実母との確執

レス22

（トピ主 0 ）

😨

ハルカ

2018年09月25日 13:00

ひと

40歳、独身、会社員、一人暮らしのハルカと申します。
実母の度重なる言動について、今後の対応にご助言いただければと思いトピをたてました。

事の発端は20歳の頃、初めてできた彼氏との交際に激怒されました。
母は「嫁に行くまでは操を守るべき」的な方で、娘の私の手帳を見たりと行動を把握したい人でした。
私は20歳を過ぎ、自分の行動に責任を持っていると思っていたので、母の言動に驚愕し、距離を置き、就職後実家を離れ一人暮らしを始めました。

何年も実家に帰らない日々も有りましたが、兄弟の結婚や母も歳を重ね、姑になったりと時間が解決と共にこの数年は安泰でした。※その間も「周りの人は皆結婚しているのに、いったい何やっているの？」という発言は多々ありました。

しかし、つい先日「所帯も持たず恥ずかしい」と言われ、心の中で今まで我慢してきたことが崩壊しました。専業主婦の母は世間体も気にし、この歳になって独身の娘がかわいそう、恥ずかしいと思っている人です。

ここに至るまで何度もバトルし、「そんなに結婚していない事がいけないなら、結婚相談所に入会するから支度金100万円ください。」とも伝えました。
結婚相談所に入る気は無く、そう言えば少しは黙るかな。と思い伝えました。

今まで一度も両親を頼らず、一人で生計を立ててきました。
結婚していない事を恥ずかしいとは思っておらず、交際していた方もおりました。
母の心配している事も分かります。

ただ、私の中で「あれだけ交際を反対しておいて、今更何言ってるの？　一生懸命生きているのに、恥ずかしい、かわいそうとか言えるの？」と思い、母に会いたくないのです。

母も私が反論し分かっているのか「またご飯食べにおいで」とメールがきます。
父や義理姉とは良好な関係なので、母だけと意思疎通が出来ません。

どこに着地点を置けば良いのか、ご助言いただければ幸いです。

トピ内ID：6222421012

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貴方の人生設計は？

常識人

2018年09月26日 12:32

貴方は御自分の人生図を、どの様に描いているのでしょうか。単に母親に反発しているだけで、親が安心できる自立した姿が描けていない様に思います。親の思う通りでなくていいのですが、しっかりとした足取りで歩いていることが重要と思います。

トピ内ID：2317749284

...本文を表示

価値観の違う女性

✨

今日は雨

2018年09月26日 13:00

母をいつまでも母親と思うからイライラするんです。自分とは価値観の違う一人の女性もしくは老人と思えばいいのです。もう親って年でも子供って年でもお互いないでしょ？私の母も私とは絶対的に違う価値観の中で生きて居ます。養ってもらっている間はそれでもそれに従って生きてきました。母は政治的な活動にとても熱心な人でした。結婚後も私にそこへの支持を求めてきました。ハイハイ、わかってるよ、入れるからもう私へはその電話しなくていいよ。電話代がもったいないでしょ？と言ったら以後その内容の電話はなくなりました。実際は一切いれてません。自分の１票ですので、自分の意思で入れます。主さんのお母さんも女は結婚して子供を産み育てて当然という価値観の中で生きて居ます。結婚に価値を見出していない主さんとは違い否定しても意味がありません。そこは価値観が違うので言っても平行線よと一言だけ言ってあとはほっとおきましょう。あなたの人生です。あなたの自由に、思った通り生活すればいいのです。このまま母とは気持ちの上で疎遠になっても構わないですが、自分を生み、育ててくれた母です。結婚と言う価値観の違いだけで今後も母とは何のつながりも話合いもないのは寂しい事です。価値観の違いは平行線と頭に置いて他の部分でお母さんと付き合っていってはいかがですか？他の人との付き合いにも言えることですが、たった一つの合わない部分だけを見て付き合わないのは了見が狭いし、世間も狭まりますよ。なるべく仲良く円満に。

トピ内ID：3352908324

...本文を表示

エールを押しましたが

🙂

おっちゃん

2018年09月26日 13:00

私も実家の両親と似たようなことがあったので、お気持ちお察ししますが、一方、自分にも孫子がいる立場なので、今となってはあなたのお母様がおっしゃることもわかります。２０代の「嫁に行くまでは操を守るべき」はちょっと感覚が違いますが、子供には早く結婚して欲しいという気持ちはあります。私の場合、世間体ではなくて、子供が独身ではなく配偶者が出来るとなると安心します。お母様もそういう気持ちなんじゃないですか。ただ、親子の間であっても、私は子供が成人したら、他人様と付き合うのと同じくらいに注意を払って付き合うべき（尊重し合うべき）だと思います。なので、二つのアプローチが考えられると思います。１．不快に思っていることをはっきり伝える。２．相手にしない。あまり連絡も取らない。妻も親御さんと似た問題を抱えていて、妻は１で私は２です。参考になれば。

トピ内ID：0003312754

...本文を表示

同じです人生操作されてます

毒親育ち

2018年09月26日 13:00

私はわりと親は親、私は私なので彼女の勝手な価値観は従わない選択をしてきましたが、それでも力づくで邪魔され壊され人生ボロボロです。ウチの母と似た発言がありますが、それは表向き。魂胆は人の（子供の）幸せを願えない人です。私は彼氏を作りましたでも勝手に水面下で彼氏とコンタクト取り別れさせられた過去が二度（一度は先方の親に。後日知る）２３才の時には涙ながらに父と離婚するかもといい貯金を貸して欲しい増やして返すからと頼み込まれ、でもなかなか返って来ず十年金銭搾取まだまだたくさんありますが、（留守中に部屋日記郵便物家探しを妹としていたり笑）もう頭がオカシイ人達と割り切りあちらが言うことはいちいち聞かない、言わない、反応せずあちらの言うことの逆を行動することに吉があると思って関わらないコトですかね因みに一切悪いと思ってないと思います。アナタはまだ目が覚めてない様です母の心配？それは自分の心配です。数年経ち、まだまだ色々して来ましたが想定して防御を考えて行くべきかなと同じように食事や要らぬ物や小銭で繋ごうとしてきますが自分が年老いてきて、都合良い時だけすり寄る妹に介護は無理と思ったのか独身で利用できそうな子供を介護要員にしたいだけだろうな～と思ってます。４０だろうが５０だろうが結婚は出来るのだし、自分のやりたい事をするため、自分の時間やメンタルを捧げないため、永遠に会わないつもりで距離取りしてみて下さい。今の二度と会わないというその覚悟を思った時、自分の中に揺らぎや親に何かしらの要求（謝罪なり遺産なり）があるならまだまだ親の支配下にいる証拠です。

トピ内ID：1019626549

...本文を表示

無理だよ

🙂

タケコプター

2018年09月26日 13:00

未成年ならわかるけど 24、5にもなればそろそろ適齢期親は、子供の結婚を考えなきゃいけない年頃でも親が子離れ出来てなくて子供が結婚子供の性が受け入れられない特に一番上の子に対して自分の管理下から離れるのが許せないなどな親だと、年相応の成長を阻害してくる。 20代の頃は出会いがあっても30代ではぐっと減る。うちの親もそうだった。恋愛なんて汚らわしいって20代の頃は言ってていざ30過ぎて結婚願望ないと分かると(二次元に熱狂してたから) 恥さらしだなんだ言う男なら誰でもいから結婚しろ結婚しないなら出て行けと言う結婚しようとすると、そんな男はダメだ(学歴会社)ケチつけて壊す独身で家を出ようとすれば、許さない認めないで阻止する家に残れば、結婚しろ家から出て行けのエンドレス。許可は求めず逃げるように家を出た。孫がいないだの親不孝だの言うけど言い返してる「間違いは犯すなって散々言ってたじゃん、子供作るなんて人生の間違いなんでしょ」とね「それはでき婚の人のことをいってるのであってごにょごにょ」と言うけど「子供を持つのも結婚もふしだらな行為なんでしょ」「そんな汚らわしい人間にはなりたくない」と言い返してます。「二次元で十分」とね最近になって老後不安なのかやたら温和な物言いしてくるけど (独身でもい今頃は独身も多いでも女性の一人暮らしは危ないから戻ったら) など言いよってきてるけど、無視です。マンション購入しましたが一度も家に入れてません。母と一緒に暮らす気はないですし長子の私のはなんでもダメダメと否定してきた(車の免許も危険だからダメ) (ロックなどは不良が聞く音楽だ)(TVドラマは破廉恥だ) くせに、下の妹には全てオッケー距離を縮めるのは無理ですね

トピ内ID：3522900842

...本文を表示

怒りの原因。

素生

2018年09月26日 13:00

確かにお母さんの発言は不快です。今の時代結婚がすべてではないし、沢山の人生の選択肢があるのに、それをちっとも分かっていない、自分の価値観の中だけで生きてる気の毒な人なんですよ。でも、あなたがそんな時代錯誤で浅慮なお母さんの発言に大きな怒りを覚えるのは何か理由があるのではないですか？心のどこかで「結婚をしていない自分」に悪い感情がある、その気持ちをお母さんの発言で刺激されるからなのでは無いですか？もっと冷静にお母さんに対応出来ませんか？相手の反応は考えず、思いのたけをぶつければいいんです。「結婚相談所に入会するから１００万円出して」なんて回りくどい言い方をせず、「あれだけ交際を反対したのによくそんなことが言えるね」「私は懸命に生きてるよ、専業主婦のあなたに批判されたくない」「私が恥ずかしいならもう放っておいて」と本心を言えばいい。あなたの人生はあなただけのもの、無責任に色々言う人のことは心の中から除外して、自分の本心と向き合って下さい。お母さんは変わりません、その程度の人なんです。あなたはあなたの気持ちに寄り添ってこれからの生き方を大事にして下さい。

トピ内ID：5060126847

...本文を表示

わかる

🐤

すふれ

2018年09月26日 13:00

うちの母も結婚するまでは操を守るべき主義でした。現在、アラフォーからアラフィフの母親世代なら珍しくないんじゃないでしょうか（本人が結婚するまではそうだった世代）。中高生のときは過激な性描写のある少女漫画を読むだけで嫌悪感を示していたし、男の子とデートするだけで「ふしだら」「淫乱」扱いだったのに、２５こえたら手のひら返しで結婚しろ、孫を産めと迫るのもまったく同じ。本人はその矛盾にまったく気づいてないと思いますが、、、。ただ、うちの母親は男っ気がまるでなかった姉のために、父のつてでお見合い相手を探してきたり、結婚相談所のお金もだしていましたよ。お母さま、そこまで結婚至上主義なら、お金をだすとか、自分の人脈から結婚相手を探してくれたらいいのにね。それにしても、「恥ずかしい」とかいわれたらもう家に帰りたくなくなりますよね。放った言葉は、その人が死んでもずっとのこりますから。私も１０代後半から２０くらいにかけて男の子との交際を母と姉に咎められ、「男にしか興味ない恥ずかしいバカ娘」などと人格否定されたことがいまも忘れられず、実家とは疎遠気味です。トピ主が会いたくないと思われているのでしたら、いまはその気持ちに素直になり、無理して会いにいかなくていいと思います。縁切りまでする必要はないですが、距離を保ったままでいいのでは？自分自身の人生を生きましょう。

トピ内ID：8335649754

...本文を表示

辛口です

はち

2018年09月26日 13:00

若い人から見ればトピ主母、うっとうしいよねってなるかもしれませんがトピ主と同年代の私から見たら、トピ主が子供っぽいな～と感じました。トピ主母が専業主婦だから？世間体を気にしてる？昭和生まれですよね。当時は今みたいに共稼ぎが一般ではなく、私の母も専業主婦でしたし普通じゃなかったですか？もちろん働いてるお母さんもいましたが「○○ちゃんのお母さんって働いてるんだ、かっこいい～」という感覚でしたが…。私達の就職も結婚が決まったら「寿退社」が当たり前の時代から「女性も結婚までの腰掛就職ではない時代に突入」という時でしたよね。当時は専業主婦もよくある事だし、世間体を気にしてるのもよくある事だし、貞操観念も硬かったと思います。「門限が～」は今は死語でしょうね。親の干渉も「過保護」という言葉が流行したくらいでしたし、私にはトピ主が置かれた家庭環境が特別だとは思えません。結婚に関してもトピ主母から「恥ずかしい」と言われてカチンとくるのはトピ主自身が「恥ずかしい」と思ってるからじゃないかしら。もしもトピ主が自分で歩んだ４０年に誇りを持っていたらもしもトピ主自身が今の生活が幸せならば誰が何と言おうと「うふふ、いいの、このままで」って返せたのではないでしょうか。トピ主の人生の節目節目で、ご自身が選んできた負の部分を母親に責任転換をしてる印象しか持てません。母親に甘えてるんだと思います。

トピ内ID：3471627826

...本文を表示

気にせず

🐧

みかん

2018年09月26日 13:00

そんな人だと気にしなくていいと思います。手帳を見たりは行き過ぎですが20歳頃はまだまだ心配だったんでしょう、でもさすがに40にもなればなんで結婚しないの？って感じなんでしょうね。まあそれもわかります。迷惑かけてるわけでもないし、無理して会うこともありませんよ。

トピ内ID：3501064227

...本文を表示

このお母さんは　娘を【自分の一部】だと思っている

🐶

ハバネロ

2018年09月26日 13:00

だから平気で自分の価値観を押し付けてくるんですよ。あなたを支配してくるんですよ。過去の彼の件もそう。お母さんの「一部」が他人に持っていかれるのが、許せないんですよ。いつまでも自分の「一部」であってほしいんです。失礼を承知で言いますが、今さら何を期待しているのですか？　このお母さんに。このお母さんが変わることはありませんよ。これからも。【娘の人生は娘のもの】という概念がすっぽり抜け落ちている人なのですから。こういう人が近くにいるかぎり、いつまでも支配され続けることでしょう。あなたは自分の力で自分を幸せにする力があるのですから、この母親から再び離れて、自分の人生を歩んでください。その一択です。

トピ内ID：2985987383

...本文を表示

一緒です！！

😝

同じく

2018年09月26日 14:39

39歳6ヶ月、女性、会社員、独り暮らしです。親の援助無しに生計を立てています。うちの両親は、父親が暴力を振るう人で、公務員で安定した仕事を持っているにも係わらず、世間体の為に未だに母親は離婚していません。子供の頃から母親からは父親に似ているからと八つ当たりをされ続け・・・そんな日々だったので、結婚にも子供にも興味がありません。独りでいれば、暴力や暴言を受けることも無く、誰かに八つ当たりすることも無い。今はペットと穏やかな日々を過ごしています・・・と言いたいとことですが・・・あと半年で40歳。 40歳目前にして、結婚しろ。子供を産め。+父親の悪口。毎日の様に電話があります。あれだけ劣悪な環境を見せ付けて、良く結婚しろと言えるな。と母親は自分が正しいと思っている人で、結婚しない私は頭が可笑しいと思っています。過去の自分たち夫婦（現在も）が原因なのでは？と振り返りもしない。私は勝手に結婚相談所申込みされて来月、面談に行かなければいけません。既にお金は振込済み（高額）なんだとか・・・本当にうんざりですよね。全然、回答になっていなくて申し訳ないですが、思わず書き込んでしまいました・・・。

トピ内ID：0250375656

...本文を表示

心地よいことを

🐤

もも

2018年09月26日 16:24

簡単に言って申し訳ありませんが、貴女の中のお母様が占める割合を今より少なくしていき(お母様に何と思われようと)、貴女にとっての心地よい関係や、好きな事への時間を増やしていかれては良いのでは。徐々に心が安定していかれると思いますが…。

トピ内ID：3685254195

...本文を表示

近づかない

🍴

てらす

2018年09月26日 15:54

恋愛はするな、結婚はしろっていったいどうやって？と思いますよね。娘の幸せの為に結婚しろと言ってるわけじゃなく世間体の為と言うのも・・必要最低限の付き合いしかしない、なるべく近づかない・・しか手はないと思いますよ。絶縁するほどの心構えはないようですしね。あとハッキリ言ったほうがいいと思うのは「私が年頃になり恋愛をすれば全力で阻止しておいて、今頃になって可哀想とか言わないで」という事です。恋愛なしで結婚だけしろと言うのは一体どういう事なのか意味不明ですから。

トピ内ID：3482274901

...本文を表示

同じです

😑

今は疎遠

2018年09月26日 16:40

私の母も学生の分際で男女交際とはふしだらな！というトピ主さんのお母さんと同じ考えの持ち主でした。周りのみんなは制服デートをしているなか、私は女友達とおしゃべりしているだけ。 20歳をすぎて彼氏ができても交際を反対されはしなかったもののお付き合いをするなら、母と面談してから。という謎の掟があり、彼を紹介しました。（いま思うと本当に申し訳なくおもいますし、よくあってくれたと心から感謝しています）そんなこんなで、散々と口出ししたりダメだししたりとしてきたくせに、私が25歳になった途端「あのさ～そろそろ結婚とかしないの？私（母）があなたの年にはもう子供を産んでいたわよ～」と、ため息交じりに自分が結婚していないことを悪いように言われ、ブチ切れました。いままで親に反抗してこなかった自分が本当にバカだったと思いました。それから1年後に実家を出て一人暮らし、彼氏ができて無事に夫となりました。そんな母は自分の固定観念が捨てられず、性格が変わることもなく今は娘が寄り添うこともなく寂しく暮らしているようです。ですが、しったこっちゃない。未だにこういう親っているんですね。トピ主さんも頑張ってください。

トピ内ID：0219573675

...本文を表示

過去は・・

🙂

サン

2018年09月26日 16:58

あなたが２０歳の時に付き合った彼は具体的にどんな彼だったんですか？どこの親だって娘がまだ２０歳なら心配だし反対するのもわかります。けど、あなたは今は４０歳、勿論２０年前とは雲泥の差ですよね。今まで付き合った彼とは結婚にまで至らなかったんですか？確かに今は平成も終わり、昔よりは男女が独身でいても、周囲はわんわん言わなくなりましたが、過去にお母さんがどう言おうと、それはもう過ぎてしまったことです。今が一番若いんですし、駄目元で婚活するなりしてください。そしてお母さんに黙れっと言っても無理ですね。

トピ内ID：7609038869

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚しないのはお母さんのせいなの？

❤

さらさら

2018年09月27日 10:36

お母さんがそんなふうじゃなかったら、結婚してたの？お母さんがそんなふうだったから、結婚しないの？結婚しないのはお母さんのせいだとわからせたいの？自分がいやな思いをしてたのを分かって欲しいの？自分の問題を、お母さんの干渉に絡めて拗らせ過ぎです。お母さんが嫌で離れたのなら、もうお母さんのせいには出来ないのに。

トピ内ID：1851738591

...本文を表示

同じようなタイプの母親でした。

🐱

たま

2018年09月28日 10:43

私の母親も同じようなタイプの母親でした。私も20代の頃は私に男性の影が見えると、母は気がふれたようにけなし、罵り、出ていけ。恥知らず。などと言われましたが、30代になると、打って変わって、早く結婚しろ、子供を産め、変人、親不孝者、世間に顔向け出来ない。などと言われ、時には怒鳴りつけたり、宥めたり、泣き脅したりと様々な方法で何とかして私を結婚させようとしました。私も自分で結婚相談所に登録して婚活したりしましたが、自分の貯蓄と休日が無くなっていくだけで、何の成果もありませんでした。心身共に疲れ切って私は母だけでなく家族と縁を切ることにしました。会社も辞めて引っ越し、私と連絡出来ないようにしましたが、後に人づてに私の母が私の元の職場に訪ねてきて私が結婚出来なくて困っている。何とかして欲しい。と頼みに来た。ということを知りました。常軌を逸した母の行動に、やはりあの人はおかしい、離れて良かった、と思いました。私はこのまま婚活していても、身心が疲弊するだけで意味がない、お金も続かないし、何より私自身があまり結婚願望がないまま婚活してもダメだろう。と思い、自分の正直な気持ちを母に打ち明けて婚活は止めると言おう、と決心して母に泣きながらもう無理です。と訴えました。しかし母は、お前の考えや気持ちはどうでもいい。とにかく結婚さえすればいい。と言われ、そんな話は聞きたくない。出ていけ。と言われました。その時に、ああもうこの人には何をどう言っても響かない。もうこの人の気持ちを考えたり、期待に応えようとするのはやめよう。と雷に打たれたように悟りました。その日以来母とは会っていません。後悔はしていません。あの頃より今の方が全然元気ですし、もう二度と母に会うことはないと思います。

トピ内ID：2535568497

...本文を表示

ああ、ねえ

☁

iyami

2018年09月28日 12:03

２１歳の時会社で出会った人を好きになり、浮かれていた私はなんの気なし母に「私が結婚するっていったらどう？」と聞いたことがあります。母はものすごく嫌そうな顔をして「は？結婚？あんたもツマラナイ女に育ったもんね」と言い捨てました。２７歳の時、会社を辞めてフリーで仕事を始めた私に、金銭面を心配したのか「あなたもさっさと結婚すればいいのに」と母が言ってきました。びっくりしました、たった５，６年で言う事真逆ですもん。母の言うことなんてきいてたら、私の人生ぐらぐらのガタガタです。親の言う事をきいて結婚したとしても、誰もその後の責任なんてとってくれませんし。意思の疎通というか、環境や状況で考え方や意見が180度変わる女性と真面目に話しても疲れるだけです。私なら流します、気にしません。お母様の意向は気にしないで、お父様が存命中は顔を見せてあげて下さい。

トピ内ID：9851865276

...本文を表示

人に相談してはいけない。

亜熱帯

2018年09月28日 13:03

ネットで、こういう相談をしても、あなたがさらに傷つく可能性が高いですよ。母親のせいにするなというレスも、現に散見される、、、。あまり「経験したことのない人には分からない」と言うのは好きじゃないけれど、この問題（母娘関係）に関しては、本当に、こういう支配欲の異常に強い母親を持ったことのない人には理解できないと思います。相談は、専門のカウンセラーにするか、それができなければ、誰にもしない方が良いです。そして、これはあなたが独力で乗り越えるしかありません。具体的には、もう母親に何も期待しないこと、物理的に距離をとること、精神的に母親を「棄てる」こと、です。「帰ってこい」コールは、徹底的にスルーする。それがあなたの意思であることを態度で示すのです。強くなりましょう。周りに「ヘンな人」「親なんだから」と言われても、顔では笑ってスルーできる精神力を持ってください。罪悪感に襲われ辛く大変だと思いますが、できますよ。一度しかない人生、限られた時間を、理不尽な母親に支配されるのはあまりにもったいないです。もういいんですよ、あなた、自由になって。

トピ内ID：6402490181

...本文を表示

確かに

🐱

むーちゃん

2018年09月28日 15:14

ハルカさんの気持ちが、わかる部分もあります。でも、20の頃の彼氏が出来た事情と40でシングルの事情は、ステージが違うのが理解できませんか？ 20の頃は、遊ばれたり実らない恋愛だったら若いのに嫌だなとか40でシングルなら子供も望めなくて将来どうするのか、母としては心配なんですよ。まさか20年間もお母さんの言う事を守って、結婚しなかったの？そうじゃないですよね？ハルカさんのお母さんの世代、多分60代後半か７０代だろうけど世間の目は今以上に管理的で多様性に乏しく厳しいものでしたよ。その辺も想像して考えた事ある？どなたかのレスみたいに年齢のわりに幼い方かなと思います。正直、私の母もハルカさんのお母さんと同じです。いや、もっと世代が上なので厳しかった。 20代で結婚し、20代で子を産めでしたから。今は結婚が免罪符ではなく、懸命に生きて自分で自分を支えてるからと安心させるしかないと思います。幸せに生活していると言うしかない。

トピ内ID：1362076811

...本文を表示

レスします

🙂

もも

2018年09月28日 17:30

トピ主さん、大変な思いをされていらっしゃいますね。印象としてトピ主さんに辛口なコメントをされている方は、「毒親」の実態を知らないんだろうなぁと思いました。恋するお年頃には「嫁に行くまでは操を守るべき」と過干渉。今も独身でいれば「周りの人は皆結婚しているのに、いったい何やっているの？」「所帯も持たず恥ずかしい」とトピ主さんの生き方より世間体。トピ主さんおおっしゃる「私の中で「あれだけ交際を反対しておいて、今更何言ってるの？　一生懸命生きているのに、恥ずかしい、かわいそうとか言えるの？」」は当然と思います。私の親も同じタイプなので共感できます。自分に都合がいいことは自慢の娘で、都合や気分が悪ければ不出来な娘なんですよ。親御さんとの確執に「トピ主にも原因がある」は違うと思います。毒親ってご存知ですか。

トピ内ID：2608248050

...本文を表示

落としどころ

半分、青臭い

2018年09月29日 11:30

不惑の年齢にもなって母とはいえ年寄りの言動に右往左往する自分を恥じよ。もう20の小娘じゃないんです。何を青臭いこと言っているのですか？母はそんな人。そう達観して過去は水に流してスルー力を養って下さい。我が心、柳の如し。。。ですよ。

トピ内ID：6987158292

...本文を表示