悲しくて涙がでました。

レス367

（トピ主 0 ）

😨

ハム

2018年08月28日 23:07

恋愛

長文です。誰にも話せずモヤモヤしたままの私の愚痴です。不快と思った時点でスルーしてくださいね。
現在夫単身赴任中（高速で４時間、距離にして400キロ離れた場所）子供4人の30代共働き夫婦です。
月に２度は帰ってくる夫が先日、近くのスーパー安売りしてるけど？との問いかけに、夕ご飯の材料もあるし買い物は行かなくてもいいかな。と答えた私。次の日赴任先に帰ったはずの夫から、親戚に不幸があったから帰るよ。（夫の母方の祖母が亡くなりました）と連絡があったので、美味しいご飯でも作ろうと買い物をして帰宅。買い物袋を見た夫「はっ？昨日買い物しなかったよね？無駄に高い時に買う？」とため息混じりに言われ。そんな嫌味言わなくても！！と反論（そんなに高いものは買ってません）「せっかく帰ってきたから、何か美味しい物でも作ろうと思ったんだよ」と伝えた所、「これからお線香あげに行く、そこで夕ご飯準備してあるから作らなくて大丈夫」と。そんな話聞いてない！と私。今言った。と夫…流石に子供4人。結婚して2、3度しか顔を合わせた事もない親戚の、しかも通夜中のお宅で夕ご飯なんてとんでもないと、「私は夕ご飯は遠慮するから、夫が夕ご飯食べてくるなら、車は別々にしよう」と提案。その発言にカチンときたのか、そのまま車で行ってしまった夫。子達を乗せて十数年ぶりに一度行ったことのある目的地まで出発した私。日も落ち夜道になり、向かう先には通行止の標識！！迂回道路も分からず、すかさず夫にSOSの電話。「途中まできたけど、行きたい道が通行止で、これ以上進めないから教えて欲しい」とお願いした所、「通行止になってるのなんてしってるし。自分で行くって言ったよね？もちろん道知ってるんでしょ？」と。この人はなんて意地悪なんだろう。お線香をあげに行きたい気持ちはあるけれど、こんなに意地悪されてまで向かえない。と心が折れました。

トピ内ID：8879617657

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数367

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんで？？

🙂

どれどれ

2018年08月29日 15:44

トピ主さん、ちょっと自分中心に考え過ぎじゃないですか？トピ主さんにとっては義理の祖母だから、遠い親戚くらいの気持ちなんだろうけど。ご主人にとっておばあちゃんが亡くなったからトンボ返りで帰ってくるのに「おいしいご飯でも作ろう！」って発想が変わっているなあというか、随分と他人事のような振る舞いをするんだなあと思いました。ご主人からしたら、それ程親しく行き来していなかったとしてもおばあちゃんが亡くなったからと再度帰宅したのに、妻がウキウキと美味しいものつくろう！って張り切っているの見たら、ちょっと不快に感じるのでは。更に「自分はご飯食べないから別の車で行く」なんて言われたら、喧嘩売ってるのかって感じるでしょうね。それで涙が出るって・・・トピ主さんが売った喧嘩に、ご主人が腹をたてた結果なんだから　ある意味自分で蒔いたたねじゃないの？日頃の4人のお子さんの子育て、さぞかし大変だろうとは思いますが、今回の件についてはトピ主さんがちょっと配慮足りなさ過ぎだと思います。

トピ内ID：4148356455

...本文を表示

すれ違った

☂

ミントグリーン

2018年08月29日 16:03

「夫の母方の祖母」ですからご主人のおばあちゃんですよね？お線香をあげに行ったらご飯も呼ばれるのはそう不自然なことじゃないと思いますけどね、時間的に。あなたにしてみたら「ご迷惑だから」というのがあるみたいですけど、孫でしょ。あなたが迎える立場なら、用意しませんか。そんなに嫌？ちょっとすれ違いましたね、その辺の感覚が。亡くなられたおばあさんに対する距離感もそこまで違うもんかなあ。私は夫のおばあちゃんに不幸があるってすごく大きなことですけれど。確かにご主人の一連の言動は意地が悪いです。でも、、彼の気持ちを汲めないあなたにも原因はきっとあって、でもあなたはあなたで、悲しいであろうご主人を元気づけようと美味しいご飯を作ろうとしていた。悲しいすれ違いです。お互い共働きだったり単身赴任でもあったりで夫婦2人コミュニケーションをとる機会も少ないんだと思うんで、たまには向かい合っていろいろおしゃべりする機会を設けたほうがいいかもしれませんね、ここいらで。今回のことはあなたが「おばあちゃんが亡くなられたんで先方宅でゆっくりしたかったよね、ご飯のことは変な気を遣ってごめん」と謝ったら。そしたらご主人も気持ちが落ち着いて謝ってくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4329996926

...本文を表示

被害者意識じゃ良い方に何も変わらないよ

🐱

アラフォー再婚者

2018年08月29日 16:03

今回の件って単なる”コミュニケーション不足”なだけでしょう？今までの夫婦の距離感が今回に影響しただけで、夫婦仲が良好で信頼関係が築けてる夫婦なら今回の事は起こらなかったはず。普段の自分の歩み寄りや努力を怠ってるのを棚にあげて被害者意識で「涙が出る」なんて思ってたって良い方に変わるはずがない。自分の意識改革をして夫婦のコミュニケーションを大事にしようって思えば何か変わるでしょうね。ああ、変わるといっても良い方にだけ変わるとは限りません。その気持ちに夫が良い方に動くか、冷めた夫婦関係が改善出来ないと悟って仮面夫婦又は離婚となるか・・・。どっちにしろ今の中途半端よりは良いんじゃないでしょうか。自分の人生を見つめ直すチャンスだと思っては？

トピ内ID：0000043205

...本文を表示

あのね、

🙂

蛍草

2018年08月29日 16:03

ご主人は、おばあさんのお通夜でしょうか、そのために帰ってきたのですよ。あなたの作られたごはんもとても食べたかったでしょうけど、この度は、おばあさんのご不幸のために帰ってきたのです。あなたは、会ったことはあまりないのかもしれませんが、ご主人は悼みたかったのです。ただ、それだけのこと。

トピ内ID：0163771704

...本文を表示

売り言葉に買い言葉

🙂

ゆきた

2018年08月29日 16:03

まずは、ありがとう。の一言から始めるといいのかな、と思いました。トピ主さんも日々大変ですよね。ご主人も、日々孤独と闘っておられますね、、だから、ありがとう、から始めませんか。。。思いやるって、思いをはせるってことなのかな、と思います。プラスにはプラス、マイナスにマイナス。ありがとう、いつも思いをはせられなくてごめんね。でも、いつもありがとう。と。。

トピ内ID：5292237396

...本文を表示

通夜振舞いですね。

♨

こたつねこ

2018年08月29日 17:49

通夜での食事って、通夜振舞いでしょ。ご主人にとっては祖母(曾祖母？)なんだからお呼ばれするのは当然かと。主さん、だいぶお疲れですね。我が家も単身赴任の夫がいるのでチョッと分かるけど。普段ワンオペで、気づかぬうちに心がささくれちゃってるのよ。何気ない会話の受け取りが尖っているし。まだ単身赴任は続くのかな？うまく息抜きして、はい深呼吸、深呼吸。

トピ内ID：3932016101

...本文を表示

主さんって…

❤

kitten

2018年08月29日 17:49

主さんって、夫さんの提案に、いちいち全部Noを言ってる自覚ある？まあ、安売りくらいは、面倒だから行きたくないって言うんでもいいけど会ったこともない夫側の親戚に迷惑かけるのを気にするより夫本人の気持ちに気を使った方が良いよぉ～マジで。誰が、自分の大事な人か、よく考えなよ自分を可哀想がってばかりいたり、赤の他人(ご近所とか、遠い親戚)き気を使ってばかりいて大事な大事な夫さんの気持ちに無頓着だといつのまにか、夫婦の愛情が枯渇しちゃうよ浮気だ離婚だって騒ぎになってから、夫を悪者に仕立てあげても幸せは返ってこないよ

トピ内ID：1133980110

...本文を表示

どっちもどっちかな

🙂

きんもくせい

2018年08月29日 16:03

でもご主人側の親戚に不幸があって急遽戻ってきた夫に対してご馳走作ろうっていう発想はトピ主さんもちょっとズレてますよね親族なんだからかけつけた身内に夕飯の用意は普通にありますよ。あまり行き来がなかったとはいえおばあ様でしょ？緊急事態でとんぼ返りしてきたのだから自宅で食べるにしてもそこは出前でもいいわけだしね。まずはご不幸があったことにたいしてご主人側の親戚にはご主人側のやり方があるのだから言われるがままに従うべきだったと思うしご主人の心境を考えてそういう時ぐらいは言い返したりせずやんわりと対応しておけばよかったのになぁとは思います。通行止めで連絡して突き放したような言い方をされたのはショックだったでしょうけどおばあさまが亡くなられているのに別行動しようと言い出すあなたも随分と非常識かなと。

トピ内ID：3941423027

...本文を表示

びっくり！

😑

ぽぽ

2018年08月29日 16:03

身内の通夜、行った事ないですか？通夜ぶるまいがありますよ。寿司とか。４人も子供いるのに、しっかりしてくださいな。あなたには、２、３回しか会ったことない、人でも、ご主人には、実の祖母でしょ。思いやりってもんが・・・

トピ内ID：8230188418

...本文を表示

色々なタイミングが重なってしまってますね。

💤

ご苦労様です。

2018年08月29日 16:46

夫婦であろうと母子や友達であろうとすれ違う時ってすれ違いますね。多分だけどご主人は高速4時間走らせ赴任先に帰って息をつく暇も無く不幸の知らせがあってとんぼ返りで疲労マックスだったのではないでしょうか？。此処でまた息つく暇も無く通夜に参列。不幸は突然の事とは言え御主人からしたら多分やりかけの仕事もあるわ、疲れているわでイライラしていたとも考えられますね。また食事の事もすぐ言ってくれればいいのに食事の事は大したことないと後回しになっていた可能性もあります。其処に来てトピ主さんが食事の準備を始めているのでお通夜の食事の事もあり、益々すれ違い。此処はお通夜の食事の事を言わなかったご主人自体が自分にストレス感じトピ主さんに冷たくした感もありますが。。。しかし普通通夜ともなると孫夫婦も「お斎」（言葉違うかも？。）につくのは普通の様な気もしますが、多分「トピ主さん夫婦」で通夜とお斎に参列の予定（招待？）だったのではないのですか？。もしかしたら子供の分もちゃんと用意されていたのではないですか？。地方によって違うと思うのでそうだと言い切れませんが、多分二人、もしくはトピ主さん一家で参列すべき所をトピ主さんが遠慮すると言ったのでご主人は自分の祖母の通夜なのにと、更に怒ったって事ないですか？。最後の道の事もお通夜の真最中だとしたらご主人からしたら自分で調べてくれとなりますよ。こう書くとご主人の味方の様ですが、どちらが良い悪いとかではなく、色々な事（負）のタイミングが重なり合っちゃったかなあと感じました。普段4人のお子さんを一人で見ているのは大変ですね。でも普段は買い物の事も気に留めてくれる優しいご主人なのではないのですか？。夫婦もやってれば色々あります。元気を出して下さいな。

トピ内ID：2744035860

...本文を表示

ご主人の説明不足も悪いけど・・・

🙂

おばん

2018年08月29日 16:35

＜これからお線香あげに行く、そこで夕ご飯準備してあるからこれは通夜振る舞いのことでは？御通夜に来て下さった方へのお礼も兼ねて、お酒やお寿司などを用意するんです。お供養ですので、遠慮は却って失礼にあたり、少しでも手をつけるのが慣わしです。トピ主さん、経験なかったのかな。ご主人は「不幸があった」と連絡した際に、トピ主さんがここまで想像できると思っていたのかもしれません。ご主人は確かに意地悪だけど、あなたも無知な気がしますね。「あなただけ食べて帰るなら」と言う発言は、私は親戚付き合いはしないから、と同義に取られてしまったのかも。数回会っているなら、どんな状況でも夫と一緒に会食くらいできないとね。その辺は、嫁として配慮に欠けてますよ。とりあえず一緒に行って判断しても良かったんです。「夕飯なんてとんでもない」と思ったのは、普通の夕飯を想像してしまったからでしょうね。会館を使った葬式だと、通夜振る舞いも豪華だったりする場合があります。ただ、お子さんが小さいと好みに合わないかもしれないので、何か軽食は持参した方が良いです。今回のことは「勉強」と思って嫌なことはさっさと忘れましょう。その代わり、次はよくご主人と話をして。今回葬儀が初めてなら、義家がたのやり方が概ね判ると思うので、次は失敗しないと思いますよ。法事や葬儀は、面識の無い人との会食がつきもの。その辺は覚悟しておき、葬儀は、呼ばれたらとりあえず夫婦そろって駆けつけることです。黒か白のエプロンを忘れずに持参しておくと良いですよ。

トピ内ID：7468322872

...本文を表示

すれ違いかなぁ……

😣

まぴまぴ

2018年08月29日 17:49

はじめまして。初めて小町に書き込みしたのが人様のレスということで、多々読みづらく解読不能でもしかしたら論点のすり替えがあるかもしれませんがご了承ください。単身赴任中とうことで、身近に奥様やお子様がいらっしゃらい中での日々のお仕事どれほど寂しかったでしょうね。その矢先に旦那様のお祖母様が亡くなられたということで物凄く気を揉んでらっしゃると思います。旦那様も奥様はもちろんのこと、お子様にも今まで通り気丈に振る舞わないとという気持ちの焦りが見えるように、私個人的に感じました。旦那様ご本人は決して奥様に意地悪してるつもりなんてないと思いますよ。ただ悲しみや辛さはの吐き出し方が分からなくなってるだけで、気持ちの余裕がなかったのかなって思います。ただ、奥様が「なんでこんな意地悪を？普通に教えて欲しかっただけなのに」その時に旦那様に言ってたら喧嘩になってしまう恐れがありましたよね。ああゆう時の喧嘩は中々おさまりづらいし、すれ違いにつながってくのかなって個人的に思いました。旦那様が落ち着いてきたときに、このことを話してみたらいいと思います。殆どの旦那様は、言わなくても察しろ！が多いけど実際誤解してるから気持ちを汲んだとしても、コレジャナイ感が否めなくなってくるのかなって私の経験で学習しました。(私の話をしてしまって大変失礼致しました) お互い冷静、至っていつもの奥様と旦那様同士で話し合いができるこれこそキーポイントだと思います。もし私が奥様と同じ身なら、かぁーって興奮してなって乱暴な口調で罵ったりしてたと思います。だから、奥様の旦那様に対する対応は間違ってないと思います。

トピ内ID：9120791190

...本文を表示

通夜ぶるまい

🙂

おばちゃん

2018年08月29日 17:49

50になったばかりのおばちゃんです。宗教や地域によっても違うと思いますが、私の地域では通夜ぶるまいと言う食事を通夜の後に参列者にお出しします。親戚知人関係なく参列者全員にお声かけします。一口でも箸をつけないのは失礼にあたります。言い方は変ですが立食パーティー形式なので、お急ぎの方は、のり巻き一つでも箸をつけていかれます。貴女にとって親戚と言っても、夫にとっては、おばあちゃんですよね？祖母が亡くなって悲しい時に美味しい物を食べる気にはなりませんし、早くおばあちゃんの顔を見たいと先を急いでいる時にウダウダ言われたらイラッとしてもしょうがないような気がします。お子さんを乗せて通行止めで大変な時にルートを教えてもらえないのも悲しいですけど。結局参列されなかったと言うことですよね？お義母様には謝りの連絡はされたのでしょうか？お義母様にとっての母ですから貴女のこれからのお立場が気になります。

トピ内ID：3264186530

...本文を表示

人が亡くなると

🙂

ばあばッ子

2018年08月29日 17:49

トピさん、ご主人は400キロを慌てて帰って来たんですよ。祖母が亡くなったのですよ。そこを考えてあげなくちゃ。普通の精神状態ではないんだよ。ご主人の身内が亡くなった意識がトピさんにはゼロです。まるで、つまらない用事で実家に呼び出されたみたいです。ご主人と実家との関係には全く興味がないのがよくわかります。子供４人もいて頑張っていて素晴らしいと思います。大変でしょう。でも、祖母が亡くなったショックぐらい、少しは思いやってあげたら？普段から義実家に悩まされてるわけではないのでしょう？

トピ内ID：5704153705

...本文を表示

貴女がおかしい。

🐴

ちょっと

2018年08月29日 17:49

それが、祖母の通夜で帰ってきた夫への対応ですか？〉結婚して2、3度しか顔を合わせた事もない親戚の、しかも通夜中のお宅で夕ご飯なんてとんでもないいいえ、身内なら頂くと思いますし、この通りに言ったのなら、夫は怒りますよね。意地悪は貴女ですよ。「美味しいもの作る」？その発想がわかりません。

トピ内ID：0623857602

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大変でしたね

🙂

たいへん

2018年08月29日 17:49

大変な思いされましたね少し落ち着かれましたか？お子さん四人もいらっしゃることですしこれからはたいして付き合いのない親戚の法事にはご主人だけ行かせたら良いと思います夜道で上手く行けないなんて泣きたくなりますねこれからは今回の事を教訓にご主人との接し方、何かあった時の対応色々心構えしておいたほうが良いと思います我が家と似ています意地悪されると本当に頭にきますし悲しくなりますねご主人には期待しないでお子さんを立派に育てあげ将来的にお子さんお孫さんと幸せに暮らすことを目標に頑張られてはいかがですか。

トピ内ID：2275712168

...本文を表示

妻一人に４人も子供を押しつけて、よくぞ平気で単身赴任できたな

🙂

あらかんです

2018年08月29日 17:49

妻の苦労が解ってない。「はっ？昨日買い物しなかったよね？無駄に高い時に買う？」と言われたら「昨日は貴方が帰ってくるって思わなかったから、貴方の分が無いから慌てて買ってきたのよ。折角帰ってきてるのに、貴方の分は無いわよ、では可哀想だから。」因みに通夜では通夜振る舞いと言って軽食が用意されていたりは良くあることで、別に通夜が終わった後に葬儀場からその親族の家に行って食事をご馳走になるのでは無く、通夜の席の隣室などに軽食と酒が用意され、来た人が一寸箸を付けて帰るものです。子連れで夜に迷子になっても知るもんか、っていう夫なら、この際義親に電話して事情を説明して道を聞くなりしたら良いよ。義親も息子が何馬鹿なこと言ってるのかって叱ってくれるかも知れないし、最悪、時間内に目的地に付けなくても、貴女が行こうとした努力は解って貰えるでしょうから。別に義家の付き合いなんか、夫の顔を立てるための物。良い嫁と言われたって何か良いことがある訳でも無し。良い嫁でいる努力は夫への愛情の裏返しなんだから、そんな意地悪をする夫の為に努力する必要も無いんですよ。でも何もしないで帰れば、嫁は来てくれなかったと貴女の気づかいが認められないので、義親か喪主家に通行止めで難儀していることは伝えましょう。そして夫とはいずれ間に人を立てて、一度じっくり話し合いをした方が良いですよ。共稼ぎなのに４人も子供を貴女一人に押しつけて、自分は独身生活しているくせに、安売りの度に買い物に行けとか、僅かな金を惜しんで妻を働かす夫など、貴女に必要ないでしょうから。子供二人は夫が面倒見たって良いのですからね。

トピ内ID：2241211247

...本文を表示

通夜ぶるまい？

なおりん

2018年08月29日 17:49

通夜の後に参列者が食事を頂くのは、私の地域では「通夜ぶるまい」といって普通のことです。孫夫婦なら、遠慮する方が失礼です。トピ主の地域は、違うのでしょうか？あと、「通夜」とは、「告別式」と同じで「儀式(セレモニー)」なのですが、「通夜中」とは？？？もしかして、告別式までの間は常に「通夜」と表現すると勘違いなさっているのでしょうか？いずれにしても、ご主人側の親戚なのだから、ご主人に従うべきでしたね。田舎なら通夜以外でも、故人に手を合わせに来てくれた親戚の食事用に、大量に煮物等を用意していることもありますから。あと、トピ主にとって数回しか会ったことがなくても、ご主人にとっては自分の祖母です。故人との思い出もたくさんあることでしょう。トピ主のすべきことは、4人の子供全員分の「葬儀に参列しても恥ずかしくない服や靴を用意する」ことであり、「美味しい食事を作る」ことではありません。トピ主は「ご主人に対する気遣いのつもり」だったのでしょうが、近しい人を亡くした人に対して「美味しい食事」の発想自体が無神経で、配慮に欠けていると思います。

トピ内ID：3412963388

...本文を表示

うーん

🙂

ちまき

2018年08月29日 17:49

不幸があって帰るのに、あらたまって美味しいご飯でもないと思うのですが…。夕飯というか、私の地域では通夜振る舞いというのがあり、食事が出ます。食事について、事前に確認しておけばよかったですね。

トピ内ID：3173270272

...本文を表示

なんだかね

バラ

2018年08月29日 17:49

ちょっと冷たい印象ですね。うん、、普段からコミュニケーション不足なんだと思います。また、自分に従わない人の言うことは、気に入らないので聞かないというスタンスなんでしょうね。めげないで頑張ってください。

トピ内ID：2074850055

...本文を表示

何に悲しんでるのか？

🙂

くま

2018年08月29日 17:49

不快には感じなかったのですが、少しズレを感じました。食事の事をお話されてますが、お通夜の席でよばれるのが私の周りでは習わしです。ですので、家でご馳走を用意していた事に私なら少し戸惑います。出席すると決めたのですから、その日は自分達の感情は押さえて、別々で行くだなんて事をしない方がいいですよ。現地でご主人の両親に気を使わせますよね？結婚生活って、沢山モヤモヤすることありますけど、実は自分に原因があった・・・なんて後で分かることも。それを誤魔化す為に、相手の不利な情報をかき集めたりはしない方がいいですよ。

トピ内ID：0854381813

...本文を表示

コミュニケーション不足

🙂

げん

2018年08月29日 17:49

単身赴任中は特にコミュニケーション不足になるものです。育ってきた環境も異なるので、葬式などに特に価値観の違いが現れます。あまり気にしないで、乗り切りましょう。通夜のときは、通夜ぶるまいと言って、飲食の提供があるのが一般的です。それを食べながら故人を偲ぶのです。遠慮せずに列席するのが、親戚の務めです。旦那さんも遠くから高速で帰ってきて、疲れていたのでしょう。言わなくてもわかってくれよと言うところなのではないでしょうか。通行止めの件は、大変でしたね。夫婦でもいろんな行き違いがありますから、大きな事故がなくてよかったと思います。話し合って、乗り切ってください。大丈夫だと思います。

トピ内ID：9650907563

...本文を表示

意地悪というより

🙂

はな

2018年08月29日 17:49

かみあっていないと思いました。それよりもいちいち「ス－パ－で安売りしてた」とか言う夫が鬱陶しいけど、私なら聞いたら「ああそう」と聞き流しておきますよ。亡くなったのは夫の祖母ですよね？それだとトピ主さんが2、3回しか会ったにも関わらず、「とても近い」親族ですよ。そこで食事をする→通夜に出て通夜振舞いをいただくってことなんじゃないですか？ただすごく遠い距離にいる人ならば、実の孫の夫だけ出席でよかったと思います。お子さん4人連れて行かなくても失礼ではないですから。夫が「自分だけ出るから」と一言言えばいいし、トピ主さんも無理して行くこともなかったのです。

トピ内ID：8625904383

...本文を表示

気持ちの問題

🙂

はる

2018年08月29日 17:49

悲しくて涙が出たのはご主人も同じではないでしょうか？あなたにとっては遠い親戚でもご主人からしたら自分のおばあちゃんですよね？妻のあなたには自分の悲しみに寄り添ってもらいたかったのでしょう。あなたはご自分のおばあちゃんが亡くなった日に美味しいものを作ってもらったら家で喜んで食べますか？ご主人はトピ主の態度を見て、本当に来てくれなくていいと思ったのだと思います。結局行かなかったんでしょ？思うようになってよかったじゃないですか。

トピ内ID：5776686709

...本文を表示

どっちもどっち

🙂

サンダル

2018年08月29日 17:49

あのさ、月に２度帰ってくるとはいえ普段４人の子供を１人で育てて大変なのはわかるよ。でも、今回はご主人のお婆さんが亡くなっているんだよね？それに対してご主人の気持ちを考えたの？それに親族の葬儀なら通夜振舞いっていって食事が出ることはよくあります。あなたの親戚では無いのかな？それなのに美味しいご飯…　ちょっとわからない。あとすごい疑問なんだけど　ご主人のお婆さんに十数年ぶりってなぜ？それまで全然会ってないの？その方が疑問なんだけど？買い物の件は４人も育てててさらに自分も単身赴任だから少しでも節約したい気持ちもあるでしょう。確かに今現在必要なものはあなたしか把握していないでしょう。でもそこは１品でも買ってきてもらえばよかったのでは？で、お婆さんが亡くなって落ち込んでいるであろうご主人に対して別で行くだの我儘放題の嫁…。自分で行くって言ってるのに下調べもせず道に迷ったら電話よこして　なんて勝手な嫁だと私でも思いますよ。普段から下調べとかしないんですか？今回は　ご葬儀なんですよ。あなたの身内が亡くなったとき　ご主人があなたのような態度取ったら　ムカッと来ませんか？よーく考えなさい。

トピ内ID：0209035234

...本文を表示

素直に仲直りできますように

🙂

すもも

2018年08月29日 17:49

ハムさんこんにちはー！いろいろ重なってモヤモヤしちゃったんですね…お気持ち、お察しいたします。本当に些細な事で夫婦喧嘩は起きちゃいますよね。冷静になったら「なんであんなことスルーできなかったかな…」って思うことばかり（苦笑）。今回のことを客観的立場でみれば、・お通夜が分かった段階で旦那さんに夕飯の有無を聞けた・遠縁で縁浅くても「通夜ぶるまい」はお相手のもてなしの気持ちなので、簡単でも受けることが礼儀にもなるこの大きな2点かな、と思います。済んだことは仕方ないので、上記のことも今後に活かすために勉強になったと思いましょう。旦那さんも幼稚ですがね（ため息）。。旦那さんに対して「なんなのこいつ」と思ってしまっても仕方なかったかなぁと思います。ハムさんもパニクっちゃったから冷静に対応できなかったし、ちょっとタイミング悪かったね。いろいろと。でもね。ただでさえ単身赴任。やっぱりコミュニケーション不足が大きく影響します。早いこと素直になって仲直りされる方がベターですよ。「何だかコミュニケーションが上手にできなくて、あなたに嫌な思いをさせてしまってごめんね。あなたが帰ってくるから私嬉しくてちょっと浮足立って話をきちんと聞かなかったよ。これから気を付けるね」とでも言っておきましょう。どちらが「正しい」かではないです、どちらが「賢いか」です。今後の夫婦生活をスムーズにするには思考の転換もポイントです。おこちゃまの旦那さんより上手をいく気持ちでいましょうね。あなたは4人のお子様の育児を日々、ものすごく頑張られています。たまにはおいしいものやちょっとした贅沢を取り入れて、自分を労ってあげてくださいね。

トピ内ID：2659949686

...本文を表示

泣きたいのはご主人

☁

ココ

2018年08月29日 17:49

お通夜の会食でしょ、ましてやご主人のおばあちゃん。夕食って言ったってガツガツ飲み食いするわけじゃなし。だとしても久しぶりに顔をあわせるのです、いろいろ報告もあると思います。夕飯食べていけと言われているのでしょう。知り合いのご不幸とは違います。あなたは2～3度しかあったことない人たちかもしれませんが。買い物に関しても、普段単身赴任しているし、家族も多いしお金使わないように考えているしっかりしたご主人ですよ。それで結局お線香上げずに帰ったのですか？迂回道路教えてくれましたか？お子さんの手前、ご親戚の手前、今回の事が不仲の原因にならなきゃいいけど。。

トピ内ID：0989130072

...本文を表示

何故とんでもないの？

還暦のベル

2018年08月29日 17:49

>しかも通夜中のお宅で夕ご飯なんてとんでもないと葬儀場ではなく、自宅葬だったのですか？地域にもよるでしょうけれど私の住んでいる所では、親戚は早めにお線香をあげに行って、喪家が用意している簡単な夕飯用のお弁当をいただきます。場所は葬儀場です早夕飯のあとお通夜の儀式が始まり、そのあと通夜振る舞いがあります (義実家の地域ではお焼香に来られた方対象、実家地域では親戚対象と言う感じです) 頂くことが、供養になるという考え方です。＞そこで夕ご飯準備してあるから作らなくて大丈夫そういうのなら、「そうだったのね、知らなかったから・・・」で、良いんじゃないですか？何故とんでもないのでしょう？子供が小さくて、夕飯をいただくことに無理があるというのなら申し訳ないけれど、お参りしたら夕食は頂かないで戻りたいと、言えばいいだけの事。貴方にとっては数度しかあったことのない人でも、ご主人にとってはおばあちゃんゆっくり供養しながら別れを惜しみたかったのかもしれないです。で、前哨戦の＞無駄に高い時に買う？これには、私も買い置けるものなら安い時に買っておけばいいと思うけれど夫がいるときの夕食と、自分と子供だけの夕食では、掛けるコストもメニューも違うから、今回は仕方がない。でもご主人は単身赴任生活、かなり節約して我慢しているのではないかしら？だから、前日のセールをスルーした主婦に対してモヤモヤしていて当日の、ご主人にとっては必要ない割高な買い物に、イラついてしまったのでしょう。そこから先は、お互いにああ言えばこう言う、４００キロの道のりを連日車を飛ばしてやってきた夫にに、別々の車で行こうと、言ったのよね？通夜なのに。貴方が乗せていくのではないんだぁ～悪いのは、意地が悪いのはご主人だけなのかなぁ？

トピ内ID：2628679286

...本文を表示

知らないんだよね

🙂

嫁

2018年08月29日 17:49

お葬式に参列した経験が無いのですか？ご主人がお身内に不幸が出来て赴任先から帰る。と言われたら普通は美味しいご飯作ろう！ではなく、急いで斎場へ向かえるように、まずは喪服やお数珠、お香典やふくさなど出来る限り準備して、帰宅を待ちませんか？ご主人のお祖母様と言うことですから、妻も行ったほうが良いのか？でもまだおそらく子どもさんも小さく騒がしいから行かないほうが良い？参列するなら、子どもだってTシャツじゃ行けないな、とか…私の実家からもお香典包む？とか私ならかなり慌てますけどね。お通夜の席での夕飯とは通夜振る舞いのことかと思います。お祖母様のお通夜ならご主人は久しぶりに会う親戚やいとこたちとつもる話をしながら、軽くいただくこともあるでしょう。そういう配慮が一切なく、ズレた貴女に、イライラされたのではないでしょうか？知らなかったのなら仕方ありませんが。この先、こういうことも増えてきますから、少しずつ覚えて、知らなくて気がつかなくてごめんなさい。と謝っておきましょう。

トピ内ID：8558545583

...本文を表示

よく理解できませんでした

☀

サラちゃん

2018年08月29日 17:49

トピ主さん、一生懸命なのは分かるんですが、少々ズレていませんか。親戚宅に向かう途中で日が暮れたということは、お線香を上げて自宅に戻ったら相当遅い時間ですよね。それから夕食にするつもりだったのでしょうか。ご主人にとっては祖母さんが亡くなったわけで、それに対してトピ主さんがしたことって、美味しいご飯を作ろうと思って買い物ですか。これが３ヶ月振りの帰宅とかなら気持ちも分かりますけど、ご主人前日にはいて、トピ主さんの手料理を食べたんですよね？ご主人が意地悪？　祖母のお悔やみに向かうご主人の足を引っ張りまくっている印象を受けました。

トピ内ID：6133718629

...本文を表示