妊娠報告が辛いです

お辛かったですね。 そしてあなたのように思ってしまうのは普通のことで、そこでご自分を責めちゃ駄目。 ＞素直におめでとうと思えない自分が、とても嫌になります。 この「嫌になる」というのを捨て去りましょう。 いいんです、それで。嫌になって当然。それだけの深い深い悲しみを経験して、あなたの心はまだ立ち直れていないのだから。人間ですもん。 なので「素直におめでとうと言えない、喜べない、嫉妬してしまう、可愛い赤ちゃんに罪はないのに、見ていても辛い」、、そんな気持ちは肯定的に受けとめてあげて。 そういう心地になっても「いいのよ、それで。また頑張ろうね」って自分に言ってあげて下さい。 少しずつ元気になって、また赤ちゃんがやってきてくれますように。

不妊治療をしている人は全員そんな思いを持っていると思います。 私も結婚4年目で妊娠出産しました。 2人の子がいますので、治療は通算4年ほどしました。 不妊様になってはいけませんが、自分の心を守ることも大事です。 社会人として笑顔で「おめでとう」を言うくらいはするべきだと思います。 自分の不妊はその人のせいではありませんし、社会全体として喜ばしいことですしね。 でも、その場をそっと離れて静かな場所に行くのも許されることだと思います。 不妊も辛いですが、流産も辛いですね。私も経験あります。 泣く時は泣いて、また前を向いて進んで欲しいと思います。

別にこの世の終わりじゃないんだし次行きましょう次。 私も流産経験者ですがなんで自然流産の範囲でそこまで悲しむのでしょう？よくわかりません。その週数では心拍も確認できてないですよね？そんなうちは命かどうかもわからないのに。 治療してたわけでもなくよくあることを経験しただけで何故そんな周りを羨むんですか? その人がなんの苦労もなく生んだのだと思ってるんですか？ 長い不妊治療の末かもしれない、産むまであのつわりを経験していたのかもしれない。マタハラその他心無い仕打ちを受けていたのかもしれない。 自分が自然の摂理を体験しただけで周りに不公平感を感じるのは理解できません。本来淘汰されるべきものが出ていっただけなので早く体調整えたほうがいいですよ お大事に。

私も6週でけいりゅう流産をしました。その後は、トピ主さんと同じように、友人の幸せ報告を喜びたいけど喜べないと言う苦しみを味わい、通信手段を封じ込め６ヶ月外の世界と掛からないようにしました。効果はありましたが、芸能人のおめでた報告とかやっぱり見たくなかったです。ネットニュースもヘッドラインを薄目で見て、妊娠の文字を見るとサクッとスクロールしたり。 デメリットは我慢しすぎて一気にコミュニケーションツールを遮断したので、友達と思っていた二人に縁を切られました。二人には流産を知らせていたんですけど、陰で流産様と呼ばれていたらしいです。自分のみる目の無さと人望の無さです。 気持ちは切り替えなくて良いのでは？ 気持ちって気力でどうこうなるときもありますけど、必ず反動もあります。子どもを亡くすというのは乗り越えられることじゃないと私たち夫婦は考えて、乗り越えないことにしました。名前をつけて、毎朝お水をお供えしています。虫歯になる?って言うくらいお菓子もあげています。 時間がたつと天気が良いと気持ちいい、美味しいものを食べるとうれしいという気持ちが戻って来ました。亡くして一年経ったとき、迷い子猫を保護してお世話を始めたとたんに、スーパーで赤ちゃんを見ても何にも感じなくなりました。うちにも赤ちゃんがいる、と今振り替えると思いました。きっと、誰かに愛を注ぎたかったのかなって今は思っています。 じっくりゆっくり、体と心を旦那様と癒していってください。

私は過去に続けて流産しました。もちろん、他には妊娠中や妊娠した人がたくさんいて、気がめいることはありましたが、人は人と割りきるようにし、スポーツや趣味で発散しました！そして、少し期間を空けて、無事に出産しました。 こればかりは他人と比べても気がめいるばかりです。それよりも、自分は自分と割り切って頑張るしかないと思いますよ。

7年間不妊に悩みました。 私のあとから、結婚する人が次々子どもを授かり、自分は治療を受けても 全然。 しかも仕事は、幼児教室の先生です。 子どもはたえず、周りにいて、若いお母さんは次々下の子を妊娠。 仕事をやめるわけにもいかず、子どもは好きだし、外で笑って、家で泣く生活でした。 でも、出産祝いで人に会ったり、プレゼントしたりは、社会人として、対応して、 妊娠した際には、これまで祝ってきた人たちが、いっぱいお祝いしてくれました。 それと、7年も経ったら、もう友人知人は二人目三人目を出産済。 ベビー用品も、必要なものはみんな、回ってきました。 子どもが出来ないから、と卑屈になって、人を避けたりしなくてよかった・・と思いましたよ。 素直におめでとうは言えなくても、外では社会人としての対応を。そして、家では泣いてもよし、やけ食いもよし。 いつかあなたにも、きっとおめでとう、の日が来ますよ。

私も、数日前に6週で流産しました。 体もまだ不調で、倦怠感が強く仕事が辛いです。病休取ればよかったと後悔中です。精神的にも身体的にもけっこうしんどいです。 流産したって事は染色体異常があったからで自分のせいじゃない。一度妊娠したのだから、きっとまた赤ちゃんはきてくれる。って呪文のように自分に言い聞かせています。 流産した翌日、産婦人科に受診しました。すぐに個室に通してくれました。赤ちゃんや妊婦さんがたくさんいたから、配慮してくれたのかなって思います。 けれど、看護師と医師の会話が聞こえてしまいました。 「いついつアウス予定だった方からキャンセルの電話がありました。」 「本当？良かった！」先生の嬉しそうな声 しかし、「どこどこ婦人科でアウスすることになったみたいです。」 「そうか・・・」先生の声のトーンが落ちました。 アウスとは流産や胞状奇胎・人工中絶等の時に行う手術の名前です。 会話から人工中絶だったのかなって思います。 それを聞いて、我慢していたけれど・・・我慢できなくなり私泣きました。その赤ちゃん、私のところに来てくれたら産めたのに。なんでいらない人の所にきちゃったのって。 いくら考えても仕方ない事だし、その人も悩んで決めたことなのだろうけれど 辛い感情でいっぱいになってしまいました。 素直におめでとうって言えないのは仕方ないです。 けれど、黒い感情を友人にバレないように必死になっています。 きっと赤ちゃんはきてくれる。だって一度は妊娠したんだから。

３年前に結婚し、２年前に自然妊娠後、９週で繋留流産。その後ずっと授かれていません。 年始から不妊治療を始め、最近体外受精に踏み出しました。 原因は夫婦ともに特に見つかっていません。 不妊治療を開始してすぐ、後から結婚した同級生や授かり婚の人から妊娠報告が続きました。 私の場合は、妊娠報告を受けた時は冷静でした。 自分はつわりがきつく、流れたので、単純に体を大事にしてほしいと思いました。 先月９月に無事に３人が出産しました。 出産報告でラインで赤ちゃんの写真が送られてきました。 自分でもびっくりしたのですが、赤ちゃんの写真を見たら、涙が止まらなくなりました。 流産がフラッシュバックしてきて、 写真を見た日は、夢に手術時に取り出した医師に見せられた小さな赤ちゃんの姿が出てきて、うなされました。 なぜ、結婚して３年経っても、こんなにかわいい姿の赤ちゃんに出会えないのだろうかと…。 その後も、写真と合わせて名前等の続報が来ます。 お祝いも現金なら送りたいのですが、写真が入った内祝いがきたりするかと思うと躊躇します。 …そういえば、ラインのアイコンが赤ちゃんの写真に切り替わっている友人もいました。

心拍確認後の流産経験2回あります。 知っているのは夫のみで、親友にも親にも話していません。 流産から5年ぐらい経って仲の良い友人達と会ったときに 今は2人・3人の子供のママさんになっている友人達がみんな 流産の経験があることが判明しました。 みんな流産のことは黙っていたんだ　と衝撃でした。 何でも話し合う30年近い友人達なのにです。 そしてこんなに流産の経験者が多いんだとも驚きました。 周りがすんなり順調に妊娠したと思い込まない方がいいですよ。 不妊治療していた友人もいましたが治療卒業後に初めて教えてくれました。 そういうことは仲が良くてもあまり話すものではないと 私も思います。辛いことは話さないようにする人もいるのです。 キツイことを言いますが6週目の流産はめずらしくないと思います。 初期流産が多いのはご存知ですよね？6週では気づかない人も いるでしょう。 あまり流産したした騒がない方がいいと思います。 いずれ妊娠出産したときにいいことも悪いことも自分に返ってきますよ。