ママ友トラブル

レス130

（トピ主 2 ）

😢

トピ主

2018年09月02日 18:36

ひと

私が悪いのですが、ママ友に対し、聞いた悪口をすぐに人に話したり嫌な事（話せませんが）をしていたら私とばれてご主人と自宅に来ました。
「あなたでしょ私に嫌がらせしたり、悪口言ったりみんな迷惑しているんです」と言われ混乱しつつも徐々に認め謝りましたが、みんなというのはみんなも同じく悪口を言っていたりしていた人たちがその人の味方になり私に集中攻撃です。かなり謝りましたが全く許してもらえずまだ解決していません。「私の悪口を撤回しろ」とか「一生反省しろ」とかかなりの暴言が毎日のようにラインで入ってきますが、おとなしく謝っても「綺麗に謝っても反省が見えない感じ悪い。みんなにこのライン見せてまた返事します」と返ってきます。
またスーパーで習い事待ちをしていたら「あなたがスーパーに長いこと入るからみんないけない迷惑」だとか言われ始めて「出かけたりして反省していないね」など言われ近所へ出かけられなくなり不安神経症にまでなりました。そのうち謝ってもますますヒートアップしながら「弁護士も交えて話し合いするよ」と言われて毎日泣いています。
ご飯も食べられなくなり弁護士交えてだと慰謝料云々になるのか毎日心配です。
明日から幼稚園の送迎が心配です。人とか顔合わせるのが怖いのでどうしたらよいか毎日悩んでいます。
謝っても許してもらえないってつらいですね。謝ると「話が違う。また違う回答です」と全く分かってもらえないです。
また一度話し合いしましょうと言われましたが、うちの夫婦と当事者の夫婦だけでなく他のお母さん達も呼ぶと言われ具合が悪くなってきました。
さらにいろんな人に私が最悪、おかしいと言いふらしているそうで住めなくなりそうなくらい気持ちがおかしくなってきました。
どうしたらわかってもらえるかご意見ください。

トピ内ID：2183975383

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具体的に何をそのママさんにしたんですか？

🙂

あらら

2018年09月04日 10:11

普通の悪口程度ではなさそうですね、こりゃ。しかも弁護士を交えての話合いでは慰謝料請求も致し方ないとの姿勢。つまり主さんはいかに自分がそのママさんに何かすっごく酷い事をしたと自覚があるんですねぇ。ここでアドバイスを募りたいなら、先ず自分がそのママさんに何をしたのか？を具体的に書かなきゃ。多分だけど、書けない事をしてそうですね。それと謝った謝ったと書いてありますけど、その場しのぎの謝罪のようですね。＞話が違う。また違う回答ですって言われちゃってるもんね。もう本当に弁護士を間に入れて慰謝料を払ったらどうでしょうか？なんかもう、どうしたらわかってもらえるのか？とかそういうレベルの話じゃなさそうなので。

トピ内ID：3085908239

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反省してないよね

🙂

鳩ぽっぽ

2018年09月04日 10:53

自分が悪いと初めに書いてるしね。嫌がらせしてたことも認めてる。悪いのはあなた。ゴメンで済んだら警察いらないし。口先だけで謝っても許してもらえないと思います。

トピ内ID：6353588043

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相手と話し合う

🐱

乙三

2018年09月04日 10:53

そのママ友さんもやりすぎかもしれませんが、トピ主さんがやった事でそのママ友さんもしんどい思いをしたでしょうし、今度はトピ主さんが辛い思いをする番なのは当たり前でしょう。ご自分のご主人や弁護士に相談して、慰謝料を払って許してもらうか、もう十分仕返ししたのでは？と、相手に矛を納めるように言ってもらったらどうですか？しかし、トピ主さんは大人なのに思慮の足りないことをしたものですね。

トピ内ID：6830480714

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暫く貝になるしかないだろうね

🙂

さすらいのメカニック

2018年09月04日 10:34

暫く人目に付かない暮らしをするしか解決策はないかもね。ラインもグループから抜けて、誰とも顔を合わせず何もしゃべらないのが一番です。そもそも女同士の友情は儚いですから、ママ友とは言っても、友達でない人に友情などあるハズがありません。許してあげるというのは、今後も宜しくお付き合い願いたい相手ならありえるけれども、人から聞いた悪口を他の人に告げるようなことをしたのなら誰が今後ともよろしくお付き合い願いたいと思うでしょうか？子供ならごめんなさいで許してもらえますが、大人になったらごめんなさいでは許してもらえない場合もあります。

トピ内ID：9187224729

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自業自得としか言いようが無い

太郎

2018年09月04日 10:34

人に言えないような嫌なことというのは、相当なことなのでしょうね。いずれほとぼりが冷めるとも思えない状況のようですから、先方が本当に弁護士を立ててくるのかは分かりませんが、そうなってもならなくても弁護士に相談をし対応策を考えたほうがいいんじゃありませんか？改めて弁護士とともに謝罪の意を示し、してしまった悪口や嫌なことに慰謝料を要するのであれば検討し、どこかで一線引かないときりがないように思います。また、一線引けたとしても先々の人生を考えると、引越しも視野に入れざるを得ないかと思います。

トピ内ID：0747028391

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元はトピ主さんなのでしょうが。。。

💤

相手も何だかな。

2018年09月04日 10:34

怖いなあ。トピ内容を素直に読むと、元はトピ主さんが原因でこのトラブルが発生したのでしょうが、お相手も「かなり」執着心のある独特な感じの方の様にも感じますね。そりゃ、誰だって悪口言われれば面白く無い。其処で謝罪を受ければ、忘れられなくても大人なら一応受け入れますが、これでは今まで悪口言っていたトピ主さんへの虐めとなって来てる感もあります。弁護士云々は脅かしでしょうね。ここで弁護士を例え連れて来ても彼女からのラインみせれば彼女の立場も弱くなる。彼女勝てないよね。もし他のお母さん連れてくると言うのなら連れてきて貰って「謝罪はした。」事を伝え、其れでも許して貰えないと言うなら「何が望み」なのか言って貰ったら？。皆の前で彼女にその望み言って貰えばいいのでは？。其処でまた謝罪を強要されたら皆が見ているので謝罪したら証拠にもなります。それでも尚言って来たら逆に「これ以上謝罪を強要するなら私こそ弁護士入れます。」とでも言ってあげたら？。ご主人は何て言ってるの？。もし皆来るならご主人も同席して貰ったら？。しかし周りのお母さんも冷静な方いないのでしょうか？。皆と言いつつ彼女と数人が騒いでいるだけではないの？。何れにしろ厄介な人を怒らせてしまいましたね。今後は人の悪口は他人から聞いた事とはいえ言わない事です。幼稚園まで巻き込むのは如何な事かと思うけれど、親同士のトラブルに子供が虐められたらかわいそうなので相談してもいいかもよ。

トピ内ID：0272162924

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自業自得

🙂

いちごみるく

2018年09月04日 10:34

ところで、書けないくらい「嫌な事をした」って何したの？わかってもらうのは無理でしょう。引っ越した方がよくないですか。

トピ内ID：9440355080

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あら。

😉

リリス

2018年09月04日 10:34

＞ママ友に対し、聞いた悪口をすぐに人に話したり嫌な事（話せませんが）をしていたら私とばれてって何をしたんですか？余程の事でしょうね。主さんがそれをしなかったら何もなかった訳でしょ。バレてよかったですね。バレなければ貴女はまだやっていたでしょ？自業自得です。

トピ内ID：6979354625

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浅はかでしたね。

🙂

渋柿

2018年09月04日 10:34

人の悪口をママ友に話すなんて、随分と浅はかな事をしたものですね。迂闊な事を人に話したりすれば、本人の耳に入る事は世間ではよく有る事です。悪口を言っていた本人の耳に入り、ご夫婦で家まで押しかけられ、謝っても許して貰えない、ママ友からの総攻撃と言う事、弁護士まで付けると言う事は、そのママ友の人権侵害に相当する様な事を言った事は想像できます。口だけで謝ったって、相手が承知しないのならお金で解決したら如何ですか？謝罪の仕方が悪いと言う事は、そう言う事なんだと思いますけどね。相手が弁護士を付ける前に金品を持って、ご主人と一緒に相手の家にお詫びをしに行くのです。どの程度の悪口を言ったのかわかりませんが、もうそれ以外無い様な気がしますね。

トピ内ID：3086646313

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そういう所が

🐱

アイルー

2018年09月04日 10:34

ダメなんじゃないかなと思いました。結局自分の保身のために、具体的に何をしたかは書いていませんよね？「謝っても許してもらえないってつらい」ハッキリ言って被害者面してますよね。悪口じゃなくても話を人に言いふらしたり、嫌がらせをしたりそれをやられている間ママ友がどんな気持ちだったか想像してみたら？具体的に謝罪以外に何をしましたか？「悪口を撤回しろ」、そう言われて行動を起こしましたか？「話が違う」、そう言われるのなら口先だけでその場しのぎの言い訳をしながら謝罪をしていませんか？何をしたのかも、どんな謝罪をしたのかも全く書いていないのでアドバイスが難しいです。本気で反省していますか？どれだけ酷い事をしたのか本当に分かっていますか？許してもらうためではなく、自分のした事に対する謝罪をしていますか？話し合いはむしろ他の人達もいた方がいいと思いますよ。そしてご主人はあなたのした事、謝罪の仕方や今後の話し合いについてなんと言っていますか？

トピ内ID：1081585018

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「話せないくらい嫌な事」って何したの？

💢

それでも母親？

2018年09月04日 10:53

悪口だけじゃなく、嫌がらせみたいなことしたのなら仕方ないよね。自業自得。引っ越しでもしたら？

トピ内ID：9568336445

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そこまでこじれると難しいかも

🙂

nari

2018年09月04日 10:53

何をしてどう謝ったのか分からないですが隠さないといけないほどのことをしたんですか？弁護士入れるって相当ですよ？言い訳せず誠心誠意謝りましたか？相手の損害の内容は？悪口程度でそこまでなりますか？持ち家だと大変ですけど、引っ越しされて出直した方が良いかと。しかし転居先で心を入れ替えて自分を見直さなければ、同じことの繰り返しになります。

トピ内ID：9105545526

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何をしたのかわかりませんが

🐤

通りすがり

2018年09月04日 10:53

無理だと思います。引っ越しして、幼稚園を転園していちからやり直すしかないでしょう。今度は同じ過ちを繰り返さないようにしてください。

トピ内ID：0252140704

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トピ主も弁護士に相談したら

🙂

ケチャップ

2018年09月04日 10:53

悪口言ったり、嫌がらせをしていたトピ主も悪いなぁと思いますが、そのママも、周りにトピ主の悪口を言いふらして、ママ友いじめにまでなって、病気にまでしてるんだから、おあいこだし、会社でパワハラしても慰謝料まで発展する事例なんてなかなかありませんから、素人ですけど、弁護士交えてなんて、交えたところで…と思います。不安なら、トピ主も弁護士に無料相談でもしてみて、反対に、ママ友いじめで慰謝料検討してますぐらい言ってもいいんじゃないですか。どっちにしろ、すんでいる所の人間性が悪いみたいなので、今さら修復も大変でしょうし、なるようにしかならないです。別に嫌われてもいいじゃん。確かに、いちいち嫌なことされたり、いじめられるのはこたえるだろうけど。最悪、引っ越しも検討しながら、嫌がらせ仕返すのもありかもしれないし、貴方に合わせている周りもさんざん悪口言ってたから信用しない方がいいよと忠告してもいいかもしれませんよ。ファイト！

トピ内ID：8698368964

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自分で蒔いた種

🙂

るん

2018年09月04日 10:53

仕方ないですよ。今後の人生で面白おかしく人の悪口を言いふらしたりしないことですね。自分がされて嫌なことは人にもしない。当たり前です。こういう面白おかしく悪口を言う人は、普段強気だけど反撃されると弱いですね。口は災いの元です。

トピ内ID：5887707258

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トピ主サイドこそ弁護士に相談

たま

2018年09月04日 10:53

こちらは謝罪をした訳ですよね、それに対して相手が嫌がらせや脅迫まがいの事をするならこちらも被害者です。貴方がどれくらい酷い事をしたのか分からないので、何とも言えませんが一方的に慰謝料なんて事はないでしょう。トピ主も相手の対応で精神的苦痛は受けたはず。暴言などの証拠は残しておきましょう。でも、これは自分で蒔いた種なので反省は必要かと。とりあえず、ラインなど関係を絶ったらいかがですか？もう元どおりにはなれないでしょう。その群れとは離れて生きるしかありません。気を強く持って。毅然と。おかしな話し合いに応じる必要もないです。本当に納得できないようなら弁護士を通しましょう。

トピ内ID：5701975920

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引っ越す

🙂

おばさん

2018年09月04日 11:10

正直にご主人に話をして引っ越しも検討する。やった事の責任はとらないと。そして、相手側の行動が逸脱しているならそれはそれで対処する。お互い訴訟になる可能性もありますから、相手側の真意を確かめる事。また、話し合いは当事者のみで行いましょう。録音も忘れずに。

トピ内ID：5229267650

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無理でしょう

🙂

たまこ

2018年09月04日 11:10

相手をそこまで怒らせているのだから。口が軽いから自業自得なんですよ。人からの信用もすっかり無くなりましたね。わかってもらうより、引っ越しを考えた方がいいのではないですか? このまま住み続けても絶対に元には戻らないから。むしろトピ主さんのことで子どもや夫に迷惑がかかると思います。その怒っている人はますますエスカレートしてきそうだから、ひっそりと越して連絡先を断つまでしないと解決しないでしょう。人との付き合いで口の軽い人は信用されないし、一番嫌われますよ。

トピ内ID：0317098861

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逃げない

🙂

ななみ

2018年09月04日 11:10

トピ主がどんな嫌がらせをしたかによって回答が違うのでしょうが。。。。書けないくらい酷い事をしたと推測してしまいます。相手の言う通りに弁護士を通して解決していくしかないのでは？直接話をすれば、こじれるだけかと思いますのでご主人か弁護士に相談しましょう。多分金銭的解決しかないんじゃないでしょうか。。。。

トピ内ID：8843927086

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なぜ

🙂

マカロニ

2018年09月04日 12:26

もう少し詳しく経緯が知りたいです。悪口、陰口って、主さんが最初に言い出したのですか？内容は、誰に聞いても相手が悪いから話してしまったような内容なのですか？あまりにも強引なら警察か法テラスに相談は。

トピ内ID：6408809779

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相手も調子乗り過ぎ

😝

やり過ぎ

2018年09月04日 12:26

原因はあなただとしても、相手も感情に任せて暴走し過ぎてますね。「綺麗な謝罪でも反省が感じられないという」部分は、どのくらい社交辞令的な書き方なのかわかりませんが、もし土下座して謝っても更に追い込んでくるのが目に浮かびます。この手のタイプは本人同士の話し合いでは解決しないのでトピ主さん自身の精神安定のためにも法テラスで相談を受けて対策を立てた方がいいと思います。

トピ内ID：5347321245

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いっそ

🙂

にっか

2018年09月04日 11:29

弁護士に入ってもらった方が良いよ。皆も悪口を言っていて、それを漏らしていたのがあなたで、引っかきまわしたのだから、あなたも悪いし、元は相手も悪いじゃない。どちらかが存在しなければここまでのトラブルになりません。正直悪口言うひとは多いけど、トラブルになるから言いふらしたり、もしも言われている側が気付いてもバトルなどしません。レベルが低いというか血の気の多いひとが多いですね。味方をしっかり作っておくか、しらばっくれれば良かったのに。弱いから強い相手に他の人たちから生贄にされちゃうんですよ。メンタルが弱いなら最初からそんな人たちと付き合わないか、絶対トラブルに巻き込まれないように対処しておけば良かったのに。皆対岸の火を見ているというか、新しい遊びでも見つけたみたいに楽しいんだと思います。言われたママさんがよっぽど言い当てられた悔しさでいっぱいなのでしょうね。敵に回すとめんどうなひとだったんだねぇ。大人数の方が強いんだから、勝てないでしょうね。気にならないようにして生きるしかないですよ。「色々あったけど、お互い様。この件は謝罪したけど、まだ言うなら弁護士にお願いしましょう。誰が何を言ったのかはっきりするでしょうね。」って思えて勇気があるなら言ってみたら？

トピ内ID：2135194448

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渡りに船にしてよんでもらうのが一番よ　もう

🙂

匿名希望

2018年09月04日 11:29

腹くくって、よんでもらいましょう。両方の旦那さんと幼稚園の園長先生（完全な第三者で放言をその人の前で吐けない地位の人）と一緒に悪口をいいあっていたお母さんたち。まあ必要があるというのならむこうの弁護士さん。あなたは不安神経症の診断書をもって。かならずコピーをとって本物は家に置いておくこと。あとテープレコーダーも回しておく。最初に「今日は解決したくて集まってもらったこと。病気が悪化していくので、今日の話し合いで結論までだしたいこと」を伝え、事情がわからないひとのために事前にいままでの経過を日付入りで事実のみ記載した紙（ページが多いと読まないひとがでてくるので、1枚でおさめる）を人数分刷って配布。相手は楽しくなってきています。だってあなたサンドバック状態ですもの。これ以上やられたら言い返す能力もなくなってしまうんじゃないかしら。他人のためにそこまでお付き合いして、自分の人生削るのはやめましょう。スーパーにあなたがいるからいけない、なんてそんなの「しらんがな。」でとりあわなきゃいいのに。一緒に悪口いったお母さん方も悪口がばれてそのママが怖いから日和見で一緒になってあなたを責めて、責任をなすりつけてるだけってわかってるでしょう。悪口でつながったひとなんてその程度の縁だったのだと教訓にして「もうひとの悪口はいわない。それをもってこの件の反省としています。」でバッサリ切ってしまう心の強さを身に着けるのが一番。もちろんしばらく、もしくは卒園までひとりぼっちかもしれませんがひとと一緒にいなければ悪口をいう機会もなくなるので自分に向き合う時間がとれますしこどもとふたりいろいろできる時間が持てますよ。相応の支払いをしたとき、あなたをみていたひとが声をかけてくれると思います。

トピ内ID：7415665880

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レスします

今回は匿名

2018年09月04日 11:41

あまり同情も出来ないんですが。言い訳が多い性格ではありませんか？「混乱しつつも徐々に認め謝った」というのは、「散々言い逃れをしてみたが追い詰められて仕方なく謝らせられた」とも受け取れます。「集中攻撃」というのも、被害者っぽいですよね。「かなり謝った」と言うのは主観だし、「全く許してもらえず」って言葉には「許してくれるべき」という気持ちが透けています。悪口は撤回していないんですか？スーパーのことは気にしなくて良いです。あちらの行き過ぎ。弁護士の件はあちらから求められたら話し合いに応じれば良いだけ。泣くのは無駄です。不安神経症など、病名が確定するなら、診断書を取っておきましょう。慰謝料も、何をしたか分からないけど、悪口程度ならしれています。心配なら、遠くでパートでも始めましょう。幼稚園の送迎は堂々としましょう。心配なら幼稚園にも相談しましょう。大々的に話し合えるならチャンスです。しっかり、きっちり反省してお詫びすれば、分かってくれる人もいるでしょう。人間だから、失敗することもあります。トピ主側から求めてはいけないけど、こう考えて許してくれる人もいるはず。引っ越しできるお金をトピ主自身が稼げるならともかく、夫の許しが必要なら無理でしょうね。高いマイホームを妻の不始末で捨てるなんて、普通は出来ませんから。どうしたら分かってもらえるかは分かりません。とにかく、トピ主に出来ることは反省し、謝ることでは？やったことのレペルによりますが、悪口くらいなら誠心誠意、皆に謝って前言撤回すれば、それでお終いです。「嫌な事」が犯罪レペルなら、幼稚園や公的機関も交えて贖罪するしかないと思います。逃げずに頑張れ。

トピ内ID：4039237077

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虫がいい話

🙂

みーまま

2018年09月04日 11:55

言えないぐらいの嫌がらせを自分からしておいて、謝ったから済みますという問題じゃないのでは？解決策は、絶縁の上で転園と転居でしょうね。それでも仕返しは続くし、病はすぐには治りません。もしかしたらずっと治らないかもしれません。そういうのを因果応報というのだと思います。自分のしでかしたことを胸に刻んで、甘んじて背負って下さい。わかってもらう方法はありません。喧嘩にはルールがあります。大人も子ども同じです。

トピ内ID：3277247111

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あなたも弁護士を立てる

かなやん

2018年09月04日 12:49

いくら自業自得とは言え、それを上回る報復が許されて良い訳がありません。次回の話し合いの席にはあなたも弁護士を同席させましょう。そして双方の弁護士の前で再度きっちり謝罪しましょう。その上で、あなたに対する彼女のスーパーで買い物するな、外出するなは明らかに行きすぎた言動ですので撤回させましょう。あなたは多少は彼女にお金を積むことになるかもしれませんが、以後双方お互いの責任を問わないと約束させるのです。彼女とのラインのやりとりは全て保存して弁護士に見せてください。他の母親への対応も弁護士に一任してください。

トピ内ID：1093324585

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レスします

🙂

mwk

2018年09月04日 12:49

同列で悪口を言っていた人達の中で、主さんも聞きかじりで悪評を広めていただけなのに、主さんが諸悪の根源扱いされて、皆が今度は主さんを叩く中、1人で孤立しているのですか？主さんがやった事は決して許されないけど、それはそうとして、置かれている立場と事実が異なるなら、それはそのように表明しないと、主さんたった一人で罪を被るのはちょっと違うと思いますが。ひとまず事実はその通り伝えないとまずいのでは？ご主人同伴で、事実をありのままに伝えに行った方がいいですよ。その上で許してもらえないことも当然想定済みですが、正しい形で叱責を受けないとおかしい。冒頭に「突然怒られて、混乱しつつも徐々に認めた」とあるので、多分主さんは「事実と多少異なるけど悪いことをしたのは確かだから」と全体を認めてしまったんだと思うけど、それは違うから。反省することと、他人の罪まで被ることは違います。事実は事実としてきちんと整理しましょう。あと、かつてのラインなどはきちんと保存しておいてください。証拠になりますから。感情論で主さんだけを叩けばすむ事案じゃないと思います。庇っているわけではないのできちんと反省すべきですが、そんな単純じゃないような。

トピ内ID：4717334259

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相手もやりすぎ。

🙂

通りすがりの母。

2018年09月04日 13:02

ラインのやりとり、相手との会話録音、あと病院(心療内科)で相談をして診断書を取り、それこそトピ主さんが弁護士に相談しましょう。幾ら最初の原因がトピ主さんにあったとしても何度も謝罪させたり、精神的に追い込むのはもはや立場が逆転していて相手が加害者になってますよ。なので、逆にトピ主さんが相手を訴えられる立場ですから、証拠を揃えて弁護士と通してこれ以上の行為を続けるなら正式に訴えると警告文を送って下さい。周りの保護者にもこれ以上、件のママ友さんに加担するなら同様の措置を取ると。そして相手の攻撃がおさまったら、改めて謝罪をして。もし引越しが可能なのであれば誰にも引越し先を告げず(幼稚園側にも) 心機一転、トピ主さん一家を知らない新しい土地に引っ越されたら如何ですか？

トピ内ID：4283013472

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そのライン取ってある？

♨

フィヨルド

2018年09月04日 13:02

確かに元々はトピ主さんが悪いのですが、相手もやり過ぎです。じゃんじゃんラインがくるとのことですが、それ取ってありますか？やり過ぎの場合はトピ主さんも被害者になれる可能性があります。法律相談等で相談してみて下さい。

トピ内ID：6960689097

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あなたが悪いのでは？

😑

あいこ

2018年09月04日 14:39

聞いた悪口を拡散していた貴方が悪いのでは？身から出た錆ですね。悪口を貴方に話したママ友悪いし拡散されて逆上しているママ友もまぁやり過ぎだと思いますが... 旦那さんにも状況を説明して真摯に謝罪してください。もうママ友達との関係修繕は難しいとおもいますが、違う場所でお友達作ってください。ママ友なんて長くても10年ほどの付き合いですよ。もう悪口を聞いても言い触らさず、自分の中に閉じ込めておく。肝に命じて生きたほうがいいですね。言わず聞かざるです。

トピ内ID：9956454237

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