幸せが怖い。離婚すべきでしょうか？

レス46

（トピ主 2 ）

😣

ササミ

2018年10月04日 20:37

恋愛

閲覧ありがとうございます。現在25歳、既婚、5ヶ月の子供を持つ専業主婦です。私は小さい頃、虐待までとはいかないと思いますが両親の仲が悪く、保育園の頃から二人ともギャンブル依存症でした。父は仕事が続かず働かなくなってしまい、母はパートをしながら保育園に通わせてくれていましたが、少ない生活費を全てギャンブルに注ぎ込み、祖父母や街金？から多額の借金をし、結局離婚しました。保育園は怖いことがなくて楽しかったのを鮮明に覚えています。両親の家での喧嘩はほぼ毎日、車でみんなで海に沈もうみたいな一家心中を何度も試みていました(実際に海に落ちるギリギリまで何度も車で行きました)が結局それを実行することはなく、今もこうして生きています。両親が離婚してからは母親に育てられましたが、高校を卒業し地元を離れるまで母親はパチンコに通い、進学費用にしようとしていたアルバイトの貯金も全部使われてしまいました。逃げると言うと言葉は悪いのかもしれませんが、そう簡単には会えない遠い場所に一人で高校卒業後に引っ越し、職場で今の旦那と出会って、結婚生活はもうすぐ三年目になります。義両親、義兄弟、親戚の皆さんはとてもいい人達ばかりで、私から見ると旦那の育った環境は絵に描いたような幸せな家庭そのものです。私も現在は子供も授かり出産し、穏やかな生活を送れていると思っています。 (続きます、長くなってしまいすみません)

トピ内ID：5613468064

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きはしらんが．．．

🙂

ひるあんどん

2018年10月05日 12:20

だったら、怖いだとか離婚だとか言わずに、死ぬ気で守れば？私がトピ主の生い立ちや立場なら、折角得た幸せな家庭や生活を自ら手放そうとは思いません。その代わり、その幸せに僅かでも災いをなすものについては容赦はしません。例え血が繋がっている親が相手でも全身全霊をもって立ち向かうでしょう。その結果、自分が苦しむことになっても夫や子供、義両親の幸せが維持できるなら、その方が誇らしいことだと思いませんか？「続き」がどのような展開になるのかは存じ上げませんが、高校卒業時にはトピ主は逃げただけです。次は戦うときではないでしょうか？既にトピ主の幸せは、既にトピ主だけの幸せでは無く、夫や子供の幸せででもあるはずです。だったら尚更、例えそれがトピ主自身の不安や恐怖心だったとしても、戦って戦って戦い抜くだけです。

トピ内ID：6213542115

...本文を表示

続きです。

😣

ササミトピ主

2018年10月04日 23:19

しかし、いつ母親からお金を催促されるか、もし私と結婚したことで旦那や旦那の実家、そして将来子供にまで迷惑をかけてしまうことになったらどうしようとすごく不安です。独身の頃は年に数回お金を貸してと電話が来たことがあります。それを考えずに結婚してしまったのはやはり間違いだったのでしょうか。正直、結婚という幸せを前にして、自分の生まれ育った環境などを考えず舞い上がっていた部分もあると思い本当に反省しています。今ある幸せがいずれ崩れてしまうと考えると本当に不安になりどうしたらいいか分かりません。全て夢ではないかと思います。旦那と娘は私と一緒にいることで幸せになるチャンスを逃してしまったりするのでしょうか。離婚して娘に養育費を送る方が娘のためになるのかもと考えてしまいます。娘はまだ赤ちゃんですが、私や旦那の顔を見るとにこにこ笑ってくれるとても可愛い子です。成長をずっと近くで見ていたいとも思います。ネガティブな話になってしまい申し訳ないです。言える場所がどこにもなくてこちらに書かせていただきました。初投稿で読みにくいかもしれませんが、お読みいただきありがとうございました。

トピ内ID：5613468064

...本文を表示

羨ましい！

🐱

元CA

2018年10月05日 14:33

主さんは、とても過酷な家庭環境で育ったのに既にご結婚されてお子さんも居て今、幸せを掴めているのだから予期せぬ事を考えず日々に感謝しながら過ごして行ったら良いと思いますよ。毒親とは、縁を切ればいいだけです。私の場合は、悲惨な家庭環境がトラウマでどうしても結婚に踏みきれず未だにおひとり様です。結婚したいと思ってきたけど、いざ話が進んで行くと結婚した相手が私の毒親と家族になってしまうなんてかわいそう、申し訳なくて。。子供なんてできたら毒親二人の血が入ってるから絶対に嫌なんです。。彼らが生きてる限り結婚できないと思って諦めています。カウンセリング受けてもトラウマなんて消えません。結婚＝家庭が幸せな場所だって到底思えないんです。だから主さんが羨ましく思えます。

トピ内ID：4331962718

...本文を表示

使い捨ての幸せ

🐱

おまめ

2018年10月05日 14:49

母親のために手放せる幸せなら、今放り出した方が夫、娘のためかもしれません。但し、娘は当然夫にところに置いていくべきです。あなたの幸せはそんなものですか?　私は今の夫との幸せを守るために親を捨てました。この幸せは命がけで守ります。

トピ内ID：6925711677

...本文を表示

そういうことなら止めなされ

もなか

2018年10月05日 14:49

過去に囚われてせっかく手に入れた幸せを放すだなんて勿体無いと思います。それこそ、不幸の始まりかと。絶対に後悔しますよ。実親からの連絡が怖かったら知らせなければいいだけだし、もし知らせてしまった後ならば、今から着信拒否してしまえばいいでしょう。それらをくぐり抜けて接触してきたならば、断固としてお金なんか渡さぬよう気をつければいいだけだし、旦那さんに全てを話して守ってもらえばいいじゃないの。義両親が良い方ならば、すべてを話して、味方になってもらえば心強いよ。

トピ内ID：8346715676

...本文を表示

気楽にいこう

🙂

みかん

2018年10月05日 14:49

そうですねー、慣れればいいんじゃないですかねえ。時間が必要ですけど。それよりも問題は、子供にどう接していいのかわからなくなる時かもしれません。適当に義父母に甘えたらどうでしょうか。わからなくなったら義母に聞いて、言う通りにしてみたらどうでしょうか。ま、人生長いので、気楽にやってください。

トピ内ID：9454807572

...本文を表示

逃げたのなら逃げ切って下さい。

💤

徹底的にね。

2018年10月05日 14:49

辛い子供時代を過ごしたのですね。トピ主さんは今大人になりトピ主さんの家庭を持ちました。優しい夫と子供が居て幸せを感じているなら、今の幸せを守りましょうよ。つまり旦那さんとお子さんをトピ主さんが守るのですよ。簡単に会えない所に来ているだけで十分です。それでももしお母様が金銭の催促しても断固断るのです。また旦那さんはトピ主さんの育った環境知っているのですか？。出来たら話した方がいいかもしれません。夫なら妻の考えている事も知っておくべきだと思いますよ。そして今の幸せな環境を壊したくないと言う気持ちもね。所でお母様はトピ主さんが結婚した事知っているのでしょうか？。結婚してからはお金の催促は来ていないのでしょうか？。今幸せが怖いからと離婚したら、それこそ旦那さんとお子さんを不幸にさせるのではないですか？。意を決して逃げたのなら徹底的に逃げて今の幸せを守って下さい。

トピ内ID：7529329666

...本文を表示

大丈夫なんだよ

🙂

シシド

2018年10月05日 14:49

あなたは幸せになって良いし、今までのマイナス分が沢山あるから、むしろもっと幸せにならなきゃ。お金は貸してと言われてから悩めば良いし、結婚してるんだからあなただけの問題じゃないよね。ふたりや家族のものだから簡単には貸せないよね。まず今までの分返せって話だしね。それから女親はどんな親でも娘の幸せを深層心理で望んでいるから、根っこでは安心していてね。ギャンブルが無ければ主さんだって普通範疇の生い立ちだったんだよ。そのギャンブルも最初は寂しさを紛らわすためだったと思う。後にただの依存。離れたことは偉かったですね。あなたはちゃんと幸せにならなきゃいけなかったから。行動したからいまの旦那さんと出逢えたんですよ。だから幸せで当たり前だって胸を張って下さい。守るものもあるので強くなって。

トピ内ID：8214751954

...本文を表示

しっかりしなさい

ワイルドおやじ

2018年10月05日 14:49

おはようございます。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。文面から察するに、あなたはご自身の育った環境をご主人に話しておられないようですね。おそらく、そのことを話せば…と懸念したのでしょう。今からでも遅くありません。まずは、きちんと話しましょう。あなたが今の幸せを守るためにするべきことは、逃げることではない。こんなことで娘さんを手放すようでは、形は違えどもご自身の母親と同じ「酷い母親」になってしまうのですよ？しっかりしなさい。それから電話番号を変更するなどして、母親との連絡手段を絶つことです。もう１度言いますよ？しっかりしなさい。

トピ内ID：6571077565

...本文を表示

先の心配はしないでもいいです。

６０代母

2018年10月05日 14:59

母親から無心があっても無視して疎遠にすればいいのです。貴女は自力で今の幸せを掴んだのだから、それを自ら壊すのですか。産まれた我が子の幸せなんて考えてもないよね。自分の事しか考えてない思考になっているよ。幸せが怖いから離婚？どこからそんな悲劇の主人公みたいな考え方になるのかしら。過去は過去ですでに終わった事で、過去にだけ捉われすぎていれば今を生きられなくなります。今を懸命に生きられなければ夫も子供も不幸になるし、たとえ離婚してシングルマザーになろうとも子供はそんな貴女の思考では何ら不幸には変わりないです。育った過去に引け目を感じて劣等感で恥ずかしさで逃げ出したいだけの事だと思う。育った環境は決して貴女のせいではないのだから社会人になり自力で頑張ったのは確かだからそれにもっと自信を持ちましょうよ。貴女の努力の賜物で幸せな結婚ができたのにそれを自分から捨てる勇気があるのですね。私からすれば頑固そのもの許せない過去に憑りつかれる貴女、今のままでは貴女の心は不安定のままでしょうね。まだ25年しか生きていないのだから仕方ないけど、貴女の何倍もの苦労した人間も大勢いるのです。人には言えない悩みも抱えている人だらけでしょうね。でもね、みんな幸せになりたいから頑張って今を生きているのです。今の幸せに感謝できればそんな思いは消えてしまうのではないですか。万が一にも母親が連絡して（金の無心など）来ても、夫には全部話して（貴女の悩みは恥ではないからね）家族全員で疎遠にすればいいと思いますよ。そのくらいの覚悟さえあれば怖いものはないです。腹を括れば怖くないですよ。子供の為にも強くなりましょう。

トピ内ID：5904493968

...本文を表示

完全に絶縁することです

🙂

常識人

2018年10月05日 14:59

人は全て幸せになる権利を有しております。その権利は、自分で守らなければなりません。貴方は守るべき家族の幸せを一番に考えなければなりません。親であっても、家族の幸せを阻害するものは排除しても構いません。御主人と一緒に協力して、幸せな家庭を維持できるように頑張ってください。

トピ内ID：6645574022

...本文を表示

あなたの役割

🍴

通りすがり

2018年10月05日 15:15

子供時代のトラウマからネガティブ思考になられてるようです。あなたに今必要なのは、過去のトラウマを癒す事です。クリニックに通う、又はアダルトチルドレンについて書籍やネットで調べたり、そのメカニズムを理解する事。今いる世界があなたには不相応だと心配されてますが、あなたの娘さんはママが居なくなってしまう事を将来喜んでくれるでしょうか。離れる事が幸せなんてそれは傲慢な独りよがりですよ。今の幸せを死守する事、もし実母が借金に来たらきっぱり断る勇気を持つ事（それは実母の為にですよ）が大切です。何があっても私がこの家族を全力で守る！という決意が必要です。お母さんがブレてたら家庭は暗く不安定なものになってしまいます。幸せの鍵を握ってるのはあなたですよ。がっちりしっかり地に足をつけて生きていきましょう。あなたは苦しい子供時代を生き抜いてきたサバイバーなのです。だから自信を持って進んでいきましょう。きっと出来ます、あなたなら。

トピ内ID：6637512366

...本文を表示

今の家族

🐧

2018年10月05日 15:15

今のご家族であるご主人やお子さんに愛情をもって接していくことだけでいいと思います。それだけで十分ですよ。

トピ内ID：9429584571

...本文を表示

離婚すれば解決するの？

🐴

uma

2018年10月05日 14:49

トピ主さんが離婚すれば万事うまく解決するのでしょうか？トピ主さんが幸せに背を向ければ、お子さんは負の連鎖に絡むことなく無事な人生を送れるのでしょうか？私はそうは思いません生まれたばかりのお子さんに負の連鎖が及ばないようにするには、トピ主さんが犠牲になってすべての不幸を背負って孤独な人生を送ることではなく、強い母親となって、自分の家系から来る全ての困難を追い払うことです物理的な距離を取ることはもちろん、過去の亡霊というべき思い出や恐怖に打ち克って、親子の情や親孝行という幻想に惑わされることなく、今の幸せを守るべくたくましく生まれ変わらなければなりませんその変わるための力をご主人とお子さんは与えてくれてるのではないですか？負の連鎖、ここできっちり断ち切りましょう大丈夫、あなたならできますあなたの大切なものを守れます

トピ内ID：9983033190

...本文を表示

強い心を持て

🙂

若頭

2018年10月05日 14:49

お金の催促がきても、アナタが強い心を持って跳ね除ければいいだけでしょ。「貸さない」と最初から閉店ガラガラ～ってシャッターを下ろすだけ。なんで解決方法が離婚とか、結婚を安易にしてしまったとか考えるのか。意味がわからない。アナタも今や子を持つ親でしょう。旦那や子供、そして自分自身の幸せのためにも、不幸への要素は自ら盾となって跳ね除けるのです。悲劇のヒロインぶってないで強い心を持ちましょうよ。

トピ内ID：7166509738

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大丈夫ですよ。

花

2018年10月05日 14:49

ご主人には、トピ文の事を伝えておきましょう。トラブルを起こす可能性が有ること、自分の味方になって守って欲しい事、親の言葉に言いくるめられない様にしてほしい事を、お願いしておきます。そして、もし生活保護の連絡がきたり、集られたり、同居要請が来ても、キッパリ断ります。数万でも渡しては駄目です。それだけです。もし何か言われたら、「私も借金が有るの。私の方こそ、お金貸して！夫には内緒よ。」とでも言っておきましょう。お金が取れないとなったら、連絡も来ないと思いますよ。あなたは今の生活を守ることだけを考えましょう。迷惑行為される様なら、警察や弁護士等に相談して解決して貰います。もし亡くなった場合、借金が残っている様なら、亡くなった事を知った日から、3か月以内に遺産放棄手続きをします。そうすれば、あなたに返済義務は生じません。過度な心配は、無用です。主さんは子供だったから何も出来ませんでしたが、今はもう立派な大人なので、知恵が有ります。大丈夫。今の幸せを大切にしましょう。

トピ内ID：4613181298

...本文を表示

ポジティブに

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年10月05日 14:49

ネガティブ部分はお母様の件が引きずっているのですね。それではお母様にはトピ主さん宅の電話番号教えたのでしょうか？トピ主さんの携帯のナンバーは？教えてないなら、連絡出来ないのでは？トピ主さん側の親族で教えた人っていますか？その教えた人に母親には教えないで、母の事は緊急での連絡以外は連絡してこないでとお願いしてみては？親は親、トピ主さんはトピ主さんだからね。トピ主さんが幸せになったらダメという訳ではない。両親はギャンブル癖があり、両方お金が出来ないから、離婚したと言ってもいいようなものです。これはギャンブルにおぼれてしまったから、親達が悪いのです。それとトピ主さんは関係ない。トピ主さんはトピ主さん、幸せになってもいいんだよ。ギャンブルになるようなことに手を出さなければいいだけです。パチンコ屋に目が行っても遊ばない、自分には関係のない場所と思えばいい今、生きている幸せ、子供がいる幸せ、愛する旦那さんがいる幸せを大切にすればいいと思うよ。離婚なんてしなくてもいいんですよ。お子さんの為にもね。物事はポジティブに考えましょ。ネガティブになろうとしたらポジティブに考えればいいんですよ。

トピ内ID：4192376443

...本文を表示

あなたのしあわせは現実です。背を向けないで下さい

🙂

るるる

2018年10月05日 15:15

せかっく幸せをつかんだのに、自ら捨てることはしないでください。独身のときに耐えたあなたへの天からのご褒美と思ってください。お子さんを幸せな環境で育ててください。

トピ内ID：3805838788

...本文を表示

誰にも幸せになる権利があると思います

🙂

飲兵衛オヤジ

2018年10月05日 15:15

今、幸せですよね？　その幸せを全力で守ってください。その権利があなたとあなたのご家族にはありますよ。そのためには皆さんで力を合わせて協力する必要があるのではないでしょうか？ご主人とその義両親、ご主人のご兄弟にあなたの過去を説明して、危険の内容を具体的に説明してご理解頂く事が必要だと思います。難しい事かもしれませんが、認識していない危険から身を守ることはできません。危険の内容を具体的に認識できれば対策も具体的になりより効果的です。皆さんと良くご相談されることをお勧めいたします。

トピ内ID：0811301996

...本文を表示

大丈夫、あなたはこれから幸せしかありません。

🙂

通りンボ

2018年10月05日 15:24

ご主人は、あなたの生い立ちをご存知ないのでしょうか？まだ主さんもお若いので、よく話さないうちにご結婚されたのでしょうか？結婚式や両家顔合わせなどは、どの様の対処されたのですか？もしご主人や義家族の方たちなどが、全てを知っていて結婚をされたのならば、あなたの取越苦労だと思いますよ。幸せが怖い・・・何かわかります。私も決して平穏な家庭で育ったわけではありませんでしたが、主人と結婚して、幸せな家庭を築くと、それがいつ壊れるか怖くて怖くてたまりませんでした。でも、年数が経つにつれ、少しずつですが乗り越える事ができたと思っています。今は実母からのお金の催促はないのでしょうか？少なくとも、嫁いた娘からはお金をせびる事はできないと考えているのかもしれませんね。今後主さんが心を強くもって頂きたい事は、ご自身の家族（ご主人と生まれたばかりの赤ちゃんです）は、主さん自身が守るという覚悟の部分です。今後、万が一実母がお金の無心に来ても、頑として突っぱねる事です。ご主人や義両親やご親戚の方には「母が迷惑をかけて申し訳ない。でも私ももう関わりたくないので無視して結構です。」と、心を強くもって伝えてください。もし「あなたのでせいで。」と言われても、「私は両親の事で大変な幼少時代を過ごしました。もう関わりたくない、それだけです。私にはこれ以上どうにもできません。」と、ブレずに話すだけです。決して、情に流されて母親にお金を渡したりしてはいけません。周りの方にもそれは強くお願いしておく事をオススメします。あなたは何も間違っていないし、もっともっと幸せになってもいい存在なのです。そのために大変な努力をしてきた事を、自分が一番わかっているでしょう？もっと自分を認めて、自信を持ってください。大丈夫です！

トピ内ID：7932150382

...本文を表示

幸せになって下さい

🙂

二児の母

2018年10月05日 15:24

今の幸せを離さないでください。幸せって掴むもの。ちゃんと掴んでないと逃げちゃうからね。自分から捨てるなんて絶対しないでね。産まれた環境は選べなかったから人より辛い思いたくさんしたね。でも、これからの人生は自分で選べるんだよ。今度は人よりたくさん幸せになってね。可愛いお子さんぎゅーっと抱きしめて絶対に離れないで。あなたが必要です。捨てるべきは過去の記憶。大丈夫。もうあなたは１人じゃない。何かあっても家族で立ち向かえるんだから。

トピ内ID：1580571684

...本文を表示

レスします

🙂

たらこ

2018年10月05日 15:58

そこまで心配なら離婚した方がよいのでは、と思います。でも、逃げるばかりの人生では、何も得る事はできませんよ。

トピ内ID：6239949614

...本文を表示

今ある幸せを大切に

さかた

2018年10月05日 15:58

破壊衝動にかられてしまうことは誰しもあります。当時としてはそれなりに恵まれた環境で育った私も、ふと怖くなる瞬間があります。幸せの象徴である夫や子供や家や車が、無性に負担になることも。幸せには責任が伴います。いろいろ書かれているけど、平たく言えばトピ主さんは彼らへの責任が重荷になる瞬間があるのではないですか。だから手放してしまいたい。その方がいっそ楽だと。正直、ひとりの方が気楽ですよね。楽をするために逃げるのは、誰でもできます。私はそう思うことで、責任を全うし、今は孫を持つおばあちゃんになりました。幸せを維持する闘いを続けた結果、それにふさわしい老後を送れているように思います。報われました。トピ主さんも、報われる日が来ますよ。

トピ内ID：5893723180

...本文を表示

レスします

🐱

あさり

2018年10月05日 15:58

自分１人だけで考えて結論を出さないこと。ご主人はトピ主さんの家庭環境を知った上で結婚してくれたのですか？承知の上だとしたら、今の不安をそのままご主人に話しましょう。知らずに結婚したのだとしたら、正直に話しましょう。ずっと不安な気持ちを抱いたままで生活するのは辛いでしょう…。トピ主さんが悪いわけではないのですから、良いご主人のようですし…とにかく打ち明けましょう。万が一、実家からお金の無心があったらどう対処するか？？ご主人と対策を立てましょう。夫婦なのですから、１人だけで思い込んで幸せを手離してはいけませんよ。これからもっともっと、今の家族と幸せにならなきゃ。

トピ内ID：2122199707

...本文を表示

いいえ

どろんこ

2018年10月05日 16:14

過去は辛く・怖く・痛く・寂しい時間を過ごしたのですね。小さい子が本当に頑張って生きて来てくれて嬉しいです。ありがとう。そして、大好きな人を結婚し、お子さんまで授かり幸せと言える人生に自分の力で切り開いてくれて本当にありがとう。今からはたくさんの幸せが待ってます。親が育児放棄すように、子が親を捨てる事もできます。自分の為に。家族の為に。母親に繋がる人に連絡先・住所を教えない。もちろん母親にも教えない。離婚なんて考えずに、幸せになるためにどうしてらいいのか考えてほしい。主様が戦う前に逃げて、お嬢さんをママの愛情の知らない子にしないで欲しい。それをしたら、主様も母親を同じように残酷な人生を我が子に歩ませようとしてます。母親を捨てなさい。離婚するくらになら捨てなさい。心が痛むかも知れない。でも、傷つくのは母親一人。離婚したらご主人・子供・義理の家族・・・。たくさんの人が傷つきます。どうか、ご主人とお嬢さんの手を離さないで欲しい。幸せになる奇跡を諦めないで欲しい。どうかたくさんの笑顔を幸福に包まれた人生を送れますように。

トピ内ID：1449110877

...本文を表示

過去は過去でしかありません

🙂

恋ゴコロ

2018年10月05日 16:14

とても苦労されましたね。でも、ちゃんと家庭を築いておられて立派です。何不自由ない環境で育っても、結婚生活が破綻している人は、世の中にたくさんいます。トピ主さんはようやく、人生の上昇気流に乗ったのです。これからいよいよ、楽しいことがたくさん待っています。自分から降りるなんて、馬鹿げていますよ。もしも将来、親御さんから何か無理を言われたら、お子さんのために、ご自身のために、毅然と、ひとりの大人として対応してください。場合によっては、親御さんの要望に応えないことも選択肢のひとつです。　これまでの経緯がありますから、それは親不孝ではないです。親御さんは遅かれ早かれ、トピ主さんよりも早く天国へ召されるのです。あなたは、あなたの幸せを守り抜いてください。ここぞという時に踏ん張らないと、誰も幸せを手にすることはできません。流されず、前進あるのみです。頑張ってくださいね！

トピ内ID：9445825888

...本文を表示

心配するポイントが違う

🐧

匿名

2018年10月05日 15:58

離婚すべきか？ではなく、お母さんからお金の要求が来た時、どう回避するか具体的に考えておく事が大事では？どんな事があっても自分の今の家族が大事なら、打つ手はあるんでは？起きてない事を心配しすぎて離婚などしたら、トピ主さんはいつまでも幸せになれないではないですか。

トピ内ID：1849880985

...本文を表示

似たような方を思い出しました。

🙂

ぱるぷんて

2018年10月05日 16:24

毒両親のお金の無心から逃れるために、ひたすら全国転勤し逃げている同僚がいました。会社にも押し掛けて来るような両親だったそうです。その彼女が「私は一生結婚しない、親が死ぬまで私は逃げる」と言っていたのを思い出しました。この彼女は(逃げる)を選択したんです、自分独りだから。トピ主様の場合は、既に守るべき家庭があるわけです。 “ひるあんどん”様のレスにもあるように、全力で(守る)とか(戦う)のが一番だと思う。それと、ご両親がトピ主様を万が一頼ってきたなら、行政に相談するのも方法としてあると思います。一番悪いのは、中途半端なお金を渡すこと。出来ることなら、旦那様とかには相談や事情を説明しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：9222158341

...本文を表示

弁護士に告知義務に触れないか？法的な対策が出来ないか？相談

😨

わからんが

2018年10月05日 16:36

法的には、婚前の告知義務というのがあった気がします。例えば、自分側に多額の借金がある場合は、婚約者に婚前に伝えておく義務があります。要は、後の婚姻生活に支障が出るような事項は、婚姻前に相手に打ち明けておかなければいけないという法律です。この法律によって相手の生活が守られるわけです。今回のあなたの話（独身時代の家庭環境と今後母親が金銭を催促してくる可能性があること）が、この法律に触れるか否かは私には分かりません。もし、母親が金銭を催促してきた場合、親子間の扶養義務に該当するかどうか、それを法を遵守しながらうまく拒否するためにはどのように対応したらよいか、などを弁護士に相談したほうが良いと思いますよ。まだ起きていないことについて不安を抱き、モラル云々で下手に動いて話を拗らせるより、まずはトピ主さん一人で弁護士に相談してみては？ネットで弁護士事務所を探し、まずは、電話で大まかな相談内容を話します。場合によっては、その場でざっくりとした回答をしてくれる弁護士もいますよ。そういう弁護士に当たった場合は、あなたと旦那様、子供さんの生活を守るために出来る法的な対策があれば、教えてくれるかも。その手続きを依頼する時に弁護士費用を支払うようになると思います。電話だけでは、相談に乗れないと言われたら、事務所に出向いて法律相談をします。一時間いくらかかるかを事前に確認してください。内容は書面に記して持参しましょう。時系列でこれまでの経緯をまとめ、質問内容を記し、持参したほうが時間がかからず、効率よく話せるからです。

トピ内ID：7084852943

...本文を表示

幸せなのね

tomi

2018年10月05日 17:38

私も酷い虐待を受けて育ちました家庭も機能してませんでした大人になってもかなり引きずり、結婚も諦めました原因となった親が死亡しても、あまりの酷い経験のために鬱病他を発症してますトピ主さん、お幸せなんですねそれでいいじゃないですか何を言いたいのか分かりませんもしかしたら自慢トピなのかと思いもしましたでも、幸せで、一度は死ぬかもという経験したのなら死ぬ気で家族を守るというのもありと思います読んでくれてありがとう的ですが立ち直れない人間から見たら羨ましい限りです　

トピ内ID：0946614138

...本文を表示