望まれずに生まれた人はどうすれば

レス29

（トピ主 0 ）

さくら

2018年10月03日 12:18

ひと

望まれずに生まれた人たちは、どのような気持ちで生きているのでしょうか。私は、産む予定ではなかったのに無理矢理産まされた。私が産まれたから離婚出来ずに苦労したと母から言われ続けています。また、父の子供で出来損ないないの為、発言や行動に常に注意するようにも言われます。そのため、子供の頃から監視されながら、労働力の一部として育ちました。母は足が不自由ですが、足の手術で入院してる間に不良になるといけないので、手術出来なかったと言われました。子供の頃から、テストでよい成績をとっても誉められことはないですし、社会人になって人が羨む職業についても誉められことはありません。母の日に、カーネーションを1輪プレゼントしたら、とても叱られたので、母の日は毎年何もしなくなりました。結婚しましたが、母は結婚式には出席しませんでした。父も他界しています。母から電話で呼ばれた時に実家へ行っても追い返されることはよくあります。体調が悪いと電話があり、すぐに行っても、病院にはいきません。子供のころから、母からモラハラを受けながら育ちましたが、嫌々でも育ててもらった恩返しと思い、呼ばれたら労働力として、実家に行きますが、モラハラを受けながら、クタクタになるまで家事労働をします。帰宅後は、心身のストレスで3日は寝込みます。耐えられなくなり、心療内科に行ったところ、母には会わない方がよいと言われ、距離を置くようにしていますが、親戚が色々と母のことを尋ねてくるので、おかしくなりそうです。産みたくなかったのに、ナゼ、産んだんだろう。育てたくなければ、施設にあずければよかったのに、と思います。母と一緒にいると、生きていることが申し訳なくなり死にたくなります。望まれずに生まれた人は私以外にもいると思うのですが、どのような気持ちで生きておられるのでしょうか。

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特に親には期待しない

🙂

DV親の娘

2018年10月04日 10:18

>産みたくなかったのに、ナゼ、産んだんだろう。産みたくなかったというのは間違いなんですよ。とりあえず「何か」理由があったから産んだんです。ただまぁ……それは恐らく本人にも分からないでしょう。その時はとりあえず「愛」があったかも知れないですし、もしかすると「うわ腹きっつ！さっさと出してしまいたいわ～」かも知れません。人の気持ちなんて本人でも分からないことが多いです（笑）。理屈が全てでもありませんが、とりあえず「この人と愛し合って子供を産みたい」と思った一瞬はあると思います（本人が自覚したかどうかは別の話です）。ですから、トピ主さんがお産まれになったことについては悩まないでください。しょせん毒親です。口から出てくる言葉のほとんどは残念ながら毒なのです。そういう生き物もいるのです。 >育てたくなければ、施設にあずければよかったのに施設に預けたくなかったんです。ここだけは本当なんです。ほんと、毒親ってわけわかんないですよね。理解しようとするとメンタル削られますので、そこ止まりにしておいたほうが無難です。 >どのような気持ちで生きておられる親に期待しても無駄です。まして親戚は、当然のように子供（トピ主さんなど）に押し付けるのが一番いいとわかっていますからそう言ってくるので、親や親戚とはなるべく離れてできれば音信不通にしておいたほうがメンタルが安全です。そもそも親に対して不信感があるので人とおつきあいするのは（私は）とても苦痛なのですが、逆にそう思わないような人と出会うことも可能ですので、そういう「私を大切にしてくれる人」を大切にしようと思って生きています（ただし、利用しようとしてくる毒親そっくりな人もいますので、人の見極めが大事です）。まず自分を大事に。今まで否定されてきた分、否定される辛さは十分お判りでしょうから、自分は人を否定しない、をモットーに。

トピ内ID：5538725791

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でもあなたを望んでくれた人がいたのでしょ?

おばさん

2018年10月04日 10:18

結婚されているのですからあなたを望んでくれ人がいたのですもう母親にこだわる必要はないでしょう母親のことを聞かれたら本当のこといろいろを言う必要などないのですよおかげさまで、元気にしているようですそれだけでいいのです呪縛は自分で切り離すしかないですよ

トピ内ID：5520404195

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生きるって大変辛いことです

🐧

ペリカン

2018年10月04日 10:39

本当にお辛いでしょうね。私は中年と呼ばれる年齢の女性です。私の場合は悲惨な家庭環境に生まれました。生まれながらにして経済的困窮、無職でアルコール依存症の父、毎日ギャンブルに明け暮れる父、父親の母親に対する暴力、暴言、何一ついいことのない環境に生まれ育ちました。最終的に私が小学校高学年の時に両親は離婚し、私は母親に引き取られました。その後は父親からは解放されたものの、さまざまな事があり、最終的に家庭は崩壊しました。母親は一生懸命育ててくれたものの、やはり苦労の耐えない生活が長く続いたので、離婚後もうまく立ち直ることができませんでした。それでも人生は続くわけで生きるしかありませんでした。結婚、家庭、子供、などには一切の憧れを持たない２０代でしたね。人生が終わってくれたらどれだけ楽だろうかと思ったこともあります。ここには書けないような悲惨なこともたくさんありました。今は安定した生活を送っていますが、なぜ自分はこんなにも悲惨な家庭環境に生まれおちてしまったのか？私はなんのためにこの世に生を受けたのか？苦労をするために生まれてきたのだろうか？　自分でも未だにわかりません。答えは見つからないです。子供は親を選んで生まれてくる、という言葉がありますが、好きになれません。私はあんなにも悲惨な家庭環境、親を選んで生まれてきたなどとは考えたくありません。もうこれが私の宿命だったとしか考えられません。せめて普通の環境に生まれたかったです。なぜここまで悲惨な家庭に生まれてしまったのか、自分でも時々悲しくなる時があります。人生いつ終わっても後悔はありません。何一ついいことのなかった幼少期、青年期、私はなんのためにこの世に生を受けたのか、答えが見つからないまま人生を終えるのだと思います。トピ主さんご自分の人生を守るため、心を病まないようにするため、お母様とはうまく離れてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7920826348

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自分の頭で考える

🙂

さーや

2018年10月04日 10:39

未成年で実家暮らしのうちは洗脳されても仕方ない。理不尽でも、しがみつかなきゃ行きていけないからでも、成人して家を出たなら何が正しくて何が悪いのか客観的な目で、自分で判断する力が必要。実際、望まない子ってのはあるかもしれないでも、堕胎しなかったのは親の決断たとえ望まない子でも、それを本人に言い存在を否定することは虐待以外の何者でもないそうやって自信を奪い、人間性を奪って逆らわず都合のいい便利な子に仕立て上げるために虐待する親は子供をコントロールする。あのさ、産まなきゃ良かったと折角親は言ってくれてるんだから親に「私は死んだもの最初からいないものと思って」と言って絶縁したら？勿論都合のいい介護要員逃さないためにあれこれ言うだろうけど産まない方が良かったんでしょう？お互い顔見ない方が幸せでしょうと、逆に今まで言われたことを逆の言い返す。育ててもらった恩とか考えないこと親は産んだ以上育てる義務はあるのだし親は自分意志で性行為したんだからやることやったら子供が出来たそれは親の自己責任でしょう？アフターピル飲むことだって堕胎することだってできたでも産んだのは親の勝手にもかかわらず親として与えるべき愛情を与えない方がこっちこそ、産んでほしくなかった勝手に産んでおきながらと言いたくなる。長い間傷つけられた分は絶縁という形で復讐する結婚してるなら、今の家庭をなによりも大事にしなさい貴方が精神病めば家庭が壊れる家庭を守るために精神を守るその為には親とは関わらない。親類も電話は着信拒否無音着信にする何か言われても大丈夫ですよーご心配いりまでんよーとだけ繰り返してシャットアウトするご心配なら親戚さんが母の相手してください母も喜びますからと押し付ける。

トピ内ID：5762955958

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産んでくれて、ありがとうと言えないのですね。

nyanya

2018年10月04日 10:39

辛い事が有ると世の中の殆どの人は、産まれなきゃ良かったと一度は思うと思います。でも一過性で、日常の中で薄れて行くものです。それがずっと続いてる主様の苦しさを思うと切ないです。お医者様のおっしゃるように、お母さまと気が済むまで距離を取られる事をお勧めします。罪悪感など感じる事はありません。母は優しいもの・・・そんな事は無いのです。人それぞれです。親子関係より、自分の心を守って大事にして下さい。

トピ内ID：4298145852

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あなたは大切な人、必要な人です

🐧

manaminion

2018年10月04日 10:39

お願いがあります。どうか忘れることなく覚えておいてください。あなたは大切な存在です、必要な人です。ただ、毒親から洗脳され続けているだけです。子であるあなたが、この長きにわたる母からの洗脳を自力で解くこと、解放されることはとてつもなく難しく困難なことでしょう。あなたが善良な魂を失わないことを良いことに、毒母はあなたを恨みを晴らす生贄として使役し続けることでしか「生きている自分」を感じることができなくなってしまっているのでしょう。あなたは生贄の羊ではありません。自分の意思で逃げることができます。身内は生贄をあなたに決めてしまうことで自己保身をしているに過ぎないことに気付いてください。知人の話をします。その人は幼い頃から兄弟姉妹の中で自分だけが「産むつもりはなかった」「堕胎するのに病院へ行ったが見つかって引きずり戻された」「あなただけは産みたくなかった」と母から穏やかに穏やかに言われ続けてきたそうです。暴力など振るわれたこともなく、金銭的にも恵まれた生活をしてきましたが、母から毎日のように「堕胎したかった」と言われ続けました。その病院の前まで連れていかれたこともあるそうです。諭すように静かに「産むつもりはなかった」と、愛する母から言われ続けて育ったのです。彼女は自分を「大切な存在」と思えなくなっています。なので人も大切な存在と思えないでいます。この世で唯一、お金だけが信用できるものだと言います。精神科医も信用することができないため、治療にいっても医師に対して「あなたの言うことは信用できない」といって指導を聞かず、ドクターショッピングを続けています。どうか勇気をもって医師やカウンセラー、ご主人、信頼する友人らと一緒に毒親の呪縛から心身ともに逃れるために戦ってください。あなたに必要なのは、受容ではありません。拒絶です。

トピ内ID：3486211400

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ご主人には望まれているのでは？

🙂

通りすがり

2018年10月04日 10:39

お母様と離れていいのですよ。ご主人と家族を築いて行ってください。

トピ内ID：7891905401

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解放してあげたらいいんです。

🙂

kiki

2018年10月04日 11:00

あなたもお母さんも。十分お母さんに尽くしてこられたんでしょう？もう解放してあげたらいいんです。望まれない関係を断って、お互いの事を忘れることにしたらいい。親戚の方が尋ねて来られても、もうお母さんを自由にしてあげたいので私には連絡してこないでくださいと伝えれば良いですよ。言っていいほどの事をお母さんはやってきたと思います。あなたの事を必要とするご家族を大事に新しい人生を歩まれたらどうですか。あなたを産むか産まないかを決めたのはお母さん自身です。その責任はお母さん自身にあると思います。

トピ内ID：7242350678

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悲しい。。。

🐱

ぷー

2018年10月04日 11:21

あなたの人生はあなたのものです。産んでくれたことはありがたいですが、いくら母親だからといってトピ主さんを傷つけていいわけがありません。毒親とは縁を切ってトピ主さんが暖かい場所で幸せに生きていけることを祈ります。

トピ内ID：0746038739

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絶対に行ってはいけない言葉

😝

今回は匿名

2018年10月04日 11:21

親として「産む予定ではなかった。」という言葉は、生まれた子供には絶対に言ってはいけない言葉です。私たち夫婦も初産が生死をかける出産だったため、子供は一人と決めていましたが、ミスを犯し妊娠してしまいました。相談に行った病院の医師が産ませてあげるとの言葉を信じ、無事出産することが出来ました。私達はこのことを子供に言ったことは有りませんし、今後も言うことはありません。子供の誕生について、子供は何の責任も罪もありません。全て親の責任です。貴方の親は、親としての自覚も責任もなく、全くの毒親だと思います。もう親はいないものとして生きていくことは出来ませんか。親戚を含めて全て絶縁し、自分を毒親から解放しても良いのではと思います。

トピ内ID：6667478710

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この世に望まれたから生まれてきたのですよ。

🐶

エス

2018年10月04日 11:56

　心中をお察しします。しかし、もう少し広い目で見て下さい。トピ主様はこの世から望まれてきたから生まれたのですよ。　お母様との関係は残念です。しかしあなたが耐えきれないほどの苦しみをもって人生を過ごしているのと同様に、お母様の心の中にもつらいものがあるはずです。それを子供に向けるのは問題ですが、そうしなければ生きていけない弱い人なのだと思います。決して恨みに思うのでなく、哀れみを持ってあげて下さい。と言っても、トピ主様は悪い鎖から心を解放して幸せになる資格があります。専門家のアドバイスに従い、自分の心を守る為に適切な距離を保って生活をなさって下さい。　あなたは望まれて「生」を受けました。ご主人様や友人、そして将来は子供たち・・　「生まれてきてくれて、ありがとう」と思っている人が、あなたの周りに大勢いるはずですよ。その人たちの為にも、しっかりと幸せになって下さいね。

トピ内ID：8404298273

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私は親を・・

あい

2018年10月04日 12:25

愛情を与えきれない病気の人だと理解しました育てたように子は育つ　だから　私は私に愛情をかけなかった親が嫌いですだって私は「女はいらなかったのに」って子だから仕方ないトピ主様　もう極力、毒母とは会わないほうがいいですよ身も心も相手に支配されますから。＞親戚が色々と母のことを尋ねてくるのでわかりません～とか天然ぶって言うか、毒親エピソード長々話すとかトピ主様を相手にしたくない、関わりたくない、と思わせるのも手ですよ親戚なんて、自分に面倒なことは避けたいはずですからそれと＞足の手術　手術出来なかったと本当に？私も入院しましたけど、「手術しても3週間　しなくても3週間」と言われギプスで固定しましたトピ主様　自立をすること　それが恩返しだと思ったらもう、トピ主様のご恩返しは終わりました！！さ、巣立つのです私もそうしてます　

トピ内ID：2717943087

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医者に止められている

🙂

アルミスタンの羊

2018年10月04日 12:25

親戚には、「医者に母親との接触は　禁じられている　母親の事を色々聞かれるのも症状を悪化させるので　これ以上は止めてもらってくださいと医者に言われている　電話があるたびに、倒れている」それでも、聞いてくるならば「医師の診断書を用意したら止めてくれますか？」と全部、医者の言葉で押し通せばいいんですよだって、今まで苦労してきたんですから今の幸せを守りましょうお母さんならば問題ないですよ何十年も嫌がらせしてきたんですから十分すぎます

トピ内ID：9187290302

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自分で乗り越えるしかない

🙂

中年既婚女性

2018年10月04日 13:00

私もあなたのエピソードと同じようなことだらけです。母は結婚後に、望んでなかったのに私を妊娠してしまったそうでなんとか堕ろそうとしたけどうまくいかずに産んだそうです。高校生の時に母から聞かされました。私は非常に優秀で普通の親なら泣いて喜ぶほどの成績でしたがもちろん褒められたことなどありません。「うちの子なら当然」とか「皆の平均点が高かったんじゃないの？」と言うだけ。いやがることをわざとされるなどのモラハラは当たり前。私は非常に感覚が敏感で（特に音や臭いなど）ある日テレビの音がつらくて「もう少しボリュームを下げて欲しい」とお願いしたら黙ってリモコンを取り、ガーっとボリュームを上げられました(笑) 私は結婚して〇十年経ちますが、母に会うと未だに数日は体調に異変をきたします(笑) 今年の正月に会った後は帰宅翌日に突然体中に痛みが走り、とうとう病院へいくはめに。精神的にも肉体的にも限界だったんだなあと思いました。私は今４０代ですが２０代の頃と比べたらそういう母親関連の苦痛や苦労は軽減されてきてます。母が変わったわけではなく、自分自身が悟りをひらいたのかもしれません。方法としては、物理的に距離を置いてなるべく会わないように（接触しないように）する。精神的には母親のことはなるべく忘れて自分の人生を歩む。今は自分の本当の家族がいるのでそちらに集中する。育ててもらった恩に対する最低限の礼は尽くして、あとは放っておくことです。母親には望まれなかったけど、夫には望まれているという自信があるので今幸せですよ。自分が心から信頼できる人を一人見つければ楽になれると思います。親に甘えて可愛がられている普通の人を見ると哀しみも感じますが、人は人です。運命は変えられないので仕方ありません。

トピ内ID：1559431385

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頑張って！

😢

まいこ

2018年10月04日 15:16

あなたにエールを伝えたいです。あなたは大事な大事な、世の中の子供です。母が毒だったことは十二分に承知で。どうか、自分を大事に。お母さんの愛情を求めてしまうのは、この世に生まれて仕方ないことだと思う。けど、あなたは、大事な大事な命の賜物です。どうか、生き抜いて下さい。私も母の愛を受けられなかったけど、なんとか生きてるから。ご自分を大事にしてくれる人を大事にして。ただ、笑顔になれる道が、あなたに見えますように。

トピ内ID：3638926146

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一度は「毒親」の本を読んで見ましょう。

🐧

世間知らず

2018年10月04日 14:51

　毒親に上手に支配され続けていますね。洗脳と言います。自分の子供に毒親と言われたくなければ、「毒親」という言葉を理解しましょう。（でも、支配されたり、洗脳されているのは楽なんですよ。何も考えずに済みますから。）もちろん、トピ主の責任ではありませんが、そろそろ終わりにしましょう。手っ取り早いのはやはり、接触しないこと。例えばみなさん、オレオレ詐欺には合わないと言ってても、引っかかってしまうことがありますよね。１対１ではおそらく負けます。もし接触が必要であれば、夫あるいは夫の家族と一緒に行きましょう。　多分、トピ主さんの母親の親戚は、面倒な母親をトピ主に押し付けたいのでトピ主を犠牲にします。トピ主母には誰もが関わりたくない人なんですよ、残念ながら。　いずれにせよ気づけてよかったです。今回をきっかけに自分のため、夫のため、子供のための人生を送りましょう。負けないで、頑張れ。

トピ内ID：0921938825

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絶縁

🙂

のりこえ

2018年10月04日 14:51

私は完全に母から離れました。もちろん親戚から悪人扱いされることは大前提です。仕方ないです。親戚丸ごと疎遠にしました。いいんです。ご主人は分かっているでしょう。あなたには家に帰ると、味方がいるんですよ。今、夫と子供、そして猫と、とても、とても幸せな穏やかな毎日を過ごしています。

トピ内ID：0581035184

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私もそうだったクチ

😨

どーにもこーにも

2018年10月04日 14:51

何故か私だけが親に怒られる日々。でも何が悪いのかが解らない。だから同じ事をくり返す。特に良かれと思ってやった事が裏目に出るなんて日常茶飯事。「変だな変だな」と思いつつ頭を下げる上を親の小言が通り過ぎていく、苦しい時代でした。でも結婚したら怒られないで毎日生きてます。夫には「怒るネタが無い」って言われてます。やっと生まれて良かった、必要とされる事の安心感が持てました。今はこの幸せを大切に生きてます。あと親にはもう5年位会ってません。これからも会う予定はありません。無理して好かれるのを止めたんです。すっごく楽ですよー

トピ内ID：0489698857

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ひどいね

🙂

目にとまった

2018年10月04日 15:51

トピさん、命をくれたのはお母さんではありません。神様です。手元に置いて、ご飯を食べさてくれた、、、という意味ではお世話してくれました。でも、お母さんは、あなたをいじめることによって、自分の生きる力としていたのです。実際は、お母さんは離婚したら生活できなかったのではありませんか？あなたがいたから、離婚されずにすんだのではありませんか？足の手術をしなかったのは、あなたの責任ではありません。その後もしていないのが証拠です。自分が、「必要とされていない、無用の存在では？」と思うたびに、あなたにストレスをぶつけることによって、生きてきた弱い人です。あなたがいたから、今までなんとか、正気で生きてる。とも言えます。実際、甘えて頼っているではありませんか。使えるだけ使って、気分がのらないときは平気で追い返す。虚勢を張って、あなたに対して優位を保って、やっと生きているのです。勉強も就職も頑張ってあなたはとても立派です。お母さんは、娘と自分を比べて喜べない可哀想そうな人なのです。自分の至らなさを認めて、あなたと和解したらみんな幸せな気持ちになれるのに、それができないのです。お辛いなら、しばらく離れた方がいいと思います。お母さんが認めようが認めなかろうが、あなたの助けで今のお母さんはあるのです。あなたは、神様がお母さんに授けてくれた大切な贈り物なのです。（それを大切にする責任がお母さんにはあったのですよ）今、あなたには他の家族がいます。その方達を優先して大切にするべきではありませんか？

トピ内ID：6873627561

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もう着信拒否して大丈夫

❤

kitten

2018年10月04日 16:27

主さんってもう成人されて家を出てらしゃるんですよね？お母さんからの電話は着信拒否して大丈夫メールも。もう縁を切っても大丈夫よもっと自分を大事にしてくださいそれに、主さんを望んでくれる人もきっとどこかにいるから探して幸せになってね

トピ内ID：8217252515

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生きることに疲れたら

🙂

shinji

2018年10月05日 12:38

生きることに疲れたら、生かされているといつも思えば、心は癒されます。

トピ内ID：6777087502

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施設育ち

さな

2018年10月05日 12:20

「施設にあずければよかったのに、と思います。」施設を知らないから、そんな事が言えるんでしょうね。私は小3から施設育ちです。私の周りで、家がどんな状況であっても施設に預けてもらって良かった、と本心でいう人はいません。結婚もした、いい大人ですよね？一度、施設を見に行くと良いですよ。寄付やボランティアはいつでも受け付けてるようですよ。

トピ内ID：4754891318

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自分を自分が救ってあげる

🐶

えおり

2018年10月05日 15:58

出産を望んでいなかったとわざわざトピ主に言う　というのは、トピ主の心を自分にしばりつけておくための口実です。子供が「お母さんお腹がいたい」といって母親の気をひくのと同じです。お母さんは弱くて小さい存在なので、子供を産めたのは奇跡的にラッキーだったと思います。子供に自分の不安をぶつけ、今も子供におんぶして生きている。子供は他人とちがってすぐに自分を捨てないということも知っていますから、安心して子供におんぶして自分の不安をやわらげています。お母さんもきっとご自身の母親に愛情はもらえなかったのでしょう。自分自身を救えて来なかった。そういう悲しみや怒りをトピ主にぶつけて生きていくしか方法を知らないのです。でもね、ここが大事です。トピ主はお母さんを背負う必要はない。お母さんは、トピ主がいなくてもちゃんと生きていけます。（病院の先生も言っているかもしれませんが）それよりも、自分を救うことを考えてあげてください。トピ主はずっと自分を救えなかった今もそうですね。そのように育てられたのだから仕方がないですがそろそろ気が付いてもいい頃です。まず、どんな状況でもいつでも自分は花丸なのだということを知りましょう。自尊心、というやつですね。そして、ぜひ、親や他人との境界線について学んでください。お母さんの言いなりになり疲弊して寝込むなんて、自分を大事にできない行為は「自分のために」禁止してあげてください。少しずつ学んで、少しずつでいいので行動してください。ほかのひとも言っていましたが、親孝行はすでに終わりました！！おかあさんはトピ主を産めてトピ主を道具にしてこれて、とてもラッキーな人生でした。これ以上やってあげることはありませんお母さんは子供じゃないんです、大人だからです。トピ主ももう大人ですから、自分で自分を幸せにできます。

トピ内ID：3071434163

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母親の二の舞にならないこと

青い鳥

2018年10月05日 16:14

「望まれずに生まれた」なんてことに執着するのはやめた方がいい。あなたの母親は自分を省みない人です。自分の不始末や自分に起きた不都合なことを「他の誰かや何かのせい」にすることで逃げて改善努力しない人なんです。自分勝手で怠惰で愚かなせいで、いつまでも自ら幸せから遠ざかってしまう人なんです。そんな親と嫌でも一緒にいなければならない未成年の時期は過ぎました。大人になったあなたがすべきなのは、客観的な目で今までのことを見ることです。感情ではなく冷静な理性によって過去を受け止め、今後自分がどうするべきなのか、どうしたら穏やかで満ち足りた心でいられるか、そのためにできることを実行すればいい。。絶対にしてはならないのは母親と同じ轍を踏むことです。自分の思い通りにならないことやモヤモヤする精神状態を「自分以外の誰かや何か」のせいにしないことです。あなたが苦しい原因を「望まれずに生まれた」ことにするのは、母親と同じことなんですよ。過ぎ去った辛い過去はあなたが自ら手放すのです。これまで十分苦しんだし母親の犠牲になったから、もう自由になっていいんです。突き放してしまっていいんですよ。母親には自分が蒔いた種で育ったものを刈り取る義務があるんです。それは母親自身の問題で、あなたが関わらなくてもいいのです。あなたは自分自身と新たな家族を大切にして、今を明るく前向きに生きてください。今を幸せに生きる人が幸せを引き寄せて更に幸せになれるんです。

トピ内ID：6971339606

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親に期待してどうする

匿名で

2018年10月06日 11:23

親を選んで生まれてなんかこられません。裕福であったり、優しい親である方がラッキーなだけです。それらだって一皮めくればどうだか。私の姉なんかも今だにゴダゴダ言ってますが、親なんかに期待する気持ちなんか捨てればいいのにって思いますよ。自己責任なのは、自分で選んだ配偶者だけ。そして、自分で育てた子たちだけ。親も兄弟も自分が選んだ、育てたわけではないのだから、ソリが合わなくて当然です。恐らく、そういう気持ちを持つ事が親不孝だとかまるで悪い事のように刷り込まれているのだと思いますが、もし他人ならそんな強烈なマイナス思考の人間と付き合いますか？だいたいトピ主さまの年齢くらいで気付いてくるのです。大人になり損ねた親の精神年齢を超えたんです。こちらもひとりの人間。あちらもひとりの人間。対等でいいのでは。どの道老いたらこちらが助ける事になるのです。恩返しはこれで充分。

トピ内ID：9658798116

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親戚が尋ねてくる

🙂

娘

2018年10月06日 11:23

ということは、親戚は母親と連絡を取り合ってないのですねトピ主さんに聞かないとわからないもう良い娘をやめればいいです母親に対しても、親戚に対しても。カーネーションで叱られたので何もしなくなったこれはとても良いと思いますもっと豪華な物を贈るのでなく一つもしなくなる。いちゃもん付けには素晴らしい対応ですこれからは実家に呼ばれる　→　追い返されるから行かない体調が悪いと言われる　→　どうせ病院行かないから放置親戚に聞かれる　→　医師の指示で接触してないから知らないと答える。責められたらそれを理由にブロック母親に叱られる　→　それを理由に連絡手段をブロック育ててもらった恩はもう返してますよ出来損ないと言うけど、母親の方が子に依存し何でも人のせいにしどうかしていると思います監視してないと不良になると思うほど信用してないのに、都合の良い道具になると思うのがおかしい誕生を望んでなかったなら、家を出たのを機に最初からいなかったものとして生きればいいでしょ何で親孝行を期待する？いないはずの子にここまでしてもらってまだ文句言うか？　と、思いますモラハラ受けたら逃げるが基本です相手の立場で考えても、ハラスメントする人がいなけりゃ加害者にならずに済むんです離れるのがお互いのためです一人分の家事くらい自分で時間かけてやればいいし、無理ならプロに頼めばいいお仕事があるのに家事に１日、その後３日寝込むって、業者に頼めば４日分の収入より安いのでは？

トピ内ID：7079435103

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いい加減、親離れしましょう

🐱

ゆーこ

2018年10月06日 11:23

私も望まれずに生まれた人です。以下は、私が小学校3年生の頃に、母親に言われたことです。あまりのショックで今でも強烈に覚えています。「あなたを身ごもったことをパパに話したら、パパがとっても嫌な顔をしたの。避妊失敗したか、って残念そうな感じで。その反応を見て、堕ろすことにしたんだけど、パパのお姉さんが、”最初の子は産んどきなさい、中絶して子供産めなくなる人もいるから後で後悔するよ”って言われたから、しょうがなく産んでやったんだよ。あなた、みったくないしバカだし、やっぱ産んで失敗したと思ったけど、その後、〇〇ちゃん（弟）が出来て、もう可愛くて可愛くてしょうがない。こんないい子を授かってほんと良かった。あなたも産んでもらった恩を忘れるんじゃないよ。」もともと可愛がられておらず、さらに弟が出来てからは激しいきょうだい差別を受けてきたのですが、上記の告白を聞いた日から私は完全に親への信頼を失い、親を利用するだけ利用して、捨ててやろうと決意ました。大学まで”依存”して、卒業したらとっとと家を出て、結婚後は、親との縁をバッサリ切りました。もう20年会っていませんし、向こうからも一度も連絡がないので、お互いに縁が薄い親子だったんだなと、むしろ、気持ちがさっぱりしました。

トピ内ID：6633984256

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母が私を産んだ理由

🙂

かえで

2018年10月06日 11:23

息子がほしくて頑張ってたけど、流産とかでうまくいかなくて、年齢的にラストチャンスで、一人っ子よりマシかと思って産んだそうですよ。先の赤ちゃんが無事産まれてたら、私は産まなかったそうです。小学生くらいから、母親は、可哀想な自分にしか興味がない人なんだ、とうっすら気づいてたんで、別に笑いながら上記のセリフ言われたときも、やっぱりな、くらいしか思いませんでした。あなたは、いつか、親が今までごめんなさいって言ってくれること、またその台詞がきけたら、あなたの苦しみが嘘のようにキレイサッパリなくなると期待してるでしょ。ないから、絶対。だから、捨てればいいんです。産んだら育てるのは当たり前。親戚がどうこう？口をだすのは、助けてくれない人です、どうでもいいです。私も、姉も、なにも期待してません。淡々と、最低限の付き合いをしてます。産まれたら、こっちのもん、なんです。自分の命はじぶんのもんです。

トピ内ID：3219812422

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産みたかったから産んだのでしょう

けるん

2018年10月06日 14:49

私は本当の両親に捨てられましたが、２歳以下だったので捨てられた記憶もありません。本当にいらないなら捨てるでしょう。トピ様の母親は嘘つきで、産みたかったから産んだのだと思います。「産みたくなかった」と言ったら、トピ様は一生の罪悪感を持つし、電話ひとつで呼び出せて、クタクタになるまで家事をやってくれます。一生自分のいいなり、コントロール下におくのが目的の嫌がらせだと思います。望まずに生まれても、嫌がらせする親よりはマシなのかもしれません。記憶もないままに捨てられて、私はかえって毒親からの悪影響はなかったかもしれません。祖父母に引き取られ、そこそこ可愛がられて育ちました。子どもを捨てる母には怒りを覚えますが、言っても仕方ないです。母も若かったし、祖父母もまだ現役で、ラッキーだった部分もあります。トピ様もその母親はどうしようもない病的な嘘つきなので、もう見限るしかないと思います。こっちからそんな母親は捨てちゃった方がいいと思います。母も子どもは欲しくなかったのでしょうが、こちらだって、そんな母親はごめんなので、お互い様でしょう。

トピ内ID：6285034875

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