夫婦関係今後どうしたらいいのかわかりません。

貴方はどうしたいのですか？ 夫を愛しているのですか？ 価値観が合わないと言われていますが、どんな価値観が有っていないのですか？ 合わせる努力はされたのですか？ 根本的に、結婚生活を続けていこうと思っているのですか？ これらへの回答が、今後どうするかの方向性を決めるのではと思います。

せっかく「それなりの事はさせてもらう」と言うのでれば、貰うものもらってさっさと別れますね。これからあと40年以上も無理ですね。

仕事を辞めてからモラハラなら、また仕事を再開してみたらどうでしょうか？　もし別れるにしてもその土台作りにもなるし、仕事を始めたらモラハラも消えるかも？

お見合いという事で、恐らく　ご主人は　（トピ主さんも）好きとか嫌いとかいう感情は　特になく、「まあ　いいかな。付き合ってみても」くらいの気持ちで早くも海外駐在が決まり　結婚を急いでしまった・・・のかもしれません。 よくよく暮らしてみたら、やはり　本気で愛した女性ではなかったから　性格も体の相性もあってなかった、ということなのでしょう。それは仕方のない事です。トピ主さんも　ご主人を情熱的に愛して結婚したわけではなかったのでしょう？ もしかしたら　他に好きな人ができたから一人になりたいのかもしれませんし、今後の人生を　一生　「それほど好きでもない」女性と添い遂げるのは苦だとかんがえたのかもしれません。とにかくわかることは　ご主人には　貴方への愛情はなくなったように感じます。 あなた次第ですが、日本でだったら色々やり直せます。貴方が生活できる最低限の保証を誠実にしてくれそうですし、それだったら　ペットと貴方で　暮らしていた方が気楽かもしれませんし、また出会いがあるかもしれません。

別れますね。 お子さんもいないんですよね？ これからの長い人生、そんな状態で一緒に過ごせますか？ 離婚して別居したらまた新しい関係になるかもしれないし、 別の出会いもあるかもしれませんよ～。

一番最初の方レスに同意です。 主さん自身がどうしたいのか？が一番大切。 迷っているからここで質問しているのは、十二分に理解できますが、 主さん自身の人生ですから、主さん自身しか主さんの希望はわからないのです。 主さんの一番悪いところは、なんだか流されて生きている感じの部分です。 決定権は常に自分にあるのにも関わらず、ご主人に決定権を委ねてばかりいませんでしたか？ つまり、自分がいない人間に、なってしまってはいませんか？ そんな人と一緒にいても、つまらないと思うのです。 さて、私からのアドバイスです。 私も24、25歳の頃、今まで(今44です)の中でも一番迷った時期でした。 たぶん今の主さんのように、笑顔も作れず、とんでもない顔でいたと思います。 その時私が出した答えを主さんへ。 私は幸せになるために生きているはずだ。 今はそれとは掛け離れている。 幸せになる為に、私は今以上の努力をしなければならない。 努力なしに幸せはないだろう。 現状維持の決断をしても、これを手放す決断になったとしても、 ｢私が幸せになる努力を、私自身が怠ってはいけない｣ どちらの決断によって生じる｢努力の種類は違うだろう｣けれど、 どちらも｢努力｣は必要だ。 決めるのは主さんです。 努力するのも主さんです。 自分を幸せにできるのも｢自分です｣。 どんな状況であっても、これを忘れてはいけないのです。 私は当時、現状維持を選びました。 手放す決断は、現状維持の努力をとことんしてからでも遅くはないと思ったから。 そして今私は、人並みに幸せです。 もちろん努力は今も続いています。 主さんはこの五年、自分を幸せにする努力、できていましたか？ ご主人に、丸投げしていなかった？ どうかな？ 教えてください。

皆さんありがとうございます。 旦那を愛しているかと問われると正直、分かりません… 最初の1年間が、かなり精神的に大変だったので。 感謝はしています。 価値観の違いについてですが、 夫は自分から、私のここは嫌だ、と言うことがほとんどありません。 なので、価値観の違いがはっきりどういったことを指しているのかわからないのですが 機嫌が悪くなった理由を探って行くと、 自分の持っている理想の女性像と私が違った行動や言動するのが嫌な様です。 特に、意見？指示？をされるのが嫌いなようで、旦那の運転中、私がその交差点を右に曲がってほしいや、 信号が青になったことを知らせたり スーパーのカートを押す、自分が使った部屋の電気を消す、ドアを閉め忘れたことを指摘される そんな事すら嫌な様です。 自分は1日中外で精一杯働いているのだから、ねぎらいや優しさの気持ちを持ってほしい。 そう言われました。 私の価値観では、これで怒るという発想はないです。 ものすごく丁重に自分のことを扱って欲しい、そういうことだと思います。 ただ、上記のことに関しては、 結婚直前から1年目までは激しかったのですが、 こちら側が外に友人を作ったり、趣味を持ったり意識を向けるようにしたことで、 だいぶ和らぎましたが、お互いしこりは根強く残っていると思います。 ただ、私自身も、言い方がきつかったり、回りくどい話し方をして分かりづらいところはあるので 反省しないといけないと思います。

40代主婦様のおっしゃる通りだと思います。 愛し合って結婚したと言うよりも、条件を見て結婚した。 交際中夫は、かなり気を遣ってくれたようで一緒にいる時も楽しく 私もそんな夫に信頼を寄せました。 結婚してみたら、知らない部分が山ほど出てきて、こんなはずじゃなかったと感じました。 家ではスイッチがオフなんだと言われて交際時と間逆の夫を見て、ショックを受けました。 後は借金の問題健康面の問題などもありました。 わかめさんのおっしゃる事は、まさにそうだと思います。私も同じように考えました。 自分の人生、自分が自分を幸せにする自分が努力をする、どんな状況になっても自分は自分なんだからと、 帰国を前により考えるようになり ですが…考えても考えても、自分が本当にどうしたいのか 自分がわからなくなってしまったのです。 それ故こちらで、投稿させていただいた次第です。 まず日本に帰ったら働く事は必須。ですね。 そこから何かヒントが出るのではないかと考えています。 夫と、少し話し合いました。 話した事はお互いに、変わらない内容でしたが今までより 少し冷静に話せたかなと思います。 夫は、専業主婦のことや、同じような駐在の奥さんのことをネットで調べたようです。 自分自身は、寂しい感覚もあまりないし、落ち込んでる暇があれば やるべきことをやればいいと思う。そう思っていたようですが それができない人もたくさんいると言う事はなんとなくわかってくれたようです。 ひとまずこのまま家族でがんばっていきたい。 だめなら、自分が単身赴任をして、私が地元に戻ってもらってもいい、 生活も厳しくなるとは思うが、そういう選択肢も考えてもいい。 皆が幸せになる方法を考えたいと言ってくれました。 何度かこういった話をしたので、今すぐにはなかなか 信じられませんが、自立を目指しつつ前向きに考えてみたいと思います。

＞信号が青になったことを知らせたり ＞スーパーのカートを押す、自分が使った部屋の電気を消す、ドアを閉め忘れたことを指摘される ＞そんな事すら嫌な様です これ、嫌だと思う男性は多いと思います。私は女性ですが、パートナーにそんな細かいこといちいち言われたらいやです。 だから私も言いません。 そんなこと言わないで電気消してくれたらいい。ドアは閉めてくれたらいい。 信号だってすぐ気づきます。ましてスーパーのカートなんて相手の思うようにしてくれて構いません。 疲れている時ならなおさら。くだらないこと指摘しないでほしい。 それを「そんな事すら」と言っちゃうトピ主さんとは価値観が違いすぎますよね。 きっとどちらが間違ってるという事ではないのですよ。 トピ主さんは自分が間違ったことはしてない、悪くないという気持ちではないですか？ でも私には、夫さんだってなにも悪いこと、間違ったことは言ってなく、至極普通の話しをしてるように見えます。 普段「話し合いにならない」というのも、トピ主さんの方にも相手に譲る気持ちや、自分の意見と違う事を受け入れる気持ちが足りていなかったりしませんか？ モラハラというのも、もしかしたらお互い様かもしれませんよ。 結婚する時にもう少し考えられたらよかったよね。 お互い気持ちもないようだし、離婚して各々良い伴侶を探す方がみんなが幸せになれるような気がします。

う～ん。 主さんには私の伝えたいことがうまく伝わっていないっぽいです。 はっきり言いますね。 まず、主さん自身がどうしたいのか、決めましょう。 ご主人に決断を委ねている時点で、主さんは一生そこから抜け出すことは不可能です。 今の主さんは、｢夫が○○だから、私はこう思う｣なんですよ。 最初に夫の諸々があって、そこに主さんが乗っかる感じ。 それだと結局、うまくいかないことの全てが｢夫のせい｣になるのです。 それって卑怯な価値観なんですよ。 自分の人生を自分で決めるとは、自分の人生を自分の責任で引き受けるという意味です。 夫のせいではない、自分のせいになるんです。 私は人生において、｢誰々のせい｣というのが一番の不幸だと考えています。 それはただの逃げだからです。 誰々のせいと自ら逃げていては、幸せになんかなれるはずがありません。 それは結局、与えられた幸せだからです。 与えられた幸せは、長続きしません。 なぜなら、自分で掴んだ幸せではないからです。 主さんが今幸せでないのは、夫のせいとお考えですよね？ 追加レスでもそれが丸見えです。 まず主さん自身がどうしたいのか。 ｢私が○○したいから｣が先にある価値観になってみてください。 夫のせいにしないで。 例えば、｢主さんがご主人と幸せになりたい｣と思うなら、主さんは｢夫が幸せにしてくれる｣という価値観から離れるはずです。 今の主さんは、結婚によって夫が｢自分の思い通りにならないから、私は不幸だ｣になっています。 もちろんそれはご主人も同じでしょう。 お互いに、結婚に対する理想が高いのだと思います。 結婚したら幸せになるはずなのに、違った！とお互い思っているのでしょう。 ご主人は恐らく、妻は三本下がって夫についてくるものだと思っているのだろうと思いますし、 主さんは、結婚したら夫が妻を幸せにするものだと思っている。