マイホーム招待無し

レス86

（トピ主 2 ）

🙂

ぐん

2018年09月16日 13:01

ひと

私には地方に住んでいる弟がおり、弟は結婚し子供もおり、5年前にマイホームを購入しました。気にはしてましたが、一度もマイホームに招待された事はありません。最近、ちょっとした事があり、帰省の際にマイホーム見たい、と私が言いましたが、弟が忙しいからと言う理由で拒否されました。家見るだけなので、弟居なくても良いと言ったら、義妹が兄である私や私の嫁(外国人)が来ると不安を感じるという事で、やはり拒否されました。来て欲しくないのでしょう。お土産を購入した嫁は不安を感じると言われ、ショックを感じてます。私も義妹とは、そんなに会えないのは確かですが、弟夫婦の結婚式に参列しお祝いもしてます。弟に関しては、入院をしたので、海外駐在先から帰国をし、見舞った事もあります。が、そのような扱いを受けてます。 ※弟夫婦の友人は常に招き入れているようですが。と言う事で、私達は弟夫婦友人以下の存在となり下がってしまいました。そこで、質問です。 1)私たちも二度と弟夫婦の家には、行かないと決めました。その代わり、今後私たちが家購入しても、弟夫婦(甥に関しては考える)を招く事はありません。こういう考えは良くないでしょうか。

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心配しなくてもいい、招いても来ないよ

😀

alien

2018年09月17日 11:50

＞義妹が兄である私や私の嫁(外国人)が来ると不安を感じるという事で、やはり拒否されました。トピ主とトピ主妻を敬遠したいのですね。＞私たちも二度と弟夫婦の家には、行かないと決めました。二度とじゃなくて、一度たりともじゃないの？＞その代わり、今後私たちが家購入しても、弟夫婦(甥に関しては考える)を招く事はありません。大丈夫です。招待しても来ませんよ。

トピ内ID：6264973949

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良い

🐴

ちょっと

2018年09月17日 12:11

弟は、何も思わないでしょう。そもそも、私も兄弟姉妹の家に行くという発想がないです。

トピ内ID：7214479735

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それで良いのでは？

☂

かき氷

2018年09月17日 12:11

あなたのお考え通りにすれば良いと思います。ただ、弟さんへの新築祝いは書かれてないのですが、なさったのでしょうか？友人では無く兄弟ですから、新築時にはそれなりの金額を御祝いとして包みます。あなたが気づかなくても、ご両親から「新築祝いはしておくように」連絡はなかったのでしょうか？それをしてあるのに、帰省時にも家を見せようともしないのなら、明らかに弟夫婦がおかしいです。でも兄弟として新築御祝いもしてないなら、弟夫婦が家に招待する気になどならないのも仕方ないと思います。

トピ内ID：7586714418

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ご両親は何とおっしゃっていますか？

🙂

nao15

2018年09月17日 12:11

今回はどのタイミングで来訪の意思をお伝えになりましたか？当日や前日ではありませんでしたか？また、弟さん夫婦が新築をした時にお祝いはされましたか？普通にお付き合いをしてきたのにもかかわらずそうした対応でしたら、残念ですがトピ主さんの考えも仕方ないですね。ただ、ご両親がお健在のうちは良いですが、将来のことを考えると疎遠は避けたいところです。仲良くとまではいかなくても、ご実家に集まって一緒にお食事などできるような関係だととよいですね。

トピ内ID：2709821355

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一体何があったのか

🙂

もも

2018年09月17日 12:11

外国人の奥さん、どこの国出身でしょうか。文化が違うと、日本では「それはありえないでしょ」ということもやってしまう文化もありますよね。過去に何かあったのでしょうね。その理由は御存知なのでしょうか。その時に、兄であるあなたはフォローを入れたでしょうか。フォローは、弟夫婦だけではなく、奥さんに対してもです。仲違いするのは簡単ですが、そのようになりたくないからここに書き込まれたのかと思います。理由が分からないなら、弟さんに聞いてみてはどうですか。

トピ内ID：0188982785

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関わらないであげて

🙂

刻

2018年09月17日 13:01

嫌われてるか好きじゃないんですよあなたのこと良い意味で関係つづけたいなら絶対招待されてますからここは空気読んで疎遠にしてあげてくださいしつこいのは良くない無論、あなたがたが家を建てても呼ばなくていいてかきっと行きたがらないと思いますよ笑

トピ内ID：9776115096

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では、友人以下の存在で良いと思う

🙂

ゆきちゃん

2018年09月17日 12:33

弟夫婦の友人以下の存在・・・トピ主新居に招かないのはもちろん、甥のお祝いなどの対しても何もしなくてよいのではありませんか？弟夫婦と思うと腹が立つけど、そう思わなければ腹も立ちません。兄弟って結婚相手によっては他人になりますよね。

トピ内ID：9637751940

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それは人に聞くこと？

🙂

LUT

2018年09月17日 12:33

どうぞご勝手にというのが、率直な感想です。両親がいなくなれば、頼れるのは弟さんですから、つかず離れずの付き合いでよいと思います。家に関しては、お互い行き来せず、干渉せずでしょうがないでしょう。おそらく、あなた方、夫婦のどちらかが少なくとも好かれていないのではと思います。あくまで予想です。

トピ内ID：8744649200

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新築祝いは？

😑

麦子

2018年09月17日 12:33

私も経験あります。義兄が新築した家を見せてもらったことがありませんでした。主人の実家の隣に建てたので、実家に帰った際に、義兄が義姉に見てもらおうよ？と言ったのですが、義姉はとても嫌そうでした。片付けてないからかな？とも思ったのですが、後に、新築祝いをしていないからだと判明しました。しかしながら、私達夫婦の方が先に結婚した事もあり、(義兄と言うのは、主人の兄)我々の方がさきに自宅を新築したけれど、その際の祝いなど、一切貰ってないわけです。主さんはお祝いしたのですか？その辺のわだかまりはないですか？

トピ内ID：9709054562

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距離感を保てない悪意なく厚かましい兄とは、私も距離を置きたい

🙂

都民男子

2018年09月17日 13:01

これまでのあなたの言動が弟夫婦に不快感と不信感を与えていた結果が来訪拒否に繋がっただけ。「海外駐在先から帰国をし、見舞った」「お土産を購入」「結婚式に参列しお祝いもした」ら、無神経な言動が許され、兄であるあなたの訪問を歓迎すべきという考え方は厚かましいと感じます。訪問客を迎える側は色々と気を使うもの。兄弟だから気を使うなと思っても、その配偶者（義理の兄弟姉妹）も来るとなれば、やはり気は使う。友人夫婦はそのあたりをわきまえており、弟夫婦のストレスになるような振る舞いはしないのでしょう。だから気を使わずに招き入れられるだけのこと。「私も義妹とは、そんなに会えない」のに、あなたの「家見るだけなので、弟居なくても良い」なんて仰天発言です。私が弟の立場でもそんな提案は拒否するし、私があたなの立場ならこんな厚かましいことは口が裂けても言いません。義妹に、実の兄弟姉妹と同じレベルでの付き合いを一方的に求めるのは厚かましい。だから「私達は弟夫婦友人以下の存在となり下がってしまいました」というのは、あなたの一方的な被害妄想であり、はたから見れば当たり前の結果です。世間には「兄弟は他人の始まり」という言葉があるのを知っていますか？あなたのように悪意はないものの厚かましい人って、本人が無礼さ加減に自覚がないので、周囲は適度な付き合いを保つ方法を見つけるのが難しいのです。そんな兄との接点をなるべく避け、決定的な亀裂を避けようとする弟は間違っていない。白黒はっきりつけず、あえてグレーでいることが良策であることもあるのです。だから「私たちも二度と弟夫婦の家には、行かないと決めました。その代わり、今後私たちが家購入しても、弟夫婦(甥に関しては考える)を招く事はありません」という、ややもすれば飛躍した結論は別に悪くない。甥にも関わらないようにするのが弟夫婦へ思いやりかもしれない。

トピ内ID：4567184062

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仕方ないんじゃない？

🐤

ボーダー

2018年09月17日 13:01

こういう考え方も何も、そうするしかないですよね？会いたがらない人、家に招いてくれない人を、自宅に招くことはありませんよ。それは最もな考えだと思います。ちなみに新築のお祝いは渡されてますよね？通常身内なら内祝いを兼ねて家のお披露目しますけどね。

トピ内ID：9541230756

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男兄弟ですよね？

🙂

のりまき

2018年09月17日 13:01

トピ主さんは男性で、マイホームに招待してくれないのは実の弟さん、ってことですよね。でしたら、男兄弟なんてそんなものです。お互い結婚し家庭が出来たら交流も薄くなります。ましてや遠方に住んでいるとなれば、尚更。日常的に付き合いのある友人の方が会う頻度だって高いでしょうに。トピ主さんも奥様も普段そうではないですか？それを「友人夫婦以下の存在」って… いつまでもお兄ちゃんお兄ちゃん言ってる男のほうがみっともないですよ。疑問なのですが、なぜそんなにマイホームに招かれたいのですか？弟も家を構えたのか、子供だったあいつも立派になったなぁ～で終わっちゃだめなんでしょうか… 私は女で夫に兄がいますが、夫抜きの時に義兄一家が来られるのは正直迷惑です。もてなすのは私の役目、頻繁に会う仲でもないのに何を話せばいいのですか。義妹さんも同じようなお気持ちで、断られたのだと見受けられます。さて、質問についてですが、弟夫婦の家には行かないことに決めました →来なくて結構です。家族で過ごす貴重な休みが潰れるし、おもてなしって面倒くさいし。マイホームを購入しても弟夫婦は招きません →招いてくれなくて結構です。家族で過ごす貴重な休みが潰れるし、旅費もお土産代もかかるし。

トピ内ID：8191519129

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どうしてそんなに行きたいの？

🐴

すぎさき

2018年09月17日 13:01

私も実兄、義姉から、遊びに来いと一度も言われたことがありません。実兄が家を買ってから20年経ちますが、一度も訪問していません。私も遊びに来いとは言いません。だからと言って、喧嘩しているわけでもないです。兄弟は他人の始まりと言うので仕方ないと思っています。そういう間柄、と思うしかないと思いますよ。

トピ内ID：9768562394

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なんでそんなに行きたいのか？

😑

おばさん社員

2018年09月17日 13:01

逆にお聞きしたのですが、なんでそんなに弟の家に行きたいのかが不思議です。結婚前からものすごく仲が良かったんですか？兄が結婚して20年以上。私も結婚して同じくらい経ちますが、お互いの家なんて行ったことありませんよ。お互い働いていて忙しいですから。実家で会うぐらいですかね。でも仲はいいです。我が兄も友人関係は密にして良く招いたり招かれたりしているようですが、別に気にもなりませんね。まあ、「家に来てほしくない。」と言うぐらいですから、主さんが呼ばないもなにも弟家族は主さんの将来購入される家には来たくない、というか興味はないのではないでしょうか。

トピ内ID：0913211420

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同じ距離感で

🐤

むぎ

2018年09月17日 13:01

弟さん夫婦がそういう感じならば、お兄さん夫婦も同じように接すれば良いのではないでしょうか？それぞれ別の家庭なので、無理に親しくする必要はないと思います。私も実は夫の弟のお嫁さんのことが苦手で、あまり会いたくないと思っています。家に来たいと言われましたが、狭い賃貸マンションですし、部屋も散らかっているので、引っ越したばかりだからと断ってしまいました... 仲良くしてくれようとLINEとかくれるのですが、彼女の価値観によると、こちらが仲良くしようとしているのだから応じるのが当然らしく、そういう厚かましさが苦手です。こちらがどう応じようと自由だと思いますので申し訳ないけど距離を置きたくなります。

トピ内ID：4454950630

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仕方がないと思います

🙂

海賊の妻

2018年09月17日 13:01

奥様が外国人だから不安と言うなら仕方がないと思います。ちょっとひどすぎるとは思いますが、そんな風に言われたら仕方がないですよね。要するに仲良くする気が無いと言う事でしょう。寂しいけれども、拒否する側もそれなりの今後の付き合いになる覚悟が有っての事だと思います。貴方はご自分の家族を大事にして、守って下さい。これ以上嫌な思いをさせないようにすることです。無理に自分たちの家に招待することもありません。これから親の介護や、相続など沢山の問題が発生するかと思います。兄弟仲良ければ難なく話し合えるでしょうがこれも難しくなりそうですね。お気の毒に思いますが、お互い結婚して他人が入ればこんな事も起きるでしょう。今後は無理のない付き合いにすればいいと思います。無理に相手に尽くす必要はないと言う事です。

トピ内ID：8133627317

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良いと思います

🙂

しま

2018年09月17日 13:01

マイホームを手に入れたからといって、他人や兄弟を招待して、家を見せるのが当たり前だとは私は思いません。つまり、見せるのが当たり前ではない、と考えているので、弟夫婦が悪い、とは思いません。１）として書かれている内容についても、同じ理由で、全然悪くないと思います。

トピ内ID：4658419709

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それでいいんじゃない？

まあ

2018年09月17日 13:01

どっちが良い悪いとか別として、お互い招かないと決めとけば後で余計なトラブル起こらなくなるし。トピ主の妻が日本人ではない事で、義妹が差別してるのかも知れないと思ってるのかな。見てないからわかんないけど、特に義妹にそういった言動がなければやや考えすぎのような。単に言葉が上手く伝わらないのに不安を感じてるのかも知れないし。その辺記述がないので判断不能。ただ、トピ主夫妻は義妹にとっては血の繋がらない他人だよね。肝心の弟が不在の時来られても、正直トピ主妻の国籍がどうとか関係なく困惑するよ、普通に。そこはトピ主もちょっと考えた方がいい。多分、弟一家も積極的にトピ主の家には行きたいと思わないような。口だけでは合わせるだろうけど。せっついて来るようなら、弟みたいに適当にあしらっておけばいい。しつこいなら、お前（弟夫婦）と同じ事をしただけと答える。兄弟は他人の始まりって言うし。結婚して縁が遠くなる人もいる。トピ主兄弟はそうだったというだけ。誰が悪いとか犯人探しするより、それぞれ独立して別の家庭になったのでお互い干渉しないという方向でやってけば後味悪い思いをせずに済むよ。

トピ内ID：3724222614

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良いと思う

🐷

弟妻

2018年09月17日 13:01

わたしは次男の妻です。夫の兄の家に招待されたことはありません。結婚当初、夫の実家に行った際、そこから歩いて5分の義兄宅に挨拶に寄りましたが、玄関にさえ入れて貰えませんでした。ドアは開けて貰えましたが、ドアノブを握ったままの義兄夫婦に、わたし達は道路から手土産を渡して挨拶して終わりでしたね。義兄夫婦は弟夫婦を家に招き入れる付き合いはしたくなさそうだなと思ったので、それ以来１８年の歳月で一度も彼等の家には挨拶しに行ったりもしていません。夫の実家に行った際に、義父が電話で義兄を呼んで息子達を逢わせようとしますが、義兄は何故だかいつも２時間くらいしないとやって来ません。よっぽど私たちに逢いたくないのかと、最初の頃は気になりましたが、今では「そういう人達」と思っています。わたし達夫婦は転勤族なので今の所持ち家がありませんが、定年後に家を建てても兄夫婦を招くつもりはありませんよ。今までの彼等の態度を鑑みて、当然の帰結だと思います。まぁ、もしも招いたとしても、彼等は喜ばないでしょうしね。人がイヤがる事はしないに限ります。笑

トピ内ID：0386676812

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そうだね

🙂

匿名

2018年09月17日 14:55

あなたたちが、呼ばれないから弟を呼ばなくてもいいんじゃない。弟も呼んでもらう気はないだろうから。

トピ内ID：3564759925

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独立した別世帯。

😣

コールドブラッド

2018年09月17日 14:55

いくらあなたの弟といっても別世帯であり、彼は独立して自分の生計を営んでいるわけです。誰を招待して誰を招待しないかは、そこの住民が自由に裁量できます。彼がその家を購入するにあたり経済支援をしてやったとか、新築祝いをたっぷり弾んであげたとか、あなたからそれなりの恩義を受けていないのなら、招待されないのはむしろ当たり前ではありませんか？将来あなたが家を構えて弟一家を招待しなくとも、あちらさんは痛くも痒くもないと思いますよ。

トピ内ID：1613149225

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弟さんの問題ではなく弟さんの奥さんが原因

🙂

匿名

2018年09月17日 15:13

ネットを読んでいるといくらでも出てきます。義理の家族の訪問を嫌がる奥さんたち。外国生活が長い私には本当に日本人の社交性のなさを感じます。家が狭い、食事のもてなしができない、お客様の布団がないから宿泊お断り、、などは断る理由になりません。それであなたがマイホームを建てたら弟さん家族を招かない、、、というのはいいと思いますが、その前に今すぐにでも、あなたの疑問を弟さんともう一度話し合うべきだと思いますよ。招待はしない、、はそのあとのことだと思います。

トピ内ID：4773060809

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いいんじゃない？

🙂

ニラ子

2018年09月17日 15:13

多分弟夫婦もトピ主宅には行かないと思うし子供も行かせないと思うよ。そういう義理家族込みとかの付き合いが面倒なんじゃないかな？なるべく疎遠にしたいんだよ。ところで弟宅の新築祝いはしたの？したなら一度ぐらい招いてもらって軽くお茶出しぐらいはあるのが当たり前なんだけどね（もちろん長時間滞在して弟宅で食事とか泊まりはダメ）新築祝いをしてないなら拒否されても仕方ないよ。それと弟が不在なのに無理矢理押しかけようとするのはやめてあげて。義妹だって困るでしょう。間が持たないって。その辺りの気遣いが出来ないのね、トピ主は。トピ主の妻が外国人どうこうじゃなくてトピ主自身が原因で避けられてるような気がするんだけど。それから弟の結婚式に出席してご祝儀包むのは兄として当たり前の話だし、弟の入院を見舞うのも兄として当たり前の話だよ。実の兄弟でしょ？何を恩着せがましく言ってるの？トピ主のそういうところが弟夫婦も嫌なんじゃない？

トピ内ID：4042940302

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いいんじゃない？

kiki

2018年09月17日 15:13

そもそも、弟夫婦は招かれたくないでしょうから、ご招待がなくても気にしないと思います。だけど、なぜ見たいんですか？私、一度も人の家に行きたいなどと思ったことないので、気持ちがさっぱりわからないです。

トピ内ID：2419428993

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同じ土俵に乗ってしまいますか・・・

🙂

焼き栗

2018年09月17日 15:43

う～ん、気持ちは分かりますよ。とっても。でも、そうやって目には目を、歯には歯をって行動して気持ちがすっきりしますか？なんとなく後味悪くないですか。お兄様ということなので、ここは大人の対応で、気持ちよく何度でも招待して差し上げたらいいのではないでしょうか。そのうちに義妹さんも馴染んてきて、招待してくださるかも。仮にそうならなくても、自分がされて嫌なことは人にしないほうがいいです。自分は自分で、正々堂々気持ちよくき行きましょう！

トピ内ID：5718123574

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失礼きわまりない！

😝

にしきりょう

2018年09月17日 17:01

兄夫婦を招くのに、不安を感じるなんていう弟はもはや他人以下ですお宅にも呼ばなくてよろしいお見舞いについてはご立派な対応ですが、新居のお祝いはされましたか？したのに新居披露がないなら、それはもう疎遠になっても仕方ありません

トピ内ID：9293162811

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途中、何を言っているのか分かりませんでしたが

😀

まも～ん

2018年09月17日 17:01

弟さんの新築物件にお呼ばれしたいのですよね。ざっくばらんに聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：5636771262

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しなくちゃいけないものなんですか？

🙂

めんどくさがり

2018年09月17日 17:01

弟が戸建てを買ったとき、特に招待はしてもらいませんでした。でも、母が亡くなって実家が空になって、仏壇を弟の家に移したので、年に１-２回はお参りに行くようになりました。うちがマンションを買ったときも、特に弟や両親を招待はしていません。母の生前、近くに来る用があり、弟が車に乗せてくるというので、立ち寄ってもらっただけです。その時に一応、すべての部屋を見せましたが、出したのはコーヒーだけ。滞在時間は30分ほどでした。そんなふうですので、弟さんが招きもしないうちから行きたい行きたいとゴネるトピ主さまのお考えは、ちょっと私には理解できません。弟さんご家族の気持ちも準備も無い時に無理を言うから、聞かなくて済んだはずのコジツケの理由を聞かされる破目になるのです。ご質問の答えですが、理由が仕返しだろうが何だろうが、特に理由なんて無くても、弟さんを新居に招きたくなければ招かなくても、別に構わないと思います。

トピ内ID：1635129861

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それでいいと思う

🐤

こんちゃん

2018年09月18日 10:01

呼ぶ必要はないし、疎遠でいいと思う。相手に期待するからがっかりする。弟は弟の人生。寂しいでしょうけど、もう弟のことは考えないでいいと思う。

トピ内ID：4435419381

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もっと交流して理解を深めたら？

ちょっとちょっと

2018年09月17日 17:01

トピ主夫婦が海外在だったり、嫁さんが外国人ということで、何か拘りがあるんでしょうね？無理やり『新居に招待せよ！』と迫らないで、弟夫妻を気の利いた飲み屋やレストランに招待して、４人で交流を深めてみませんか？そうしたら、義妹はどんなことに『不安を感じているのか』、少し彼女の心理がわかると思いますよ。たぶん『外国・外国語・外国人劣等感』に苛まされているか、反対に『◯◯人、大嫌い』かもしれません。実際トピ主夫婦にあって、飲み食いなどして時間を共有してみれば、『な～んだ（普通の人達じゃん！』ということになるような気がしますけどー『もう二度と弟の家になんか行くもんか！おいらの家にもくるな！』なんて、子供の喧嘩みたいな事は避けましょうよ。

トピ内ID：0366344230

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