３０代の独身の男です。少し前の時代だったら「親の面倒は誰が見る？それは長男の嫁に決まってる」と言われていたと思います。今の時代に言ったら怒られると思います。今は少子化で子供１人の家族が増えていると思います。「介護離職」なる言葉も出ていると思います。親の面倒を見る為に離職する男性もいるそうです。お金は親の年金だけに頼る家庭も多いようです。親が健全で介護の状態になっていない皆様も考えた事があると思います。どのように考えているか教えてください。生まれた順番でも違うと思います。長男の方だと「俺たちの家族で見る」と意識しているのでしょうか？長男のお嫁さんの方も「いずれ私が見る事になるんだろうな」と考えているのでしょうか？次男や三男の方も「長男は実家から離れているから無理。自分の家に呼び寄せようと」と思ったりするのでしょうか？現在介護をしている方、親が亡くなり介護が終了した方の家庭は実際どんな感じで介護をしましたか？他のご兄弟が協力出来ない場合は、せめて金銭的援助が欲しいと思う事が有ったのでしょうか？沢山の質問で申し訳ございません。

老後の親の面倒は誰が見ると考えていますか？実際に誰が見た？ | 家族・友人・人間関係

うーん。

😉

リリス

2018年09月22日 14:53

＞長男の方だと「俺たちの家族で見る」と意識しているのでしょうか？長男のお嫁さんの方も「いずれ私が見る事になるんだろうな」と考えているのでしょうか？いやいやどれも違いますよ。流石男性よりの考えしてらっしゃいますね。長男は「俺たち家族でみる」のではなく「俺がみる」のですよ。それは次男3男然り。長女次女３女然り。そして長男次男３男嫁は見ないんですよ。介護は実子でお願いします。私は長女ですが妹と２人で親を見ます。お金も妹と同額相談して出します。これはお互いの夫には関係ない事です。そして私も妹も夫の親は見ません。それは夫の義務ですからね。但し夫の親の事で夫が困っていたら援助はします。やはりそこは家族ですからね。

トピ内ID：8518480978

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長男嫁で、兄がいます

🙂

そうだなあ

2018年09月22日 14:53

長男嫁です。夫は男２人兄弟で、義弟も既婚です。そして、私は２人兄妹で、兄も既婚です。それぞれ皆アラフィフで、後期高齢者の両親は全員健在です。夫の実家は関西。私達夫婦は南関東住まい（持ち家マンション）。夫の仕事には現状転勤がなく、私はどこに住んでも関係ない仕事。子供なし。義弟夫婦は関西住まい（持ち家マンション）で、実家へは車で40分ほど。義弟も転勤無し、義妹は結婚に際して関東から関西に移動願いを出し、現状は関西勤務。子供なし。義妹実家は、南関東（偶然、我が家と同市内）。私の実家は北関東。兄夫婦は関西住まい（持ち家マンション）。兄の仕事は転勤あり、義姉の仕事は希望すれば転勤あり。義姉は持病あり、無理はできない身体。子供３人。義姉の実家は中部。お兄さん一家が同居中。現状のままなら、私の両親は私がメインで、夫の両親は義弟がメインで、というのが自然の流れになると思います。その場合、実兄や夫は、遠隔地からできることをする、ということになるでしょう。でも、人生どう転ぶかわかりませんからねぇ。その時、一番良い選択を繰り返して、なるようになるんだと思いますよ。今、夫は自分の両親を疎んじていて、定年しても絶対関西には帰らない！なんて言ってますが、その時になったらどうしたくなるかなんか、わかりませんもの。私の親だって、今は「お嫁さんに気を使うから」なんて言ってるけど、実際その時が来たら、孫の近くに、とか言い出すかもしれないし、そもそも、現時点で義姉はうちの両親を呼び寄せたがってるし（両親がさりげなく拒否中）。取り越し苦労はするだけ損なので、「あんまり考えてない」が正直な回答かも。目の前に転がってきたすべきことはちゃんとやる、でも、自分を含め、誰にも無茶はさせない、というだけです。

トピ内ID：2222491188

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要介護2の母が入院中です

🙂

はーこ

2018年09月22日 15:27

私は50代主婦です。母は95歳。母が40近くになってからの子どもです。私が中3の時に父が死んで、それから母と暮らしてきました。兄は二人いて、団塊の世代のサラリーマンだったので、離れて暮らしていました。母は昔の人で、男に仕えるタイプだったので、夫も母と気が合い、一緒に暮らしました。家は私達夫婦が建てました。母と暮らすようになってしばらくして、夫が自分の両親を呼び寄せて、裏に家を建てさせました。完全バリアフリー、車椅子OKの家です。近所に夫の妹も住んでいたので。（夫が結婚相手を探し、家も紹介した）そして時は流れ、夫の父は心不全で突然死しました。病院に行くこともありませんでした。それからまた時が流れ、私達の子どもが結婚して妊娠した頃、夫は別居したいと言って、両親の家に移りました。引っ越したその週のうちに夫の母が末期ガンだとわかったのです。そして、私の母は一連の出来事にショックを受け、倒れて骨折して入院しました。私達夫婦はお互いに自分の親の介護に専念しました。夫の母は兄妹で面倒を見て、自宅療養して、1年後に亡くなりました。夫の母のお金は妹が握っていたので、死後は争いになりました。私は入院中は病院に通い、母は要介護になりながら、手摺を使って歩けるようになり、家に帰りました。そのまま1年過ごしましたが、夏に体調を崩して入院しました。病院にかかる費用は二人の兄が折半しています。母は認知症がなく、会話がスムーズにできるので、あんまりストレスはないですね。母は我慢強いし。夫が妹と決裂したのは、妹が義母のオムツをほったらかしにして、夫が仕事から帰ってから片付けたからですね。だから認知症と下の世話が辛いんだと思います。

トピ内ID：1855409986

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兄弟で平等になるように

🙂

介護経験したから

2018年09月22日 15:27

＞親の面倒は誰が見る？それは長男の嫁に決まってるこれは少し前ではなく戦前の感覚です。その頃は長男が財産を全部相続して親の面倒も引き受けたのです。現法律では相続の権利が兄弟平等なのだから、親の介護も平等に分担しないとおかしいですよね？労力が提供できない人は代わりに資金を余分に出さないと駄目でしょう。うちの夫は長男で弟が一人いますが夫も私も「長男だから夫の親を引き受ける」なんてただの一度も思ったことないですよ。そういう時がきたら兄弟で話し合って二人で頑張るんじゃないかな？施設に入れるなり病院に入れるなり、好きなようにしてもらいます。＞長男の方だと「俺たちの家族で見る」と意識しているのでしょうか？＞長男のお嫁さんの方も「いずれ私が見る事になるんだろうな」と考えているのでしょうか？え～！？まさかそんなわけないでしょ！(笑)　びっくりです。これって男性特有の考え方ですね。　なぜ長男の親のことで関係ない他人である「お嫁さん」が出てくるの？お嫁さんにも実の親がいるのに。あなたにはその事実を考えたことはありますか？長男長男と言うなら私も長女です。実家の親のことは夫に負担をかけずに私と実の兄弟でなんとかします。もちろん費用の面でも「他人である」夫に迷惑なんてかけませんよ。誤解のないように付け加えますがうちは夫婦仲がすごくいいです。だからこそ自分のことは自分で。なのであなたの言う「呼び寄せる」なんてのはどちらの親でもありえません。そういう発想は介護の経験のない人が一番に思い付きそうな案です。行くあてのない寝たきり認知症の祖母を引き取ったら、彼女はそれから長く生きました。オムツは臭いし部屋に臭いもつきますよ。人はそう簡単には死にません。出口の無い地獄でしたね。

トピ内ID：1556934295

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国家

かもめ1号

2018年09月22日 15:08

トピ主さんのお求めの答えではないでしょうけど、私の答えは「国家が見る」です。ヨーロッパの某国に住んでますが、年取った人の介護について、問題が起きたのは聞いたことも見たこともありません。実際に親の介護をしている人はいるでしょう。でもそれが社会的な問題として、日本みたいに絶え間なく討論されているというのは見たことがありません。日本は社会制度がまだ発展途上なんです。特に女性の権利が本当に認められていない国です。だからいまだに親の介護は長男嫁の務め、なんていう言葉が出てくる。年金制度だって、私の子供の頃は全く整っていませんでした。今少しずつ整えつつあるところ。まして介護の問題が片付くまでには、ずいぶん時間がかかるでしょうね。特にこれは女性の仕事なんて男性が思っている内は、難しいでしょう。でも仕事を持つ女性の育児を支えるのも、年とった方の介護も、すべて国の仕事です。日本は国と大企業は豊かになったけど、それは多くの庶民の犠牲の上に成り立った豊かさです。その犠牲が解消されないと、日本が本当に豊かになったとは言えないと思います。

トピ内ID：7383862993

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娘か施設が圧倒的

🙂

アラ還

2018年09月22日 15:08

アラ還です。都市部の郊外の住宅地に住んでいます。私の地域では、昭和30年代生まれの世代でも「長男嫁が在宅介護する」は、ほぼありません。核家族が多い住宅地ということもありますが。多いのは、嫁いだ娘が通いで介護するか、訪問ヘルパーやショートステイを駆使するか、介護ホームに入所するパターンです。夫の会社の同僚たちは、介護施設か地元の姉か妹が親を見ています。全国転勤どころか海外転勤がある会社なので、親との同居率がほぼ皆無のためです。自分の老後破綻を招かないために介護離職はまず有りません。いまは老人用宅配弁当もありますし、生活用品は家族が定期的にネットで頼んで親元へ宅配できます。夫は三人兄弟ですが、息子三人とも転勤族で、新幹線や飛行機の距離です。夫の故郷は、若者がほとんど都会へ出てしまい高齢者が多い市ですが、80代90代でも親だけで暮らしています。中には老後に兄弟で助け合って暮らしている世帯もあります。夫も夫の兄たちも、嫁に親を介護させるつもりは有りません。施設は、特養、老健、有料老人ホームなどがありますし、ショートステイを駆使して何年も入所できる場合もあります。年金だけで入れる施設もあります。大切なことですが、介護離職は絶対にしてはいけません。最近は老人医療への考え方は大きく変わっています。健康寿命や尊厳死や国の医療費への圧迫問題から、いまの病院や施設は後期高齢者の延命治療は家族に勧めません。また、栄養点滴すら断る意思表示をする高齢者も増えてきています。自然にロウソクの炎が消えるように、という方向に向かっています。平均寿命も下がり始めました。私にも息子がいますが、子供は介護させるために育てたのではありません。ましてや、よそさまが大事に育てた嫁に介護させるなど、とんでもない話だと思っています。

トピ内ID：8394945262

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少なくても産まれ順は全く関係ない

シトロン

2018年09月22日 16:10

長男ということで初めから家を貰ったり等していて、尚且つ奥さんが専業なら『長男の嫁』が見るのが妥当だろうけど、『次男だから関係ない』はナンセンスです。イマドキは長生きだから、子供が定年した頃に介護が始めるケースも多いので、そうなると基本実子ですね。介護は力もいるから男性がした方が合理的な面もあるし、特に実の父親の介護は息子がした方がいいんじゃないですか？いくら親だって異性の下の世話ってしたくないです。義理親なら尚の事。

トピ内ID：7137441108

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家庭の事情によります

うへ

2018年09月22日 15:49

長男大事で育てられ財産も兄弟放棄なら長男が跡継ぎですから長男が見るのでは？財産総取りで長男偉いから、介護は下の兄弟で自分の稼ぎでやれという考えも無きにしもあらずで、いいとこ取りもありますよね。主さんは次男以降で長男嫁に頼みたいということ？長男嫁が専業主婦なら長男の代わりにということもあるかもですが、共働きなら長男嫁はあてにできませんね兄弟それぞれ事情ありますけど子供のときからの親との関係も影響してきます手が出せないならお金は援助してください

トピ内ID：2352639623

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まずは親が考えるべき

🙂

コスモス

2018年09月22日 15:49

老後の介護については本人が予め準備しておくべき事です。どんな親でも自分の子供の家庭を壊したり、離職させたいとは思わないはずです。子供の負担を最小限にしたいと思っている親の方が一般的だと思います。私は残念ながら介護する間もなく両親を亡くしてしまいました。　親は必ずしも介護を必要とする訳ではないし、子供からの金銭的援助を求める訳でもありません。むしろ、施設での介護も視野に入れて計画しなければならないのは親世代の責務であり、子供による援助はあくまでも補助的なものであるべきです。

トピ内ID：0314041734

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わが家は私が一切を引き受けました

アカネ

2018年09月22日 16:10

兄弟は遠方で家庭持ち、激務をこなしているため、両親の介護はすべて私が引き受けました。幸いなことに両親には十分な年金と貯蓄があったので、介護費用はすべて両親の通帳から。その代わり私が財産をすべて相続しました。父の時も母の時も、兄弟は快く遺産放棄をしてくれました。両親の介護を通して兄弟との仲は深まり、両親も嬉しかったでしょう。「夫婦と兄弟のことは、ある程度のお金があればうまくいく」とアドバイスをくださった年上の方がいましたが、両親がそこそこのお金を残してくれたので、何事もスムーズにいったのだと思っています。

トピ内ID：1765110182

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なんでこども？

🙂

てん

2018年09月22日 17:25

長男とか順番とか、娘の場合だとしても、まずなんで子どもにたよるのですか？まず自分の世話は自分で、できなくなれば配偶者が、それができなくなれば介護のプロ(施設の方とか、ヘルパーさん)に自分達の責任でお願いする、と私は考えています。その為の費用も全て自分達で用意します。アラフィフ女性です。実親を介護しています。車で20分の実家では父が一人暮らし。母は施設におります。金銭的援助は、子ども(私、弟二人)からは全くなし。私は実家からの距離が一番近いのが理由で、手続き、生活の補助をできる範囲でしています。泊まることはまずなく、我が家の生活優先です。我が家は二世帯住宅で、夫の両親と同居。両親は80代後半ですが、食事、洗濯、掃除、親戚付き合い等、全て自分達でしています。本当に尊敬する生き方です。もちろん金銭的援助も全くしていません。私も息子三人いますが、誰もあてにしていません。この広い家に一人になっても、楽しく生きていきます。資金は用意していますが、なにがあるかわかりません。仮に年金のみの暮らしになれば、その中のできる範囲で。それを見かねた子ども達がなにかしたいと思うのであれば、それは子ども達の問題です。

トピ内ID：4006667491

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嫁はなし

あいうえお

2018年09月22日 17:25

私の両親の介護は実子の長男、長女、次女でしました。嫁はやりませんでした。今時、お嫁さんは実の親の介護はしますが、義理両親の介護はしませんよ。介護できない実子がいたら、相続で差をつけます。

トピ内ID：9747553494

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夫長男、妻一人っ子の夫婦です

💤

輪っか

2018年09月22日 18:03

夫には、遠方に嫁いだ姉と、隣県に住む弟がいて３人兄弟。私はひとりっ子。夫は長男意識が強い方なので初めから親の面倒は自分がみる、妻も協力するのが当たり前という考え方です。おそらく姉弟はあてにしてないし、逆に口出しもしてもらいたくないんだと思います。口を出すなら引き取ってくれというスタンスだと思います。そういう夫ですから、自分たちは夫の実家のすぐ近くに家を買って住んでいます。私が一人っ子なので、一人になった老母もすぐ近くに引っ越して来させました。それは夫の考えで、両方の親の老後を夫婦でみています。（遠方に嫁いでしまったひとりっ子妻としてはこの上ないありがたさです。ひとり娘に寄りかかることなく快く嫁に行かせてくれた親に報いることができて夫に感謝してます。）今のところそれぞれ自立できていますので、夫は経済活動に専念、私は簡単なサポートをする程度です。幸い、両方の親ともに自分たちの老後資金をきちんと持っていますので金銭援助の必要がないです。この先一人ぐらしが困難になれば同居もありですし、認知症になり寝たきりになれば施設に入ってもうことで方針はまとまってます。まだ、本格的な介護は始まってませんけど、方針が決まっていて心の準備はできています。本当に家族ごとケースバイケースでしょうね。

トピ内ID：4991357479

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何をもって面倒をみてるというのか？

🙂

ももぞう

2018年09月22日 19:01

夫は長男です。姉が居ます。義姉は実家の隣の県、私たちは日帰りは出来ない距離にそれぞれ住んでいます。結果的に言えば、全てお金で解決しました。婚約前から夫は実家に戻ることは無いという約束だったので、妻の私が夫の両親の介護をする選択は全く考えていませんでしたし、伝えていました。夫の両親は介護保険を使い、本人たちの自宅でヘルパーさんに家事と入浴の世話をしてもらう生活を3年続けた後具合がどうにも悪くなり、最終的に施設→病院という経過で亡くなりました。費用は全て義両親の貯金と年金です。その間、時間を作ってはお見舞いに行きました。夫は義姉に頻回のお見舞いに掛かる交通費を援助していました。義両親はけっしてお金持ちではなく、健康な頃は色々ねだられ援助しました。その分、老後の資金を貯金していたのだと思います。介護は専門家にお任せするのが最良だと考えます。

トピ内ID：2482415929

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施設利用で、それぞれ実子がみることになっていました・・・

😠

一人っ子夫婦の妻

2018年09月22日 20:57

が、フタを開けてみれば義母には年金を納めていない時期もあったようで施設利用なんて、とてもムリ！今、私たちの家に同居しています。実母も弱ってきたので施設をと考えていますが・・・。腑に落ちないのは、きちんと年金を納めてお金を貯めてた実母が娘と離れて施設で、垂れ流すようにお金を使ってきた義母が息子と同居でぬくぬくしていることです。同居してからは義母とも一悶着あり、食事以外のことは全て夫がやってます。私たち夫婦には介護を分担する兄弟はいませんが、介護をしないのなら金銭的負担をするのは実子の義務だと思います。長男次男や男女の別は関係ありません。同じ実子である以上親の介護はできる限り平等に負担すべきです。＞せめて金銭的援助が欲しい思うだから、この言い方にはかなり違和感を感じます。労力を出さない側が『援助する』なんて上から目線ではもめると思います。介護は苦労が多く、時間を奪われますから。実際に介護にかかる費用を兄弟の頭数で割り、それとは別に介護する人の時間を奪う分を介護しない兄弟が負担するくらいの気持ちがないと円満ではいられないと思います。

トピ内ID：1973213040

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長男嫁です

🙂

たんご

2018年09月22日 21:24

長男嫁ですが、世話をしようなんて思った事もありません。転勤族が長く、遠距離なので年に１回しか会いません。そもそも義両親はいい人達なので結婚当初は同居もそれ程嫌とは考えませんでしたが、よく考えると実の親でも一緒にいるとストレスが大きい私には無理です。それに私は体が弱く持病もあるので人のお世話をする余裕はありません。夫の兄弟も色々事情があり誰も同居していません。義両親の片方が亡くなった後は義妹が引き取る事になっています。実親については、兄が妻側の親と同居しているので期待出来ません。正直、その時になってみないとわかりません。困った事になった時点で、どこに住んでいるのか、親に財産はあるのか、自分に介護が可能か、兄弟に介護が可能か、がわからないと判断出来ません。どちらの親もなるべく子供の世話にならない主義なのでギリギリまでわかりません。

トピ内ID：5897507521

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親自身の責任です

🙂

８４歳の女性

2018年09月22日 21:55

こちら後期高齢者ですが、こう言ったトピを読むたびにいつも不思議に思っています。成人した子供さんたちが、親の介護をどうするか、と、いろいろな憶測で討論していらっしゃいますが、ご本人（親御さん）の計画は一体どうなるのでしょうか？若い家庭でも、キャリアをどう伸ばして行きたいか、とか、子供の教育はこうしたいとか、マイホームはいつ頃どの土地で幾らぐらいの家を買いたいとか、いろいろ計画していますよね。全部の事が計画通りに運ばないとしても、時々軌道修正をしながら計画を元に日々生活していると思います。定年退職した後は、こういう趣味を持って、これを生きがいに生きて行きたい、それに必要な資金は大体これこれで、それをこういう方法で用意して来た、という、それぞれの計算に基づいたシナリオがあるはずです。それを全部無視して、若い人たちが　”我々の親の幸せは、ご本人より、我々が一番よく知っているから、任せておきなさい” と言わんばかりの討論には、ご両親と同じ世代の人間として少し抵抗があります。私と夫との老後計画は、厚生年金と会社年金の他に、働いていた時から積み立てて来た資金もあります。年金だけで十分に生活できますので、他の資金は、介護がいる時になったら現金で降ろして、私の母がしたように、有料老人ホームの頭金にしてもらいたいと、子供たちに何度も話してあります。老人ホームに入ればお金のことだけでなく、ホームで指定されて物を調達したり、病気の時に付き添ったり、と、細々とした面倒をお願いすることになります。それは私の子供たちに今から頼んで、快く承諾してもらっています。トピ主さんも、親御さんの介護の問題を相談なさるのは、第三者でなく、ご両親ご本人ではないでしょうか？　ご本人の意思を聞いた上で、多少の調整が必要だったら、そこで初めて小町でトピ立てするのが順序ではないでしょうか？

トピ内ID：4131327083

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義理の姉妹

🙂

やま

2018年09月23日 10:56

主さんより一回りほど上の長男嫁です。誰が義理両親の介護を主体となって担うべきかといえば、夫の姉妹と考えています。夫の姉は結婚して数年で離婚して子どもたちを連れて実家に戻りました。金銭面でも育児の面でも義両親が面倒見ています。夫の妹夫婦は義実家に近居していて、姉ほどではありませんがやはり義両親は育児面で相当な協力をしています。対してしてこちらの夫婦は遠距離のため、そういった援助は受けていません。夫も夫姉妹も最終学歴は同程度であり、夫が長男だからといって特別扱いで育てられた訳でもありません。この状況で夫が長男だから、私が長男嫁だからと介護の主体になるのはおかしいでしょう。介護は実子が原則ですが、やはり一番恩恵を受けた人が一番返すのが筋ではないかと思います。金銭面や施設選びなどで協力はしたいと思いますが、これで長男嫁が仕事辞めて介護するのが当然と言われたらびっくりしすぎてへそで茶を沸かします。

トピ内ID：7162741381

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私が見る予定

🐷

独り事務

2018年09月23日 13:02

第一子でもなければ長男でもありませんが、母の老後の面倒は、娘の私が見る予定です。介護が始まってからの同居では、母を引っ越しさせるのも、私が転職先を探すのも難しいと思った事から、元気なうちに母に引っ越してきてもらいました。母にはほとんど年金も無ければ貯金もないので、家庭のある兄弟が面倒を見るのは大変だろうし、私は独身なので、誰に遠慮することなく母を引き取れるので。介護が始まった場合、兄弟の協力を得られるかどうかは分かりません。兄弟仲は良好ですが、家庭のある人は本人の一存で決める事は出来ないので、期待はしないようにしています。最悪、誰の協力も得られないまま母と私が共倒れになったとしても、それはそれで仕方ないかな、と思っています。そうならないように努力はしますが、努力が実るとは限りませんからね。

トピ内ID：2603589294

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私のまわりでは実子が中心

もうアラカン

2018年09月23日 15:09

長男の嫁が全責任を負っている家庭は私の周りではいません。もちろんまったく協力しないというわけでもないでしょうが、嫁が主に介護するなんてことにはなっていません。ちなみに私の祖父母のときは同居している私の実母、つまり長男の嫁が介護していました。祖父がなくなったとき即兄弟達は財産放棄しています。今兄夫婦が同居してますので（私は離れて住んでいる）、同じようになるでしょう。本来なら実子である私も協力するべきなんですが、まぁいろいろと事情があるのでそうならない可能性が高いです。私の同僚達は基本実子が面倒みています。離れて住んでいたとしてもです。週末などにたびたび帰省していろいろと親の世話をしているようです。公的な制度や施設を利用したりしていますよ。お金も基本は親の年金や預貯金です。それらが足りないという場合もありますが、兄弟で話し合っているようです。私の義両親は基本実娘である義姉が月１で世話をしに行っているようです。毎日の食事などはお弁当などが配達されるよう契約しているとの事です。今のところ年金でまかなえているとのことですし、今後場合によっては施設入所をとも言っていました。それも年金でまかなえるところをと思っているそうです。が、もし金銭的に足りないという事であればもちろん協力しなければとは思っています。が、長男の嫁の立場である私に介護をなんて話は最初から一度もされていません。若い頃は長男の嫁だから介護するのだろうか、離れて住んでいるとどうするんだろうと思ったこともありましたが、お金さえきちんとしていれば方法はいくらでもあるんですよ。なので、自分達の老後も見えてきました。老後についてはまずは自分の事は自分で考える。お金はちゃんと貯めておくことでしょうか。

トピ内ID：9159085051

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介護

🙂

まめちゃん

2018年09月23日 15:59

実母が倒れて介護状態になり、家で看ました。姉は同じ市内に嫁いでいました。施設に入れると主張しましたが、私は出来るだけ自宅でと考えていたので、亡くなるまで一年半、自宅介護をしました。支援機関は出来るだけ利用しました。仕事と介護の両立は大変でした。坂道を転がるように認知症が進んでいき、仕事に支障が出て来て、施設を捜している時に亡くなりました。自宅介護は覚悟が無いとできません。生活に支障が出たら施設を選ぶ方が良いです。

トピ内ID：3295681817

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ウチの場合

チュン夫

2018年09月23日 15:59

２人兄弟で兄が都会へ就職し、二男の私が実家付近に残って地元の女性と結婚しました。妻は２人姉妹です。実家といっても、両親の故郷とは違う県に、転勤族の父が最後の任地に土地を買って家を建てただけです。（私も高校生のときに家族で引っ越してきた）父は祖父母を転勤先へ呼び寄せて同居したので、両親もいつかは兄の近くに行くのかなと思っていました。兄夫婦もそう思っていた時期があったようです。でも、両親は結局、建てた家にずっと住み、父は病院で亡くなり、母は老人ホームに入っています。ウチは中古一戸建てを購入し、車は妻と私の２台置けますが、家は広くないので両親を呼び寄せるのは無理です。実家に同居するのも（車が１台しか置けないし）嫁姑関係はとても良いのですが、それでも難しいと思いました。結局は妻の両親（妻の激務の妹さんが同居）も私の両親もウチの夫婦が率先して面倒をみることになりました。ただ、同居の妹さんには物足らなかったようで、文句も言われました。病院への送迎や介護保険の手続きや、介護用品の手配、デイケアや入所の施設を探したり手続きや見舞い・訪問が主な仕事でした。施設に入居していても、整形外科などへの通院などは迎えに行って病院へ行き施設へ送っています。病院や施設に頼っているので、介護らしい介護はしていませんが、キツいときは土日も呼び出されたりすることもありました。妻は平日はなかなか休めず、私のほうが休みやすいのでいろいろ動いたりもしました。ウチはフルタイム共働きで私と妻の両親に子供２人の世話をお願いしたので、そのくらいは恩返しとして当然だと思います。兄夫婦（特に兄嫁）が時々帰ってきてくれたし、兄も「いつもありがとう」と言ってくれるのでそれで十分です。面倒なことを時々兄に振ってますし。病院や施設などの金銭面は全部、両親の貯金や年金で賄えています。

トピ内ID：2548165443

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経験談

みなよ

2018年09月23日 15:59

独身、実家暮らし、非正規職員のきょうだいが必然的に親の介護をしました。誰が見ても「まぁ当たり前だよね」という感じでした。しかし遺産相続で揉めました。親の介護をしたきょうだいが当然の顔をして全て相続すると言うのです。その介護の内容や介護期間は土地や家など数千万円もする遺産とはたして同等なのか？と疑問です。介護と一言で言っても、父の介護を100％母がして看取って母は体調が悪くなってから数か月も経たずに亡くなったのですよ。弁護士介入案件となりました。

トピ内ID：2271145496

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殆ど私がやりました

😑

さわ子

2018年09月23日 17:00

ただし、重度の人を在宅でという介護は殆どしていません。なので内容そのものは生活の延長で大したことはないのですが、たまたま複数名が重なったという感じです。それまで要介護４の舅の介護をしていた姑が自分も体調を崩して介護認定を受けたので、私が仕事を辞め、舅は施設に入れてその雑用と、姑の世話をしていた感じです。余力で自分の祖母と父の雑用もやっていました（母はそれまでに他界）。実家側はもともと量も少なかったし、弟も協力してくれたし、資産が多かったので相続はほぼ平等でしたが、何の不満もありません。義実家側は介護費用と葬式代でむしろ足りない状態だったので、義弟には放棄してもらいました。ちなみに８４歳の女性様のレスに関してですが、私の姑の場合、本人のシナリオを尊重すると、「家で長男嫁（私）だけに世話してほしい」になるので非常に困ります。夫でも義弟夫婦でもなく「長男嫁が良い」そうです。私は一切かかわらないとは言わないし、仰るような細々した面倒は既にやっています。しかし姑の希望を叶えるとなると、本当に私の人生と生活をすべて姑に捧げる事になります。元気な頃から、私がたまに友人と出かけるだけで「後回しにされた」と不機嫌になるような人でしたので。「長男嫁と実の母娘のように生きていきたい。連れ合いや息子達はどうでもいい」というシナリオ書かれてもねえ…。

トピ内ID：9007947725

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いろいろなケースがありますがおかねは必要

❤

太陽

2018年09月23日 17:00

私は、50代の主婦ですが実の娘が見るケースは多いです。うちの場合は、両親が早くから別居していました。マイナスばかりのイメージですが、母は早くから施設にいくことを希望。弟にも私にも、めいわくはかけれないと思っていました。現在、84歳で施設にいます。おむつが必要で意識がほとんどない寝たきりです。私は、介護施設の手続きをしたり年金から費用を払います。実の娘が見るケースは多いですが、トイレに行けるかどうかがカギだと思いますね。寝たきりでおむつが必要なら、施設でないと難しいでしょう。施設か自宅かどちらかわからない症状の時は、迷うと思います。有料の施設になるとかなりお金がかかります。

トピ内ID：8497499313

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親自身が老後資金を準備する時代

wa

2018年09月23日 17:00

親自身が老後資金の準備があれば介護のかなりの部分は解決します。誰が看るかなんて言っていたら生涯独身者はどうしますか？自分のお金で老人ホームに入るしか無いでしょ？子供が複数居るなら平等な負担が望ましいですがお金の部分は親本人が負担すべき問題です。

トピ内ID：3654550858

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親が事前に考えておくべきこと。

🙂

ペロ

2018年09月23日 18:29

親の老後は子供が看る。という考えが多いと思いますが、そのような考えはもう時代にそぐわないと思います。生涯未婚の人や、核家族や、少子化が今の社会ですから、親世代も自分の人生のしまい方は自分で前もって決めておいた方がいいと思います。子供自身が、親の老後は自分が看る。という考えなら別にそれでいいと思いますが、経済的な余裕がなければ難しいと思いますし、協力してくれる家族がいないと破綻してしまいかねません。国がもっとキチンとした制度を設けてくれると、親も子も負担無く過ごせるのですがね。今の日本ではまだまだ無理でしょうね。なので、親世代には子供の負担をなるべく減らすように、老後の蓄えやら、身のしまい方を決めておく、普段から老後のことを子供と話しあっておくことをおすすめしますね。

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私がみました

🙂

長女

2018年09月24日 09:59

父は脳出血で倒れそのまま亡くなったので介護はしてません。あとになって「もしこの時助かっていたら、突然来るんだな、介護って」と思い、母の時には事前にいろいろ考えていました。そういう意味ではとても意味のある質問だと思います。私は４人兄弟の長女ですが、独身で母と同居していたので、自然と私が主体となって自宅で介護をしていました。私の仕事はいわゆる激務に相当するので、1人で要介護４の母を看るのは、体力的精神的に非常につらかったですね。自分の時間は仕事をしているときだけっていう状況でしたから。仕事があったから続けられたのかもしれません。他の兄弟は何をしていたのか、というと、心配で年に数回様子を見に来ますが、自分では何もせず「長女にああしてもらえ、これをやってもらえ」と親孝行した気分で帰って行きました。　なんで他の兄弟の親孝行を私が背負わなきゃいけないの！　とある日キレて、他の3人には月に１回土日泊まりで母の世話を交代でしてもらうことしました。あまり役には立たなかったですが、気分的には楽になりましたよ。介護費用は母の年金と貯金からまかなえましたが、私の労働力に対する対価は０円。家賃や生活費は私が払っていたんですけどね。ちなみに、兄弟の配偶者はノータッチ。入院したときも施設に入所したときも見舞いにさえ来ませんでした。そういうものだと割り切った方が楽ですよ。

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私の場合

🐧

ほくと

2018年09月24日 12:22

まず、義祖母の時は、義叔母と同居でしたが、面倒をみきれなく施設に入居。その後の通院なども丸投げになったので殆どの送迎は私がしました。義母の場合…面倒な人だったので極力関わり合いたくなかったのですが、義父が一人で介護していたので（要介護２）食事面で協力する事もありましたし、通院の付添もしました。通院に関しては送迎は介護タクシーを利用（車椅子なので）してましたが、病院内の移動が無理との事と、医師の説明が聞けてない事から付添をしました。現在は義父が独居となり介護は必要ないものの、やはり食事の用意等が大変なので週に数度は運んでいます。主人には弟が居ますが、義母が亡くなって直ぐに、近居から少し離れた場所に引っ越し（暗にお手伝いは無理と言う感じに見せてます）たため、ほぼ一人でやっている感じです。主人にも「お前がやるもんでしょ？」みたいな事を言われ、かなりカチンときてます。実家の母も要介護状態ですが、近居の兄が夫婦で買い物などの手助けをしてくれています。（近居の兄は次男ですが）通院は近居の叔母夫婦と私が行く事が多いです。さらに、仕事もあり最近はお手上げ状態です。相続に関しては、放棄して欲しいと思っています。義両親が亡くなった後も色々な面倒事はもう御免…と言う感じです。（ちなみに子なしなので相続しても継ぐ子はないです）

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ご自分の考えは？

😀

まも～ん

2018年09月24日 13:06

質問の仕方が幼いです。私はこう言う理由でこう思うけど、皆さんはどうでしょうか？と聞いた方が良いですよ。何か聞き方がとても嫌らしいです。

トピ内ID：6872131225

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老後の親の面倒は誰が見ると考えていますか？実際に誰が見た？

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