。１００人の女性に聞いたって、９９人がそんな結婚嫌って言いますよ。まだあなたは振られてないだけで、そうなるのも遠くないかも。どうして男っていうだけで、そんなに偉そうにできると思うのか、あなたのそういう性格が前の離婚にもつながったんじゃないの？とにかく彼女とは両方の実家の中間あたりで住む、程度のことはあなた自身が進んで提案するようじゃなくてはね。もちろん子供の学校のこととかあるでしょうから慎重にはすべきだけど、今のままでは彼女の犠牲が大きすぎます。あなたその性格なおさないと、再婚してもバツ２になりそう。

トピ内ID：8515726860

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レスします。

☁

今日はカレー

2018年08月29日 10:35

プロポーズは済んでいる（OKをもらっている）ことを前提として、彼女の実家に結婚の挨拶に行く。子どもと３人で暮らすための新居を探す。これで前に進むかと。あと、「僕」ではなく「私」を使うこと。トピ主さんは年齢の割に幼な過ぎます。バツイチ子持ちの自分と結婚してくれるんだから、ものすごくありがたいと思った方がいい。今の時代に長男だからと二世帯住宅でもない実家に入ってほしいなんて寝言は寝て言え、です。

トピ内ID：2194645060

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潔く・・

🙂

セセン

2018年08月29日 10:35

＞再婚家庭だと普通は実家を出て三人で暮らすものなんでしょうか？あなたねえ、そんなこともわからないんですか？？？？初婚、再婚関係ないです。今は平成も終わりに近いんですよ。明治時代じゃあるまいし、あなたはすっかり、実家暮らしに甘んじて、自分の親族だけだから、どっぷり、ぬるま湯に浸かっています。それも２世帯でさえも、連れ合いにとっては、負担なのに、２世帯でもないなんて、ふざけんじゃないわよ。、もっと頭の切り替えをして、今の時代に合った、生活をしてください。即ち、彼女と再婚したいのなら、実家を出て一軒家でも買って、最低限、あなたの息子さんと３人で暮らすことです。そして、あなたの親は散々息子のあなたや孫の世話をしてきたでしょうけど、あなたが再婚するからには、潔く、あなたを新しい彼女さんに引き渡すことです。「親が、親が・・実家に、実家に」などとばかり言っていたら、彼女は自分のことしか考えないあなたに愛想をつかして去っていきますよ。逆の立場になって考えてみてください。

トピ内ID：2461213850

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条件が悪すぎる

🙂

アンビリーバボー

2018年08月29日 11:03

あなたは、ご自分が条件が悪いという自覚が無さ過ぎるように思います。彼女はあなたのことが好きで付き合っているのでしょうが、結婚となると悩むでしょうね。私が３１歳なら、未婚で２人だけで新婚生活を送れる相手が良いです。自分の子供だって欲しい。実際は晩婚で、婚活して子供が居る（前妻が引き取ってる）夫と結婚しましたが、子供が居るというだけで、付き合う段階からかなり悩みました。子供の存在は嫌で嫌で仕方なかったし、だいぶ慣れましたが、結婚した今でも、夫が子供と会うときは悲しい気持ちになってしまいます。子供が居るうえに親と同居という条件が付いていたら結婚していなかったかもしれません。家だって、前の家族と暮らした家に住むのが嫌で、本当は買い替えて欲しいけど、リフォームしてもらうことで妥協しました。バツイチ子持ちで、ましてや子供を引き取っているなら、初婚の彼女に重荷を背負わせる分、もっと配慮が必要なんじゃないでしょうか。夫も長男ですが、親と同居なんてしてませんよ。長男だから同居って意味不明です。理由になりません。本当に彼女のことが大切で、彼女を幸せにしたいと思うなら、彼女を苦しめないであげて欲しいです。それ以前に、彼女のご両親にまだ挨拶していないなら、そもそも反対されるかもしれませんね。

トピ内ID：6770252423

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トピ主です

わんこトピ主

2018年08月31日 10:21

返信ありがとうございます僕の場合、子供が５歳の頃に離婚して、そこから実家で両親と同居をしています両親ともにもう仕事はしていないので家にはほぼいます僕が彼女には子供が最低二人は欲しいと言っていますが「今いる子供の事を考えたら作らないほうが…」とか「子供を作るとしても、ちゃんと自分で子育てをしたいから僕の両親とは別居がいい、（僕の子供に対して）本物の親にはなれないかもだけど、それらしい事（家事等）はしてあげたい」「それか、もし完全同居なら子供はいらない。僕の子だけが子供。私は仕事をしてお金を入れるだけの人になればいいんじゃないの？」と、言ってますどうしたらいいんでしょうか？また、三年前に、彼女は僕の子供を妊娠した時がありまして、その時も「まだ僕の子供に会った事ない状態でいきなり出てきてこの人が新しいお母さんだよとかそんなの可愛そう…子供の気持ちを考えた方がいい」と言って子供を堕しました。その時も、僕の転職問題もあって挨拶に行けない状態だったのもあったのですが… 彼女の事を好きなのは本当なのにどうしたらいい方向に進んでいくのか、まだまだアドバイスをお願いいたします

トピ内ID：4559588819

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難色示すでしょう。普通。

🐧

ソレイユ

2018年08月29日 12:07

言っちゃ悪いけど子供付じゃなくても長男なので実家で義両親と同居更に彼女の職場が遠くなる（仕事辞める気なし）って言われたら難色示すでしょう。普通。その上継子付なんですよ。そりゃ渋られますよ。貴方の職場と彼女の職場の中間地点に住むがいいと思いますけどお子さんの転校OKなんですかね？そういう視点が抜けてる段階で親御さんとしてどうよ？って思います。それこそお子さんの事をもう少し考えてあげて。お子さんの事を両親に丸投げしてませんか？実家を出るに出られないって思ってませんか？自分の都合ばかりでモノを言ってるとだめですよ。

トピ内ID：6660679836

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離婚原因は

😑

れもん

2018年08月29日 11:27

なんだったのでしょう。その時も同居だったのですよね？？今時、同居っていうのをハイハイ！と納得してくれる女性はいないと思う。それプラス、バツイチで子持ち。私なら絶対無理です。知り合いに相談されても全力で反対すると思う。彼女にあなたと結婚するメリットあるのかな。

トピ内ID：8993670420

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再婚家庭でなくても

🐴

uma

2018年08月29日 12:07

＞再婚家庭だと普通は実家を出て三人で暮らすものなんでしょうか？今どきは再婚でなく初婚でも、初めのうちは夫婦二人の生活をまずするものでしょう？なぜまず「実家ありき」なんでしょう？もしかして元奥さまとの結婚生活も＞僕的には長男なので実家に入ってもらいたいから初めから実家だったのでしょうか？それから＞シングルファーザーの再婚というタイトルですが、＞実家で僕両親と同居だと、僕の子供にお母さんらしい事は何一つしてあげれないし、子供の気持ちを考えてあげて欲しいと言われてしまいますということから、お子さんの世話は主にお母さまがされていて、お父さまもたいへん協力的な様子で、シングルファーザーというより、「小さな息子と同居する大きな息子」ですねシングルファーザーを標榜するのなら、もう中学生の息子さんと独立してはいかがですか？まずはしっかり「シングルファーザー」してください

トピ内ID：5506224281

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結婚したいなら実家を出て別居してください。

通りすがり

2018年08月29日 12:42

正直、トピ主案だと彼女にとってはメリットよりデメリットの方が大きいだけ。思春期の難しい年頃の子どもがいるだけで大変なのに、夫実家で親と完全同居とか罰ゲームでしかないよ。自分は一切生活スタイル等を変える気が無く、彼女にだけ全部合わせて欲しいって考えなら、その人との結婚は無理だと思います。

トピ内ID：8644549810

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結婚を「考える」のは自由だけどさ

♨

40代主婦

2018年08月29日 14:38

結婚したら見知らぬ他人（あなたの両親）と同居不便な田舎暮らし我が子じゃない中学生（他人）の世話夫は転職したばかりこの状況のどこに彼女の幸せがあると思いますか？家に帰っても血のつながらない老夫婦と扱いが難しい思春期の中学生の世話ですよ。気持ちが休まる場所すらない。一生独身でいたほうが幸せでしょう。

トピ内ID：0408647281

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お子様、大丈夫？

じゅん

2018年08月29日 14:38

中2のお子様の事が全く書かれていませんが… お子様の性別は？再婚するにはとっても微妙な年頃だと思いますが… 大丈夫ですか？私には中2の息子がいます。とても難しいです。「お母さん」を頼りにしている部分もありつつ、「お母さん」がうっとうしい時も多々ある。いちいち話すのが面倒。時々、母親に対しイラ～っとくる。上は女の子ですけど、中学生の頃は男の子とは違ったまた難しさがありました。 …実の母親ですらこれなんですよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：7443848667

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以前も同居で離婚になったのではないですか？

紫陽花

2018年08月29日 15:13

あなたは、非常に条件が悪いです。少なくとも結婚当初は実家から出ないと、彼女は絶対に結婚しません。ところで、離婚理由は何ですか？親と同居していたからではないですか？

トピ内ID：3878612759

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実家に住みたいなら、彼女の実家にどうぞ…

❤

kitten

2018年08月30日 16:14

あのね～、主さんどうしても実家に住みたいんだったら、彼女の実家(か、その近く)に3人で住んだら良いんじゃない？それを主さんから提案したら、結婚話は一挙に盛り上がりトントン進むと思うわ！結婚したら、自分が嫌なこと(例えば結婚相手の実家に住むとか、相手の親の介護とか？)を、考えもなく妻に押し付けるのはやめようね～

トピ内ID：0078651516

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彼女が可哀想

🙂

昼あんどん

2018年08月31日 12:20

義両親と子供と古い家がもれなく付いてくる結婚なんて、普通に考えて嫌でしょう。どうしても同居というなら、せめて彼女が住みたい場所に二世帯住宅でも建てて引っ越すくらいの提案をしましょう。

トピ内ID：4788315060

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トピ主です

わんこトピ主

2018年08月31日 15:59

皆様コメントありがとうございます前妻との離婚理由は、前妻のネグレクトでした前妻との二人で暮らした時もありましたし前妻の実家にも住んだことはありました今の彼女と出会って1年くらいの時に、今の彼女が妊娠した時期がありますその時は子供にまだ会わせていない時期で私は産んで欲しかったのですが彼女の方がいきなりこの人が新しいお母さんだよというのも可哀想だし、自分だったら嫌だからお腹の子は諦めようと堕ろした事があります今思えばそのタイミングで結婚すべきだったんでしょうか？同居は両親も願っているのと、子供が転校させるのも可哀想なので実家に彼女に住んでもらいたいと思ってますとはいえ、私一人で家計を支えるのもなかなか大変ですしできれば彼女との子供も欲しいです結婚したい気持ちはあるのですが難しいのでしょうか？？

トピ内ID：4559588819

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２度目ですが・・

🙂

セセン

2018年09月01日 15:28

あなたの再度のトピを見て、要するにあなたは押しが足りないでのはないですか？彼女さんは妊娠までしたのに、諦めた・・あなたは彼女さんとの間に子供が出来れば、子どもを出しにして、彼女にあなた方親族と同居してもらえる、経済的にも彼女の収入を当てに出来る・・彼女さんはあなたのそういう下心が見え見えだから、何かと理由を付けてあなたとの結婚を躊躇しているんです。あなたって一見優しいようですが、腹の中では自分たちさえよければ良いんです。

トピ内ID：2461213850

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彼女の優先順位が低いのが分かります

♨

かぴ

2018年09月01日 16:52

トピ主レス読みました。＞同居は両親も願っているのと、子供が転校させるのも可哀想なので実家に彼女に住んでもらいたいと思ってますつまり、両親の願いを叶えるために彼女には我慢して欲しい、「両親の願い＞彼女の願い」ということですね？彼女が同居に対して難色を示している事については何もしたくないんですね。所詮あなたにとって彼女はその程度の存在なのでしょう。

トピ内ID：0000760317

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