夫を奮い立たせる言葉

レス22

（トピ主 6 ）

😨

バロン

2018年08月28日 09:20

ひと

28歳、子供１人、都内在住の育休中主婦(公務員)です。
同じ年の会社員の夫がいます。

夫は、性格も穏やかで子育てにも積極的に参加してくれます。贅沢をするようなタイプでもありません。

しかし、高学歴(旧帝大)でありながらも収入が低いのです。
私は学歴はありませんし(高卒)、収入も平均的ではありますが、現段階で収入が100万位違い、これから更に差が開いていくと思われます。

育休中は夫の給料で生活すると決めて暮らしていますが、一人の給料では学資以外の貯金もできず、生活を回すのでいっぱいいっぱいでした。
日々二人で家計の話し合いもします。
住居も私の社宅で安く住めてるにも関わらず、です。

また、結婚前に『仕事を続けてほしい』と言われており、私も働く事は好きなので共働きを覚悟していました。

夫は申し訳ないと思いながらも、仕事内容や人間関係には満足しているようで、また現状から脱却し(転職など)、変わろうという意識はなさそうです。出世するために努力しているようにも見えません。
それなのに、飲み会などで夫の友人(同じ大学出身)が良い企業に勤め収入を得たり、出世したり、という話を聞くと、へこんで帰ってきます。

私ももうすぐ仕事に復帰しますが、二人目以降を考えると、共働きとはいえこの先の生活が不安です。(現在平日１割、休日2割程家事を手伝ってもらってます)

そして、一番に思う所として
一家の大黒柱として家族を養っていこうという気概のなさや、ぬるま湯思考の夫に段々と腹が立つようになりました。

申し訳ないと思いながら変わる気がない夫。
それでも共働きだし私が復帰すればなんとかなると思っている夫。

そこで、夫を奮い立たせる言葉があれば教えていただきたいと思い書き込みさせていただきました。
また、私の考え方や見方を変える言葉があればお聞かせ願えればと思います。
よろしくお願いいたします。

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欠点もあれば長所もある

まあるく

2018年08月28日 16:38

高学歴で高収入で性格は温和、家事に協力的で贅沢はせず、雨にも負けず風にも負けず…。そんな夫が私も欲しい。現状、ご主人の給料だけで生活を回せているのですよね。育休が終わればトピ主さんは復職し、二馬力になるのですよね。どこに問題があるのですか？唯一気になるのはご主人の家事分担の少なさかな。トピ主さんが復職された暁には、きちんと見直しされた方がいいと思います。現在生活が成り立っており、家族全員健康で、両親はどちらも働くことが出来るんですよね。ストレスのタネはご主人の就労意識…だそうですが、まるで働いていないかのような言い草に驚かされます。日々家計のことをネチネチ責めているんですよね。すごいですね。お二人の器に合った生活をすればいいだけなのに。悲しい価値観ですね。

トピ内ID：9215721393

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現状維持は楽です

🙂

コンシェルジュ

2018年08月28日 16:38

旦那さんは今の職場が楽なんでしょうね。無理に出世して苦労をしたいとは思っていないはずです。それは現状に満足しているからですよ。もしトピ主さんが専業主婦になりたいと言ったら環境は激変します。旦那さんの収入では生活できなければ、生活が破たんするかもしれません。旦那さんは自分の問題として真剣に考えるはずです。そこでどのような結論が出てくるとしても、話し合いでしょう。

トピ内ID：4648845449

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トピ主さんの考え方を変えよう

ふむふむ

2018年08月28日 16:38

まず、旧帝大卒だからといって、給料のよい就職先にありつけるとは限りません。就活に落ちまくる人がいますよ。それに給料問わない就活をする人もいます。就職先に何を求めるか、何を重要視して就職先を決めるか人それぞれです。それこそ価値観や生き方の問題です。ですから、妻が収入面だけでごちゃごちゃ言わない方がいいですね。高給もらう代わりに、長時間労働している場合もあります。そうなると、共働きは厳しくなります。そもそも、公務員のトピ主さんの安定がご主人には魅力的なはず。今時は、多くの男性が妻の収入をあてにしていると思います。ご主人は今時の普通の男性ですよ。ご主人のお給料は今後は上がっていかないのでしょうか。会社の業績は上がって行く見込みないのかな？目先のお給料で安易に転職もどうかと思います。

トピ内ID：9760742080

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夫に期待しない

🙂

えりか

2018年08月28日 16:38

そりゃ、夫にとっては現状が楽だから、変わらないですよ。奥さんが公務員で安定して稼ぎがあるんだから、自分はのんびりすればいいと思ってるんでしょう。でも、男女が逆だったら、よくある話じゃないですか？　なので、性格や子育てに不満が無いのなら、家事分担をもっとやってもらっては？　日常的に夫が７割、妻が３割くらいにすれば、トピ主さんもずいぶん楽になるでしょう。そして、いずれ離婚しても構わないという視点を持っておきましょう。

トピ内ID：8285145096

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適材適所

タピオカ

2018年08月28日 17:13

そのタイプの人に、どう言えば発奮して努力して出世に結びつくのでしょう。そういう穏やかなお人柄に惹かれて結婚したのではないのですか？彼の欠点は彼の長所でもあるでしょう。家事を８割彼にやってもらって、主さんがバリバリ働いたら？大黒柱のプレッシャーは相当です。誰でも背負いたくない。でも私は帰ってきてきれいな部屋でご飯ができていたら仕事に邁進するなあ。それもまた幸せです。お子さんに勉強を教えるのも旦那さんの方が向いてそうだし。現実は、夫は海外勤務が多く仕事と家事とでいっぱいいっぱいでしたが、資格職なので柔軟に出来て助かりました。もう子供も大学生なので無理なく働いています。この後AIが事務職の多くを担いますから、今多少高給取りでも今後は分かりません。能力の高い奥さん、かっこいいですよ。

トピ内ID：6294939610

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それなりのお給料がもらえる程の能力があるの？

🐱

neko

2018年08月28日 17:13

奮い立たせる言葉ならいくらでもあるけれど彼はそれなりのお給料がもらえる程の能力があるのでしょうか？旧帝大卒ならば新卒の会社ではないですよね？新卒の時はそれなりのお給料と待遇があった筈。勉強が出来れば仕事が出来るというものではありません。処理能力とコミュ力がないとなかなか「仕事が出来る」とは言えません。ハッキリ申し上げて彼が転職するとすればその辺の中小企業なら二つ返事で採用されると思います。ただそんな会社ならば『旧帝大卒』の看板は採用時には有利に働く分採用後背負わされる荷物は彼の能力以上だと思います。彼はその事を重々知っているのではないでしょうか？彼の周りには同じように机を並べていた同窓生が彼の何倍の年収があって彼はちゃんとその事に胸を痛めている。そりゃプライドなんてボロボロだと思いますよ。彼はちゃんと頑張って旧帝大に入ったんですから。きっとあなたの何倍も頑張った学生生活だったと思います。それは輝かしい未来を掴む為だったんですよ？今だって輝かしい未来が欲しいに決まっています。同窓生と肩を並べて話をしたいと思っているに決まっているでしょ？でも彼はそれが出来る能力があるのでしょうか？転職するのは簡単です。『旧帝大卒』の看板があるから。それを背負うだけの能力が継続できる能力が彼にあるのでしょうか？私が思う主様世帯のあり方は、主様が大黒柱を担う。もしくは二本柱でやっていく。旦那様には新たな資格の取得を薦められてはいかがでしょうか？勉強が得意なら難関資格も狙えます。資格に因れば処理能力とコミュ力がなくても人並みにお給料がもらえるものもありますのでそういう方向を目指されるとよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：4831241780

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う～ん

😑

おっちゃん

2018年08月28日 16:38

あなた、ご主人から学歴のことを言われ、今からでも頑張って大学に行けよと言われたら頑張りますか。食うに困っている訳ではないのだから、今のままでいいのではないですか。どうしても、不満ならあなたが頑張ればいいじゃないですか。

トピ内ID：4945740387

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収入と仕事のきつさは比例する。

🎂

う～む

2018年08月28日 17:34

なので今の安い給料で満足している可能性は高いし出世など眼中にないかもしれないがそれって普通ですねむしろ高収入のほうが仕事や病気などトラブルは多いし辞めるようになったら元も子もない自発的にやるまでほっておくのがいいかなあるいは金が足りなくて水道光熱費の未払い督促がくるまでほっておいて見せるとかね電気ガス水道が止められるとかね

トピ内ID：2746579536

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本当に奮い立たないといけませんか？

ゆるこ

2018年08月29日 11:03

今現在だんだん腹が立ってる時点で、ご自分でも何かおかしいと気づいてるんですよね？とても聡明な方だと思います。バイロン・ケイティ著「ザ・ワーク」という本を読まれてはいかがでしょうか？ご主人とも一緒に読まれて、今ご夫婦の価値観を探るのはとても重要なことだと思います。

トピ内ID：1983572137

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たぶん

🙂

そうみ

2018年08月29日 12:07

男女逆転してるんだよね。旦那さんはあなたみたいなひとと結婚できて安心していると思うよ。悩むなら結婚前が良かった。別れる覚悟でね。もうひとりっていうのは諦めるか、今の現状を割り切って受け入れるか。その気も無いのに転職だの上目指させるだのって難しいよ。日々の努力だから、やっぱり本人が向上心がないとね。今あるものを大事にされた方が良いよ。上や周りを見たらキリがない。旦那さん本人を見てあげて。他の部分がとても良くて一緒になったはずだよ。

トピ内ID：2731603258

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私の夫にも出世欲はありません（笑）

🙂

バンブルビー

2018年08月29日 12:07

でもそういう夫だから一緒に暮らしていて落ち着くし、私の仕事が忙しい時に食事当番をしてくれるんだと思っています。出世欲の無さを含めてご主人という人間なので、今更な気がします。収入をもっと増やしたいなら、ご自分が頑張ればいいのでは?　無い物ねだりな気がします。

トピ内ID：2056394131

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はっぱをかけたら奮い立つ、上手く行くと思いますか？

😨

ブレーキをかける妻

2018年08月29日 16:35

＞夫の友人(同じ大学出身)が良い企業に勤め収入を得たり、出世したり、という話を聞くと、へこんで帰って来て＞申し訳ないと思いながら変わる気がない夫良くも悪くも、これが主旦那様の有り方＝旦那様らしい生き方なのだと思います。友人の話を聞いても変わらずにいる旦那様、主様がここで＞夫を奮い立たせる言葉を教えて貰い、言葉かけをしたら、劇的に変化すると思いますか？それが続くでしょうか？私の夫はお金には強い興味を示しませんが、専門分野について勉強を続け、もっと良い方法は無いか等と模索するタイプです。結婚して20年、家事・育児は私と同じように出来ますが、家に居ても何かしているか・考えているか、死んだように寝ているか…ぼんやりしている時間はありません。夫の同僚・同業者も同じような生活を続けていますが、頑張り過ぎて心や体が疲弊した方は少なくありません。私達の周囲で上昇志向が強い人は異動・転勤（国内外）・転職・留学等を希望する人が多く、家族が大変な思いをしている場合もあります。私は主様とは逆で＞一家の大黒柱として家族を養っていこうという気概のなさや、ぬるま湯思考で良いじゃないか、子供がいるからこそ夫に心身の健康を大切にして欲しいと思い、夫にブレーキをかけています。海外生活が長い所為かも知れませんが、仕事だけが全てではないし、仕事を頑張り過ぎも良くないと思います。それに何も考えず＋準備をせずに＞転職などしたら、今よりも労働条件が劣ったり、人間関係が上手く行かない可能性もありますよ。腹を立て感情的に何か言ってしまう前に、奮い立たせる声掛けをした結果＞夫は、性格も穏やかで子育てにも積極的な状態が維持できなくなる可能性も考慮してくださいね。旦那様が心身の健康を損ない休職を余儀なくされたら、損失は大きいですよ。

トピ内ID：7445486983

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トピ主です。

🙂

バロントピ主

2018年08月29日 15:44

沢山のレスありがとうございます。まあるく様話し合いについては、限られた予算の使い道を決めることで、決して収入を責めるという内容ではありません。復職後の家事分担も、育児も加わり見えない部分がありますが、今後過ごしてみて決めていきたいと思います。レスをご覧になり気分を害された様でしたら申し訳ありません。コンシェルジュ様仰る通り、現状に満足しているのだと思います。この先も２馬力で働くつもりですが、１馬力となった現在、もし私が働けなくなっら…と考え不安になっていたのかもしれません。そうなった場合、しっかり話し合っていければと思います。ふむふむ様大学で専攻していたものとは全く別の業種の仕事をしております。会社は特殊な業界で、倒産することはなさそうですが、昇給は評価によりしない年もあるとのことです。(結婚してからはほぼ横ばいです) 私の存在(このままの生活でなんとかなる)が夫の向上心を奪っているのでは、と考え、頼りなさを感じていましたが、同時に、私が忙しい時でも、ほぼ定時に終わって帰ってこれる夫のお陰で、今後育児との両立が上手くできるかもしれません。生活が成り立つ内は、夫の気持ちを大事に過ごしていこうと思います。えりか様確かに、男女逆の話はよく聞きますよね。家事の負担についても、私が復職して今と同じ量をこなすのは大変ですので、バランスを見ながら検討したいと思います。

トピ内ID：9258240971

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トピ主です。

🙂

バロントピ主

2018年08月29日 15:44

続きです。タピオカ様欠点は長所、その長所に惹かれて一緒にいることを選びましたので、まさに仰る通りです。もしかしたら、どこかで"男が家族を養っていくもの"という考えがあり、その面ばかりに目がいたのかもしれません。性格や得意不得意などあり(きっと子供に勉強を教えるのは夫の方が上手だと思います)、お互い持ちつ持たれず助け合っていければと思います。海外勤務となると旦那様に頼るに頼れない時もあり大変だったのではと御察しします。私達も子育てを全うできる様、精進していきたいです。 neko様夫の会社は新卒で入社した会社です。能力については、働く姿を見たことがないので見えない部分ではありますが、人当たりは良いかと思います。仰る通り、輝かしい未来のために努力し続けてきたのだと思いますし、夫も友人達と比較し、胸を痛めていたのかもしれません。そんな夫に対して、収入の比較をするのではなく(言葉にはしていませんが)、心穏やかに過ごせる家庭を築いていくための支えになってあるべきだったと気付かされました。本当にありがとうございます。資格についても興味を持っているようなので、夫から資格の話題を振られた際にはよく話しをしたいと思います。おっちゃん様私には到底無理かと思われます。夫婦で協力し生計を立てていける様頑張ります。う～む様キツさは比例する、というのはあるかもしれませんね。(夫の勤務時間の方が短いです) このペースが夫にとって良いペースなのかもしれません。現在も足りない部分は貯蓄を切り崩して使っていますので、自覚はしながらも、後ろ楯があるとあまり深刻に捉えていないかもしれません。路頭に迷わぬ様、私もしっかりせねばと思います。

トピ内ID：9258240971

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トピ主です。

🙂

バロントピ主

2018年08月29日 16:03

追記です。収入に関しては、私の方が多い状態です。文章に分かりにくい部分が多くあり、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9258240971

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収入が増えるということ

ふーん

2018年08月29日 16:03

　夫がなかなか帰宅できずに家事や育児ができない・夫が病気になったり、家庭の雰囲気が悪くなるという状況をトピ主さんが容認できるなら、「もっとお金稼いで」っていってよいと思いますよ。　一般企業で収入が増えるってことは、残業や責任や業務量が増えるってことを意味してますから。　うちは収入と引き換えに夫は多忙、かつ私は持病が安定していないので、現在１馬力です。これはこれで怖いですが。

トピ内ID：9648562004

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わかる、わかる。

🙂

きよよん

2018年08月30日 14:32

トピ主様とは歳が全然違う、アラフィフのフルタイム主婦です。我が家も私のほうが高収入なんです。公務員に近い仕事をしています。夫は年金暮らしが始まり、気が付けば私が大黒柱。私は父親が典型的な昭和の大黒柱で、母は専業主婦でした。その背景があるせいか、なんともいえない不満を夫に持ち続けています。トピ主様も、心の中で大黒柱は男っていうか、男の甲斐性みたいなのを望んでるんじゃないですか？夫の性格が良いのも同じです。性格が悪ければ、とっとと別れればいいんですがね、穏やかで、優しくて、そこそこの年金は貰って、自由に使ってます。外食なんて全部私がごちそうしてます。なんだかな、です。こんな人生になるなんて。ちなみに夫婦完全別財布です。私は今更再婚できる歳でもありませんが、この先、夫の介護が待っているかと思うと、「りこん」の3文字が頭から離れません。しかし、こんなに性格の良い男、私の相手をしてくれる男は現れないことでしょう。家事もよくやってくれます。ああ、専業主婦にあこがれるなあ！！と、チクチク嫌味を言うことがありますが、夫は「相手はいるの？」と笑って言います。トピ主様はまだお若いから、この先の人生をよく考えてください。夫様を変えるのは難しいでしょう。トピ主様が考えを変えるほうが現実的だと思います。いいアドバイスができませんが、トピ主様の気持ちがわかる、わかる、と思い、出てまいりました。ま、人生、思い通りにはならないもんですよ。

トピ内ID：5711521653

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公務員試験は？

🙂

Anonymus

2018年08月30日 15:51

公務員のキャリア採用を目指すのはいかがですか？自治体にもよるでしょうが年齢的にも大丈夫そうですし、学歴から見て基礎学力は十分あるでしょうから、射程範囲だと思われますが。仮にうまくいかなかったとしても、ひとつの目標に向けて頑張ってみることで新たな地平が開けるかも知れません。

トピ内ID：1470368244

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ひどいね、あなた

😠

匿名

2018年08月30日 16:14

ひどいね。夫の価値は、収入の高さに比例するの？だったらなぜ、高収入で向上心の高い人と結婚しなかったの？＞一家の大黒柱として家族を養っていこうという気概のなさこれ一体いつの時代の話ですか？夫を奮い立たせる言葉、ねえ。そのまま言ったらいいのでは。「あなたの収入は、私より１００万も少ない。一家の大黒柱として家族を養っていこうという気概はないのか。ぬるま湯思考に腹がたつ。向上心はないのか！」って。だってこれがあなたの本心でしょう。さっさと離婚して、高収入で、向上心の高い人と結婚すればいいのでは。

トピ内ID：3553874602

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トピ主です。

🙂

バロントピ主

2018年08月31日 12:20

ゆるこ様何かがおかしい、まさにトピを立ててからモヤモヤと付きまとう感情はこの事か！と気付かされました。奮い立つ必要はないかもしれませんね。紹介頂いた本、読ませていただこうと思います。そうみ様もし夫に安心を与えられているなら私も嬉しいです。将来の不安ばかり考えてしまい、悪い面ばかり見ていたのだと思います。今の状況を受け入れた上で、夫の良い所を大事にしていきたいと思います。バンブルビー様無い物ねだりですよね。復職したら、きっと夫に助けられないとできない事もあると思います。良い所も悪い所もしっかり受け止めて、協力しながら過ごしていきたいです。ブレーキをかける妻様仰る通り、なにか奮い立たせる言葉をかけても、夫の性格上長くは続かないと思います。体も精神的な部分も心配です。性格だと割りきり、夫の良い部分を大切にしていこうと思います。ふーん様収入が増えるという事は、それなりの職責や仕事量が付きまとってきますよね。それを得てまで夫の健康が損なわれる事はつらいです。

トピ内ID：9258240971

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トピ主です。

🙂

バロントピ主

2018年08月31日 12:20

続きです。きよよん様まさに同じような状況の方がいらっしゃるとは、と驚きました。仰る通り、甲斐性を求めていたのだと思います。私の両親も父が大黒柱で母は専業主婦でした。そんな背景があるからか、女でありながら自分の方が頑張っているような気がして、そしてこれからも頑張って働き続けなければいけないのか…と愚痴をこぼしてしまいました。この先、母がしてくれた事の全ては我が子に出来ないんだな、と考える事もあります。今は共働き家庭や、男性よりも女性が働く家庭も珍しくないのかもしれませんが…何とも言いがたい気持ちです。お話を聞かせていただけただけで心が軽くなりました。ありがとうございます。 Anonymus様公務員試験、実は夫婦間で度々検討しておりました。年齢的にもまだ大丈夫ですし、結果はどうあれ、何かのきっかけにもなるかもしれませんよね。夫が受験をすることになった際には応援していきたいです。

トピ内ID：9258240971

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トピ主です。

🙂

バロントピ主

2018年09月01日 12:35

皆様からの貴重なご意見、お聞かせいただき感謝しております。いただいたご意見を参考に、今後のありかたを模索していければと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9258240971

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