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弟夫婦と付き合いたくありません

レス438
（トピ主 6 ）
😣
氷餅
ひと
私はアラフォーの地方公務員です。 不妊が理由で独身です。 弟がいるため結婚や子供といった普通の幸せは弟に任せて 私は周囲に迷惑をかけずに一人で生きていけるよう真面目に働いてきました。 父の死後足の悪い母を引き取り徒歩圏内にスーパー、コンビニ、銀行、郵便局等のある 母が暮らしやすい市内中心部にマンションを買って二人で暮らしているのですが 私の生活に弟の奥さんが一々口を出してきます。 まずマンションを買ったことを無駄遣いと責められました。 二人暮らしなのだからもっと外れの安いアパートでも良かった贅沢だと。 私の唯一の趣味が食べ歩きなので週末に母を連れてあちこちに食事に行くのも 贅沢無駄遣いとイヤミを言ってきます。 他にも細かいことで贅沢無駄遣いと煩くてイライラします。 弟は「独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう」 「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」と 完全に奥さんの味方です。 私は弟より稼いでいますし貯金もしっかりしています。 弟夫婦と距離をおきたいのですが母がよく甥達を預かるため難しいです。 このまま私が我慢するしかないのでしょうか。

トピ内ID：4388175553

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相手にしなければ

🙂
喧嘩上等
口出しとか言葉ならば、聞かないで席を立って仕舞えば良い。電話なら切って仕舞えば良い。 甥達を預かっても話なんかしなければ済むでしょう。 なんで相手をしてあげて、口出しさせているのでしょう。喧嘩しても構わないと思いますけど。 母親には、説明して理解してもらって置くことが必要です。

トピ内ID：5888646067

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そりゃ距離を置きたくなるわ

🙂
マーモット
弟夫婦に迷惑かけてないのに口出しされるって 距離をおきたくなるわ 母は何も弟夫婦を諌めないのですか？ 父死後の遺産の配分はどうなってたのでしょう？ あなたが母を引き取る代わりに 自宅を売却して 母から費用分担して 今のマンションを買ったのですか？ そうでなく、もしもあなたひとりのお金で 今のマンションを買って 母親は善意で引き取ってるなら 甥の面倒を見るのは拒否したら？ 贅沢浪費 老後寄りかかってくるのが不安と言われるなら 逆手にとって 弟夫婦のところで母を同居させ 甥の面倒もてもらえるでしょう 貴方は 婚活するから 老後資金を貯めるからといって ひとりで生活する。 なぜ母と外食してることなど嫁が知ってるのでしょうかね？ 母がペラペラ喋ってるのでは？ 母が甥の面倒見たい時は 母を弟の家に派遣して、あなたの家では預からないという。 母と半々の出費で購入したなら 母の甥を預かる行為は何も言えないけど

トピ内ID：0870521493

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我慢せずに言うべきことは言う

041
ひより
怒鳴りつけて、家族まるごと出禁にできたらいいけどね。 でも、お母さんも孫には会いたいでしょう。 縁起でもない話ですが、トピ主に何かあれば弟夫婦が見ることになります。 トピ主の老後のことですが、貯金だけではどうにもならないことは甥姪に動いてもらうことになるかもしれません。 だから弟夫婦との関係は最悪にはしないほうがいいです。 弟にはこう言えばいいのです、すぐ黙りますよ（笑） 「そんなに私が独身で不安なのね～なら、ようやく子供を産めないことが結婚の妨げになる年齢でもなくなってきたから、結婚相談所に登録して婚活して老後を支えあえる男性を探すことにしようかな！でも、母親と同居では無理だろうから、あなたがお母さんを引き取って頂戴」 なにか言い返して来たら？それが上からだったらです・・・ 「引き取れないなら私に上から何か言うのは止めてよ。いい？親を看る義務はあんたにもあるのよ。大変なことを引き受けてあげているんだから、私への感謝と礼儀を忘れないでね、夫婦そろってよ？奥さんにも、同居の苦労せずに済んでいるのは私のおかげって言っときなさい」 あなたのほうが年上で姉なのです、ピシっと言ってよろしい。 義妹には筋道をたてて言い返しましょう。 賃貸なんてお金を棄てているようなもの、良い立地の分譲なら最後は売ることも貸すこともできる。 便利の悪い場所に住んだらその分、車所持費、またはタクシー代がかかる。生活に利便のいいところに住むほうが長い目で見たら節約になっている。 外食については、私の唯一の趣味。それ以外には特に贅沢もしていない。 仕送りでもしているならともかく、別世帯のお金の使い方に口をだすのはよろしくない。 個人的にはトピ主さんには結婚するしないにかかわらず、心の支えになるパートナーを見つけてほしいです。

トピ内ID：4402034190

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読んでいるだけで腹が立ちました

🐧
白クマ
お母様の生活費を出しているわけでもないのに、弟さん夫婦が非常識です。 というよりも、姉であるトピ主様がなめられすぎです。 さっさと疎遠にして、ご自分のマンションに弟さん夫婦も甥御さんも入れないようにしましょう。 弟さんがお母様に会いたい時は外で会う。 ベビーシッターが必要な時はお母様が弟さんの家に行けばよいのです。 トピ主様の遺産も「甥御さんに残すつもりはないので、福祉に寄付する」と明言しましょう。 疎遠にして困るのは弟さん夫婦の方です。 トピ主様は何も困らないはずです。 相手が頭を下げて謝ってきたら許してやり、今後一切口を出させないことです。

トピ内ID：1675476025

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はっきり言いましょう!!

💢
キングオブヘル
「余計なお世話だ。あなたたち夫婦には迷惑かけていないし、死ぬまでかけるつもりはない。もちろん甥にも」と、いちどガツンと言ってやりましょう。 そのテの人間は、柔らかい口調じゃナメてかかると思ので、キレる寸前の激しく厳しい言い方で。

トピ内ID：9670664500

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言いたいことを

💡
寒くなり暑くなり・・
言えば良いと思います。 毎回言われた時どう対処されてますか？ 黙って嫌だなぁと思いながら無言で聞いてるだけとかじゃないですか？ 嫌な事言われたらそういう事言われると気分が悪いと伝えましょう。 人の事はほっといてほしいと言いましょう。 あなたのお金でやってるんじゃなくて私が一生懸命働いたお金の中でやってるんだから口出ししないでと伝えましょう。 言わないと相手も気づかないし、理解してくれません。 弟嫁は親切で言ってるつもりかもしれません。 お金の大切さを教えてあげてるつもりかもしれません。 嫌だと感じるのなら嫌だとハッキリ言葉にして伝えましょう。 それでも言ってくるなら無視して、甥ごさんたちが来たときも嫌な事ばかり言ってくる人の子供の世話はできませんとつっぱねたら良いと思います。 弟嫁からするとあなたは姻族なので後々も付き合いがあると思うので出来るかぎり平穏にいきたいところです。 まずは嫌な事を言うのをやめてもらいましょうね。

トピ内ID：3635075041

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貴女流の、生き方。

💄
Coach
自分の貯金でマンションを買い、便利な街に住む。 理にかなった決断。 ご褒美に母と食事。 お母さんが楽しいなら、とても親孝行。 ちっとも無駄じゃないですよね。 素敵な生き方です！。 『無駄使い』と言うなら、甥っ子には 茶菓子だけでおいとま願いましょう。 お母さんには「義妹さん、どうも甥っ子がココに居るのは不満みたいよ」と、言って 「アナタのお母さんに倹約しなさい！って、キツく言われてるので」と。 『お年玉』も、半額にすれば？(笑) 『綺麗なマンション』でも羨ましいのに、 『食べ歩き』！！ 義妹も行きたいのでは？ などが、癪にさわるのでしょう。 お母さんが行き先を話すのでしょうか？ あまり口外せず、回数を減らし、う～んと美味しい物を食べて…‥内緒に！。

トピ内ID：4714702193

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「それなら、お母さんの面倒お願いしようかな…」

🙂
キチ
馬鹿なフリしてください。 なに言われても「そうね～(ヘラヘラ笑う)」と、受け流すし、同じ土俵に上がらないことです。 それでも我慢ならなくなったら、 「本当にその通りね、弟家族の方がしっかりしてるから、私じゃ散財しちゃうからね～。これからはお母さんの面倒をお願いしょうかしら…」 つまり、(お母さん)を切り札にしたらどうでしょう。 弟嫁も黙ると思いますよ。 弟にも、もっとハッキリ言えばいい。 「そんなに口出しするなら、母を引き取ってもらえるの？そんな覚悟あるの？｣と言えばいい。 少し弟家族と距離を取られたらいいと思います。 甥の面倒も、大きくなれば不要になりますし、今だけですよ。

トピ内ID：6750146434

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母親さんと向き合ってください

😨
ろんと
「こちらの住むところやお金の使い道にまで口出すどころか、偉そうに注文してきたりする弟夫婦とは、私は今後冠婚葬祭以外に付き合う気はありません。 　ところがあなたが孫かわいさで預かったりいろいろ密接に弟一家と付き合っているため、どうしようか考えています。」 とお母さまとじっくり向き合って話し合ってみたらいかがでしょうか？ 非常識なことをずけずけ言ってくる人間自体を変えることは不可能です。 そしてそういうこちらの生活をかき乱すような人と付き合わないためには、こちらも辛いことだか決心して行動しなければいけなくなる、と。 ま、そうは言いながら あなた自身が「母親を施設に入れる」「弟夫婦にまかせる」かどうか決断できるか、なんですけどね

トピ内ID：8674206901

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ムカつく

041
スイカ
他人事ながら腹立たしいです。 お母様を引き取ってるのに、そんなこと言われるなんて。 「迷惑かけないよう一人で倹約するからお母さんを引き取って」と言ってみたらどうでしょうか？ 少しは感謝するのでは？？ それか、「一人になったら疎遠にして迷惑かけないようにする。遺産も他に寄付する」と言ってみては？

トピ内ID：9045125064

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かくなる上は、あなたの貯えを見せつけては？

🙂
なんとも
品のない行為ですが、「こんだけ貯えてんだから文句ないだろう？」と、見せつけてはいかが？ あ、母の介護費用はあなたひとりで負担するものではなく弟と折半である旨くぎをさすことは重々お忘れなく。

トピ内ID：4220531809

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問題点は母上

💤
さぼりんまま
究極の二択を母上に迫りましょう。 ・甥たちを預からない（＝弟夫婦との接点を作らない） ・氷餅さんの家を出る（＝弟夫婦と同居？） お母さまは氷餅さんに甘えてます。 いいとこどりしてます。 ・良い環境に住んで食べ歩きに連れていってもらう。 ・甥たちを預かって「いいお祖母ちゃん」 すべて氷餅さんがお母さまを引き取っているから出来るコトですよね？ 勘違いしてる弟夫婦は放置。 間違っても預金額を教えたりしちゃいけません。 我慢は体に毒ですよ。

トピ内ID：8174486934

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トピ主です。続き

😣
氷餅 トピ主
私が個人的に使うお金は贅沢無駄遣いと言うわりには甥達へのお祝い金や 誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求してくるので よけいにムカムカするのだと思います。 甥達(幼稚園児と2歳になったばかりの子供)をよく預けに来るのは 孫と会いたい母のために善意で「してあげている」ことで 子供を持てない私に子育てに親切心で「関わらせてあげている」のだそうです。 確かに定期的に孫を独占できることを母は喜んでいますが母は足が悪いため 結局甥達の面倒をみるのは私です。 甥達は可愛いとは思いますがさすがに連泊で預かるのはキツいです。 甥達を預けて弟夫婦は二人でデートしたり旅行に行ったりしているので 子供達が可哀想、一緒に連れて行ってあげればいいのにと注意したところ弟の奥さんに 「子供のいないお姉さんには子育ての苦労がわかっていない」 「母親にも時々は息抜きが必要」 「私に嫉妬しているんですか」 と言われました。 私がキレてしまうと母が甥達と会えなくなってしまうと思い我慢してきましたが 限界が近いです。 弟夫婦を遠ざける良い案があれば教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：4388175553

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付き合わないよりも

🙂
びわ
弟に「あなたもお母さんの子どもなのだから、私にばかり世話させないでよね。」と弟の妻がいる時に言ってやりなさい。 たしかに独身で将来のトピ主さんのことを警戒しているのでしょう。 でもトピ主さん自身がしっかり生活しているのだから大きなお世話です。 弟の妻、生意気ですね。 お母さんにしてみたら孫だからつい頼まれると預かるのだろうけど、「母親を都合よく利用するのなら」母親の面倒も姉に丸投げするなとクギを刺してやりましょう。 生意気な人にはお返しの言葉で。

トピ内ID：0020150429

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余計なお世話ね

041
hahaha
将来寄りかかられるのを不安がるというより、義姉の遺産が減るのを心配してるんじゃない？ 一寸先の運命なんて分からないけど、年齢で言えば弟家族が後に残ると思ってるのかも。 後は経済的に余裕がありそうな生活に嫉妬してるんでしょう。 自分の稼ぎを何に使おうと余計なお世話、自分の老後のこともしっかり考えてあるし、義妹に四の五の言われる覚えはないとハッキリ言ってやれ。

トピ内ID：8810771086

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兄夫婦がうざいなら

🙂
かな
甥に会いたいと母上が言うなら、母上は弟に託そう 妬みやっかみのレベルだから 甥には弟の家で会わすか トピ主の家に甥を入れてはならない

トピ内ID：3798463861

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言って遣りなさいな！

041
HN無し
「そのご助言、私より稼ぐようになったなら有り難く拝聴致します」ってさ。 独身の貴女を姉とも思わない弟夫婦・・放って置く事ですね。別に距離を取る 事もないけど、姉として言うべき事は言わないとね。凛とした佇まいは大事だよ。

トピ内ID：3070071449

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将来

😑
Julia13
自分達の子供が貴方の面倒見る羽目になりそうだから金銭面だけでも自分達で準備して、もしくは甥達の大学学費工面当て込んでいるかのどちらか。 食べ歩きや弟夫婦が贅沢だと思う事は、言わない気づかせないように出来るだけしたらどうでしょうか。 甥っ子君達を預かるのも貴方の買ったマンションですよね？買った事に文句あるなら預けなきゃいいのにと思います。お母さんは、口出しと預かる事についてはどういうお考えなのでしようか、知りたいです。

トピ内ID：5699176253

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弟ひどいですね…

041
自分軸
別に弟夫婦が母親の面倒見ても良いのでは？ あなたが幾つか書いてないから分かりませんが、 不妊でも結婚してる人たくさん居ますが。 長男教もまだまだ多い日本 弟も嫁もお姉さんに甘え過ぎなのにわかってませんよね？

トピ内ID：3825172832

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節約するからお母さんと同居してし欲しいと言ってみる

☀
彼岸花
一般的には、独身の兄弟姉妹がいると自分の子供が将来介護をさせられる・・・と思います。 その独身が夫の兄弟姉妹だと妻はもっと過敏になります。お小遣いをくれれば「将来私の子供に介護をさせるの？」渡さなければ「独身でお金があるのにケチ」、旅行へ行けば「介護費用を貯めておけ」というでしょう。 でも世の中には、妹や弟の方が先に亡くなったり、要介護になったりする例はたくさんあります。夫よりも妻が先に行く場合もしかりです。 もちろん、トピ主さんが要介護になって甥や姪に面倒を見てもらう可能性はゼロではありませんが、１００％でもありません。 つまりその時にならないとわかりません。そんなどうなるか判らない「もしも」のために、いまから不便なところに住んで、食べたいものを我慢する必要はありません。 あんまり言うなら、もっと田舎で小さくて安いアパートに引っ越して慎ましく暮らして貯金に励むから、お母さんを引き取って同居して欲しいと言ってみれば良いです。 私もお金を使わないで済むから、お母さんの面倒を見て、孫と一緒に暮らして欲しいと言うのです。 何だかんだと今のままで良いと言うに決まっています。笑 弟夫婦の言葉をそのままストレートに受け取ってストレスを抱えてはいけません。変化球をかえしておやりなさい。

トピ内ID：0823224906

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今のままで

041
うさぎ
いいんじゃないんですか？ 頼られるのが不安で言ってくるんなら、一筆書いてあげたらどうでしょう？？

トピ内ID：8461306637

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なんでそんなに弱気なの？

041
猫見回り中
そこのマンションは誰が買って誰の名義でしょうか。 お母様は生活費等はご自分で負担なさっているのでしょうか。 お母様は何とおっしゃっていますか？ 義妹が甥姪を預けに連れて来ていろいろ見聞きするから嫌みを言われるのです 第一、あちこち食べ歩く事への嫌みだってお母様が言わなければわからない事では？ もし、お母様が弟さん寄りのお考えであるのならば弟さんの所へ行っていただいたら如何でしょうか。 お母様に収入が無ければ弟さんご夫婦は拒否なさるかもしれませんが、 拒否されたらされたで甥姪は金輪際預からない、口出し無用とでも言っておけばいいです。 お母上にも、トピ主と住むなら預からない、出入りさせるならあちらに即同居、と釘を刺しておく。 嫌みを言うのは、そんな事するお金があるなら子供に小遣いでもクレクレかな。 そんな嫌みを言う人が将来何かの時にあなたの助けになるでしょうか。 どうですか？ お母上の介護が必要になったら口だけ出してあなたに丸投げになりそうだし、 更に言わせて貰えば、よしんばあなたが高齢になったとしてもあちらは何も出来ないでしょうね。 その頃には弟夫婦も高齢でしょうし、甥姪だって自分たちの親で手一杯。 弟さんがご心配なさってる　あなたが寄りかかる隙　なんかないと思います。 ゆめゆめ甥姪たちの学費など依頼されても出さないように。お母様経由で依頼が来るかも。 お金は最後まで自分で握っておかないと苦い思いをします。 身も蓋もありませんが、どのみち最後はお一人様になるのだし、 病気になったときや働けなくなったときのためにの備えは大事です その意味では過度な贅沢は控えた方が良いでしょうね。 私には母娘で楽しむ週末の食べ歩きが贅沢無駄遣いとは思えませんが。

トピ内ID：5215018578

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弟夫婦に言う

🙂
ダセン
あなたが独身だからって今からお母さんを引き取ることなどないじゃないの。おまけに弟夫婦の子供（孫）をお母さんが預かって面倒を見てる、それだって、あなたが買った家で見てるんですよね。 弟夫婦はある意味、あなたに嫉妬しているんです。遠慮しないでがんがん言ってやってください。そして、お母さんに「弟夫婦がそんな言動なら金輪際、家で孫を預かるの辞めてもらうわ、私の家なんですからね」っと言ってやってください。 それで弟夫婦と喧嘩になって絶縁みたくなったら、なったで寧ろその方が楽ですよ。

トピ内ID：9387428906

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子どもを預かって何言ってんだか

🙂
海賊の妻
「私の稼ぎに口出し無用」と言いましょう。 ついでに遺産は遺言状で寄付でもしたらいかがですか。 弁護士さんにお願いして亡くなった時の後始末まで済ませておきましょう。 しかしこれからでもいいから好きな人の一人も探しましょうよ。 弟嫁ごときに口出し無用です。頑張れ。

トピ内ID：0513663389

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もう少しの辛抱です。

🙂
妬み嫉み
甥っ子が中学生、高校生になったら、もう来なくなると思います。 そしたら自然と疎遠になりますよ。 お母さんが淋しがるようなら、動物を飼うのもアリです。 独身こそ便利な場所にマイホームは必要だと思います。 支え合うパートナーがいないのですから、お金があるうちに老後の準備をするのは必然です。 でも、言われっぱなしはダメ。 「唯一の姉弟だから困った時は助け合えたら…と思ってたけど、貴方の考えはよーくわかったわ。お互い一人っ子に生まれたと思って、頼るのも干渉するのもやめましょう。お嫁さんも私の生活にいちいち意見してくださらなくて結構よ。もう関係ないのだから、わたしが贅沢しようが倹約しようが関係ないでしょう？貴方こそ、子どもの教育費から自分たちの老後まで、これからお金がかかるから大変ね。頑張ってね」 ぐらい言っていいです。

トピ内ID：8167502398

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馬鹿な弟夫婦ですね

🙂
芋大福
ちゃんとしたマンションだから、子供を預かれるのに。安普請のアパートじゃ、苦情だらけで預かれませんよ。その辺、解らないのかしらねえ。 「だったら、子供を預けるのを控えてくれる？預かるのってお金かかるのよ、おやつ代やご飯代もバカにならないんだからね！」 とか、ガンガン返しなさいな。 「あなたもしっかり稼ぎなさいよ、こっちは自分のことで手いっぱい、子供の進学費用は一切援助しないからね！あなたたちに老後の世話になるつもりはないから、ほっといて」と弟さんに言っておきましょう。

トピ内ID：4657357517

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はっきり言う

🙂
えええっ
まず弟嫁に口出しされるのは不愉快だ、といいましょう。 子供を預かってあげているのは誰なのか。 その母親が預かる場所があるのは誰のお陰なのか？ 頭が悪そうな人なのでこんこんと説明してあげましょう。 別家庭なので口出しされる筋合いはありません。 おとなしいからつけあがるんです。はっきりと立場をわきまえさせたほうがいい。 それで理解できないなら、次は母親。 あなたが言われたい放題言われているのをどう思っているのですか？ あなたの味方をしてくれないなら、施設に入れる、 弟に面倒見てもらえとか言えばいいんですよ。 もしくは、ここで子供を預かるのはやめろ、ってね。 弟が嫁の味方なのは生活の知恵なので許してあげてください。 〆るべきはまずは弟嫁。

トピ内ID：6940060831

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マンションは主様だけの名義ですか？

🐤
幸
今の処弟夫婦に迷惑掛けず生きている主様に文句ばかり言う弟、お母様が亡くなった時点で相続争いが起こるかも知れません。 マンションなども　しっかり自分の名義にしておいた方が良いと思います、主様も一人で生きていくなら老後の準備は今から始めておいた方が良いと思います。 今の時点では同居の母親に子供を預けたり、弟夫婦の方が主様に迷惑掛けていると思いますが。 公務員は男性も女性も退職金も同じ、年金も同じですから、普通の女性の会社員より老後の準備もしやすいと思います。 将来の事を考えれば今からでも良い方を見つけて結婚も考えて下さい。 子供が居なくても夫婦二人で頑張る事も出来ます。 最後に母親も何時かは亡くなります、亡くなれば兄弟も他人に近づきます。 主様から距離を取れば主様の希望も叶います。

トピ内ID：3541638535

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甥達を預からない

😠
piko
心根の腐った義妹ですね。 一度、このことについてお母さまと話し合うべきです。 あなたが購入したマンションに、お母さまを引き取っているのですよね? そのマンションで、お母さまは甥達を預かっているんですよね? 現時点で、あなたが弟夫婦を助けているはずなのに、失礼にもほどがあります。 ・今後、弟一家の世話になることは一切ないこと。 ・私の家で、弟夫婦の子供を預かることもしないこと。 ・遺産も弟たちに残さないこと。 ・なんだったら、お母さまを弟夫婦の家に引き取ってくれと言ってみたらどうですか?

トピ内ID：4087814126

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介護義務は貴方にもあるわよ、知ってた？と言ってみる

🙂
中秋の名月
トピ主さんは言われっぱなしでも、嫌な事を言わないから、気軽に色々言われる 「介護義務は貴方にもあるわよ、知ってた？まさか、孫を預かって欲しい時だけ頼って、介護になったら逃げだすんじゃないでしょうね～私の老後の前に、お義母さんの老後を心配しなさいよ。まさか私に丸投げ？」と言って置けば、少しは大人しくなると思いますよ 絶対、丸投げ予定で子育てで頼って来てるんですから それと倹約の話をされたら「そうだね～財産が姪っ子や甥っ子に残せるかと思ったけど、頼られたくないって事なら、使っちゃっていいよね？まさか私の面倒は見たくないけど、遺産はほしいってことないよね？シッカリ遺書残して置くから。寄付でもしようかな～」と言って置きましょう

トピ内ID：1649655617

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