結婚式前に友達からショックな言葉をかけられました、、

レス38

（トピ主 2 ）

すーさん

2018年09月11日 16:59

ひと

初めまして。
今回相談したいのは友人Aとのやり取りです。
私、友人共に２５歳です。

友人Aは地元で家が近所で、保育園から高校まで一緒の幼なじみでした。
高校を出て地元を離れ、今では別々の仕事をし、お互いに結婚していますが頻繁に連絡を取り合う仲です。

今回、3週間後に私の結婚式があります。
受付を友人AとBにお願いしていたので、当日の流れを電話で伝えました。
友人Aに用件を伝え、一通り話し終えた後、

・てか、式ってぶっちゃけお金すごくかかる、本人に直接言うのもあれだけど、出費がすごい
・友人スピーチとか本当に大丈夫だから(やりたくない)、だって披露宴はゆっくり楽しみたいじゃん、緊張とかしたくない

と言われてしまいました。
普段から意見をスパッと言う子なので、いつもは受け止められるのですが、今回は受け止めきれず、、
こんな思いをさせてしまうなら、結婚式をしない方が良かったかな？と落ち込んでいます。

仕事で疲れているのかな？とか何か嫌なことをしてしまったか？と色々考えたのですが、最近のやりとりを振り返っても思い当たる点がなく、、

ちなみにお車代は出すと事前に伝えていて、受付のお礼金も渡すつもりです。
友人スピーチは、以前お願いした時に緊張すると言っていたので、司会者さんにテーブルを回ってもらい、友人数名に一言だけもらう形にしました。

来てくださる方が楽しめる1日になる様、努力してきたつもりでしたが、結婚式目前に一番長く友人だったAにかけられた言葉が心に刺さっています。
旦那にも24歳で結婚式に参加するのは金銭的に厳しいのか？式はしない方が良かったのか？と不安をぶつけてしまい、冷静になると旦那は悪くないのに、、とまた落ち込んでしまいます。

自分の気持ちをどう整理したらいいのかわかりません。

トピ内ID：9181910703

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どっちもめんどくさい。

🙂

ぴーかん

2018年09月11日 23:27

ごめんなさ～い、トピを読んだ私の正直な感想です。トピ主さん的には幼馴染のA子さんってひどーいって言って欲しいんでしょうけど…確かに普段からはっきりモノ言う人だとしてもその発言はどうかと思いますよ。だったら行かなきゃ良いじゃんって。でもA子さんの発言から結婚式をしなきゃ良かったかなと思うトピ主さんにもどうしてそうなる？って思います。結婚式には親戚や友人などに来て頂くとは思いますが、そもそも自分たちと親の記憶にしか残らないものでしょ。来てくださる方に楽しい1日になるように努力をされたとしても、おそらく記憶にも残らない…そんな1日にしかならないものだと思った方が良くないですか？　残念ながらハチャメチャな結婚式の方がいつまでも記憶に残る…そんなもんですよ。まぁ、そのA子さんに関しては私なら付き合い方を考えますね。私だったら幼馴染の結婚式なら呼んでくれるだけでも嬉しいし、お金かかっても気にならないから。性格とはいえ本人に言っちゃうその思考についていけない…　祝う気も無さそうだし。自分が楽しみたいだけか…って。

トピ内ID：2299531318

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Aの式は？

😑

Julia13

2018年09月12日 09:58

Aの結婚式はしたのでしょうか、貴方は参加しましたか？式に呼ばれてお祝いもしたなら、貴方のお式への愚痴とも取れる件の言動はいかがなものか。私ならスピーチ他の友人に頼んで、「来るのが大変なら欠席でもいい」旨伝えたいところですが、招待して出席が決まったなら仕方ない。式には来ていただいてスピーチはやっぱり別のご友人に頼み、式後は今回の件でガッカリなことも含み距離置いてもいいかもしれません。

トピ内ID：8208765795

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結婚式を先日終えた者です

😉

りんり

2018年09月12日 10:31

結婚式を終えたばかりです。結婚式って・・・本当楽しい！！！そして人生で最高に幸せな日です♪ 私も友人スピーチ頼んだら嫌と言われたり、親族でトラブルがあり兄弟が参列しなかったり、心無い一言を言う人がいたり・・・式中も手紙を読んでる時に酔っ払ってる親族が大声で話しをしてて、全然私の手紙が聞こえなかったり・・・。と色々ありました。でも自分のとらえ方だと思います！来れない人が来てくれたり、友人がサプライズをしてくれたり、予想以上に楽しかった事が多く。嫌な面を見ずに、楽しかった部分だけを見るようにしていますそして、"この人こんなに私の事想ってくれているんだ！"って気付いた人も多かったです。だから、今後は私の事を大切に想ってくれている人達にもっと時間を費やそうと思いました♪ トピ主さんはもしかしたら過去の友情に縛られているのかもしれません。そのお友達も大切ですが、きっともっと想ってくれている人がいますよ♪ 結婚式って、そういうのがはっきりわかっちゃうんです。寂しい気持ちもわかりますが、前向きに楽しんでください。友達の結婚式ではなくて、あなたの結婚式です！幸せな日に感じるのも、嫌な日に感じるのもあなた次第。トラブルは付き物ですが、良い面だけを見れば最高に楽しい日になりますよ！

トピ内ID：4943128353

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まぁ・・

mio

2018年09月12日 10:57

元々そういうはっきりした性格なのでは？彼女の言う通り「本人に言うのはあれだけど・・」だけど・・そんなの若い頃初めて結婚式に参加する人達は裏で皆言ってる事ですよ（笑）正直すごくお金かからない？服とか全部買うんだよ。ヘアセットは？大変～それにご祝儀もかかるんでしょ～無理～こんなの誰でも言い合ってる会話だよ。それを仲が良いから正直に本人に愚痴っちゃったってね・・・言われた方は絶句ですよね。当事者だからね。でも悪気もなかったと思うよ、裏で「かねかかるわ～」って皆が愚痴る事を仲良いから気が緩んで本人に言ってしまった。その程度の若気の至りでしょう。許してあげて。それにあなた達の場合遠くでやるって事だよね？お車代は頂いたとしても、ホテルに泊まるの？日帰り？いずれにせよ近所でやる式とは違ってまた面倒くさい手間があります。遠くでやる場合は仕方ないのよ。誰だってそう思っちゃうよ。それでも出てくれるんだし、ある程度は仕方ないので、割り切りましょう。ごめんね・・お車代出すからね。申し訳ないけど来て。謙虚で良いんじゃない。スピーチや余興もね、｢嫌だ。申し訳ないけど無理。他の人にして」って人も多数です。それも本人に言うならもう少し言い方もあったと思うけども・・・逆の立場になったら「その気持ちも分かる」ってなるくらい結婚式のあるあるですよ。それが若くて初めて式に参加するとかってなると当然、こんなに出費があるの？って皆が愚痴る事です。仲良いからあまり気を使わずにいつもの感じで愚痴っちゃった。そんな程度かな。許してあげな。

トピ内ID：5376335599

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まさか

🙂

あろはおえ

2018年09月12日 10:57

Aさんに、受付もスピーチも頼む気だったの？結果的にスピーチは取りやめたとは言え、ちょっと負担かけすぎじゃないかな。愚痴を言いたくなる気持ちも分かるかも。。。ちなみにトピ主さま、Aさんの結婚式では受付とスピーチをしたの？

トピ内ID：0424618136

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うーん

🐶

ブルーマウンテン

2018年09月12日 11:29

普段からの力加減がわかるような出来事ですね。そのお友達はあなたも書いている通り何でも言いたい事をバンバン言うタイプ、あなたはそれを黙って聞くタイプ。なので今回、彼女は調子にのってしまったし、あなたも案の定必要以上に傷ついてしまった。本当に友達なんでしょうか。幼馴染って微妙な相手もいますよ。顔なじみで子供の頃からずっと一緒にいたから友達だと思ってるけど、成長と共に変わる人は変わるし、そこにある時違和感を覚えても「幼馴染だから」というので無理矢理つきあってるってことはない？そこまで言われたなら「そっか。わかった」でスルーしてなんとかやり過ごすしかない。今更「だったらもう来なくていいよ」なんて喧嘩腰になるのもあなたのメンタル上、もっと辛いでしょうし。何か嫌なことをしてしまったか？と自分を省みているようですが、違うでしょ。たとえ何かあったとしても（ないでしょうが）、そういう言葉を言わない人は言いませんよ。仮にも友達のお祝い事に。そういう人だというだけ。なので「そっか。わかった」です。もう、、優しいのはいいけど舐められますよーそういう性格は。友達って知り合ってからの長さだけとは限りません。気持ち、切り替えて、彼と幸せになることだけ考えて下さい。

トピ内ID：0110619374

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了承は得てるの？

匿名

2018年09月12日 11:29

＞司会者さんにテーブルを回ってもらい、友人数名に一言だけもらう形にしました。気になったのですが。これ、この「友人数名」に一言貰うことは、事前に連絡＆了承済みでしょうか？以前出席した結婚式で、式場の方が私の座っている席へ腰をかがめで「次の一言はあなたにお願いしますので」と言いに来ました。周りを見ると、他のテーブルにも１人ずつ回って耳打ちしていらして、皆さん当日その場で初めて聞いたようで真っ青になっていました。「当日いきなりなんてどういうこと？新手の嫌がらせですかね？」と、お互い苦笑いすら作れずに、初対面ながら本気で愚痴りあいました。今にして思うと、事前に頼むと断られる可能性を考え、あえて「直前に言っても文句が言えない人」を新郎新婦がピックアップしたのだろうな、と思いました（広く浅く、そして薄ーく大勢とつきあうお２人なので）。今でもあの時の嫌な気持ちは、はっきりと覚えています。主さんはそんなことはしないとは思いますが、「司会者さんにテーブルを回ってもらい～」という表現が気になったので、念のためにいちおう申し上げます。「当日適当に誰かに」は、友達失いますから、絶対にやめて下さいね。大勢の前でいきなりマイクを渡されるのは「一言だから平気だろう」ってもんじゃありませんよ。お友達にスピーチ断られるのも、主さまの普段のそういうところじゃないかと勘繰ってしまいました。既に全員に当然打診済みならば申し訳ありません。

トピ内ID：9936624613

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忙しい時期ですよね

😨

はる

2018年09月12日 11:43

この度はおめでとうございます。結婚式の準備は忙しいですし、色々考えることが多くて大変ですよね。そのAさんは結婚式挙げてないのでしょうか？ひがんでるんじゃないかな？確かにスピーチは緊張しますし、人によっては負担に感じるかもしれないですね。でもさすがにお金がかかるなど本人には言わないですよね。品が無いし、友達やめたいレベルです。参加したくないのかな、と思ってしまいます。スピーチを他に頼みたい友達などはいませんか？スピーチ無しの結婚式もありますよ。当日一言もらうのは良かったり悪かったりで、罰ゲームだとネットで見たことあります。緊張しない場慣れしてるゲストの方を、前もって司会者の方に伝えていた方がいいかも。ゲストの立場にもなって考えてみてくださいね。受付のお礼金ていくらですか？ハンカチ、もしくはクオカードとかでいいと思いますよ？そもそもそういう友達って料理とかいろんな事も後から文句言ってきそうですね。旦那様と喧嘩をせず、当日楽しむために、ある程度こだわりを捨てる事もオススメです！

トピ内ID：4762922978

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結婚式にお金がかかるは正論ですよね

🙂

みーちゃん

2018年09月12日 11:43

トピ主はお車代、受付のお礼をもらったらホクホクでその素敵な1日が結婚式で過ごせると思っているのですか？だとしたらとてもおめでたい人ですね。着るものや場合によっては髪のセット代、ご祝儀。かかるの知りませんでしたか？同じお金を払うなら自分で好きなもの食べたり、普段使いの上質の洋服買った方がいいのわかりませんか？トピ主はウェディングハイになってますね。自分の結婚式で招待された方がいい1日を送れるなんて考えてはいけません。貴重な時間とお金を使わせてしまっての式なんですよ。だからこそ感謝しなければなりません。だって自分のためのウェディングですよね。招待客のためじゃないんです。招待客のために手を尽くしてるという書き方ですが、手なんか尽くさず料理だけ最高のものにしておけば大丈夫です。それしか楽しみありませんから。私は既婚で20代で結婚しましたけどそれくらい気づいてましたけどね。友人がきつくあなたに言ったのはあなたが招待客に手を尽くして最高の式にするべく奮闘しているという言動、はしばしに感じる雰囲気に感じるものがあったからではないですか？もっと感謝の気持ちを持って招待客には対応しないと。

トピ内ID：4997863903

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本音で言えば

🙂

しま

2018年09月12日 11:53

少数派かもしれませんが、気持ち的には友人の発言に同意します。ただし、それを本人に直接ぶつけるのは、勇気がないので私には無理ですね。＞お車代は出すと事前に伝えていてお車代を出すのは当たり前。「私がここまでしてるのに！」ってアピールするようなことではない。＞受付のお礼金も渡すつもりこれも当たり前。自分がいかに友人に気を遣っているか、のアピールにはならない。＞司会者さんにテーブルを回ってもらい、友人数名に一言だけもらうこれって「来てくださる方が楽しめる」ための演出ではないですよね？あなたが、皆からの一言が欲しいだけ。友だちに祝われる自分、を他の参加者に見せつけたい、その状況に酔いたいだけ。完全に、あなたの自分の欲のための演出ですよね？回って来られて、マイクむけられたり、ライト当てられたりしたら、一瞬でも会場の注目を浴びなきゃいけないのは同じことだし、「何か気の利いた一言を言わなきゃ、前の人と違うこと言わなきゃっ」って、ストレスですよ、緊張しますよ。私が友だちの立場なら全然楽しくないです。「おめでとう」この５文字以外、何もしゃべらなくてもいいのなら、マイクを向けられ、会場の注目を浴びることも我慢しますけど。それ以上に、一文字でもつけなきゃいけないのなら本当に気が重いです。本音を言えば、受け付けをしてあげるのは全然いい。こっちの衣装代やら、交通費やら、ご祝儀代やら、凄く大きな出費だけど・・・それもまだいい。マイクを回されてコメントは、本当に勘弁してほしいです。少数派でしょうけど、そんな人も世の中にはいますよ・・・ということで。

トピ内ID：4820798726

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そっか、お金かかるもんね。

🙂

あちゃちゃ

2018年09月12日 12:10

じゃあ、欠席にしとくね。考えてくれてありがとうー。スピーチも他の人に頼むね。と言います。

トピ内ID：0292748526

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う～ん

黒旋風

2018年09月12日 12:10

何だか結婚式前でナーバスになってるんですかね？トピ主さん。そこまで親しい友人であれば、別に結婚式に対する価値観が違っていても気にする事は無いと思いますけど？普通なら「結婚式をしない方が良かった」では無く「招待しなければ良かった」になると思うんですけどね。大袈裟にしたがるのが少し気になります。受付や友人スピーチも、嫌な人は本当に嫌なんですよ。一方でそういうのを気にせずにできちゃう人もいますし、それは友人としての貴方が資質を見極めるしかないのでは？ご主人はいいとばっちりですよね（苦笑）これはちゃんと謝っておきましょう。 3週間後という事なので、掲示板のレス（私含む）も気にする必要はありません。勝手に書いているだけですから。式が終わって、気持ちが落ち着いたら、良く考えてみると良いと思いますよ。

トピ内ID：9673776935

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おいおいおいおい

花粉症

2018年09月12日 12:10

Ａさんは気安さから日ごろ「スピーチって面倒」という思いを考えずに言ってしまっただけでしょう。そりゃ気遣いのない言葉です。新婦本人に言うべきでないのは当たり前。が、貴女の一生のことである結婚式を友人の「面倒」という言葉だけで「やらない方がよかったかも」と考えるマイナス思考に驚きます。そう思うなら未来の旦那さまに「友達にこんなこと言われた。式やらない方がいいのかも」とでも言ってみてください。呆れられると思いますよ。トピ主はだれの価値観で生きているのかって。

トピ内ID：2390878954

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人付き合いの勉強を

🙂

夏子

2018年09月12日 12:27

そういう事を言われたとき、とっさに相手を宥めて旨く載せる話術を勉強することですね。今回はそのいい機会ですよ。長い人生これから色んな人と付き合うことになりますから・・・そのためにも

トピ内ID：5800977969

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めんどくさっ

🐤

ボーダー

2018年09月12日 12:27

結婚式って、誰が誰の為にするものだと思ってたの？結婚する二人が自分たちのエゴでしたい式披露宴をして周りの人をそれに付き合わすものでしょ？だってしたいからするのは本人達じゃない。友人から依頼されて結婚式する人なんている？いないでしょ？だから出席してもらう人達にはお願いして来てもらうんじゃないの？結婚式したいのは誰か、もう一度よく考えて。

トピ内ID：3862327473

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でも本音だしね

🙂

豆ちゃん

2018年09月12日 12:10

友人Ａさん・・・本音が出ちゃったのね。　親友だからって甘えかな。まぁ常識ないなぁとは思いますけれどね。でね　披露宴って　楽しめる１日って言われてもそんなの花嫁様の勝手な思い込みでしょ？　楽しめます？披露宴って・・・。　お祝いはしてあげたいという気持ちはあるけれど　楽しめるもんじゃないと思いますよ。それに結婚式披露宴参列は　お金がかかるのも事実でしょ？　分かりませんか？？女性ならば　衣装に靴にバッグにアクセ・・・　美容院に交通費　＋ご祝儀。。。男性以上にお金はかかると思いますよ。受け付けした上にスピーチも　荷が重いと思いますけれど・・・。受け付けって気も使いますし　時間的負担も大きいです。その上にスピーチって・・・　　まぁ頼まれたらやりますけど　本音は勘弁してよ～ですかね。努力努力と言われても　受付もスピーチも結局は人頼みですよね？ちょっと　花嫁様ハイになってませんか？友人Ａさん・・・花嫁さんハイ状態のあなたの　気づかない無神経な言葉にイラッときたのかもしれませんよ。　

トピ内ID：0407554106

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そりゃそうだ

うわぁ

2018年09月12日 12:10

参加者はお車代とか受付のお礼を貰っても出費は大きいですよ、それぞれの生活や経済状況にもよりますしね。スピーチは一言でも緊張します。一言と言っても「おめでとう」だけではだめでしょうし、短くてもそれなりに考えますから。当日誰に当るか分からなかったり皆に一言もらうと、言おうとしていた事がかぶったりして急なアドリブが必要になる事もあって不安です。まあ、ネガティブな本音は言葉に出さないだけで皆持っていると思います。私もトピ主さんなら、それ言っちゃう？とは思いますけれど、ショックまでは行かないかな。幾ら配慮しても相手の負担にならない結婚式なんてあり得ないと思っているので。ゲストをお招きする立場としては、いくら配慮しようが参加者の本音もありますし嫌々文句がありながらも大切なお時間とお金をかけて参加していただけるだけで有り難いと思いましょうよ。仲が良いほど気を許し過ぎて本音が出てしまう事もありますしね。それに、トピ主さんはご友人と仲が良いと思っていても相手は分かりませんよ。

トピ内ID：3532084347

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よくわからないのですが

🐧

ウラン

2018年09月12日 13:00

Aは結婚しているのですよね、結婚式はお金がかかるって言うのは招待される側のご祝儀や身支度の事を言ってるのですか？ Aの結婚式にトピさんはもちろん出席したのでしょ？スピーチ等も含めその時はどんな状況だったのでしょう？自分はやってもらった事を人にやる時は迷惑的な言い方してるのだったらショックと言うか腹が立ちますね。ご結婚おめでとうございます、お幸せに。

トピ内ID：3594326792

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みんな迷惑してると思う。

🙂

呑兵

2018年09月12日 12:51

言うか、言わないかは別として。披露宴に呼ばれて仕方なくご祝儀を用意するけど本音は金と時間の無駄と９０％の人は思っている。ワシは大人ですから笑顔で祝福した演技はしますよ。ご祝儀はともかく時間はもったいないな。友人は思慮が足りないでしょうね。トピさんは本音が聞けてよかったんじゃないかな？これを機会に疎遠でもいいと思うよ。他の人の書き込みで、「結婚式って、、、本当に楽しい！！！こういう人っておめでたい人で他人の迷惑なんて考えない人ですね。ワシは招待状が届くと「めんどくせえ」と心ではつぶやいていますよ。

トピ内ID：5076668968

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お金ねえ

aika

2018年09月12日 14:49

そんなにお金が大事なら、出席するなんて始めから言わなければいいのに。お友達トピ主さんが羨ましいのか？八つ当たりなのか？長い付き合いの友人の為に数万の出費が惜しいなんて、そんなにお金ないんですかね？残念な人だと思います。そんな人のことは気にしないで、式に臨んでください。

トピ内ID：3646360130

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Aさん欠席で調整

🐱

乙三

2018年09月12日 14:49

私どもの結婚披露宴でそのようなことを言う人は一人も居ませんでした。そりゃ参加する方は面倒かもしれないけれど、そう思うなら参加してくれなくていいよって思います。祝福してくださる方だけ来ていただければそれでいいです。私がトピ主さんなら、「じゃあAは不参加で調整するね。負担をかけてごめんね」と本人に伝え、A不参加で調整します。

トピ内ID：7358358023

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若さだと思うなあ

🙂

mwk

2018年09月12日 15:22

20代前半～中盤の頃って、結婚式にトゲトゲする時期だと思います。私も、自己満足だとか、お金ばかりかかってとか、小難しい理屈こねまわして批判していました。でもアラフォーの今なら、テンプレ通りの結婚式でも、わざとひねくれた観方をするような事もなく、心からお祝い出来るようになったと思います。嫉妬とまでは言いませんが、年齢的に微妙な時期には、我ながら素直じゃなかったなと思うことも多々ありますし。なので、単にそういう時期の結婚という感じがしますけどね。で、今は主さんも花嫁の心境になりきっているから、ショックの感情が大きいのでしょうが、普通に冷静な気持ちで考えたら、普通にご友人失礼ですよね。色々察する所はあっても。ご友人に「本音を言ってくれてありがとう。迷惑なようだからスピーチも受付も他の人に頼むね」と伝えてもいいかも。私は意地が悪いので「招待しちゃってごめんね、欠席にする？」と言ってしまいそうです。多分お友達はグチグチ言いたいだけなんでしょうけどね。でもその結果が主さんを傷つけるものだったのなら、その報いは受けても当然だと思うけどな。

トピ内ID：0107102125

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相性が悪い

🐧

匿名

2018年09月12日 15:30

Aさんのようにズバズバ言う口の悪い人って居ますよね。個人的にそういう人は私も大嫌いです。何言っても許されると思うなよと思います。お気の毒です。でもあなたもちょっとウジウジしすぎで面倒ですね。私ならAさんに受付・スピーチなどはやめてもらいます。「迷惑みたいだから他の人に頼むねー。」って。

トピ内ID：7421921933

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難しいですね

☀

お山歩さん

2018年09月12日 15:30

私も数年前に式を挙げました。何が良くて何が悪いか、本当に迷いました。例えば中座の最中のプロフィールムービーや思い出語りこれに関しても・何もないのはつまらない・相手の事を知らないのであった方が良い・トイレとか自分が席を外すタイミングが無くて困る・二人の惚気聞かされても・・・と賛否両論ブーケトスも・独身者だと周りに晒してる様なもの・取りに行くと必死だと思われそうで嫌・せっかくだから欲しい・THE結婚式って感じとこちらも・・・何が良くて何が悪いか分からないですよね。前に出ても物怖じしない人も居れば注目を浴びるのも嫌と言う人もいるし・・・私の場合は受け付けは職場の接客しなれている後輩にお願いしました。乾杯の挨拶や主賓は上司でも人前に出て話慣れている方にお願いしました。他は一切無しです。中座中は皆さんが好きに出来る様、部屋は明るいまま途中シェフにフランベとかしてもらって場を繋いでもらったりって言う程度。最初は何もなくてつまらないと思われるかな?と思いましたが皆さんのデジカメデータ見せてもらったら皆席を移動して写真を撮ったりしていて楽しそうでしたし食事も全部食べれた、美味しかったと言ってもらえたり自分達なりに楽しんでもらえたのかなと思っています。お友達の言葉はショックだったとは思いますが確かに受け付けもスピーチも、は欲張りすぎたかな?と思います。対人慣れしていないと受付って結構ハードですしね。けれどお友達も自分がその立場になったとき色々と悩むと思いますよ。本当にキツければ欠席しただろうし、そういいながらも出席はしてくれるのだから失礼の無いような対応しておけばいいと思います。それでも不満を言う人は心が乏しいのでしょう。

トピ内ID：4812156258

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彼女は親友ではなかった、というだけの話

🙂

りんこ

2018年09月12日 15:30

本当の親友なら、結婚式に呼ばれたら出費なんて考えず喜んで行くし、まして結婚式にケチつけるようなことは言わないと思う。来てもらわなくたっていいじゃないですか。迷惑に思っている人を呼んで、それで一日楽しく過ごせますか？わたしなら、そっかー、そうだよね。わかる～、ごめんねー欠席にしておくから心配しないで！って天然装って断って疎遠にします。

トピ内ID：0467749998

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そもそも

🙂

しょこ

2018年09月13日 10:10

結婚式は楽しんでもらう場ではないです。確かにＡさんははっきり言う性格で、思いやりがない発言ですね。でも、なんだかトピ主さんが、せっかく楽しませてあげようと思ってるのに、嫌なの？と不満を持っているように聞こえます。結婚式は結婚の報告をするのでみなさんに集まってもらう場です。配偶者を紹介する場です。正直言って、参加する側は結婚式自体はそんなに楽しいものではないですよね。おいしい料理を食べられることと、ひさびさのお友達と会ってお話できること以外はそうでもないです。それを理解したうえで、少しでも楽しんでもらえたらとおもって企画するんです。あと、当日司会者さんにテーブルを回ってもらい・・というのはやめた方がいいです。私もやられたことがあるのですが、当日急に言われたドキドキ、楽しいはずの披露宴も少し楽しくなくなり、忘れられません。

トピ内ID：9842305595

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本音でしょう

🙂

ゆきんこ

2018年09月13日 11:35

まずはご結婚おめでとうございます！おそらくご友人は未婚だと思いますが、 24歳での結婚式がはやいとトピ主さんが考えてしまうということは他のご友人の結婚式に出席してないということですよね？であるならば、披露宴に出るためにヘアメイク、ドレス、靴やバッグなど今回全て揃えるわけで、当然かなりのお金かかりますよね… お車代、受付のお礼は当然のことで、さらにスピーチまでとはおひとりに負担をかけすぎだと思います。ゲストのためにとありますが、呼ばれること自体かなり負担です。いくらゲストのためと言われても、時間を割いて出席しますので当たり前のことではないでしょうか。それが端々に透けて見えているのではないか、いま一度振り返っていただいて、感謝の気持ちを持って当日ゲストをお迎えするしか無いと思います。私も過去に、全部揃え直して出席した結婚式がありました。いちばん大切な友人の結婚式でしたので、喜んで出席しました。受付(しかもなぜか新郎側)、スピーチ、お車代の事前お預かりなどかなり仕事があり憂鬱でしたが、新婦の幸せそうな姿をみて大号泣し、帰りはヘトヘトでしたが、幸せな気分で帰りました。終わりよければ全て良しにするもしないも、これからのトピ主さんの心意気次第ではないでしょうか？

トピ内ID：2030573841

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レスします

匿名

2018年09月13日 13:21

関係者の方々に集まって頂き、おもてなしをして、結婚のご報告をさせていただく。本来各ご家庭を訪問してご挨拶させていただくところをお客様にご足労頂くという訳です。謙虚に本来の目的を考えれば必ず良いお式になると思います。楽しんで！

トピ内ID：9296479379

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いや逆に

🙂

jun

2018年09月13日 14:47

本当の友達だから気兼ねなく言ってしまったんでしょう。だからそれ以上黒い感情は持っていないということ。サッパリしたいい友達じゃないですか。また、 >・てか、式ってぶっちゃけお金すごくかかる、本人に直接言うのもあれだけど、出費がすごいだからこそより一層 >来てくださる方が楽しめる1日になる様、努力する必要というか気持ちが大切なんじゃないかと思います。

トピ内ID：2309288890

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スピーチ断られてるのに、まだ頼むの？

ささにしき

2018年09月13日 14:47

一言にすればいいというものじやないと思いますが。せめてスピーチだけでも外してあげたら？そもそも、受付とスピーチを一人の人にって、どれだけの負担か分かりませんか？それともトピ主さんは、その友人の結婚式で両方の大役を務めたからこその依頼ですか？それなら彼女が狭量だと思います。あと、一言スピーチは他の友人には了承取ってますよね？当日や前日にお願いするなんて、ぶっつけ本番を強いたら、他の友人も楽しむどころか、腹立たしい一日になってしまいますよ。

トピ内ID：9028803349

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