周りからの評価が怖くて学校が辛い

私も自分に自信のない子供だったから、どうやったら人に好かれるのか？色々考えましたよ ある時、思ったんだよね 青が好きな人もいれば、赤が好きな人もいる みんなに好かれるのは、無理だなあって 好かれようと無理してほかの色に自分を染めても、 無理しないで、自分のままでいても、 どっちも好きになってくれる人と嫌いになってしまう人がいるんじゃないか？って それなら、無理しないで自分を出して 自分のままでいても、私を好きって思ってくれる人を大事にしたらいいって思った時があって それから、すごく楽になりました。 それまでは、嫌われないようにって思って、人に誘われたりした嫌なことを いやいや我慢してやることが多かったんだけど(例えば、サッカーも洗濯も好きじゃないのに無理してマネジャーやるとか) (イヤイヤ我慢してやってるから、いつも我慢の限界で、すぐキレちゃう嫌な性格してたと思う) それからは、 嫌なことは断って、自分の好きなことを好きなようにやるようになって、 (サッカーのマネジャー断って、自分で女子テニスに入ったり、飲み会断って図書館行ったり) 好きなことだから楽しいから、心の底からニコニコしてるみたいで、 いつも楽しそうやな。ニコニコしてるとこが好きって言ってもらえることが増えました。 友達も増えたし、彼氏もできた 基本的に我慢してないからか、ちょっとくらい人に嫌なことされても、キレずに許せちゃう性格に変わった 主さんも、人に認めて欲しかったら 好きなことを好きなだけやるのがいいと思うよ

実はそれは「自分しか信用していない」状況ではないですか？ この人は人を良く見ているな、この人に嘘は無いな。 そんな友人知人は周囲に居ませんか？ その人に「普通」に接してもらってれば、それを「あなたは大丈夫」の根拠にしましょうよ。 私はそうしてきました。 中高時代は「この子が仲良くしてくれるのだから、この子の判断において自分は問題ないってことだ」と。 今は旦那です。「旦那が私がいいって選んだんだから、私はこれでいい」と。 そもそも、人は誰に評価されてなくったって、人は生きてていいし、そこに居ていいんですけどねー。 まあ、社会的動物なものだから、気になっちゃうのは本能。 しょうがないので、誰か一人だけ、決めて。その人のジャッジを信用しましょう。

好きなことで賞がとれた、成績はまあまあ、そりゃそうです。受賞するほど頑張ったんだから。そして大学進学。これだけでもポイント高い。 認めてくれる人がいないから、せっかく決まった大学も続けられるか不安。大学は行ってみなきゃわかんないけど、そうですねぇ、とりあえず心の中で、海外留学を目指す、という目標とも逃げ道ともつかない未来を描いてみたら？今は、ただ描くだけ。けど留学を理由にサークルを選んだり、アルバイトを探したり、自分の所属場所を特定できるから。 それとは別に、親の勧めでー、とか上手く言って、らくな部活に籍を置く。とりあえず、入学後の人間関係はこんなもんである程度手に入ると思うけど。 でも、まずは、大学を、楽しもう！その前に、高校卒業しようね。大丈夫だよね、これは。

よく言うのは「成功体験を重ねる」とか「努力した成果に自信を持つ」とか言いますが、それができない人間はいつまでたっても自信が持てなくなっちゃいます。 私は「自信を持つ」とは「自分の実力を知る」って事だと思います。 「今の自分はここからここまではできる」「自分の精神はこのくらいの許容量がある」「他人から見た自分はこうだ」って事を客観的視点で見る事で自分の現状を把握する事だと考えています。 それがわかれば他人から何を言われようと「だって自分はこうなんだもん、本当の自分はここんな事だってできるんだもん」と開き直ることができます。 ある意味自分自身に対して「諦める」ことが大事なんです。 下手に自分自身に「もしかしたらこんな事が出来るのでは？」とか「実は自分も知らない本当の自分があるのでは？」なんて無駄な期待を持ってるから、そうじゃない今の自分に自信が持てないんですよ。 多分トピ主さんは自分自身を過大評価している部分があるからそうじゃない今の自分に自信が持てないんだと思いますよ。 と言うか、今すでに間違った自信を持ってしまってるから他者の評価とのギャップに挫けてるんだと思います。 「自信を持ちなさい」ではなく「自分を客観視しなさい」ですね。

学校得行かなかったら余計に評価は落ちますね まぁ、家にこもってたら 周囲のトピ主さんの評価がトピ主耳に入ることはありませんけどね ニートになりますか? ニート脱却しようと思っても、ニートだ、ニートが何やってんだ とうわさされるような気がして出られない と言い出しそうですね 自信なんかなくてもいいから、ニートになるよりましだと思って学校へ行けばよいのでは

小学校高学年のころ、仲良しグループの中で気を遣いすぎて神経性胃炎になりました。 クラスの中心にいてとても楽しかったですが、ハブられることが何度かあり、グループにいることに嫌気が差してある日脱退。それ以来、無理して他人に合わせることを一切やめました。周りにどう思われようがもう知ったことではないと、子どもなりに腹をくくったのです。 中学では親友もできてそれなりに楽しく過ごしましたが、高校では周りとあまり合わず。努力せずに楽な方にばかり流れるクラスメイトたちに付き合うのもいい加減嫌になったので、途中から休み時間は誰とも接することなく、ひたすら受験勉強してました。孤独でしたが、おかげでいい大学に入れました笑 以降、大学～社会人と今に至るまで、いろいろありましたけど概ね楽しく過ごしています。社会に出るまで、私も自分に全然自信が持てませんでした。学校生活の渦中にいると、世界がそこだけになってしまうのでなかなか苦しいですが、過ぎてしまえば意外と短いものです。 気にせずにはどうすればいいか？という質問へのお答えにはなっていなくて申し訳ないですが、自分の世界を広げることに時間を割けるといいですね。学校外に居場所を見つけたり、好きな本をひたすら読んだり、ファッションにこだわったり、何でもいいのです。無駄に思えることでも、真剣に熱中すると後で不思議と役に立つものですよ。人間関係では、私にとっては中学のときの親友たちとの関わりが「居場所」になったかな。