義実家が苦手ですが、、、

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😢

ゆちり

2018年10月14日 13:01

ひと

こんにちは。
結婚して1年になりますが、
義実家の態度が納得いきません。
義実家は、それほど裕福な家庭ではないため
結婚のお祝いなどは、全く頂けませんでした。
義父はアルバイト、義母は足が悪く専業主婦だそうです。
金銭的に厳しいからと言われていましたが、
趣味などはやめず、お酒も毎日飲んでいるそうです。
そして夫の兄から仕送りをしてもらっているそうですが、最近では義父の収入も減ってきたこともありお金がない。いつかは仕送りしてほしいなど言ってきます。

お金がなければ趣味やお酒をとりあえず我慢したりするのが普通だと思います。
しかし、夫はそれぐらいの楽しみを
奪いたくない。と言います。

私の両親は、私たちには絶対に迷惑かけない。
と言いきっておりちゃんと貯金もしてくれています。
それなのに、義実家は全て頼ろうとしているのがどうしても納得いきません。
義実家とは、車で1時間30分ぐらいかかるのですが月1で来ます。
そのたび食事をご馳走したりしています。
それを当たり前と思っているのか、
ありがとうも、言いません。
夫は親だからご馳走するのは当たり前と
思っているようです。
そんな態度にイライラしています。

義実家の趣味、お酒のために
生活を削り仕送りなんて
絶対にしたくないし、
頻繁に家にも来てほしくないです。
どおしたらいいですか？

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いくつか対策を考えておく

😨

きなこ

2018年10月14日 17:27

うちの義実家もそうです。離婚して金銭的に苦しく税金や保険料すら払えないと言い、夫の扶養に入れろと言ってきて、夫はその通りにしています。そのくせ親戚と旅行に行ったり趣味のスポーツは続けていたり、生活レベルは落としていないようで、それがとても腹立たしい。お金がないなら人からの援助を求める前に自分で節約できるところを頑張るべきだと思うのですが、そういう常識とか良心を持たない人がいるんですね。現在ご主人の兄が援助しているとのことですが、それならご主人もやはり援助せざるを得ないのでは？兄弟どちらかだけに負担が行くのは何か特別な事情がない限り不公平ですし、そのうちお兄さんも不満を口にするかも。ご主人とお兄さんで、両親に節約をするように言ってもらい援助の額をできるだけ減らす等の対処をし、トピ主さん世帯からの援助はご主人のお小遣いの範囲で、というふうにすれば生活に支障は少なくて済むとは思いますが…図々しい義両親だと苦労しそうです。後は、義実家の援助をするならトピ主さんの実家にも同額の援助をしないと不公平だと言いトピ主さんの実家にも援助をするか(実家は援助の必要がなさそうなので、実際のお金は渡さず将来の為の貯金として隠し口座に貯めておくとかして)。今すぐできる対策としては…義両親が食事に来る時になるべく安いお店にして節約するとかですかね。「うちの生活も苦しくて…。子供が出来た時に苦労させたくないですし。あまり援助できなくてごめんなさい」と布石を打っておいたりして。老人が贅沢する為に子供や孫が困るなんて、あってはならないと思いますが…、今まで育ててやったんだから恩返ししろとか楽させろとか言ってくる毒老人が多くて困りますね。自分や子供を犠牲にして親に贅沢させるというのと親孝行は全く別だと思うので。

トピ内ID：5626792089

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昔から、一般的。

✨

2018年10月14日 17:27

義実家は、昔ながらの考え方なのでしょうね。子供達を無事成人させるために大方の財産を使った。後は自分たちの好きに生きていこう。昔ながらの老いては子に従え。子に頼る。オンブした子に背負われ。夫さんが自分の親に感謝し、ご馳走でもてなす、生活の仕送りをする気持ちは特別なことではありません。介護にしろ、親の面倒をみるのは子の、義務ですから。家計に負担のない範囲でと話し合ってはどうですか？

トピ内ID：2941727759

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人生設計を作る

😨

古希親爺

2018年10月14日 17:27

自分の実家と義実家を比較しても、何の解決策にもなりません。まず、貴方達の人生設計を作り、それにあった資金計画を作ることです。その中で余裕が有れば義実家への援助が可能でしょうが、余裕が無ければこれ位しか出来ないということが明確になるのではないですか。何もなく援助はしたくないでは、貴女の単なる我儘と夫の理解は得られませんし、協力も望めません。

トピ内ID：2231650753

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別れたらいいんじゃないですか？

🐧

りりり

2018年10月14日 16:59

ご主人の実家と自分の実家を比べること自体おかしいし、ご主人の実家のお金関係の事を変えることは主様には出来ません。それぞれの考え方があります。ご主人の収入を超えて援助するなら口出しできますがそうでない限り無理だと思います。それでもどうしてもというなら自分で直接言えば良いと思います。苦い薬のように効くかもしれません。いずれにしろ手っ取り早いのは別れる事です。子供の家に遊びに行って何が悪いのですか？

トピ内ID：0001666192

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早急に夫婦で話し合いを・・・

🙂

匿名

2018年10月15日 11:30

「互いの実家支援は自分の小遣いの中から」「年間いくらまで」などルール作りをしておきましょう。

トピ内ID：2223319060

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別れなさい

😨

ポコン

2018年10月15日 10:04

そんな家族と一生付き合っていけますか？幸い子供さんはまだのようですので別れた方がいいですょこれから先もっともっとたかられますよ価値観の違う家族とは付き合えませんよね

トピ内ID：7510616616

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早めに別れた方がいいのでは。。。

🙂

kiriku

2018年10月15日 10:19

　　　この先問題になる態度はエスカレートする一方だと想像します。義兄の方（奥様を含め）の考えはわかりませんが、義家の子供に頼る気満々で、子供たちも何も疑問に思っていない感覚にはわたくし個人としてはついていけないので、もし同じ立場であったら早めに別れを検討します。自分の子供を持ってマンションで定年まで頑張るという自らの夢をあきらめたくありませんもの。よく考えて！

トピ内ID：1785215133

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どうしたらって

♨

cool

2018年10月15日 10:32

子供に見返りを求める親っていますよ。あなたのような他人が入ると、ギクシャクしてくる。つまり主さんの常識は違うから。あまり主張しない方がいいかな。ご主人にとっては大事な親なんだから。義親の生活習慣を治せるなんて思わない方がいい。一緒に住むよりかはましだと思って仕送りするしかないね。義兄夫婦もやっているなら、当然そうなるでしょうね。一度、兄嫁さんに相談してみたらどうですか。愚痴くらい聞いてくれるかも。

トピ内ID：5204264761

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離婚一択

🙂

なすび

2018年10月15日 10:45

そんな旦那と義理親いらないでしょー。離婚で。ちなみに、我が家も義理親もそんな感じでしたので、旦那と一緒に私の人生から切り離しました（笑）。私の収入までアテにされそうだったので。ちなみに、私の実親もいずれ経済的支援が必要ですが、義理親ほど無駄遣いしてませんでした。義理親は子供たちに頼るのが当たり前！っていう考えだったので無理と思い、さくっとご縁を切りました。子供もいましたけどね。子供は経済力のある私が引き取りました。父親とは頻繁に交流を持っています。が、旦那の親が孫にまで依存してくるんじゃないかと思うと怖いですね。

トピ内ID：8620322001

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働いてますよね？

😀

まも～ん

2018年10月15日 11:03

ご自分の収入はしっかり管理しておきましょう。働いていないなら働きましょう。

トピ内ID：2148547461

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人は生きていられればそれでいいのか？

🙂

男性目線

2018年10月15日 13:12

生活保護でも飲酒は最低限の文化的な生活としても認められて保護されているようです。つまり国は人は生きていれればそれでいいとは考えていないという事です。義実家は生活保護の世話にもならず、必死で働いているのでしょ。それなのに生活保護で保証されている生活すら送れないというのはあまりに悲しくありませんか？トピ主さんは自分の親にそれを求める事が出来るのでしょうか？出来るというなら私は何も言いません。トピ主さんを全面的に支持します。＞私の両親は、私たちには絶対に迷惑かけない。と言いきっておりちゃんと貯金もしてくれています。こういう自分の実家と義実家の比較はどうかと思います。トピ主さんの親がトピ主さんに迷惑をかけないのは比較的裕福だからです。仮に裕福じゃなかったらトピ主さんにも影響がなかったとは言えません。絶対に迷惑かけないなんて決めつけている所が今まで苦労したことないんだろうなと思いました（私も苦労はしたことはないですが、そのくらいは経験しなくても分かります）そんなに比較が好きなら私の事も教えて差し上げます。うちの義実家は事業に失敗して生活は厳しいです。ですから私の提案で経済的な支援をしています。誕生日、母の日、父の日、敬老の日はプレゼントをしています。義両親も年なので我が家に来てもらう事はなく私達が行きます。車で片道1時間半強、頻度は私が二カ月に一度で妻は一か月に一度です。毎回お土産を持っていってます。そんな私からするとトピ主さんは・・・。

トピ内ID：2435755017

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気持はわかるが

🙂

50代

2018年10月15日 15:38

義実家の態度は褒められません。だからトピ主さんが義実家に抱くもやもやは理解できます。ただ自分の実家を引き合いに出すやり方はダメ。老後絶対に迷惑かけないなんて言い切る人は立派なんじゃなくて老後の現実がわかってない人のすることです。本当にもののわかってる親とは「迷惑かけないよう精一杯努力する。でも努力が及ばなかったら子供に頼むしかない。その時は頼む」と努力とお金が万能じゃないことを理解してる人のことだと思います。

トピ内ID：8678075540

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ギブアンドテイクの見直しを

💍

Molly

2018年10月17日 12:46

私が結婚を意識して同棲していた元彼には引きこもりの弟がいて、ご両親はゲーム課金などをして息子である彼にお金を借りていました。彼自身はとても素敵な人でしたが、私もいつか彼の家族の負担を担う"かも"しれない不安に駆られて文句を言っていました。その後いろいろあって私と別れてすぐに彼が結婚したのは、私よりもずっと若くて料理もアイロンがけも片付けもしっかりするお嫁さんでした。(後で本人に聞いた) 私は自分が好きな料理と雑な片付けしかしていなかった。彼がいつも楽しそうだったから私は安心して偉そうに文句言ってたけど、私には相手の家族を非難するほどちゃんとした彼女だったのだろうか？と自省しました。別れた時に彼がつぶやいた一言「君には覚悟が足りなかった」後になって振り返るとこの言葉、なかなか核心をついているなと思うのです。 >頻繁に家にも来てほしくないです。わかります。私も極力嫌です。相手の家庭と付き合う覚悟が出来てない。だからまだ結婚してません。既婚者の方に聞くと、嫌で仕方なかったが子供を産んだらそれどころじゃなくなったと言う人が何人か周りにいます。守るべき子供が出来て人として成長したということなのかわかりませんけど。私が前述の元彼と別れた後に付き合った人は、元彼の持っていた欠点とはまた違う欠点がありました。その次に付き合った人もそんな感じです。私はいま30代ですが結婚に期待はしていません。気の合う異性と一緒にいるだけで満足してます。何かあったら全て自己責任。その代わり、主さんが心配されている相手の両親の面倒をみるリスクはないです。でもなぜ今の旦那様と結婚したのですか？今失った"条件"がその答えなら離婚を勧めます。結婚して間もないのに先が思いやられますね。主さんが「両親が裕福な人」という条件だけで満足できるのなら、新しい人を探すのも簡単だと思いますよ。

トピ内ID：1420317464

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あ、

💍

Molly

2018年10月17日 12:46

上で結婚に期待してないと書きましたが、、諦めきっているわけではなくてもし相手が病気で働けなくなっても私が働いて支える！と思えるほど愛しい異性が現れたら是非結婚したいです。そういう方が現れなければ、一人で生きる覚悟をするまでです。他人との生活で譲歩ができない人は、自分がその分しっかりするしかないんだと思います。ご自身が納得できる形で主さんの決心が固まりますように！それでは。

トピ内ID：1420317464

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厳しい意見ばかりですね

レンのん

2018年10月18日 17:03

実家と引き合いに出したばかりに厳しい意見が多いですね正直、依存体質の義両親はうっとうしいことこの上ないです好きになるとかは絶対にむりだし、月に一度も会いたくない離婚は簡単でないのだからひたすらに聞き流すしかないのかとも思います義両親に対してはひたすら鈍感になることお金がないというのはただの愚痴だから右から左に愛想振るのをやめればいいと思います所詮はよその家庭だから、彼らが酒飲もうが病気になろうが知ったこっちゃない困った困ったといってもよくわからないふりをするのです義両親は決して可哀想な存在でないと今から夫を教育するのです親孝行は身を滅ぼしてまですることはないですできる範囲でいいのですよ好きの反対は嫌いでなく、無関心ですそんな義両親に対して、心を動かすことがないように

トピ内ID：6756160343

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知らんふりをする

マチルダ

2018年10月19日 12:11

愚痴をまともに受けないことです。そもそもあなたにお金の愚痴をこぼすこと自体甘えています。まともに聞くと腹が立ちますから愚痴は素通りさせることです。お金の愚痴言い出したらサラッと話題変えるとかね。もう少し訪問頻度を徐々に少なくしたら？

トピ内ID：1023620871

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うちもそうでした

ムム

2018年10月19日 12:11

全くトピ主さん夫婦を宛て込んでいないなら、自分のお金をどう使おうが勝手ですが、無心をほのめかすようなことを言われたら、「無駄遣いが多すぎる、そこから改めてください！」と言ったらいいと思います。少しはスッとします。すでに出費していますもの。息子が親にご馳走するのが当たり前と思う孝行心に胡坐をかいて、毎回ご馳走してもらっているのだから、来るたびに嫌味の一つでも言っていいと思います。実家と比べるのが悪いというのは綺麗事であり、実家以外によその家の事情は不明です。比べるのは自然な事。実家が正しいとまで言ってないわけだから、ご馳走ついでに、いい嫁ぶらず本音を吐いてください。来る回数も減ると思います。離婚する気になれば何でも言えます。うちの姑も息子に出させるのが当たり前でいつもこっちが出していました。ある日、「お義母さんって、自分が一番大事でしょう？自分のお金を守ることしか考えてないですよね？　こっちはこれから子供の学費も生活費も要るんですよ」と言いました。それから会う回数がグッと減りました。黙ってたら調子に乗るので、言った方がいいです。相手の出方を見てますから。「子供の家に遊びに行って何が悪いの？」なんて居直る可能性も大です。「来るならたまにはごちそうしてください」って言い返しましょう。

トピ内ID：0603928982

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すごくわかります

❤

まま

2018年10月19日 17:32

あまりに状況が似ていてうちのことかと思いました。うち義両親も子供たちから仕送りをもらって生活しています。それなのに海外にいったり（安いツアーですが）、オーガニックやら素材にこだわって高級スーパーで食材を買ったりとプチ贅沢をします。旦那は渡した以上仕送りの使い道に口をだしたくない。先が短い両親の好きなようにさせてあげたい。と言います。けど自分が節約している部分でお金を使われると本当にイライラします。もちろん一緒の食事やお出かけは全額うちが負担。義両親ももうそれが当然で遠慮もせずなんなら贅沢しようとする始末、お礼もいいません。うちの両親は子供に迷惑はかけたくない！という人でその価値観で育ったため正直子供のお金をあてにするという思考が理解できません。唯一トピ主さんと違うのはうちの夫は長男の立場で夫には弟がいます。義弟は「仕送りもらうなら節約しろ、しないなら仕送りはできない」と同じ兄弟でも考え方が違います。なので、夫は４万、義弟は１万の仕送りです。義実家全員で食事に行くと義両親の分は義弟家族はださずうちが負担します。夫は長男だからと気にしていないようですが、兄弟平等のこのご時世に長男もないし私はものすごーーーく不公平を感じています。せめて仕送りは兄弟で同額にならないのか夫に意見しているところです。トピ主さん義理兄さんは独身ですか？そうでなければ兄嫁のほうはさらに不満に思っているかもしれません。今は仕送りをしなくてすんでいるだけましな状況で、遅かれ早かれその話はでてきます。早めに仕送りについても旦那さんと話しあわれることをおすすめします。

トピ内ID：4813580619

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仕送りするために節約してたら

💡

パミール

2018年10月21日 10:46

お気持ち、わかりますよ。仕送りのために自分たちが節約して暮らしているのに、仕送りされる側が優雅に暮らしていると腹が立ちますよね。私がトピ主さんの立場なら、全部やめろとまでは言いませんが、お酒の量を減らしたり、贅沢と思われるようなお金のかかる趣味は控えて欲しいです。言ってくれるだけで違うのにね。ご主人が・・・「仕送りを当然と思わないで欲しい。その仕送りのために息子夫婦や孫の生活に我慢させているという事を知っていて欲しい。」と言ってくれるだけでいいのに。子供が言わないと親って気づかないんですよ。仕送りできる＝余裕があるんだと思っている親って意外と多いのです。余裕がないけど、仕送りしているんだという事実を知れば、心ある親なら節度ある生活をしてくれるでしょう。親によっては「そんな嫌味な事を言うなら仕送りなんてしなくていい！」って切れる人もいるでしょうけどね。

トピ内ID：7098520115

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比較だけは止めたほうがいい、でも・・・

🙂

相談だ

2018年10月21日 12:07

比較は意味が無い。比較すれば虚しいだけ。もしも義両親と実両親の状況が逆なら、トピ主さんはどう思うでしょうか？でも＞生活を削り仕送りこれはキツイですね。ご主人には、たまになら御馳走してもいいけれど、自分達の生活は節約して、ご両親が全く節約しないのは、納得がいかない事を淡々と伝えましょう。頼って当たり前ではなく、自分達の生活も見直したり、趣味やお酒は止めなくても減らす努力はして欲しいと正直に伝えましょう。他者との比較ではなく、自分達の身の丈に合った判断は必要です。親孝行したい気持ちは理解できますが、当たり前で感謝も無く、生活に自制が全く無いのは、孝行する側としては遣り切れない思いが出てくるものです。仕送りするなら、ご主人の小遣い範囲等で生活に響かない事。趣味やお酒は止めれなくても減らす努力はする事。そういう条件は必要だと説明しましょう。家に頻繁に来るなら、接待に「ありがとう」という気持ちは欲しい事も正直に言いましょう。ご主人が怒るなら、金銭的にも実働的にも、ご主人だけで親孝行すればよい話です。妻を巻き込むなら、妻の意見を聞き、夫婦で相談するのは必須です。

トピ内ID：1670645551

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多いですね

🙂

鬼千匹

2018年10月23日 11:49

息子は金の成る木。だから跡取り、長男と言う言葉で俺様たちの老後を見ろですかね。私のまわりの息子を持った親御さんお金を貯める気全くない方達が多いですね。借金があっても旅行、外食宵越しの金は持たね～息子の仕送りあてにしての老後計画。どなたかが育ててくれた恩って子供を育てるのは義務です。親としての義務、娘に愛情も教育も時間もいっぱいかけて大事に大事に育てて結婚したら息子夫婦に集る気いっぱいの親に仕送りなんて考えだけで気が重くなりますよ。これだけ世間で年金が老後はいくら位必要だと言っているのに聞く耳持たない息子の親は恐いですよ。そういう男性と結婚する女性は子供の人数も制限され子供の教育費も老後資金も貯めれない　可哀想です。

トピ内ID：1072730083

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実家同士を比較するなと言われても…

😑

さわ子

2018年10月25日 11:32

適齢期の息子さんをお持ちの方の中には、自分の息子は奨学金を遣わずに大学に出したのだから、結婚相手もそうでなくてはというお考えの方もよくいらっしゃいますよ。しかも、相手女性が「返済滞り気味で金銭感覚も怪しく、職も非正規で結婚後すぐに専業主婦になって夫の稼ぎに頼る気満々」であれば判る部分もありますけど、しっかりした職を持って滞りなく返済しててもダメ、産育休取ってずっと働き続ける意思があってもダメ、もっと言えば既に完済しているのに借り入れ履歴があるだけでダメと仰る方もいます。嫁が両実家を比較するのがおかしいのなら、一方の実家が他方の事を否定するのもおかしい事になりませんか？

トピ内ID：4467932427

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おっしゃる通りです

🙂

相談だ

2018年10月25日 17:30

さわ子様のおっしゃる通りです。親世代も、婿や嫁対象に比較をしても、良い事なんか起こりません。「うちの方針はこう」と伝えるくらいは構わないのですが、子夫婦がそれを受け入れない・受け入れられない事情があれば、方針を断られても仕方が無いと考えるのがお互いの為になりやすい。子世代には子世代の「身の丈に合った」やり方があります。それを親が認めないと、親子関係がギクシャクするだけです。ただ、婿でも嫁でも、（未来の）配偶者より親の意見を聞いてしまう場合もあります。親世代が比較した事に子が屈する結果になる事もあります。だからこそ、比較よりも、「自分達夫婦はどうするか」を「夫婦で話し合う」ことが重要だと、私は考えています。

トピ内ID：1670645551

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良い顔しなければ、そのうち来訪も減ると思います

🐧

らずべりー

2018年10月27日 17:10

月一で来るたびにご馳走するのを止めれば良いのでは？義両親の望む外食やご馳走を拒否して、あなたが毎日食べているような普通のおかずで、食事を作れば良いんじゃないでしょうか。時間もかけず、例えばカレーとか、餃子とかでもてなす。あなたが専業主婦でなくお仕事をしていて、自分で作るのが大変なら外食も仕方ありませんが。ご主人が嫌な顔をしたり、ごちそうしたいと言うかもしれませんが、その時こそ、あなたの本音を、いつも思っている違和感をご主人に話す時なんじゃないでしょうか。嫌だ嫌だと思って我慢し続けていると、モヤモヤがもっと大きくなって自分でも制御できなくなると思います。

トピ内ID：3983163898

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