本文へ

一人暮らしについて。

レス7
(トピ主 0
😣
ひと
こんばんは。私は今21歳の実家暮らしです。高校卒業後に就職し、今4年目です。会社は実家から車で片道40分の所にあります。
早速本題なのですが、私は今一人暮らしを考えております。理由は2つあります。1つ目は通勤です。やはり40分ほどかかるので、少しでも短縮したいというのが本音です。5分家を出るのが遅くなればあっという間に渋滞に巻き込まれます。なので少しだけでも余裕が欲しいです。そして2つ目は父です。私の父は本当に心配性というか過保護です。友達と食事に行けば、20時を過ぎた辺りからブツブツ文句を言い出します。それを母からメールで伝えられ、私は全く楽しめません。どこで帰ると言い出そうか、とひたすら考えるだけです。また、会社の飲み会があれば「行きたくもないのに行ってて可哀想だ」とか、母に「俺が病院に運ばれたとか言って飲み会から解放させろ」的なことを言います。私が、別に嫌じゃないと言っても聞く耳を持ちません。基本、帰るのが遅いだとかまだ帰ってこないのかなどは父は私にではなく母に言います。なので、母も私が一人暮らしをすれば揉めるからしないでと言います。父は「一人暮らしなんて家があるのに何でするのか。無駄なお金を使うだけ。馬鹿なのか。」という考えなので。もし私が父に「一人暮らしをしたい」と言っても多分「そう」としか言わないと思います。ですが、母に色々と文句を言うと思います。なので母に迷惑を掛けてしまうのも分かります。ですが、したいんです。
今、休日もバイトを始めたので貯金はもうすぐ3桁いきます。家賃、光熱費、食費などどのくらいかかるのかなどちゃんと調べてますし計画を立てています。また、家庭的なので(掃除、料理好き)家事などは大丈夫です。父もそれを知っています。一人暮らしをされた方、している方、また似たような状況の方、どうやって親を説得しましたか?ご意見宜しくお願い致します。

トピ内ID:1534622086

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数7

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親の説得について

🙂
箱の中身は開けるまで
27歳女性です。 両親が過保護なのは致し方無いと思います。 女性という立場もありますので、心配になるのもわかります。 無駄にお金を使うだけという事もわかります。 私の場合は、18歳で就職と同時に引っ越して事後報告しました。 殴られましたよ(笑) けど、両親含め、祖母、祖父と一日時間を貰って 毎月実家に戻る事、戻れない月は両親のどちらかを転居先に呼ぶ事、 お金をせびらない事、きちんと生活できていると、 毎週掃除していると写真を送る、何かあったらすぐ相談するといった 決め事をしてなんとか納得いただけました。 まずは行動が大事だと思います。 親という物はいつまでも娘息子の事を子供だと思っているし 自分たちがいないとダメな子だ、守ってあげないとと思っています。 (そう言われました) まずはキチンと時間を用意して、両親含め三人で話し合う事が大事だと思いますよ。 それでもダメなら事後報告ですね。 家借りるのなんて成人しているのですから簡単にできますよ。

トピ内ID:8617217077

...本文を表示

良いと思いますよ

041
黒猫
どこにも子離れできない親ってのはいるもので、内容からするとあなたの方がしっかりしてるしお母様も助けにならんし。 ちょっとだけ心配なのは今でも通勤40分の距離・・・って事は実家と反対側に家探すとしても、せいぜい車で1時間圏内って事ですよね? 父親がストーカー化するとちょっと問題かも。 と言っても、このために地元を離れるってのもねぇ・・・。 でもそこまで考えて準備した方が良いかもしれないね。

トピ内ID:3462577765

...本文を表示

1人暮らしをしてみるのもいいかも

🐤
なこ
私は高卒から県外で一人暮らしをしていたのですが たまに帰省して実家にいたときは、 久々の友達と会いたくて ご飯いったりしてると 19時でも こんな夜中まで何してたんや! 早く帰ってこい!と 父親が 家飲みで酔った勢いで言ってきたりして もう26なのに…30なのに…と 年々、小さな 煮え切らない 何とも言えない気持ちに、よくなっていました。 よく分かります。 ただ、一方で 父親には 言い返せない雰囲気 ありますよね。きっと。 言い返しちゃいけないとも、思ってます。 私の場合は、なんだかんだ 小さい頃から愛情注いでくれた父親なので その瞬間は え。。、もう子供じゃないんだし…無理。。と感じていますが、 翌日には 何とも言えない感じになってました。 何歳になっても、親にとっては、子供は子供。 そう思って 実家に帰る時は 我慢してました。 ただ こうやって我慢で成り立つのも、一人暮らしをしているからだと 私なりに感じています。 よく耳にすることと思いますが、 親と離れて生活すると、働いて自分のちからだけで生活していくことの大変さがわかる、 安心感や 寂しさや、いろんなものを感じる、と。これは私はその通りでした。 ずっと実家にいたら 親のそういう言動が どれほど うざいほどに有難いのか そういうことに、私は気づかなかっただろうな、と感じます。 地元の友達も、実家から車だと40~50分の通勤距離だった職場に、四年ほどは通っていましたが、親との悩みや、自立心が芽生えて 同じ県内でも一人暮らしをはじめました。 すると 昔は会うたびに聞いてた親への不満がなくなっていて、今では実家を気にかける発言や、自分自身の生活のことについて しっかり話すようになっていました。 いいと思いますよ、しばらくの、一人暮らし!

トピ内ID:5732373279

...本文を表示

お父さん、あまったれですねえ

😑
OHANA
こんにちは!とってもお気持ちお察ししましたので、レスたくなりました。 私も似たような経験があります。私の場合はそれが母ですが。 飲み会に行こうものなら、ずーーーーーっと起きていて「心配だった・・」って。「どうしてたんだ?」って。疲れますよね。 まず、一人暮らし。大賛成です。 計画、貯金、完璧じゃないですか!あとは実行あるのみですよね。 お父さんがあれこれ言うそうですが、まずもってある意味わがままというか、自分本位と思います。 (自分の母と重なってしまって失礼でしたらすみません。) 心配でも、本人が楽しんでいるんだ、というならば我慢して見守るのが本来かと思うのですがそれができない。 できない上に母にあたる。自分で物申せない。これは・・・。残念ですよ。 そばにいて欲しいのは、お父さん。可愛い娘が誰かと仲良くしていてそわそわするのもお父さん。全部お父さんの気持ち。 あなたの立場に立ててない。自立しようとする娘を阻害する、見守れない、。直接言えない。 普段の態度はどんなお父さんなんでしょう? その普段の性格によってやり方や言い方は考えるべきかもしれないけど、 私だったら、「独立宣言」をして、もう部屋を借りてしまいます。 保証人とか必要かと思うのでそれは母さんに頼みましょう。 お母さんにも頑張ってもらってお父さんを説得する側に回ってもらおう。 暮らし始めたらもう大丈夫だと思いますよ。直接言えないお父さんは直接部屋にも来ないと思うから・・・。

トピ内ID:2541953945

...本文を表示

報告で充分

🙂
ぐあーず
「一人暮らししたい」じゃなく 「家を出る」という報告で充分。 説得する必要ないでしょ。

トピ内ID:5859584271

...本文を表示

いつも思うんだけど…

041
あまなつ
うちが変なのかもわかりませんが、基本的に犯罪行為など人としてやってはいけない事でない限り、子供のする事に反対しない親だったので、トピ主さんのような事で悩んだ事がありません。 進学先も一人暮らしも海外旅行も就職も、家を買うのだって、親の許可なんか要りませんでしたよ? 報告するだけで終了です。 >どうやって親を説得しましたか? まず、このような「親を説得しないといけない」って意識を改めましょう。 トピ主さんのお父様は、少々(じゃない?)過保護です。 だけど、トピ主さんもいつまでも保護が必要な子供じゃない。 それが鬱陶しく感じる事はおかしくありません。むしろ、当然の事。 お母様には最初の内は迷惑をかけるかもしれないけど、一人暮らしするって報告だけして実行しちゃいましょう。 実力行使で反対されそうなら、事後報告でもいいよ。 一人暮らしでも、キチンとした生活を送ってるってわかってもらえれば、その内ご両親も認めて下さると思います。 あれこれうるさく言われるのは、言ってみればトピ主さんを信用してないのよ。 だから、実績を積んで信用しもらいましょう。 親の庇護がなくても大丈夫ですよ。あなた達の娘は立派な大人になりましたってね。 あ、信用してもらう実績を積むんだから、親の目がないからってだらしなくしちゃダメよ。 それやっちゃうと「そら見た事か!」って事になって、信用ガタ落ちだから。

トピ内ID:7170504130

...本文を表示

自分で自分を縛らないこと

🙂
主婦
母に迷惑をかけてしまうから、などと自分で自分を縛るような思考はやめましょう。 『でもあの父の元に私が産まれたのは私のせいではないけど、あの父と好きで結婚して一緒にいるのは母だ』 『私は父を選んでない、偶然だ。でも母は自分で父を選んだ』 『父だって母だって自分の人生を自分で決めてきたはず、私だって自分で決める』 このように母には母の責任があるということも視野に入れて考えるようにしたほうがいいです。 親に迷惑をかけてはいけないのは、例えば金銭面では迷惑をかけてはいけない、法を犯して迷惑をかけてはいけない、というように具体的に考えるクセをつけましょう。 何もかもひっくるめて「親に迷惑が~」などと言っていては親の言いなりの人生になってしまいます。 自分の人生に自分で責任を持つとはどういうことか、母には母の人生に責任を持ってもらうとはどういうことか、そこを考えましょう。

トピ内ID:5776614854

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧