夫の嘘・隠し事許せる？

叱られるだろうな、とか怒るだろうなとか予想したら、黙っとこう、とか本当のことを言わなかったり、誰だってそういう行動に出ることあると思います。 ご主人にしてみれば、かなりめんどくさい妻なのでは？ご主人を実家に追い出したようですが 、ご主人はこれ幸いと戻るつもりないかもしれませんよ。トピ主さんにも反省すべきところがありそうです、嘘も隠し事も、トピ主さんがご主人にそのような選択をさせているのではありませんか？

なんというか、トピ主さんはご自分が一方的な被害者で、 加害者を責め立てる権利を自分が持っていて、 加害者の夫は自分に許しをこうということが前提としてある気がします。 しかしながら、ご主人にはもうトピ主さんに許しをこう理由はないのではありませんか？ 25年にわたって加害者扱いされ、支配を受け入れることを強要された ご主人に幸せで温かく安さかな日々の生活はあるでしょうか？ トピ主さんもご主人も、幸せで温かく安らかな日々を送るために生を受けました。 トピ主さんにとってご主人との結婚生活がそういったものでなければ、 それはトピ主さんにふさわしくない結婚だったんです。 そしてトピ主さんにもご主人が幸せを感じるように努力する必要があったんです。 ご夫婦の間に、加害者も被害者もありません。 お互いに幸せであるようお互いに心を配らないならば、 お互いを傷付けあう加害者同士でしかないのです。 ご病気をご主人を従属させるための切り札や従属させたことの免罪符として利用するのは もう終わりにされることをおすすめします。 そこに幸せはありません。

　嘘が問題の様に書いていますが、違いますよね。　例えば 「キャパ嬢」との個人的な付き合いは、黙っていることが問題ですか。一般に付き合っていることが問題だと思うのですが、あなたは正直に言えば男の甲斐性として快く許す人ですか。そうは感じられません。 「タバコ」の件。黙っていることが問題ですか。健康を考えてタバコを吸うことに問題を感じるのが普通だと思いますが、あなたはご主人の健康よりも自分の感情が最優先。本当にそう思っているのですか。 「実家への仕送り」黙っていたことが問題ですか。続きを読むと実家に嫌がらせをしたい気持ちがプンプンとしますが、快く仕送りをさせましたか。私は実家にも妻の実家にも仕送りをしています。あなたに家族や親への人間らしい愛情はありますか。 　私の書いた順番であれば浮気に準じる行為をしたご主人様に問題がありますが、逆から読めばどうなりますか。 「ご主人の健康などどうでもいい」 「私の体調とストレスだけを考えて生きろ」 「義理の親もどうなってもいい」 「親への気持ちも付き合いもどうでもいい」 「気に入らない奴には、嫌がらせがしたい」 「私は許容力のある優しい女だと言わせたい」 「私だけ、特別扱いされればよい」 　悪意のオンパレードに対抗するには、表向いての対決をするか、黙って要領よくするかの二択ですね。もちろん自分中心の人間とは理性的な話は出来ませんから、仕送りの為に選択肢はひとつです。またこんな妻と生活を続けるには浮気か風俗でストレスをリリースしかありません。 　自己中と上から目線の列記ですが、ご主人がサジを投げている可能性は考えないのですね。未だに「好きな条件」をつける立場でいる様ですが、取り返しのつかない状態になっていないことを願っています。 　

仕送りの件はあなたに言ったら反対されるから言えなかったんでしょうね。 母を思う息子の心。 生活に追われる妻。 とても悲しいだけ。

義両親と同居をしなくて済むなら５万の援助ぐらい構わないのでは？ タバコだのキャバクラだの、よくあることだし。 許す条件？離婚して、あなたは自分の稼ぎで飯を食う事で丸く収まるのでは？

やたらと大騒ぎして”許すには”とか仰ってますけど…、 タバコなんて自己責任でいずれ自分が苦しい思いをするだけでしょ。 主様は高額保険でも掛けて”その時”を待てばよいのでは？ キャバ嬢とのSNSなんて相手はプロ。 妻子持ちのおっさんなんて相手にしないです。 恋愛シュミレーションゲームでもしていると思えば腹も立たない。 って言うか独り暮らしの年金暮らしの義母への仕送りの何が悪いの？ じゃぁ、主様はご両親に何もしていないの？ って言うか、同居解消のために家まで買ってくれた御主人に感謝はないの？ 同居の期間も8年でしょ？ 慰謝料ふんだくる気満々の様ですけど、財産分与程度ですよ。 それどころか主様が癇癪起して御主人を追い出しちゃったのですから、 御主人が”追い出された”と言えば主様が有責になる可能性だってあります。 あ、このまま御主人が帰って来なくて、一定期間経過した場合離婚は成立しますからね。 因みに主様は収入は有るのですか？ 専業主婦だったら最悪ですよ。 今の生活を続けたいのなら御主人に”謝る”べきですよ。 って言うか、ご主人、主様に気を使ってばかりじゃない。 もう疲れちゃったのでしょう。 貰うモノもらって離婚なさったら？ （もらうモノが有ればの話ですが）

許しても許さなくてもその旦那さんと生涯共にするわけでしょう？ だったら別に条件などつけず、流すしかないんじゃないんですか。 だって何をしたら許せるの、トピ主さん。 もう二度とこんな事はしない、嘘もつかないなんて念書書かせますか。効果ないと思いますよ、もう年齢的にもおそらく。 色々問題のある旦那さんのようですが、それでもあなたが選び連れ添ってきたんですから、大きな器で受け入れ、流すしかないのでは。 私があなたの立場なら、、許すとか許さないとかはもういい、ってなると思います。 心情的には許してないけど、そのまま生活を続ける。そんな感じですかね。 別居継続が可能なら、そうしてもらうと思います。

ご主人を許す必要はないと思いますし、離婚を前提の別居として考えた方がいいのではありませんか。 もう、ご主人を解放してあげてもいいのではありませんか。 同居の８年間、パニック障害の発症。 あなたも辛く、苦しい思いをしたのだと思います。 でも、義両親との別居以降の約20年、お子さんの病気や災害があったとしても、あなたは自分の思い通りに、自分のことばかりを優先して暮らして来たのだと思いますよ。 私を気遣え、心配しろ。 夫婦として関係が成り立っていたら、ご主人だって言われなくてもそうしていたでしょうし、それを言わなければならない時点でいびつになっている夫婦関係や、その原因があなた自身にあることにも気がつかなければならなかったのです。 何でも自分の思い通りにして、あなたは満足だったでしょう。 でも、その裏で夫が我慢をしたり不満に思うことがあったり、ストレスを溜めていることにあなたも思いを馳せる、気遣いをしなければならなかったのですよ。 身体に悪いと分かっていても、タバコを止めていなかったのは少しでもストレス発散をしたかったのだと思いますし、キャバ嬢とのやり取りも、あなたとの生活では得られない安らぎや癒しを外に求めたのですよ。 義母の口座にお金を振り込むのも、ご主人にも親に対する思いはあるのですし、年金を受給していても、仮に裕福であったとしても、親にしてやりたいと思うこともあるのですよ。 自分には気遣いを求めるのに、ご主人に対しては気遣うどころか自分の思い通りになるのが当然。 自分の気に入らないことをすれば追い出して当然と思い、許してやるにはと上から目線。 ご主人ももう、あなたに嫌気が差していると思います。 20年近く、ご主人もあなたに耐えて来たのです。 そろそろ解放してあげて、残りの人生を自分の思い通りに過ごさせてあげましょう。

＞義母からの嫌がらせがあったが夫が全く庇ってくれず これは、確かに辛かったですよね。 ＞夫が近くに家を購入してくれて別居。 優しいではないですか。 ＞子供の病気がわかったり大震災があったり、その度にパニックの発作が出て「苦しい。どうしよう」と言うと「苦しいって俺に言われてもどうしょうもない」などと言われて辛い思いもしました。 これは致し方ない。どちらも切羽詰っていた様子が伺えます。 ＞何度も話し合いをし・・・・・夫の態度にあまり変化がなく・・・ うーん、これは強制されるものでは無く、自主的にやるものでは？ 言うとすれば、「治療に専念するから、協力してね」だと思いますよ。 ＞禁煙をしていると思っていたのにずっと吸っていることが判明！ これは危険！喧嘩の前に、禁煙外来に行ってもらいましょう。 ＞キャバ嬢とSNS ＞SNSを始めた時期が違うなどの嘘をつく。 相手にされていないのに、男はバカですよね。 浮気でないなら、許してあげたら？ ＞嫁の体調も気遣えないのに何！？ ガミガミ言われてばかりで、もう愛情が無いのでは？ ＞一人暮らしの義母の口座に５万円の振込みをしているのが発覚！ これは許してあげたら？ 夫が稼いだお金なのだし、同居せずに済んでいるのだから、良しとしては？ ＞許すならどんな条件をつけたらいいと思いますか？ 主さんがガミガミ言うから、嘘を付くのでは？ パニック障害を笠に、権利ばかり主張し、恐怖政治で支配されたら、ご主人も息抜きしたくなるし、逃げたくなりますよ。 そろそろ義母の介護も始まる頃。ストレスに晒され、煙草を辞めないご主人は、血管の病気で体を壊したり命の危険が近づいていそう。 別居か離婚か、微妙な分岐点ですね。

自分の長年にわたるパニック障害や度重なる情緒不安定で、夫にも息詰まる思いと苦労をかけて来たと思うので。 そして夫が私にどうして本当のことを言わなかったのか、あるいは言えなかったのかを自らの言動を振り返って私側の原因はなんだったのかを考えます。 ちなみに当方55歳女性です。

同居のせいでパニック障害。夫、家買ってまでして対応しましたよね。 子どもの病気、震災で不安定なのにケアしてくれない！と言われても夫のせいでしょうか。 もはやあなたのメンタルの問題かと。 あなたの気持ちに応えて家買って引っ越しし、 親には高めの駐車場を払い。間に立って両方のケアをしてたと思います。 これは私が夫の立場でもストレス発散でタバコとキャバ嬢に癒しを求めてしまうと思う。 借金とか浮気とか離婚届突きつけられるよりいいんじゃないの。 私！私の気持ち！ばかり主張する妻じゃ何の相談も出来ないし、寛ぎもないだろうな。そんな人生嫌だ。

この文章だけを読んで思ったのは、たいした嘘じゃない。 何故そこまで、するのかと。 仕事をして家に帰る事を考えると、パニック障害の妻 大病の子供。休まる時間は。 そんなご主人が鬱になり働かなくなっても生活できますか？ 5万円の仕送りで、裏切りと思えるあなたが凄い。 あなたが生活できている上での仕送りだといいじゃないですか。 いいご主人ですね

皆さんレスをありがとうございます。 「許すには何か条件を」と言ったのは旦那が「出て行かなくてはダメなのか」「戻りたい」と言っているのでそう思ったのです。 「義母への援助」私も鬼ではないですからきちんと相談してくれれば反対はしません。お金がなければ死活問題ですから。ちなみに聞かれたので答えますが私の母親には援助はしていません。 義母との付き合いも世間一般のように普通にしています。 「旦那の健康」どうでもいいとは思ってません。それどころか心配で心配で病院に行きたがらない旦那を連れて行きますしタバコを吸っていてまた血管が詰まるのではと心配になりパニックの発作がでそうになります。 「病気を切り札に」そうは思っていないのですが結局はそうなっていますね。そこは反省したいと思います。ただ、病気のせいなのか自分でも止められない位頭にきたり落ち込んだりしてしまうのです。 パニック障害になって１７年。だいぶ良くはなりましたが未だに行きたい所に行けないなど生活が制限されているので、当時の義母にされた嫌がらせや旦那の態度が忘れられなく辛く悲しくて涙が出てくるのです。 でも人のせいにしても良くはならないと考えないようにして今までやってきました。旦那とも自分で言うのも恥ずかしいですがラブラブでした。 そんな中での義母絡みの旦那の嘘や隠し事で抑えきれなくなってしまい感情的になって投稿をしました。 皆さんの意見を聞き、自分の悪い所は反省し旦那と話し合いをしたいと思います。

＞「許すには何か条件を」と言ったのは旦那が「出て行かなくてはダメなのか」「戻りたい」と言っているのでそう思ったのです。 やっぱり、上から目線ですね ここぞとばかり、鬼の首を取ったように 相手が折れてくるようなことを言ってきたら 自分も歩み寄らなきゃ、うまくはいきません ご主人が気の毒です ラブラブだった？そうですが ずっと、愛してくれるといいですね

パニック障害になるまでの生活が、どうしようもなかったのでしょう。 皆さんのレスは当たっていますが、パニック障害を17年も患うのは、長すぎる。 私はパニック経験者ですが、薬の副作用でかなり太り、眠気、身体的不調から更にパニックになり、一旦社会から去り、家事全てを放棄(独身でしたし)、思考は全て変わってしまい、それでも３年で完治しました。 パニックになってからは、心身の辛さから、原因になった出来事含め相手を恨み、過去ばかりを引きずって生きました。 パニックには、そうなる出来事があります。 基本的にトピ主さんは、愛情溢れる優しい女性に見えるのは私だけでしょうか。 あなたは、パニックにしたのは夫だと信じており、恨んでいる。 病気が長すぎて麻痺している。 私も、原因は夫だと思います。 現在の狂った歯車は戻らないと思うし、私でも戻らなくていいと思う。 居場所をなくした、妻の愛を取り戻せなかった夫としか思えません。 きっとまだまだ積み重ねた嫌な事が沢山あったのでしょう 私は、離婚してやりなおしたほうが良いと思う。 パニック、治るはず。