夫の娘が非常識

レス71

（トピ主 0 ）

😨

きゅう

2018年10月04日 23:13

子供

私40代、夫50代、小学生の息子が一人います。
主人は再婚で成人した娘が二人います。
主人が離婚したのは、娘達が二十歳前後の時です。

先日、同居の義父の葬儀がありました。
下の娘が28歳だというのに、変な服装で来ました。

家にある黒い服を着てきたのです。
綿の黒いシャツに黒のタイトロングスカートで、膝までスリットが入ってました。
靴も黒だけどラメのパンプスだし、バッグは透明のビニールバッグでした。
中身が全部見えるバッグには、驚きました。

この子はタトゥー入れてたり、金髪だったこともあるし、なかなかぶっ飛んだ人なんです。

社会人なのに御香典も持ってきませんでした。
娘と一緒に住んでいる実母からは頂きましたが。

普通、社会人なら孫でも独身でも御香典は持ってきますよね？
お金が欲しいとかではなく、常識ないのかな？という気がして・・・

服装もこちらがお金を出してもいいので、礼服一式ぐらい持たせた方がいいのかな？と思いまして。

でも、実母が一緒に住んでるんですよね。
何も言わない人みたいで、娘が二人とも割りと常識知らずなんです。

父親の妻の私が直接言うのもなんだし、主人に言ってもらうべきか、放っておくべきか悩んでます。

娘とは一応連絡先は知ってるけど、最低限の連絡しかしないような間柄です。
たまに家に遊びに来ます。

来月、義父の納骨なんですよね。
言うべきか言わないべきか・・・

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言わない。

🙂

岩内

2018年10月05日 13:00

28歳だったら大人なので、本人の判断で動いているはずです。娘が非常識（とあなたが感じる）のも、同居の母親が何も言わないのも、あなたの管轄外です。そもそも、誰も問題にしていないかも知れないし（私でも驚きはしますが）問題にしていたところで、あなたの責任ではないです。もっと他の事に時間と神経を注ぎましょう。

トピ内ID：7037010512

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ほっとく

🙂

もも

2018年10月05日 13:00

実父実母がいないなら指摘するけどいるなら、余計な事は言わないなんらか家庭に問題があったからそういう育ちなんだろうなと静観する頼まれもしないのに安易に勝手に買い与えるのも後々無心する癖をつける事になるからしないそう言う事は父親が言う事だよあと香典は同居の母親が持たせたら不要じゃないの？母娘の一家代表で一つでいいと思うけど。残念だけど、そういうモラルの低い夫と元妻で似た者同士だったのでは？

トピ内ID：2265912672

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言わない方がいいけど・・・

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年10月05日 14:33

＞家にある黒い服を着てきたのです。たぶん人生で初めての葬儀だったのでは？だから喪服なんて用意してなかったのでしょう。必要とも思っていなかったのかも。親に聞いてとにかく黒の服ならいいからと言われての格好だと思います。ところでトピ主さんが２０代の時喪服持ってましたか？私の祖母が私がまだ１０代の時、祖父が２０代の時に他界しましたが。１０代の時は学生服でいいと言われ、２０代の時は祖父が亡くなってから通夜まで時間があったので急いで買いに行きました。確か亡くなった当日祖父宅に行き、打ち合わせをし日程を伝えられて、その足で喪服を買いに行ったと思いました。寸法直しをして２～３日で出来上がってきましたから。つやまで本当に余裕があった。そういう事がない限り、２０代では持たないでしょう。３０代以降でご結婚され、家族がとかあるから用意すると思いますよ。トピの娘さんは本当に持ってなく、そこまで頭が回らなかったのでしょう。とにかく家にあるので地味なのを選んだけど・・・って感じでは？香典ですがいくら社会人だろうと、親から自立した人（親と別に住んでいる人）ならば個人で香典持ってくる可能性はあるけど、親と暮らしている状態ならば、親と一緒になると思います。つまり家族で１つの香典ってこと。母親の名前でも、家族でと考えればいい。まぁ旦那さんに娘さん達が喪服を持ってない事は言ってもいいと思いますが無理に用意する必要はないかと。これから社会人やっていれば気づく事だと思いますから。

トピ内ID：1531234275

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放っておきましょう。

🙂

ロンリーユー

2018年10月05日 14:33

両親がいないのなら、いざ知らず。親が注意しないことを他人が注意したってきくわけないです。

トピ内ID：4592481214

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貴方のご主人が育てた結果・・・

べる

2018年10月05日 14:33

20まではご主人も父親として一緒に暮らしてきたんでしょ？常識を教えてこなかったのは、親である父親貴方がとやかく言う事でもない貴方は他人なんだから、言わなくても良いんじゃない？まぁ、赤の他人でも、常識を教えることもあるのかもしれないけれど微妙な立場の人に言われても、角が立つだけだと思うけれど？

トピ内ID：6410187840

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レスします

🙂

匿名

2018年10月05日 14:33

今時代黒ならなんでもいいんですよたぶん亡くなった人はきちんとした礼服以外はお断りなんて思ってないと思います来てもらってありがたいなって思いましょう

トピ内ID：0996508086

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香典はいりませんよ

mame

2018年10月05日 14:49

母親と同居で独身なら娘さんの香典はいらないです。服装は葬儀にはふさわしくないでしょうけれどトピ主さんが礼服一式持たせるってどの立場で物を言っているのですか？父親と再婚したからって相手は成人してたんだし母親と一緒に暮らしてるんですからトピ主さんにはそこまで口を出す権利なんてありません。

トピ内ID：9778404863

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言うなら旦那さんに言わせる。

💤

透明バッグ。。。

2018年10月05日 14:49

黒だけどカジュアルなパーティーにでも行くような格好で来たって事ですね。礼服持ってないのでしょうかね？。透明バッグも女子高生に人気とテレビで観ましたが、流石に良い年齢の大人がお葬式で持ってくるバッグではないですね。何れにしても言うのなら実父である旦那さんからでしょう。でも娘さんが家を出る時に多分母親は見ている筈だけど何も言わなかったのでしょう。と言う事は言っても分かってくれるかしら？。ここで旦那さんが言ったら言ったで嫁が言わせたとか言われる可能性がありますが、何れにしても旦那さんから言わせましょう。「これから冠婚葬祭で恥かくのは貴方の娘よ。」ってね。所で旦那さんは娘さんの恰好見て何も言わなかったの？。来てくれただけで嬉しいとか言ってるのではないのでしょうか？。

トピ内ID：4264567529

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私ならこうする

🙂

シシド

2018年10月05日 14:49

色んなことに目をつぶって、良いようにとってあげて、サイズの合う礼服など持たせてあげては。自分のためにじゃなくて、その子のために。常識というより身内の死が無かった幸せな子なだけでしょう。ひとり親になってしまえば、冠婚葬祭の不備もあってもおかしくないでしょう。離婚して再婚して家庭を持つことの方が私にはトリッキーです。愛が冷めてだとか、子供が成人したから良いだろうとかそういうの関係なく。ただ冷たい視線を送るよりも、もしも結果何も行動をしなくても主さんは良いひとだと思いますが。

トピ内ID：1766350657

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気にしない

ポラリス

2018年10月05日 14:49

トピ主さんはその娘さんが相当お気に召さない様ですね。なら非常識な振舞いとか格好を指摘したり、しなくても良いでしょ。嫌いな人に教育する必要も考える必要も無いと思います。恥をかくのは本人ですから。

トピ内ID：1364217914

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お香典は

🙂

よっちゃん

2018年10月05日 14:59

母親と一緒に来たなら、独身ならナシでも大丈夫かと。服装に関しては、父親である旦那さんから言ってもらった方が角はたたないかと。マナーブックをあげてもいいし、礼服代をあげてもいいし。（使っちゃいそうですが。)

トピ内ID：6804391958

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父親(夫)に一任。

💤

コールドブラッド

2018年10月05日 14:59

おそらくあなたの夫は、喪主なのですよね。葬儀や法要についてあなたは喪主のサポートに徹するべきであり、でしゃばりを控えましょう。彼女は故人にとって実の孫ですから、納骨に参列を求めるのは当たり前です。そもそもいくら離婚したからといっても、父娘関係は変わりようがありません。娘が非常識なら元妻に躾を任せきりにするのではなく、父として一言嗜めるべきでしょうね。

トピ内ID：8616810993

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非常識はトピ主

☀

フラフラ

2018年10月05日 15:15

ご主人の娘さんが嫌いなんですね。服装から持ち物まで上からチェック、品定め、値踏み、トピ主下品です。義父さんはトピ主には他人ですが夫の娘さんには祖父です。香典はしないでしょう。近い親族ですからね。ご主人の娘さんはトピ主には関係のない他人ですよ。

トピ内ID：4027061863

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息子さんとは姉弟でしょ・・・

🐧

豆ちゃん

2018年10月05日 15:15

情報としてきちんと把握出来てなかったんでしょうね。そんな娘に育てたのはあなたのご主人ですし・・・。お香典については家それぞれなのでなんともいえません。社会人でも　子や孫からは受け取らない地域もありますしね。常識よりも冠婚葬祭は風習や家々のやり方が優先されることもあるので・・。礼服一式は用意なさったらどうですか？ご主人から言ってもらえば良いと思いますよ。息子さんにとっては　今後ずっと付き合っていく間柄になるでしょうから出来ることはしておいたほうがよいのではないですか？

トピ内ID：5236912048

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ほっとけ

🙂

瞳

2018年10月05日 15:15

葬儀の日にきちんとした格好で来ない人が、納骨にきちんとするとは思えないです。かと言って、貴女と一緒に暮らしていないのなら、言う必要無いと思います。恥ずかしいのはその娘、変に思われるのはその実母でしょう。ほっとけばいいと思います。

トピ内ID：6174619669

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余計なお世話

🙂

みーみー

2018年10月05日 15:15

放っておきましょ。関わるのは面倒です。

トピ内ID：3127472189

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言わない方がいい

☀

つむぎ

2018年10月05日 14:49

ご主人は、娘さんがそのような服装でも何も言わないのですよね？前妻さんとの離婚理由はわかりませんが、そういう事を教えない奥様だったからご主人が我慢できずに離婚したのか、はたまた父親(主さんのご主人)がいなくなってそのようになってしまった負い目があって前妻さんもご主人も娘さんに何も言えないのか、どちらかわかりませんが主さんは他人ですから言わない方がいいと思いますご主人に言ってもらうにもそういうのに疎い方だと ○○(主さん)が言ってたけど、そんな服装だめらしいぞとか言われてしまったらよくないですから、知らんぷりが1番いいのでは？あとは、娘さんがどこかよそで勝手に恥をかいて学ぶかもしれませんからねほかっておきましょう

トピ内ID：3079887782

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責める相手が違う

さやか

2018年10月05日 15:15

娘たちの親に言いましょう教育をしてきてないのでしょう他人の葬式でもあーなの？恥欠くのは本人達と父親と母親だよとね。香典は通夜などで食事をいただくなら孫でも出すかな亡くなった方と一緒に住んでいたらいらないのかも手伝いもあるだろうし

トピ内ID：2160143649

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ご主人に相談する

とおりがかり

2018年10月05日 15:15

ご主人がこうと決めたら、後は任せる。

トピ内ID：1017634517

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わざわざ言わなくてもいいのでは？

🙂

スーパードライ

2018年10月05日 15:15

よそのうちの、しかも前妻の子供のことに口を出すとか、得することは一個もないように思います。親切なようでいて、押し付けがましいだけです。 100歩譲って旦那さんにいうのは良いと思います。でも、実母さんや娘さんのことを悪くいうような表現にならないように気をつけた方がいいですね。自分がかつて愛した人や血を分けた娘を、悪く言われて嫌な気持ちにならない人はいないから、トピ主さんの評価が下がるだけだと思います。それにしても金髪&タトゥーだけでぶっ飛んでるだなんて、トピ主さまもだいぶお堅い人ですね、、、外見で人を判断するタイプでしょうか？

トピ内ID：5859925697

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社会人でも、未婚で親と同居なら持って行かないです

☂

yume

2018年10月05日 15:15

何が普通かは存じませんが、私はタイトル通りです。非常識だったのでしょうか。うちの親戚間はそれが普通だったのですが・・結婚して親と別世帯になって、それからですね。親戚の法事のお供え、慶事のお祝い、伯父伯母らへの年賀状などを私の名前（時には夫と連名）で出すようになったのは。お葬式での非常識な服装は、自分に関係のない人なら放っておきます。恥をかくのは本人と親です。来月、ぶっ飛んだ娘さんはどんな姿で来られるのか楽しみじゃないですか。報告をお願いしますね。

トピ内ID：1689777203

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放っておきなさい

🙂

鶴亀松竹梅

2018年10月05日 15:15

あら５０既婚男性です。　血の繋がらない親戚が非常識人だとしたら放っておきましょう。　どうしても言いたければ、非常識人の実父である夫さんに言いましょう。

トピ内ID：7027874216

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香典は不要かも

🙂

下の上

2018年10月05日 15:15

独身なら、親が出せば香典は不要だと思います。服装は父親から言うのがいいと思いますが、もしかしたらわざとだったりして。あなたと義理の娘さんとの仲の良さがわからないので、なんとも言えません。私は夫の妹がうちの子の入学祝に結びきりの袋に入れてきましたが、何も言えませんでした。

トピ内ID：8624464350

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放っておきましょう

🙂

ｈｉｒｏｋｏ

2018年10月05日 15:24

あなたの家で暮らしているならともかく別れた先妻と暮らしている娘なのですから香典持ってこなくても変な服装でも放っておきましょうよあなたの子をちゃんと育てればいいんです非常識な人って、何を言われたって変わらないからこっちが嫌な思いをするだけ放っておきましょう

トピ内ID：0792680894

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ほっといていい。

🙂

まるこ

2018年10月05日 15:24

香典は独身で同居の実母が持ってきたならそれでいいんじゃないかな。冠婚葬祭は家ごとにやるという意識なので、実母が出すなら娘はいらないでしょ。トピ主さんの言い分だと夫と妻とで分けて香典だすの？って思います。私も祖母がなくなったのは成人してからでしたが、母が香典はいらないというので持っていきませんでした。非常識だったのかな。娘さんとは同居もしてない、たいして親しくないのならいらない事は言わない事です。あなたは父親の妻というだけの他人です。まぁでも法事がまだあるなら「親戚の手前もあるからちゃんとした礼服で来てください」と夫から言ってもらう位はいいんじゃないかな。所で、上の娘さんの話題は出ませんがそちらはどうだったのですか？そちらがちゃんとした服装だったなら、わざとです。

トピ内ID：2211554291

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ほっとけばいいんじゃないですか

🙂

AAA

2018年10月05日 15:24

再婚相手の娘であって、あなたの娘ではないんだしほおっておけばいいと思います。ぶっ飛んだ娘で恥ずかしいかもしれませんけど、周りの親族とかは、父親の娘だと知っているんだから関与しなくていいと思いますよ。父親と元妻と実母の責任です。そんなことは誰でも分かっています。その娘とは養子縁組とかしていないんでしょう？ほおっておきましょう。

トピ内ID：0040210836

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放置が賢い方法ですよ

🐧

manaminion

2018年10月05日 15:24

君子危うきに近寄らず揉めるとわかっている相手に、たとえ善意でもちょっかいを出すとろくなことはありません。

トピ内ID：9003666637

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言わない

雨上がり

2018年10月05日 15:24

だってあなたには全く関係ない人だから。成人した娘さんが何をしようとあなたには関係ない。言えるのは親だけ。しかも母親と住んでるんだしね。

トピ内ID：0932030592

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香典はもってこよう

🙂

のん

2018年10月05日 15:24

香典はもってきたほうがいいですね・・・苦笑服装に関しては、私も人のこと言えなかったりします。一応礼服でしたけど、鞄に入りきらず別に大きなブランドの鞄持っていましたし（遠方で直接会場入りだったので、すぐに父を見つけて荷物を預けましたが）付け睫ばっちりで、号泣してマツゲ外れました・・・（27の頃です）なんかいきがっちゃって、ピアスじゃらじゃら30個くらいつけちゃってましたね。正直、服装に関しては黒っぽい服装だったらある程度容認しちゃいます。けど香典は持ってきましょう？お気持ちなのかもしれませんが、精進落としでしたっけ？食事がでますよね。お葬式って、それなりにお金かかります。生前お世話になったから、少しでも役立てばって気持ちで香典は包みます。包むって言っても、身内でも１万程度ですよね。結婚式だって、面倒～包みたくない～って欠席するのはわかるけど包まずに出席するなんてまずありえないですよね。お食事や、香典返し？もありますよねそういったものも貰っていったの？タダで？お気持ちも、トピ主さんに対する気持ちじゃないですよ。亡くなった方へのお気持ちです。お金も払わずタダ飯食って、帰宅とか私なら張倒します。実父が傍にいて、香典を包んでないと知ったらすぐにコンビニに走って袋かってくるか、その場で現金もらうかすると思います。放置ってありえない・・・

トピ内ID：9207680591

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放置に一票

🐱

ブラックキャット

2018年10月05日 15:42

人の心は、服装に現れると言いますね。なので、娘さんの服装には問題があるのかも知れません。世間的には非常識と思います。しかしです。娘さんが、どんな気持ちでお参りをされたのかは、外見では分かりませんょね。そして、祖父と娘さんの関係も分かりません。屁理屈を言えば、お参りは心であって、服装ではありません。我々が服装に拘るのは、世間体もあるのではありませんかね。トピ主さんが、ここで問題視されているのも世間体の様な気もします。香典については、未婚でお母様が為さっていれば、無しもありかと。往き来がないのであれば、顔出しだけでもよいのではないですか。勿論、服装もご香典もあれば、更に善しとは思いますけどね。娘さんも、何れは慣習を理解する時が来るかも知れません。待って上げられては如何ですか。

トピ内ID：3496573880

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