義父に無心されます

渡すから後から後から請求されるんです。 電話があってもお金ならありませんと、ガチャギリする。 だいたい香典てそんなに高いもんですか？

主様は、長年働くよりも　親の介護を選んだ その事についてご主人は何か文句を言ったのですか？ ご主人は働いて　親にお金を渡すことを選んだだけの事だと思います 主様も働いて　お金を渡してプロに介護を依頼する選択肢があったのではありませんか。 生活費・子供の学費・貯金 ご主人の働きによるものですよね 自分の親には手厚いが 伴侶の親には金も出さないケチというか なんというか

諦めるか、家計的にどうキツイかを定量的に数字を出して 旦那様にご相談ください。 あとはサッサと働きましょう。 ご自分のご両親の介護はお疲れ様ですが、義親の介護は 今のところ無いが、介護費用よりも断然安い金額で 済んでいるでは無いですか。 そこまで文句を言うほどと言うよりも、義実家の方が 安上がりですから、黙っていた方がお得ですよ。

「お香典はお気持ちですから、もうお歳だしそんなに高くなくても良いと思いますよ」ということで、三千円くらい渡しては？ それ以上を求めてきたら、着信拒否。兄嫁にも報告しておいて良いですよ。多分、兄嫁のところにも無心に行って、断られて、だからあなたのところに連絡が来てるのだと思います。

よく唯々諾々とお金を出してきましたね。保護受給者へその対応は、福祉事務所にバレると遡って返還を求められるし、今後受給額を減額されるかも。多分手渡しで月平均にすれば僅かだから、何とも思わずに来たのでしょう。 義父さん、税金で生活してるのですよね。それで見栄はって香典を万単位でだそうなんて、納税する者にとればふざけないでと言いたい。多分香典代は言いわけ。足りない生活費の補填又はちょっとした贅沢代でしょう。いっそ毎月の援助費を決めて、役所へ報告。必要額の差額を保護費として受給したらどう？ケースワーカーに相談するよと義父さんに提案しましょう。税金だって助かるし。

次にまた、トピ主さんの携帯に電話がかかってきても、 出ないように着信拒否の設定をしてしまいましょう。 義父は、トピ主さん（嫁）なら、 「無理を言っても言いなりになる」と、 思ってしまっているので、夫を通り越し てトピ主さんに電話をかけてくるのです。 そして払ってしまったから味をしめて、 どうせまた掛けてきます。 夫の親なのだから、夫に任せましょう。 無視しているんですよね？ ならトピ主さんもそれでいいんです。 着拒しましょう。 ＞こんな考えはいけないことなのでしょうか？ いけなくない！ 人が良いから利用されるんです。 ”実のならない良い人”　はもう、止めましょう。

生活保護受給って出来るのですか？働いてる子が2人もいるのなら、生活費全額でなくても、同居するなり、それぞれが可能な金額を話し合って一部でも毎月援助するように言われませんでしたか？ それはあなたは大変なのはわかりますが、結婚前には無年金だって知らなかったんですか？例え知らなかったにしても、親子ですから相互に扶養義務はあるでしょ？ 「そんなの知らない・・」と言っていれば生活保護が受給出来るんですか？みんながやっとの思いで払ってる税金なのにね。 10年で100万ぐらい援助したっていいじゃないですか？義父の香典を貰いたい？それって葬儀と香典返しにも足りない金額なのが普通で、法事だって何回もあります。 その家に合った、亡くなられた人に合わせた葬儀にしても、香典が残る家なんて皆無だと思います。 なんか聞いてると寂しくなります。その義父さんだって年金に入ってなかったために今は子供達にも迷惑がられてるけど、その義父さんが育てたのがご主人です。時々の援助くらい仕方ないと思えませんか？ 亡くなったら香典は私達がもらいたい・・・ってあんまりでは？

扶養義務のある、あなたのご主人や義兄が扶養できないから、義父は生活保護を受けているのではないのですか。 香典代とはいえ10年で100万円前後を渡して来たなら、単純に考えて月１万円程度の支援は出来たはずですし、その分、生活保護費を抑えられたとは思いませんか。 生活保護費は、人様の税金ですよ。 そして、何らかの理由で本人が自立した生活を出来ない、家族による扶養や支援も難しいから、生活保護費が給付されているのです。 それを義父本人もあなたのご主人も、あなたも含めて考えなければならないのではありませんか。 自立出来ない、家族も扶養や支援が難しいからこその、生活保護です。 義父にはご主人から、香典等も含めて保護費の中で暮らすことを念押ししてもらう。 あなたは、お金を渡すことは支援と見なされて、保護費の減額や打ち切りもあり得ることを、ご主人に伝える。 自分達の損得勘定ではなく、まず、生活保護がどういうお金かということを、家族でしっかりと考えていただきたいです。

不正需給になりますから、無心されても応じてはなりません。 義父様が亡くなったときには、福祉葬として、生活保護の葬祭扶助の範囲で行いましょう。その際は誰からも一切香典を受け取ってはいけません。 香典をもらうならば、お葬式代は持ち出しになってしまいます。

義父さんは香典と言ってますが、要するに自分の生活費が生活保護だけでは足りないんでしょう。 そんなに周りの人がボンボン死ぬわけないですものね。 でも１年に１０万ですよね？ つまり月に１万弱。 それぐらいなら、私なら気にしませんね。 夫の父に渡すお小遣いと思うだけです。 単にあなたが、自分の稼ぎを浪費して老後の心配もしなかった義父さんに援助したくない、というだけなら、ちょっと意地悪かな。 私ならその位の金額なら、仕方ないと思って諦めます。

結果トピ主さん、息子のご主人が無視したのに出してあげている。 言えば出してくれるんだから、そりゃ義父さん「貸して」連呼しますよ。 親戚も遠縁なら10万も要らないですね。 10万は親くらいできょうだいでも5万位が相場かと思ってました。 ご近所のご香典も近所と言うだけで3万は多い。親しくしてても1万迄だと思ってました。 ご主人の言う様に自分のお小遣いとしているのでしょうね。 親戚が亡くなったら「もう私たちの代ですので。」とお義兄さんと連名で香典出したら？ここは家族別なので連名はオカシイのかな？ 其処で相場の香典を包めますし。 実際別居であろうが、同居であろうがもう子供の代でしょ？お義父さんでなくて息子がお葬式に行っても何の不思議もないでしょうに。 第一本当に親戚の葬式なのでしょうか。疑っちゃいますね。 実際「俺は早く死ぬから。」と年金に入らなかったご老人、私の父の知人にも居ます。 実際ご長寿となり息子さんから生活費貰ってますね。 現実問題として、幾ら家族葬で質素にお葬式しようが葬式代って結構かかるものです。 そうなると自分の葬儀代も蓄えていないとなったら葬儀に来た人の香典代はトピ主さん家どころか、葬儀代として消えます。いや、足らないかも。 色々書きましたが、ご主人が無視しているのをトピ主さんが出す必要無いですね。 10年も経験しているのですから、実際ご香典とは言え戻って来ないと学ばなければなりません。もうあげたようなもの。 ただ思うにご主人はお小遣いあげている様な感覚なら、ご主人に言っても無駄かもね。 何れにしてもお義父さんからの催促はご主人のお小遣い内でやって貰いましょう。 実際こんなお義父さんで苦労しますよね。

何で息子である御主人が無視しているのに 貴女が渡しちゃうのですか？ それだから甘くみられるのですよ。 今後無心されたら 「今まで貸したお金を返してもらえたら考えます」 と突っぱねてくださいね。

ご主人に一任しましょう。 トピ主様は口を出さない方がよいと思います。 お義父様からお金の無心をされたら、「家のお金は○○さん（＝ご主人）が管理しているので」「○○さんに訊いて頂けますか？」とのらりくらりかわしましょう。 どんなにしつこくされてもお金を渡してはダメです。

長男が同居していたので親の交際は時代送りとなりまして香典とかお見舞いもすべて若夫婦に移動したんですが 大変ですね。年金から払うのは大変です。

子供が二人もいるのに生活保護受けてるんですか？ 生活保護にお世話になってるおかげて あなたたちの負担がすくなく済んでることに 感謝したらいかがですか？ こういう人たちがいるから、社会福祉の予算は 膨らむばかりなんだと思いました。 本音を言えば、もっと優先されるべき所に 税金使ってほしいですね。 国が認めたから生活保護受けられたと思うけど 子供たちが『一切面倒見られない』と拒否したことが 前提ですよね。 10年で100万て、ひと月あたり1万円でしょ？ もっと経済的に親の面倒見てる人はたくさんいますよ。 それを香典で返して欲しいだなんて浅ましい。 義弟さんが一切支援してないのなら、話し合いもあり かも知れないけど、ご主人に呆れられないようにね。 その時のために用立てた金額記録でも残しておきますか？根拠無しに香典で返せと主張しても信憑性に乏しいしね。 生活保護受けてるお陰で少額の支援で済んでると 思ったら、感謝こそすれ、不満に思うなんて 考えられません。それもご主人が働いたらお金でしょ？ ご両親も施設に入ったのなら、あなたもパートで 働いたらいいと思いますよ。 納税しないまでも、社会貢献したら視野も広がるのでは？