友人の子育てと結婚式

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😨

くま

2018年09月15日 14:44

子供

友人の子育てについてできちゃった婚で子供を産んで生後間もない子を親に預けて海外旅行や夜中にBARや居酒屋に連れて行ったり違和感を感じていたのですが産後のストレス発散も大事だと思うので旦那さんや御両親がいいと言うならそれでもいいのかなと見守ってたんですが子が2歳になった今も年に2回は子と旦那を置いて、友人と海外旅行に行き好きなアイドルのライブの為に他県へ行ったり朝まで飲みに行ったりと段々酷くなってるんです。そんな友人が来年結婚式を挙げることになり私を含め仲のいい友人数人が余興を頼まれたのですが、正直気持ちよくお祝いしてあげようという気になれず、困ってます。結婚式の費用も友人のお母さん(病気持ち)が仕事の他にバイトをしながら貯めてるのを知ってるのにも関わらず自分の稼ぎをほとんど自分の娯楽へ使っていることにも違和感を感じます。他人の家庭のことなので関係ないと言われればそうなのですが、私含め何人かは同い年くらいの子供がいるので、怒っている子もいれば結婚式に出たあと関係を徐々になくすと言っている子もいるんですがもう割り切って余興を済ますのかそれとも1度友人に話をしてあげてからみんなが気持ちよくお祝いできる環境にするべきなのか迷ってます。他人の家庭に口出しするのはあまりしたくないのですが、長い付き合いなので友達なら言ってあげるべきなのかどうすればいいのでしょうか？

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私なら欠席する。

🐤

ボーダー

2018年09月16日 16:56

心から祝えない結婚式に出るなんて、逆に失礼じゃない？あなたは表面だけ取り繕った人たちに囲まれて結婚式挙げたいですか？義理ならばわかるけど、本当に友達なら、それはもうはっきり言ってもいいかもね。義理で出席してそのあと縁を切るくらいなら、心からお祝い出来そうもないから欠席させて頂きます。でいいと思うわ。

トピ内ID：4194730402

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大きなお世話だと思う

🐶

さち

2018年09月16日 15:50

遊びや旅行など、夫や親が許可してるのに、なぜトピ主や他の友人が文句言うんでしょう？トピ主が子守を頼まれたわけではないんでしょう？結婚式の費用だって、親がバイトして溜めたんだろうけど、喜んでやってたことかもしれませんよね？＞友達なら言ってあげるべきなのか何を言うんですか？何を言っても自由奔放な友達へのヒガミにしか聞こえません納得いかないなら挙式参列も余興も断ればいいだけだと思います

トピ内ID：5121792129

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友達の代弁

😑

りんごももか姫

2018年09月16日 15:50

友達の代弁は決してやってはダメですよ。皆それぞれの意図が有っての沈黙ですから。主様がそういう意図を無視し手暴走すれば、皆の考えとは違った流れになってしまいます。ハッキリ言って”おせっかい”は止めるべきです。余興がしたくないのならちゃんと言えば良いし、言いにくいのなら適当な理由を付けて自体すれば良いだけ。いくら主様が気に食わなくても、皆が同じ気持ちだとは思わない方が良い。

トピ内ID：1779304477

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私なら断るけど

せんたくき

2018年09月16日 15:50

長い付き合いとは言え結婚生活、子育てなどの価値観が違えば、段々と疎遠になることは普通です。結婚式の費用も病気持ちのお母さんが負担し、お友達の稼ぎは遊び代というのは酷いですね。現在の家庭環境に関して忠告しても聞きそうになければ、「お祝いをする気になれない」と正直に言っても良いと思います。

トピ内ID：6770145750

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一目瞭然なのですね

🙂

zaki

2018年09月16日 16:56

主さんの周りは、主さんと同じ考え方なのですね(程度の差はありますが)。だったら、決別でよいのでは。

トピ内ID：8438569404

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友人なら友人として誠意あるお付き合いを

🙂

posuyumi

2018年09月16日 16:56

それだけ「ちょっとなあ」と思いつつも友人関係を続けてるなら、友人としてお祝いしましょう。それまで「ちょっとなあ」と思ってるのに友人のごとく付き合いをしていて、いざ友人として結婚式に出て、と頼まれた瞬間に「いや、もう友人として付き合えないから」はひどいっちゃあひどい。大事なのはその子が育児放棄されていないか。ネグレストされてるようなら、友人だからこそしっかりと指摘を。普段の世話は出来てるなら、あとは旦那さんや親御さんと協力しあってるのね、ということでいいと思いますよ。

トピ内ID：9898142996

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ふーん

🐱

はっち

2018年09月16日 16:56

でも彼女のお母さんがそうまでして結婚費用貯めてるのに、欠席なんてされたら悲しいかもね。正直、何に怒ってるんですか？出来ちゃった婚？子供を置いて遊んでること？なぜあなたが怒るの？病気持ちのお母さんにそんなことさせて、ってところはよくわかるんですけど。海外旅行に移行が、アイドル見にいこうが、他人がガタガタ言うのって羨ましいみたいですよ。

トピ内ID：4396824498

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他人の家庭に口を出さない

🙂

ねね

2018年09月16日 16:56

余興が嫌なら断ればいいですし、結婚式も欠席でいいと思います。仰る通り、ご友人のご家族がいいと言っているのですから問題ありません。トピ主様や他の友人が怒っているのはご理解のある家庭への嫉妬です。それにご友人が自由奔放に振る舞えるのは何かしら事情があるのかもしれません。私もそのご友人に近い生活をしております。月に1度は子供を預けて舞台鑑賞、2～3ヶ月に1度は女子会で外泊(主に実家)しますし、友人と旅行に行く事もあります。ただ、共働きですが平日の家事と育児は全て私が行い、夫は週2～3日は趣味に興じています。なので夫は休日は自分が家事や育児をするから楽しんでおいで、とのことです。また、家計負担は主に夫で、私の給与は私が使います。(大半は貯蓄していますが) これも結婚当初、私の独身時代の貯蓄で夫の奨学金や車のローンを一括返済した経緯があり、返済額と同額になるまでは私への返済を兼ねて、夫が家計負担をする事で同意しています。しかし友人達にはそのような、夫の株を下げるような事は話しません。『理解のある夫で幸せだ』と言っています。トピ主様が何を言うつもりかは知りませんが、無闇に口出しをしない方がいいと思います。

トピ内ID：4229302405

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他人の家庭に口出ししない、を貫く

🙂

口出し無用

2018年09月16日 16:56

友達なら言ってあげたほうがいいのか？って、なんか、自分が正しいことしてるって、気持ちになりたいから、言いたいだけなのでは？友人の病弱なお母様がバイトしてまで、結婚式してあげたいと思っているんでしょ？普通の親なら、娘を叱るかもしれませんが、その友人に一番近い肉親のお母様が、娘の行いを叱らないのに、友達が個人的感情からどうこう言っても仕方ないです。まぁ、あなたは、友人の家庭の内情は何も知らない立場なんだから、友人の家庭がそれで円満なら、ほっておく。ないとは思うけど、もしかしたら、実はその友人が、周りからは分からない病気で余命宣告されていて、家族がやりたいことを好きなだけやらしてあげて最後の思い出に結婚式を企画してるのかもしれない、くらいに思っていればどうですか？部外者が口出しする気失せるでしょ？

トピ内ID：0102389227

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言うって何をどうやって？

🙂

ロンリーユー

2018年09月16日 16:56

私から見るとトピ主さんのほうがよほど変ですよ。「祝福する気になれない友人の結婚式」出席しなくていいんですよ？「私、あなたが親や旦那や子どもに苦労をさせているのを知っているから、とても祝福なんて出来ない。結婚式の出席はお断り」と言えばいいです。友人の態度が変われば祝福できる？それは支配欲というものです。今回トピ主さんが気にしていることが直ったとしても、そのうち他のことが気になってきます。その友人はトピ主さんの道徳を体現するために生きてるわけじゃないんです。人はそれぞれの翼があって、自由気ままに飛び回っています。危ない飛び方をする人がいたら、側に行かずにに逃げればいいだけ。「そんな飛び方危ないよ」と注意しようと近づいていったら、ぶつかって一緒に落ちるだけです。それにトピ主さんからは危なっかしいように見えるその友人の行動だって、本人からすれば気持ち良い飛行なのかも知れません。余興は断って、結婚式は欠席しましょう。トピ主さんが断れば、その友人はまた別の友人に余興を頼むことが出来ます。さっさと欠席すると知らせましょう。

トピ内ID：5604064046

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聞く耳もつかなぁ…。

まるる

2018年09月16日 18:58

うーん。家庭の事情だから、言って難しいかも…。何気なく言って良いけど、トピの感じだと、言っても無駄なくらい酷いと思います。ちょっとくらいの、おかしな行為なら仲が良ければ、注意したりアドバイスするけど、その友達は、非常識過ぎるので難しいのではないでしょうか？聞く耳もつような子なら咎めるけど、その子は無理そうでは？まず親がそれを容認している訳で、それを許す環境も原因だと思います。余興や出席をもう受けてしまったなら、やるしかないです。今更、断るくらいなら最初から断るべきでした。そのあと疎遠にするのは自由です。まだ、出席すると言ってないなら、親戚の結婚式と被ったなどいって一万円包んで終わりにもできましたが…。

トピ内ID：7522960332

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悩む事？

ヨタヨタ

2018年09月17日 10:28

それぞれの家庭の在り方はそれぞれの家庭次第です。他人が口出しするべきではありません。なぜなら責任が持てないからです。結婚式も今までのお付き合いで招待されたのだから出席すればいいし、今後のことは別に決めなくてよいのでは？求められてもいないのに外側からだけ見て批判するって、マウンティングもいいところ。お友達も結婚してるしご主人もいるし、お母さんもいて全員大人なんだから、あなたたちが批判したりすることじゃないの。暇なんですか？

トピ内ID：1866456188

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ただ単純に

tommy036

2018年09月17日 11:50

嫌なら参加しない。それだけじゃないんですか？友人付き合いになってないし・・・

トピ内ID：6671855625

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欠席で付き合いなくす

🙂

ヘアピン

2018年09月17日 11:20

そんな友達いらないでしょ。ご祝儀だって３万じゃ済まないかも。結婚式は皆で相談してトピ主さんは欠席でいいのでは？勝手な人って関わるとロクな事ないですよ。

トピ内ID：1704716796

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うーん…

😑

かな

2018年09月17日 12:33

よそはよそ、うちはうち。とは思ってもモヤモヤしてしまいます。家庭を持ったお友達も多いようですし、余興は無理だわー、練習する時間もとれない。でも、結婚式は行くからね！！楽しみにしてる！っていう感じでいかがでしょう。

トピ内ID：1658967856

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そのまま疎遠がお互いのためかも

☀

つむぎ

2018年09月17日 15:52

いくら長い付き合いの友人でも、他人の家庭に口出しはやめた方がいいと思いますよお子さんを育児放棄しているなら別ですがあと、読んでいて思ったのですが主さんお友達がうらやましいのでは？言葉は悪いですができ婚のくせに！もっと苦労しろ！と、思っていませんか？なんだかそんな気がします無理せず、お祝いできないなら欠席した方がいいですよ

トピ内ID：3098702460

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口出しは無用

nemo

2018年09月17日 15:43

結婚式には出席しない。当然余興もしない。ご祝儀はなし。相手がどういうことかと聞いてくれば「あなたの生活ぶりを見ていて人として嫌いになった」と伝えれば宜しい。

トピ内ID：4033724207

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だったら欠席すれば？

🙂

暇人

2018年09月17日 17:32

何でそこまで無理して出席しようとする主の心理が分かりません。お友達もそうです。出席するけど疎遠にするとか。私ならお金の無駄使いなので、そもそも出席しない。

トピ内ID：4370905629

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あくまでも自分ならですが。

無理

2018年09月18日 12:12

私なら理由つけて欠席かなぁ。めでたくとも何ともないし。今更って感じ。友達としてのお付き合いと、女性(母親)としてのお付き合い、そして人間としてのお付き合いって違いますよね。若い頃は友達としての付き合いだけ見れば良かったけど、歳を重ねていくと、女性として、人間として付き合いが見えて来ます。価値観のズレも顕著になるでしょうし。楽しい想い出を共有した仲でも、今現在それなりに尊敬出来る言動をしていない相手とは楽しい付き合いが出来なくなるのも時間の問題。友達を「ああ言う風には成りたくない」って冷めた目で見ながら付き合い続けるのは結構ストレスなのではないでしょうか？トピ主さんがそのお友達に何か言っても、変わらないんじゃないかな。下手したらトピ主さんが悪者扱いになるだろうし。それよりも何も言わずに離れるのがベストでは？

トピ内ID：2473723233

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私なら欠席

😝

栗饅頭

2018年09月18日 15:38

子供産んで2年も経ってるんだし、今更感も。。私なら自分の子供なんかを理由にして欠席。ご祝儀貰ってたなら1万円くらいは贈る。ロクな親にならないでしょうね、彼女。縁切っていいですよ。

トピ内ID：0421932516

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友人とは？

じいさん

2018年09月19日 12:32

既に今後の付き合いを止める段階では？その友人の事を思ってなのか、単に自分勝手好き勝手に生きている事に腹立たしいからなのか、そこは主さんの気持ちだから判らないけど、生活態度が著しく気に入らない、直すべきだと思っているのでしょ。はっきり言ってあげないと駄目なレベルだと思いますよ。本当に彼女の事を思うのなら厳しく窘めるべき。それが出来ないのなら友人でも何でも無いので、結婚式にも出席する必要は無いし、疎遠で良いのでは？今の状態で、その彼女と付き合いを続ける意味が無いし。それとも、他人の家庭の事だから何も言わない気？その時点で友人でも無いし。何れにしろ疎遠で。

トピ内ID：0131186093

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