喧嘩して食事を投げられました。

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（トピ主 3 ）

🐧

レモン

2018年09月23日 10:56

恋愛

先日、夫に夕食を出していると、イライラしてたのか私の態度が気に入らないと怒り出しました。理由は今年の夏休みに私が夫の実家に泊まらなかったからだそうです。以前までは子供が小さかった事もあり5泊ほどしていたのですが、今年は仕事も休めないし育成会の行事もあり、去年から私はいけないよと話していました。行かなくても、夫の両親は年に2、3回泊まりに来るので会えます。ですがそれが気に入らなかったらしく味噌汁を目の前で床に流され、肉じゃがをひっくり返され、上の子供の足にかかり、急いでお風呂場に連れて行き足を冷やしていたら、その間部屋中に夕食をばら撒きました。しかも子供たちの教科書やノートも投げたり蹴ったり、下の子は大泣き、上の子も恐がっていたので、止めてと止めに入りました。お前が悪いんだ！と怒鳴られずっと部屋から出てこなくなりすでに一週間口を聞いてません。グチャグチャの部屋を一人で片づけていたら子供たちが片付けを手伝ってくれました。どちらかが折れなければいけないのは分かっていますが、私もどうしても許せず話す気になりません。夫はわざと遅く帰り顔もあまり合わせなくなりました。休日も部屋から出てきません。私が謝るべきなのでしょうか？私はせめて食事を投げた事と子供には夫から謝って欲しいんですが、どうするべかけか悩んでいます。食事も夫の分残してありますが、食べないです。正直、食事も作りたくありません。離婚も頭をよぎっていますが、下の子はパパを許して手紙を書いています。ですが夫は子供が話しかけてもママの味方する奴なんて嫌いだ！と言ったらしく泣いていました。もう私から謝るべきなのでしょうか？ここで謝ったら、夫はもっと酷くなる様な気がして動けません。ただ、子供達には悲しい思いをさせて申し訳なく思っい、どうしたらいいでしょうか？

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困ったご主人だ事。

🐤

ふるーつ

2018年09月23日 18:29

ご主人様の怒りは奥様が義実家に行かなかった事ですか。義実家から何か言われたのかもしれませんね。いけない理由を義実家にも説明しておけば良かったのかもね。それにしても食事をひっくり返したり口を利かなかったり、まるでお子様ですね。子供さんの教育にも良くないですよ。貴女からご主人様に言えなかったらお手紙に書くとかしてご主人様が冷静になったらこれからはこう言う事はしないように話し合いをしなくちゃね。頑張ってください。

トピ内ID：3687422994

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エールおします!

🙂

葉々

2018年09月23日 18:29

謝ってはいけません。あなた悪くないもの。旦那さんひどい。子供たちを守って下さい。冷静に。エールです!!

トピ内ID：4647841071

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子供に悲しい思いをさせたくないんでしょ

🐤

スダチ

2018年09月23日 18:29

夏休み、自分の実家に妻が泊まらなかったことで、面子がつぶれたのか何だか知らないけれど。俺様の思い通りにならない妻が気に入らない。不満が憎悪に変わり、攻撃したくなる。ということですよね。母と自分達を罵倒し、飯を部屋に巻き散らかす父親。こんなのが居るほうが悲しいと思いますよ。子供達は。今回は命に関わる怪我でなくて不幸中の幸いでしたが、怖かったでしょうね。可哀想に。あなたの夫は、許されなくて当然のことをしたんです。彼を許し、彼を立ててやり、従属して生きる選択肢もあるけれどそれではトピ主さんと子供の心が壊れてしまいますよね。今回トピ主さんが身を低くして謝り、場を繕っても… 今後また不満を感じたとき、夫は更に酷い攻撃をしてきます。（どうやったらより大きなダメージを相手に与えられるか、学習してしまうんです。そういう人は…）話し合いも出来ない幼稚で攻撃的な夫は見捨て、離婚するのが一番良い選択だと思います。ただし、身の安全を確保してから行動してください。一刻も早く信頼出来る肉親、友人知人に相談することをお勧めします。父親の暴力でお子さんが命に関わる怪我をしてからでは遅過ぎます。

トピ内ID：6100561153

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子供っぽい旦那さん

🙂

稲穂

2018年09月23日 18:29

酷く子供っぽい旦那様ですね。お子さんが気の毒です。こんな状態の父親と一緒にいるのは、お子さんにとってもよくないと思います。少し実家に帰るとかはできませんか？事をおさめる為に、謝るのは得策とは思えません。どんな理由があろうとも、食べ物を粗末にする事も、暴力を振るう事も許される行為ではありません。ここで前例を作ると、気に入らないことがあったら、暴れて相手から謝罪させれば良いと言う夫婦の構図が出来上がります。下手をするとお子さんもそのように学びます。引っ込みが付かない状態なのかも知れませんが、ここは譲らず実質的な距離を置いて頭を冷やす必要があると思います。最悪は離婚という事も考えられますが、幸いお仕事をお持ちのようですので、それもぼんやり考えつつ、まずは距離を置きましょう。

トピ内ID：3287082942

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相当酷いと思いますね。

🐤

MS8

2018年09月23日 18:29

ご主人、本当にその夏休みの件が理由なのでしょうか？そんな１ヶ月以上前のしかも済んだ話でそこまでの愚行をするのが不思議でなりませんね。普段は普通に会話もあって平穏な生活だったのでしょうか？子供も居る前で気でも触れたのか？ぐらいの酷い状況だし、その奇行と理由のバランスが違いすぎて腑に落ちませんね。私なら実家に子供を連れて帰るかなと思いますね。

トピ内ID：6208079520

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いや、離婚でしょ

🐤

チカ

2018年09月23日 18:29

離婚以外の選択ってあるの？子供にも悪影響だよ、こんな父親。

トピ内ID：1600816497

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旦那さんの気持ちも分かる

🐶

トト

2018年09月23日 18:29

我が家なんて妻が私の実家に泊まるのは最大で年一泊です。それも子供が中学になってからは一度もありません。子供は泊まりたいと言っているのに。さらに妻の実家には家族で数え切れないくらい何泊もしているのに。私は妻を怒らすと家庭が回らなくなるから文句を言いませんが、気持ちは旦那さんと同じで食事を投げたい時もあります。あまりに不公平で理不尽だから。双方の両親に対する接し方は平等が基本だと思ってます。でもトピ主さんのように、五泊もしてくれて、さらに両親が家に泊まる事を受け入れてくれたら、もう最大限の感謝をしますよ。これ以上の妻はいません。感謝しかありません。私の場合、もともと気持ちを表に出さないから、旦那さんのような行動には出ませんが、旦那さんの事は悪く思わないでください。

トピ内ID：9770604607

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今まではどうだったの？

😝

甘梅

2018年09月23日 18:29

今まで何の問題もなく良い夫、良い父親だった人が、ある日突然トピ文のような行動をするとはとても思えません。過去にも大なり小なり問題はあったけど、今回はとても受け流せない事態になって離婚も考え始めたということでしょうか？ご主人の人となりが分からないので何とも言えませんが、少なくとも今回の例だけ見れば、いきなり離婚とは行かなくても別居はして良いレベルだとは思います。

トピ内ID：1508090724

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それは

🙂

さくら

2018年09月23日 18:29

わたしなら、即座に離婚を決めます。そんな過ぎたことをいつまでも根に持って、家のなかで暴力傷害事件を起こすような夫なら、いないほうがよほどマシです。夫に謝るか、ですって？　わたしなら絶対に謝りません。夫だけが悪く、妻や子供は何も悪いところはないからです。

トピ内ID：1093101209

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写真は？

😢

井戸端

2018年09月24日 09:59

写真を撮っておけば良かったのに。私ならそれを相手の両親に見せてお話しします。彼は親によく思われたくて仕方がないのです。なのにあなたは思う通りにならないから、恐怖を与えることで言うことをきかせたい。子どもを火傷させたり心を傷つけるより、自分の両親がガッカリする方が、彼にとって重大な事なのです。私は元々、私自身に対しての文句なら我慢も妥協もします。それは夫婦になった以上、対等な関係で互いに当たり前で話し合うべきことだからです。でも、子供に対してのその態度は許しません。私なら離婚します。

トピ内ID：4126061907

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いくらなんでも

🙂

WaWaWa

2018年09月24日 09:59

自分の気に入らないことがあるからって部屋中に夕食バラまくなんて子供だってしませんよ。そして部屋にこもりっきりで食事もしないなんて。しかもその不貞腐れた態度の原因は自分の実家に妻が泊まらなかったからなんて。これからの結婚生活が思いやられます。そんな男と我慢して一緒に仲良く暮らし続けて停年退職後もなお仲良く暮らせると思いますか？彼は躾のされていない我儘一杯の子供のまま身体だけ成長してしまった男です。夫になれるほどには、まして父親になるほどには精神的に成長してないんです。その男あなたがどんなに耐えていてもこれからも成長はしないと思います。見切りをつけるには早い方が良いと思います。なお、＞＞私はせめて食事を投げた事と子供には夫から謝って欲しいんですが当然です。離婚するにしても彼のやった事には謝ってもらってください。

トピ内ID：9066094524

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離婚を視野に入れた方がいいと思います

🐱

はじめくん

2018年09月24日 10:59

ご主人のイライラの原因が「妻が夏休みに夫の実家に泊まらなかったから」。仕事を休めない、という正当な理由もあるのに。これだけでも「面倒くさい夫」という印象ですが、その後の行動は最悪ですね。部屋中に夕食をばら撒くって・・・。しかも、子供の足に味噌汁がかかって、妻が風呂場に連れて行った後も続けるなんて。自己中心的で、怒りを制御できない。今は直接的な身体的暴力がなくても、そのうちエスカレートすればわかりませんね。人間誰しもイライラしたり怒ったりすることはあるでしょうが、「食事をぶちまける」とか「物を壊す」という行為は「もったいない」「後片付けが大変」という理性のブレーキがかかる人が大半だと思います。そのブレーキがかけられないとなると・・・。＞ここで謝ったら、夫はもっと酷くなる様な気がして動けません。謝れば「ここまでやれば妻を屈服させることができる」と「学習」するでしょう。このままではお子さんはもっと悲しい思いをしそうな気がしますが。私の知り合いで離婚した人がいますが、ケンカになってご主人が部屋の中に牛乳をぶちまけたのを見て「これはまずい」と思ったそうです。そのご主人の父親が母親に暴力を振るう人だったそうで、その話を聞いて「やっぱり暴力の連鎖ってあるんだな」と思いましたよ。

トピ内ID：5700779344

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ご主人の人物像

🐱

乙三

2018年09月24日 10:24

ご主人の行動は異常です。まともな大人がやることではありません。ご主人はもともとストレスに弱く、我慢ができず、理性のタガが外れやすい人なのですか？トピ主さんが義実家に泊まらなかったことで、義実家を蔑ろにしている嫁だとご主人が義実家からきつく叱られたということはありませんか？普段は温和な人なのにということであれば、ご主人が今回そのような行動に出てしまった原因を突き止めて、ご主人は何も悪くない、やいやい言ってくる義実家が悪いと言ってあげるとかしないといけないでしょうね。元々ご主人がどういう人か、そこが鍵です。

トピ内ID：9321506927

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そりゃ、だめ

😠

姉貴

2018年09月24日 10:24

絶対に謝ってはだめ。あなたが謝る必要があります？いくらあなたに落ち度あったとしても、どんなに不愉快だとしても、義両親宅に泊まれなかったぐらいで、いい大人が大暴れってどう考えてもおかしいです。そういう典型的なモラハラ野郎の決まり文句は、おまえが悪い！に決まっています。悪いのは他人、自分の行為は絶対に正当化です。自分が不満足なら、それを伝えて話し合ったり、対案を考えたりといったことをできない人は、自分が不機嫌なことを暴力で表現して従わせようとします。だから、それに屈してはいけないのです。中には、あなたが立ち回り方がよくないと、トンチンカンなコメントを寄せてくる人もいるかと思いますが、そんな意見に落ち込まないように。こんなことをされたのは初めてですか？今回のことも含めて、詳細にメモを残しておきましょう。もし、初めてであっても、今までは抑えていたものを表出してしまった以上、本人が自覚してカウンセリングでも受けて治さなければ、どんどん酷くなるのは必定です。義両親に違和感を感じたことはありませんか？高い確率で同じタイプの可能性があります。全力で離婚の準備をしましょう。あなたが自立していればモラハラの抑止に繋がりますし、モラハラは、相手が身動きできない状態に発動するものなのです。つまり、相手が簡単には逃げ出さないと思うと、自分は何をしても許されると踏むのです。お子様には、お父さんが怒っていること自体が理不尽で、決してあなたが悪いんじゃないと教えてあげて。どんな親でも子供はいて欲しいんです。でも、暴力の力は絶大で、後々そのときに味わった恐怖や無力感に苦しめられるもの。そればかりか、将来お子様がDVの加害者になったり、DVやモラハラにあっても過剰に自分が悪いと思い込んだりと、いい影響なんてひとつもありません。あなたが決断するしかありません。

トピ内ID：2901350667

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謝る必要はないと思う

😑

はこ

2018年09月24日 10:59

おそらく、あなたが何をしても気に入らないと思います。逆にご主人から謝る事もないでしょう。普段から気に入らない事があると物に当たるんですか？お子さんがかわいそうですよ。自分だったら子どもを連れて実家に避難するかな。子どもから怖がられる父親って何なんでしょうね。

トピ内ID：5978289769

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子供がかわいそうすぎる

梨

2018年09月24日 10:59

お子さんがたは、何ひとつ悪くないのにそんな恐怖を味わい、いまだに傷つけ続けている。どんなにか心の傷になっているのかと思います。これ以上、両親が争う姿、酷い父親の姿は見せてほしくありません。お子さんがたを１日でも預けられませんか？その間に、夫婦で話し合いをする。旦那さんも何か大きな悩みがあってそんな態度に出てしまっているのかもしれませんしね。そして義実家に相談するのはダメですか？もし旦那さんが話し合いすら受け付けないなら、怖くて一緒に暮らせないのは当然なので離婚視野を告げ、別居もやむを得ないと思います。

トピ内ID：5509747509

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旦那の部屋にぶちまけたい。

🐴

結婚18年目

2018年09月24日 10:59

食べ物を粗末にする。子供に熱い食事を掛ける。しかも何も気にしない。信じられない！・・と言いたいところだけど、うちの夫は40代だけど似てます。すごい子供なんです。ほんとトピ主さんの気持ちがすごく分かります。そういう事は写真に撮って証拠として取っておかないとね。あと、余裕があればボイスレコーダーも。うちの夫は母と姉と結束が固いので、私一人が悪者になってます。幸いなのは、夫の実家は遠距離で、私の親兄弟が近い事ですかね。衝動的にカッとなる人って、時間が経って気持ちが冷めれば、何事もなかったかのようになるのではないかしら？放っておくしかないかな。謝ってもらおうとしたら、またヘソを曲げるからこちらも合わせるしかないと思います。

トピ内ID：6809390891

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びっくり！

🙂

nono

2018年09月24日 11:30

御主人、おかしいです。思わずびっくりにポチしてしまいました。異常行動ですよね。謝るとか、謝らないとかではなく、精神状態を心配した方がいいのでは？職場とか、実家関係で追い詰められていませんか？あなたとお子さんにやつあたりしているように見えます。

トピ内ID：7279317796

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お子さんのためを思うなら…

ワイルドおやじ

2018年09月24日 12:22

こんにちは。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。あなたのお気持ちはわからないでもありません。しかし、残念ながらあなたのやさしさは、ご主人には届かないでしょうね。あなたが本当にお子さんのためを思うなら、無駄な努力はしないことです。ご主人はすでに夫としても、勿論父親としても失格ですよ？どこの世界に、自分の子供が話しかけているのに「ママの味方をする奴は嫌いだ」と突き放す父親がいますか？本来なら「パパのせいで、お前たちにまで悲しい思いをさせてごめんな」と、お子さんたちに謝るレベルの話でしょう。あなたがここで、ご主人を許せば「自分の行動は正しかったんだ」と、暴言や暴力がますますエスカレートするのは火を見るよりも明らかです。やがては、その「錯覚」がお子さんへの暴力にも繋がりかねないのですよ？冷静になりましょう。そうして、お子さんたちと穏やかに暮らすことを考えましょう。

トピ内ID：3574322345

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離婚しないまでも

😑

ないわ～

2018年09月24日 11:30

ご飯作るのも止めて家庭内別居しても良いと思います。やることが酷すぎます。子供の傷ついた心を思うと泣けてきます。

トピ内ID：2400764492

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なんだそれ

🙂

ウサギ

2018年09月24日 11:30

夫の実家にお泊まりしないからって、その暴挙、なんですかね？子供のために離婚しないとか、子供から父親を奪っていいのか？と迷う方が多いけど、父親として、その行動は正しいですかね？食べ物を床にぶちまけるとか、やってることがおかしいと思いませんか？私は、短絡的な人間なので、そんな人間、いらない、と言う結論にすぐになってしまいます。

トピ内ID：6812941236

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どっちが子供かわからないですね。

🙂

通りすがり

2018年09月24日 12:22

というより、子供以下ですね。夏休み終わって何日経ったと思っているの？執念がすごいですね。またこういうの時々起きるんじゃない？うちの父親もこういうタイプで、父親がひっくりかえした食事で火傷して、今でもその痕が残ってますよ。お子さん大丈夫ですか？私もお子さんのように行動したことがありますが、それは父親が好きなわけではなく、母親のためでしたね。でも段々大きくなるにつれて、子供のため（私達のため）と中々別れない母親に逆にイライラして、私のためならさっさと別れてよと一時期怨んだこどもありましたね。別れたときはホッとしましたよ。トピ主さんのお子さんがどう思っているかはわかりませんけどね。下の子より上のお子さんの方が気がかりですね。

トピ内ID：8297858185

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別れた方がよい

🙂

通りすがり

2018年09月24日 12:22

私、DVやモラハラ受けてました。私が変わればと希望を捨てず、子供達もパパ好きだからとギリギリまで頑張ったけど精神壊れそうになり、別れました。あのとき早く決断していたら良かったのに。意固地にならず(希望を無理やり持っていた)に離れた方が良かったと思ってます。子供達このままだと病んでしまうよ。もちろん自分自身も。結婚はお互いに大切にし合うべきだと思うけど、大切にされてますか？サンドバッグになってませんか？早く逃げるのが最善の策に思えます。

トピ内ID：4699922175

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話し合いができない人はダメです

琥珀

2018年09月24日 12:22

あなたの夫であること・子供たちの父親であることよりも実家の両親の息子であることが第一なのです。多分あなたの夫の優先度は最初からそうであって、あなたは気付かないふりや信じないようにしてきたのではないですか。可能な限り自分が我慢し、夫に合わせればいいとしてきたのでは？でも現実的に無理が出てきたし、夫もそろそろ優先度を変えてくれると期待していたところもあったのではないですか。答えはハッキリしました。どうするかはあなたが考えることです。子供たちのことを考えるのなら、今だけではなく今後を含めた長期的な目で見て考えることが大切です。

トピ内ID：9571036179

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ご主人が悪い

🙂

秋時雨

2018年09月24日 12:22

全面的にご主人に非がありますね。あなたは義実家に行かれない理由をきちんと説明している上に、いつもは5連泊してしかも義両親の訪問も受け入れています。それなのに一度行かれなかっただけで、食事を投げる、子どもの物に当たるなんて。お子さんたちのためにもすぐに離婚をおすすめします。それから、横ですがトトさんのレスに「両実家には平等に」とありますが、トピ主は自身の実家のことは何も書いていません。なのに、なぜ「ご主人の気持ちも分かる」のですか？

トピ内ID：8260590669

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何が有ったか知らないが

🙂

kann

2018年09月24日 12:48

もう旦那さんは離婚を決意しているのではないかな。帰省の件はきっかけで他に何か我慢できない事が有り（子供も含めて）一気に愛情が冷めてしまったのでしょう。貴方も歩み寄る気持ちが無いなら話し合って離婚した方が旦那さんも貴方も子供も幸せになれるのではないかな。

トピ内ID：2459493835

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普段はどうなんだろう

匿名

2018年09月24日 13:06

夫のモラハラ、DVで離婚したものです。前の夫も相当な人でしたが、トピ主さんの旦那さんもかなりですね。これが今回初めてなら、様子見ですが、普段の様子はどうなんでしょう。私の元夫は、普通な所がほとんどなくて、人柄や言動のほとんどが普段からおかしくて耐えられませんでした。もうそう言うのは治らないと思って見切りをつけました。トピ主さんの旦那さんは、こう言う風に感情をコントロール出来なくて激高するような事、よくあるのでしょうか？申し訳ないけど、こう言う事をする人が、普段の言動がまともで素晴らしいとはとても思えないんですけど… こう言う事をしない人は、一生しないでしょうし。年に数回こう言う事があるようだと、離婚がよぎりそうです。まだ決定打ではありませんが。

トピ内ID：5227268940

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皆様、ありがとうございます。

😣

レモントピ主

2018年09月24日 13:06

夫は以前も食事を投げる事はありました。今回で3回目です。前回は「もうしないから」と約束したんですが、今回久しぶりにやられました。前回は子供の作った工作も踏み潰されたり。夫の家は、絆が強いのでとても仲がいいのです。年に、2、3回こちらに一週間程滞在していくし、親戚の方たちとも良く顔を合わせます。運動会の時も必ず泊まりに来ますし、家族旅行は必ず義両親と一緒です。しかし、実際夫は、私の両親とは年に一度日帰りで会う程度ですし（運動会の時）、私も子供の学校やら仕事がある為、実家には基本長くて一泊程度しか泊まりません。ですので私の考えでは義両親には十分会っているという認識でした。正直、私も夏休みくらい欲しいです。その為今回3度目をやられて流石に我慢出来なくなりました。こんな状況の中でも夫は友達とプロレス観戦に行ったりしています。ですので私だけ悩んでいるようで虚しくて。夫は家庭のことはまったくしないです。帰ってくると基本、座ってスマホゲームをしています。今回のことは夫の両親に話そうと思いましたが原因が義実家の為、話したら夫に逆上されそうで怖くて。ただ、今の状況が子供達にとって良くないと言うことだけは分かります。怒っているせいか家に給料も入れてくれないし…。今週子どもの誕生日なのですが、その時も子供を無視するようならあまりに可哀想で…。私の方から何か言うべきかと相談させて頂きました。何処かで子供には何か一言くらいはあるだろうと小さな希望を捨てられずにいます。離婚も考えていますが学校が変わったり、仲の良い友達と離れてしまう事を考えると躊躇してしまいます。子供達にとっては生活全部を変える事になるので。

トピ内ID：0232394419

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離婚一択

🙂

tokio03

2018年09月24日 14:07

離婚以外なにがありますか？親権もあなたがもてます。慰謝料は難しいかもしれませんが、養育費の取り決めをし離婚一択です。お子さんを守りたいなら、強い母になれるはずですよ？旦那さんは危険人物であるようですから、子どもとの面談も制限できる可能性が大です。

トピ内ID：8429228063

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お子さんを最優先に考えて

抹茶パフェ

2018年09月24日 15:12

絶対に謝っちゃダメ。これは主さんやお子さんに対するＤＶです。暴力を容認すると必ずエスカレートしますよ。投げて許されたんだから、壊しても大丈夫だ。壊しても平気なら殴ってもいいだろう。殴るだけじゃ気が済まないから…。というふうにね。そして、暴力は恐怖感を麻痺させます。投げられただけでも心はズタズタになるのに、もっと怖いことを次々とやられていくうちに「投げられることなんて大したことない」って感じるようになってしまうんですよ。ＤＶ男がお子さんに必要ですか？私はいらないと思います。

トピ内ID：4559283983

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