アドバイス下さい。

レス18

（トピ主 1 ）

すずめ

2018年08月31日 22:34

恋愛

私は今年29才になります。
恥ずかしながら、この年まで男性とお付き合いしたことがありません。
4ヶ月前にお見合いをし、その方とお付き合いしています。
相手は同じ年で農家の長男、一人っ子です。
まだ、結婚の話はでていません。
私は、農業を継ぐものだと思い、一緒になったら手伝うようになるんだろうなぁと考えています。
しかし、両親(特に母親)から苦労すると思うよと言われました。
それは、私がアトピーがあることも関係していると思います。
私の中では、農業を手伝うことに抵抗はありません。

この前、家まで送ってもらった時に母親だけ彼に会いました。
しかし、いい印象ではなかったようです。

もうすぐ30歳ということもあり、正直焦っています。
お見合いもしたくありません。

私はこんなに付き合ってもらい、今更ごめんなさいなんて相手に申し訳ないと思ってしまいます。
会えばドキドキするし、楽しい気持ちになります。
でも、なんか違う？と感じることもあります。
まだ深い話をしていない為、彼のことを表面的にしか見られていないとも思います。

両親以外の意見を聞きたいと思い投稿しました。
お願いします。

トピ内ID：6774520087

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レスします

きなきな

2018年09月01日 15:28

「なんか違う」は当たってます、その直感を信じて今の彼はやめておいたほうがいいです。まだ正式に婚約もしてないのだからお断りしても悪くありません。まだ29歳、若い若い！「なんか違う」と感じない人と出会いはあるのでは？

トピ内ID：6137315207

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まだまだこれからです

🐤

トマト

2018年09月01日 15:28

焦る気持ちも分かりますが、まだ付き合い始めたばっかり。まだまだこれからですよ。今のドキドキを大切にして、自分に正直にお付き合いすればきっと幸せな未来が待っていますよ。親が心配する気持ちも分かりますが、決めるのは貴方です。そこは周りに流されず、自分で決めないと後悔しますよ。お相手の親御さんも、１回会っただけの印象で決めるのは早すぎます。でも、特に女性は年齢が気になると思いますから、今後の事も彼から聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：1394800912

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書き出してみて！

🙂

みゃんぶ―

2018年09月01日 15:28

お見合いにしては、4ヶ月も経つとは慎重ですね。 29歳はまだ焦る年齢ではないですよ。農家のデメリットを書き出してみてください。お母さんが懸念している事が、見えてくるかもしれません。例えば、家族間がとても密接で、核家族のサラリーマンの様に必要な時だけ義家族に会うのとは違うでしょう。農家では、結婚は妻になるよりも働き手になるというイメージもあります。収入は安定してるのか？など。ただ、これからやり方を変えたり、出来る事からやるといったあなたなりの生活が認められたら、お母さんの心配も少なくなるかもしれません。農業が楽しく、あなたに合っているかもしれません。そしてお母さんの固定観念を打破するくらい、彼の魅力も探してください。でも今が一番いい時。これから現実的になります。お付き合い経験が少ない人は、彼に辛い点を付けないかも。お見合いは割り切っている物です。長引くお付き合いは断りずらくなります。率直に彼に聞いてもいいです。決めかねるなら、ご友人と一緒に出掛けてみて、感想を聞くのもいいと思います。

トピ内ID：7265408650

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理由と条件

なこうど

2018年09月01日 15:28

あなたの母親が彼について『いい印象』を持たなかった理由とーあなたが彼と結婚したいと願う理由（年齢で焦っている以外の）を挙げてくださいーそれから、結婚話がまだ出ていないようですが、出てきたら、＊彼からの条件（例：同居・子供要・共稼・家事労働は全てやって欲しいなど）＊あなたからの条件（例：別居・子供無・専業主婦・家事労働は半々など）『お互いの条件』をすり合わせる事を忘れないように！あなただけが『付き合ってもらっている』わけではないのです。今時、農家の長男の所に嫁ぎたいと希望する女性は少ないのですから、あなたからも、条件出していいのですよ。お互いの条件を最初に提出し、擦り合わせできるのが『お見合い結婚』のいい所ですから、（あなたの両親にも相談して）出来るだけこちらの希望が通る結婚をしてくださいな。

トピ内ID：5036728291

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年だからと結婚を焦ってはいけない。

🙂

渋柿

2018年09月01日 15:28

まだお付き合い始めたばかりですよね。楽しい気持ちたドキドキする気持ちが有っても、何か違うと思うなら、結婚についてはもう少しお付き合いしてから考えた方が良いと思います。相手が良く分かっていない段階で結論を出すと、こんな筈ではと言う事にもなり兼ねないからです。農家でも何を作るかにも依ると思いますが、農家のお嫁さんは体力が必要だし、あなたが思うほど楽では無いと思いますよ。絶対とは断言は出来ないですが、アトピーが有ると、あなたのお母さんが言われる様に、農家のお嫁さんになるのは確かに厳しいかも知れませんね。結論を出すのはもう少し待った方が良いと思います。

トピ内ID：4530450785

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よく考えないと

☁

曇り宙

2018年09月01日 15:28

恋愛が初めてとのことで、大変危なっかしい状況だと思います。そして恋愛と結婚は同列で考えてはいけないというのも大事なこと。恋愛が結婚に繋がるのはもちろんあることですが、物自体は全くの別物です。前者は所詮、楽しいおままごと、後者は現実の生活。＞会えばドキドキするし、楽しい気持ちになります。でも、なんか違う？と感じることもありますこの「なんか違う？」は一体何。あなたの中の黄信号が点滅しているのかもしれませんよ。農業を手伝うと言っても内容は色々だと思うんですが本当に？アトピーをお持ちとのことで、それが悪化した際、どうするんですか。ストレスが非常に影響しますよね、アトピーって。あとは疲労とか。でも結婚して農業に従事となったら、そんなこと言ってられないと思いますよ。お母さまの懸念は同意できます。あなたのその「ここまでつきあって断るのは悪い」というの、気持ちはわかりますが幼いです。そんな理由で仮に結婚して、彼や嫁ぎ先に迷惑をかけるほうがよっぽど悪いし、あなた自身も何倍も辛いと思う。更にお母さまに会わせて印象が良くなかったのは何故。何かあるんだと思いますけどね、彼に。おそらく。目先のことだけで、なんとかなるという思考は絶対に避けて下さい。もっと長い目で見てあなたの人生を考えないと。男性は他にもいるでしょ。

トピ内ID：1899775422

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もっと交際を深めて

🙂

ちあ

2018年09月01日 16:52

農家の嫁は普通のサラリーマンの嫁よりは確かに大変なイメージですね。親が心配するのも気持ちは分かります。でもあなたは現時点で農業を手伝うことに抵抗はないみたいだし、もしかしたらやってみたら性に合ってる可能性もあります。逆にね、普通のサラリーマンのとこに嫁に行ったからって苦労しないとは言えないしね。今は不景気でみんな共働きだし、子育てしながら保育園預けて一般の会社に働き続けるのも大変ですから。なにより、あなたが自分で言っている通り、まだ彼の表面的な部分しか見ていないなら、もっとお互い知り合わないといけませんね。周りに意見を求めても結局はあなたが彼と結婚したいと思うかどうかなんですから。恋愛は考えなさすぎても、考えすぎてもダメなんです。焦ってもいいことありませんよ。結婚は早くすればいいというものじゃないですから。

トピ内ID：7422170744

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さっさと深い話してみたら？

💤

そうね。

2018年09月01日 16:52

先ず、職業に対する苦労。「○○の家に嫁いだら苦労するよ。」ですが、これってどの職業にも言えませんか？農家に嫁いだら休みも無く苦労するよ。個人経営の家に嫁いだら安定してなく苦労するよ。警官や消防士と結婚したら相手の事が毎日心配で苦労するよ。銀行員と結婚しても今は銀行も潰れる時代で苦労するよ。金持ちと結婚しても釣り合わなくて苦労するよ。終いには素敵な男性と結婚しても女性の影に怯え苦労するよ。云々、云々。。。こりゃキリが無いですね。一体誰と結婚したら苦労しないで済むのだろう？いやはや、へ理屈書かせて頂きましたがお母様は彼の何が気に入らないのでしょう？第一トピ主さんは彼を好きになって来ているの？まだ4カ月とは言え徐々に彼がどんな人か見えてくると思うのですが？確かに農家は大変ですね。でも農家に嫁いでも外で仕事持っているお嫁さんも居ますよ。いざとなったらお手伝いは必要ですが、其処は彼ときちんとお話された方が良いですね。ただ何が「何か違う。」と思うのか分かりませんが、相手もお見合いで知り合ったと言う事は結婚前提でのお付き合いですよね？どうしても彼は違うと言うのなら「彼の為にも」早くお別れしてあげた方が良いですね。彼も無駄に付き合うより早く結婚相手探したいでしょうに。しかし、トピ主さん早く結婚したいのにお見合いもしたくありませんってどういう事？結婚相手の見つけ方なんて恋愛だろうがお見合いだろうがキッカケですからね。深い話でトピ主さんが今後の事決められそうなら、そろそろ今後どうするかと話し合ってみたら？結婚前提で知り合った二人ですので、知り合って4カ月でも結婚の話しても何の不思議もない。

トピ内ID：4630399373

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二人で築きあげる結婚生活

😀

娘の親

2018年09月01日 16:52

お見合いの後のお付き合いならば、結婚前提にきまっています。その、男性にアトピーのことは言いましたか？・・理解してくれましたか？彼の人柄は？・・。義両親よりも貴女さんを支えてくれそうな人？農家としての収支は？・・規模による機械化は？子供の付き合い、遊びではないのですから、四カ月（数回のデートがあってとしても）、何を話しあっているのですか、どのような結婚であっても多少の苦労はあります。その苦労や難題を話あい二人で子供の成長を喜び、家庭を築くのが結婚生活ですよね。農家を手伝う貴女さんにとっては、想定外の事も多くあります。起きた難題を乗り越える貴女さんの気力、彼の男気は？・・二人が力合わせてがんばれますか。今の社会に生きているわけですから、農家であっても、老後が独身であろうと老後の年金は、ほんの少しだけです、貯蓄や資産運用も知恵をもって考えるべきです農家をすることの覚悟、その男性でいいのであれば・・、結婚するのはあなた（すずめ）さんなのです。早くに決断をすることです。

トピ内ID：7167022082

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ちゃんと話し合いを

🙂

ソーメン

2018年09月01日 17:00

お見合いで四ヶ月ということは、そろそろ結論を出さなきゃいけない時期でしょう。あなたもぼんやりしてないで、結婚後の話をちゃんとしましょうよ。農業を手伝うのか、どの程度の範囲なのか、子供は欲しいのか、などすり合わせしなきゃいけないことはたくさんあります。あなたがぼんやりしているから、両親も心配するんですよ。

トピ内ID：4782592097

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そのお見合いはどこから？

🙂

そら

2018年09月01日 17:00

親経由でのお見合い話じゃなかったのかな？親経由なら最初から彼が農家の長男ってことはわかっていたと思うけど・・・。職業だけで判断することは難しいけど基本同居が多いと思うし旦那さんになる人、そしてその家族次第だけど今から違和感あるならやめといた方がいいかもね親の直感って結構当たるから彼がいい印象ではなかったことそしてあなた自身もなんか違う？っていう違和感を覚えているのなら焦って決めてしまわない方がいいお見合いで交際がスタートした場合お断りするのって勇気がいるだろうけどあなたは今まで恋愛経験がないこともあるしデートっていうだけでドキドキ楽しくなるのはわかりますだけどお断りするのが申し訳ないという気持ちと年齢的な焦りからこのままなんとなく結婚が決まると後悔すると思います

トピ内ID：8455758186

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うん

くま

2018年09月01日 17:00

恐らく、親の高望みかと。

トピ内ID：4176229769

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恋愛じゃないのだから

チュン夫

2018年09月02日 16:00

お見合いは恋愛じゃありません。お見合いは、相性が良いと思えば、「しばらくお付き合い」をして、ダメなら双方が諦めて次を探す。よければ結婚する。という前提では？。だから結婚するかどうかは早めに（１～２ヶ月程度）で決めないと、ダメなときになかなか次へ行けないではありませんか。それなのに４ヶ月も付き合って深い話もしてない。結婚生活の具体的な話もしてない。農業を手伝うのも常識的な想像で。というのは二人とも何かオカシイです。お相手も「焦って」ないのですか？。結婚相談所や仲人さんから「そろそろ決めなさい」って催促はないのでしょうか？「見合い」は単なる紹介で、あとは「恋愛しなさい」ってことですか？さっさと結婚生活の具体的な話をして、二人で決着しましょう。仲人さんや結婚相談所が仲介しているのなら、そちら経由でお断りもできるでしょう。会えば「楽しい」のなら間違ってないように思いますが・・・ただ、彼の実家住まいで舅姑と同居前提だと、結婚生活はなかなかうまくいかないと思います。それも話し合ってないのですか？？？

トピ内ID：1676104618

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御両親様の心配は当然

💔

40代子なし専業主婦

2018年09月02日 18:36

普通の親なら「農家」「一人息子」「跡取り」と聞いただけで「No」の判断の下す親が多いのは当たり前でしょう。ただ客観的に見れば29歳まで男性に縁ナシと言われれば「その縁は逃すな！」だと思います。私が冷静な親なら「好きなら仕様がないけど、せめて別居でいいと言ってくれる男性にしたら？」位は言うかな？「職」が一緒なら、せめて「食・住」は別にしないと大変だと思います。

トピ内ID：8285500171

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慎重に、大切に

🙂

恋ゴコロ

2018年09月04日 12:05

それは悩みますね。トピ主さんご自身が、農業を手伝うことに抵抗がないのなら、もう少しお付き合いを続けてみては、と思います。何かをきっかけに、気持ちが通じ合うようになるかもしれません。長い一生のうちで、結婚に結び付くようなご縁って、そんなに多くはないですよ。「あの時結婚していたら良かった。あれが最後のチャンスだったのに」と後悔している中高年シングル女性って、多いですよ。親御さんの意見よりも、まずはトピ主さんの気持ちと決意が大切です。でも、本当に嫌になったら、お別れしてくださいね。

トピ内ID：5432241478

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ご意見有難うございます。

すずめトピ主

2018年09月05日 16:22

トピ主です。レスくださった皆さん、厳しいご意見有難うございます。相手の身上書には、農家の長男・一人っ子ということは書かれておらず、会った時相手の仲人さんから初めて聞きました。今思うと、会う前にきちん聞いておくべきだと思いました。また、初めて付き合ったということもあり、浮かれていたのだと思います。考えれば、学生同士の付き合いではないのです。今度会った時に、これからのことを話してきます。両親に、この人で良かったねと言われる人と一緒になりたいと思います。両親の気持ちも大切ですが、最終的に決めるのは自分です。自分の気持ちを大切にしたいと思います。ご意見ありましたら、またお願いします。

トピ内ID：6774520087

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覚悟はできていますか　１

通りすがり

2018年09月08日 12:58

厳しいことを書くかもしれませんが・・・。＞相手の身上書には、農家の長男・一人っ子ということは書かれておらず、主さんもお気づきかもしれませんが、これは条件が悪いが故に書かれていなかったのですよ。＞また、初めて付き合ったということもあり、浮かれていたのだと思います。失礼かもしれませんが、初めてお付き合いされているなら尚更ありえると思います。お見合いともなれば、結果を早急に出さないとダメがゆえに、喧嘩をする暇なしに、相手を見極めなければならない。また、初めてのお付き合いで浮かれて、見えていないことも多々あると思います。ただ、その事を踏まえた上で覚悟ができているのなら、その先の人生をその人と歩むのもアリだと思います。・仕事に関しては、「自分にむいている」という直感があれば、多少苦労があれど、乗り越えられます。　農業は、根気と体力が必要で、慣れるまでは苦労の連続ですが、自分に向いていれば、いつか天職だと思える日がくると思います。　ただ、アトピーがどの程度か。場合によってはそれが原因でムリな場合も。・20代後半だと、何かしらお仕事をされてご収入もおありだと思いますが、結婚して、農業をすると同じ位の収入、貯金ができるとも限りません。　まだまだ古い考えをお持ちの農家は多々あります。　規模や作っているものによりますが、嫁に回すほどの利益がなかったりすることも一因ですが、「嫁＝ただの労力」と考えている農家の年寄りは多いものです。・時期によって、休日がないときもありますし、休日や収入、どれ位働いていくら貰えるのか確認できますか。　（ほとんど、収入なしに、休日なしに働く覚悟がないと・・・）

トピ内ID：1650804072

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覚悟はできていますか　２

通りすがり

2018年09月08日 12:58

・他の方も書かれていますが、農作業するにあたって、義両親とは別の方がいいです。（住居もおなじ。仕事もおなじだとかなりストレス感じますよ。）　できる限りでいいので、別々にできるといいですね。・住居は別棟を立ててもらい、生活の軸を別々に構えることができればベストですが、たいてい無理でしょうね。ここも覚悟がなければ・・・。　そして、あなたは、ご両親が反対するも突き進もうとしている。　ご両親は、あなたに愛情があるがゆえに反対されたくらいですから、多分、「しんどいことがあればいつでも愚痴を聞くわよ。」もしかすると、「いつでも帰っていらっしゃい」位の器をお持ちかもしれない。　　だけど、それに甘んじることなしに頑張れる覚悟持っていますか。　それ位、覚悟があれば、途中どんなことがあっても乗り越えていけるかもしれません。　そのことも含め、彼と話しを進めていくと自分の進むべき道も見えてくるかもしれませんね。　主さんも他の方も仰っていますが、自分のお気持ちお大事に。

トピ内ID：1650804072

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