１対１だと親しくしてくれるのに。

レス27

（トピ主 1 ）

😢

わかば

2018年10月14日 16:59

ひと

４０代の女性です。誰にも相談出来ず、こちらに投稿させて頂きます。長文になりますが、よろしくお願いします。
うまく表現できませんが、悩みは１対１ではいろいろな方が親しくしてくれて、楽しく会話できるのですが、複数人になると、みんな話をする時、他の人には目線を配るのに、私は見られることもなくまるで存在自体がないかのように振る舞われることです。
３人でいる時は、私以外の２人だけでずっと話します。それ以上のグループになると、私は誰とも目が合うことがなく、もちろん、私に話が振られることもありません。大勢でワイワイやってるのに、ひと言も話さず、誰とも目も合わない状態で終始ニコニコしているのは、毎度のことながらきついです。ちやほやされたいとか、話題の中心でいたい…なんて思いませんが、せめてみんなの輪に入りたいのです。
いつからこんな感じなのか…思い出すことも出来ないくらい昔からのような気がします。たまたまだったのかも？とか、環境やメンバーが変われば違うかも？なんて前向きに考えることもありましたが、どこに行っても、誰と集まっても結局同じです。
何度も自分自身を見つめ直しましたが、怖い顔や目つきをしているわけではないし、話を聞く時は、割って入らず相づちを打ちながら笑顔で聞いています。誰かの秘密を話したり、自慢話もしません。会話のキャッチボールも出来ていると思います。
１人でいると、気軽に声をかけて下さるし、グループでのランチにも誘われますが、その誘われた席でそういうことをされると余計悲しくなります。
幸い子供たちは成長し、PTA等の集まりはありません。職場も元々みんなで集まる機会がないし、入れ替わり制なので、交代の時に少し会話をする程度で気楽です。でも、退職したら、お稽古ごとでもと思いますが、そこでも同じかと思うと憂鬱です。同じような経験のある方、気の持ちようをアドバイスお願いします。

トピ内ID：0370417701

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存在感が薄いのかなあ

早希ん子

2018年10月15日 11:30

あなたからも話題を振ったり、自分の意見を言うことあります？ただニコニコ話を聞いてるだけだったりとか？多分、遠慮深い人なんでしょう。少しだけ強引に話題に割り込んでみたら？その場に居るだけで話題の波に乗れなきゃ、置いてきぼりにされても仕方ないかも。複数になると視線もくれないと言うのは、どうなんだろうとは思いますけどね。

トピ内ID：0465017386

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私も同じ事がありました、分かります

🙂

かっちん

2018年10月15日 11:52

高校時代のクラブの仲間数人と何年ぶりかに飲み会をした時、その状態でした。段取りを相談してきた仲間も、面倒な事は私にさせておいて当日は完全無視。中には２０年ぶりに会う子も居たのですが、こちらが楽しみにしていただけで、別に何とも思っていなかったように私の顔も見ませんでした。でも、二人だけだと普通に話してくれるのです。恐らく、他にも人がいる状況なら敢えて私と話したくはないのだなと思います。時間とお金の無駄なので、誘いが来てもお断りする覚悟がついた、いい機会になったと捉えています。私の仲の良い友人は二人いて、三人で集まっても上手に話を振ってくれるし、私も振ります。でもそれで「気を遣って疲れる」という感覚は全く無いんですよ。そういう友人を大切にしていこうと思います。貴女にもきっとそういう友人が出来ますよ。気配りが出来て優しい方だから。習い事などで新しい仲間が出来ても今迄とは違うかも知れないし、万が一同じような状況になったら「ここは私の居場所じゃないわ♪」と、自らそそくさと引きましょう。先の事を杞憂しても仕方無いですよ、もっと気楽に♪

トピ内ID：4881076513

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グループの中の地位

まお

2018年10月15日 11:52

集団になると、自然とそのグループ内での地位というものが生まれるのだと思います。例えば、年齢が高かったり、リーダーシップがあったり優秀だったり、友人が多かったりすると地位が高く、おとなしい、情報を持たない、友人が少ないとかだと地位が低くなる。そして、その他の部類に入る集団内の人達は前者と交流を持とうと努力するし、後者とは、交流を持たないようにしようとする。これは、自分がそのグループ内で立場を悪くしないためにとる、「自己防衛本能」だと思います。なぜそういう風になってしまうかというと、トピ主さんが後者のタイプであり、集団というものは、そういう習性を元々持っているものだということが言えます。ですから、自分が前者のタイプになるか、諦めて目立たない存在に徹するかどちらかになるかなと思います。

トピ内ID：4268857400

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いい人

🙂

あかね

2018年10月15日 12:25

主さんはいい人なんでしょうね。うちの母親も主さんと同じことで悩んでいました。母親の友人が一対一だと普通に喋ってくれるのにグループで集ると私の存在を否定するようなことを言ってくるといつも愚痴をこぼしていました。私はグループから抜けるようにいいましたが仲間外れがいやなので必死にしがみついていました。 70歳になりやっと離れその悩みから解放されましたが無駄な時間を過ごしたと思っています。あなたもグループでのお誘いは断るようにして一対一だけのお付き合いにすれば気が楽になると思います。みんなで和気あいあいとやる習い事よりも一人で淡々とできる習い事や趣味を探したほうがいいかもですね。

トピ内ID：7146165616

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無口なのでは？

🛳

沙優海

2018年10月15日 12:41

＞大勢でワイワイやってるのに、ひと言も話さず、誰とも目も合わない状態で終始ニコニコしているのは、毎度のことながらきついです。どうして一言も話さないのですか？言葉を発した時に、みんながあなたの方を見るのではないでしょうか？私も学生時代の友人と5人で良く食事に行くのですが、5人とも言葉を発します。 5人の中で一番よく喋る人と、一番口数の少ない人とでは言葉を発する量がだいぶ違って来ますが、それでも一番口数の少ない人が一言も発しないまま終わったということは一度もありません。せっかくその場に存在しているのだから、トピ主さんも率先して会話に入って行きましょうよ。人は普通、話している人の方を見ますよね？あなたが口を開いて話し出した時、みんながあなたの方を見ると思います。

トピ内ID：8495691778

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受け身なんじゃ？

🙂

ぴゃー

2018年10月15日 12:41

トピ文を拝見しましたが、自分から話しかけたり、自分から誘ってみる表現がないことが気になりました。「話しかけてもらう」「誘ってもらう」ばかりで、あまり積極的にかかわってないのでは？自分では社交的にしているつもりでも、たぶん、周囲からは超おとなしい人に思われていると思います。実は私もあまり積極的に人を誘うってことは少ないほうです。そんなに人の好き嫌いはなくて、いつも誘われるだけで忙しかったので、こっちから誰かに積極的に近づくってあまりなかったんです。でも、いろいろあって人間関係を整理した後は、自分で企画を立てたり、少しは動くようになりました。自分から動いて人を集めたら、その場では空気になるなんてことはなくなりますよ。

トピ内ID：2666431532

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同じです。

匿名さん

2018年10月15日 12:41

似てるので仰りたいことよくわかります。こういう集団が苦手タイプの人は少数なんだと思います。周りは結構元気で社交的とまでいかなくても話のキャッチボールがスムーズで盛り上がりますよね、なのでそういう集まりは楽しく過ごすので人のことまで気を使わないんですよ。話に入ってない人がいようといまいとあまり関係ないんです。多分、あなたがにこにこしてれば、気にしてるようなことは誰も気が付いてないと思いますよ。私も同じで輪に入ってないなーと感じますが、幸いボケや突込みのお笑いのような会話が好きなので、思いっきり笑ってます。私は内向的な性格で人付き合いも苦手なんですが、同じような人は周りにあまりいません。だから、少数派ですね。辛いですよね、はんと。こういう性格を生まれるときに持ってきてしまったんですね。母もそうだし、子どもたちも似ています、遺伝ですかね。

トピ内ID：9148370762

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自分だけ話かけえてもらえないってことでしょうか?

🙂

羽衣

2018年10月15日 12:25

でも自分からは話したくないのね？自分から話さない人が、実際話したくないのか、それとも話したいのに誰も話しかけてくれないと思ってるのかは、どこでわかると思ってますか? そんなのわかりませんから。周りが話を振ってくれないのなら、自分から話してください。そこまで気を遣えって、疲れます。罰ゲームじゃないんだから、楽しむだけじゃだめですか?

トピ内ID：3236397893

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考えてみました

🙂

パンダの子

2018年10月15日 12:54

40代だったら、あるあるなのかもしれません。貴女は、皆と違う物をもっているとか？持ち物でもいいし、恵まれた環境とか、自慢の夫、特別な美貌など。人が羨むものをもっている。一般的なくたびれた主婦の間に、キラキラと光るちょっと自分たちと感覚が違う人がいると、疎外したくなるのがその世代のような気がします。貴女が嫌いというよりも、貴女といると、自分と比較して辛くなる、とか？貴女がトピ文に書いてるような姿なら、嫌われることもなさそうだし、実際嫌われてる訳じゃないから一対一だとうまくいくのかもしれません。集団になると、意地悪心がでてくるとか？私も同世代ですが、女性って本当意地悪だと感じるようになりました。気にしないことが一番だと思います。

トピ内ID：5564310481

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どういう集まりなのですか

🐤

cafelatte

2018年10月15日 12:54

子供の学校でも会社でも趣味関係でもなさそうですが。思ったのはトピ主さんは大人しい方なのでは。聞き役が多くありませんか。でもニコニコと微笑みを絶やさない努力は立派だと思いますよ。 2人以上の集まりの時、前に１対１で話した人とその内容の続き的なことを話し掛けてみたらどうですか。日常にあった面白かったこと、大変だったことを「実はこの間、、」と話したり、わからない事を相談・質問するのもいいかもしれませんね。おかしかったら笑ったり表情豊かにするのもいいかもしれません。　

トピ内ID：7710259023

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皆がいると話すの苦手？

😣

まゆっぺ

2018年10月15日 12:54

私も経験があります。でも私は話すのが苦手なので仕方ないかなって割りきってます。皆がいるときは自分から話さないのですか？話せば目線合わせてくれると思いますが‥。私は皆がいると話せません。注目されるの苦手なので‥。なので目線合わせてくれない人もいます。合わせてほしかったら自分から話してみたらどうですか？

トピ内ID：9284325021

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私も同じ

🐷

鶴

2018年10月15日 12:54

経験があります。上の子のママ友達が同じような感じでした。楽しくはなかったですよ。ランチは地獄でした。料理も、美味しいと思った事ないです。私は、そんなに強い人間ではありませんが、嫌な気持ちでいるよりは、一人でいる事を選びました。話しかけられたら話をする。集団の輪の中には極力入らない。でも、出来るだけ挨拶はきちんとするようにしていました。ランチは、用事があると断ってきました。正直、孤独との戦いでしたよ。でも、自分に合うママ友は必ずいると思っています。私は、下の子の時に仲良くなったママ友達とは、子供達が大きくなった今でも仲良くしています。無理なく付き合える事が一番だと思いますよ。人間関係は、大変な事です。勇気も必要ですからね。

トピ内ID：8613136731

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自分から行動を起こさない、受け身人間だからでは

☀

ハロウィン

2018年10月15日 13:12

トピ文の、対人関係に関する文章の述語がほとんど受け身ですね。あなたにとって、人との交流はすべて「受け身で始まるもの」になっているのではないですか？誰かが話しかけてくれるのをじーっと待っているばかりで、自分からはなんのアクションも起こさない。そのくせ人が「～してくれない」とウジウジ悩む。そんな人に魅力を感じる人はあまりいないのではないでしょうか...。人の輪に入って行きたければ、自分から人に話しかけたり誘ってみたりすればいいのです。楽しい話題提供、楽しいイベントの提案などなど、自分から人を楽しませようという努力やサービス精神もないくせに、自分が接待されることだけを望んでいて、それがかなわないとこぼす。ある意味すごく傲慢な人に思えます。

トピ内ID：9857545806

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一般人のトークにMCは存在しない

🐧

tomo

2018年10月15日 15:29

自分でやるんですよ気持はわかりますよ。でもあなた受け身すぎる。もっと目を合せて、もっと私にも話振って・・・全部皆に丸投げです。そんな事誰もしてくれないのよ。１対１では上手く話せるのは、必然的にお互いが話して行くような状況になるから。複数人でなるとあなたみたいな人も出てくる、それはある話。でもそこで「目も合わない。話も振られない」って思うのは人に頼りすぎる。自分から目を合わせに行き、自分から輪の中に入ってトークしないと出番なんて回って来ないよテレビ番組じゃないんだから。立派なMCとかいないから。そんな風に皆を仕切って、「あなたの場合は？」「あなたはどう思う？」なんて交代で振っていく人なんて存在しないんですよ。だから皆自分の事だけやってる。周りを見渡してトーク回す人なんていないよ。だから話がしたいのなら自分からガンガン行く、それが出来ない人があなたみたいに取り残される。どこにでもある光景です。別に嫌われてるわけでも怖いと思われてるわけでもないでしょう。ずっとそんな感じ。それを不思議がってるところがあなたがずれてる所じゃない。気の回るMCなど存在しないから、自分主導で話をしに行かない人にはいつまでも順番が回ってこないだけです。昔からずっとそうなんでしょう。 MCがいる。気を使って私に話を振ってくれる人がいるはず・・どうして皆やってくれないの？１対１の時はやってくれるじゃない・・そう思いこんでいるのがあなたが今までずっと傍観者だった所以じゃない。割り込んで話をしない、はい、割り込まないのは結構だけど自分から話はしないとあなたの出番はずっと回って来ませんよ。存在感がないんでしょう。でも自分から話に行かないと存在感なんて出ないよ。誰もやってくれません。テレビの見すぎかな？司会者って皆に平等に話振るはずでしょって・・私には来ないのよって・・

トピ内ID：8312664145

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存在感が

🙂

多言

2018年10月15日 15:29

トピ主さんは決して嫌われてはおらず、むしろ好かれていると思うのでその辺は安心しても良いと思います。でも、＞話を聞く時は、割って入らず相づちを打ちながら笑顔で聞いています。ということから、複数人の中に入ると存在感が消えてしまうのでしょうね。笑顔で聞くだけ＝皆の輪から自ら一歩下がった状態＝存在感が消える、と控えめ過ぎる態度が自身の存在を消してしまっているのではないでしょうか？＞１対１ではいろいろな方が親しくしてくれて、楽しく会話できるということから、トピ主さんは一緒に話していて楽しい存在であり嫌いな相手、わざと省きたい相手だと思われる存在、とは思えません。それなのに複数になると・・・ということは、複数内での存在感の問題だと思います。今まで通り「相づちを打ちながら笑顔で聞いて」に加えて「素敵！」とか「楽しそう！」とかポジティブな合いの手を入れてみたり「それはどこにあるの？」とか「どうやって作るの？」とか話題が広がるような質問をしてみるとか、ちょっとした発言をプラスしてみてはどうですか？

トピ内ID：7036532798

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尊敬してない

😢

杏樹

2018年10月15日 14:57

1対1で話す時は聞いてくれる。話しを聞かざるを得ない状況だからしかし職場では早口で馬鹿にされからかいやネタにされます。ある時他の人と話した時は私の目を見てゆっくりと待ってくれます。子供達もそうです。職場では私は軽い存在で馬鹿にされてるからです。それは聞いてくれる人の人間性だとこの頃わかるようになりました。ある人と信頼関係を築くと話してる私の方に体が向き話しを聞いてくれます。三人以上で話してる時に私の話しをいれようとしても無視されます。信頼関係ではなくそこには悪意があります。愚痴悪口や私のミスを皆の前でわざわざ公開するグループでつるんでるのです。しかし1対1になると居ない人の悪口陰口を言ってます。職場と自宅の往復だけで職場の毒気に毒されていた時に娘に会社でこんな事言われたの。そんな酷い事言うんだねと言われて自分は酷い事を言われたんだと気づかせられる。私は三人以上で話す時は会話に入ってこれない人に共通の話題をふり会話に入ってこれるように誘います。私は一時期自分の話しばかりして他の人の会話を横取りしてました。しかしそれでも話しを聞いてくれたのは同じ悩みを抱えた仲間からですもし会話に入れてもネタにされ皆で笑う。陰で愚痴悪口や陰口を言い合うグループなのです。早口でまくしたてます。結婚した娘は時々来ます。ゆっくり話しを聞いてくれます。私は職場で辛い思いしてるので自分の会話がダメなんだと悲しかったです。グループのボスの話しは皆聞きます。力関係もあると思います家族自慢愚痴をいつも言う人は苦手ですがボスは許されます。マウンテンイングのように人を貶めて自分の地位を築いていく。私はあまり辛かった時期は昼御飯１人黙って食べてました。余りの時間はスマホやってます。グループで話してる時は近づかないようにしてます。

トピ内ID：3848194972

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原因はこれ？

🙂

arafif

2018年10月15日 14:57

>大勢でワイワイやってるのに、ひと言も話さず、誰とも目も合わない状態で終始ニコニコしているのは、毎度のことながら... 周りに合わせて、楽しくもないのにニコニコしているからです。つまり、貴女という存在の個性がきっと消えてしまって集団の中では目立たなくなってしまっているのでしょう。そう、消えてしまったかのように周りに同化しているから。そういう人って無難な意見しか言わず、自分を出さないから（もちろん程度は大事ですが）一緒にいても楽しくない、当たり障りのない人、という印象なのだと思います。もう少し主さんも自信を持って自分を出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7229108861

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聞き役になりすぎ

🙂

クイーン

2018年10月15日 14:57

女性が大勢で集まって話す時って、話題の奪い合い状態になりませんか？会話をするって感じじゃなくて、話したくてしょうがない人たちが我先にと話しているというか。多分、トピ主さんは聞き役に徹しすぎなんだと思います。だから、一対一だと相手は好きなだけ話せるので、声をかけてくれる人も多いのでしょう。大勢で話す時に、ちょっと聞いてよっと自分から話題を振っていますか？それをしないでニコニコと聞いているだけだったら、そりゃ、置物状態になっちゃうだろうと思います。

トピ内ID：2612636973

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一歩引いてる

匿名

2018年10月15日 15:19

のでは？会話なんて入ったものがちです。待ってるだけでは入れません。わざわざ誰かに「○○さんはどう思う？」なんて聞きません。だれかが「この間○○でさ～」と言い出したら、誰かが「私もこの間○○だった～」と入っていくものです。誰かが私に名指しで話題をふってくれるかな？なんて待っていても誰もふってくれませんよ。もっと積極的に「えっそれって○○ってことでしょ？」とか、「うそ～！すご～い！やっぱり○○って○○なんだね～」など会話に入っていく必要がありますよ。

トピ内ID：9896677468

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興味がない

🐱

neko

2018年10月15日 16:23

私が感じる主様のような方の印象は『話をしていても反応が鈍い』です。私が話し手として喋っている時に一番話しやすい人は反応が良い人ですから。『話を聞く時は、割って入らず相づちを打ちながら笑顔で聞いています』『会話のキャッチボールも出来ている』『誰かの秘密を話したり、自慢話もしません』これさえやっていれば正解だと思っていませんか？話し手が求めているのはそういう事ではありませんよ？自分の話に興味を持って聞いてくれて、それに見合う反応をしてくれて興味をもっていると分かる相槌や質問をしてくれる人です。興味を持って聞いてくれて反応してくれていればそれでいいのです。私の知る輪に入れないと悩む人の大半が掴みどころがない反応です。笑っているけれど本当はどう思っているかどうか分からない人です。穿った質問が来るわけでもなく、ただ能面のように笑っている印象です。面と向かって話せばそれなりの反応は返ってくるが基本は受け身。何を話しても上辺を掠っている気分がする。人の悪口を言わないから確かに良い人だけれども話し終えてもその人が海のものだか山のものだかわからないまま。多少ならばちょっと人間臭い所が見えても、興味を持って聞いてくれる人の方が話し手としては話のし甲斐があるというもの。でもそういう人は聞き手のテンプレートに入っていればそれでいいと思っているんです。笑顔で相槌、悪口言わない、会話の受け答えは出来ている。他に何が必要なの？と。あなたが興味を聞いていれば、その話に質問がある筈でしょ？でもあなたは『割り込み』しない。ちゃんと話を聞いていれば絶対にその話一回は割り込む隙がある筈なのにそれをしない。それはね、興味がないのと同義語ですよ。それを相手は感じているのです。

トピ内ID：7522522580

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分かります

みかん

2018年10月15日 17:03

わかばさんはじめまして。私も同じです。もう３０年位学生時代の親しいグループがいますが、そのような感じ受ける時あります。でも私から誘うのではなく相手から一対一で会わない？とか連絡来て色々遊びに行ったり食事したり。グループになると私よりも他とばかり話してる。多分彼女達に悪気はないのだと思います。中の良いグループの一人として私も入っていて一対一で会いたいと思う時もある。だけどグループで集まった時は他の子達と話す方が楽しいのだと思います。わかばさんは大人しいタイプではありませんか？私は自分が自分がと出て行くタイプではなく、相手が気を悪くする発言では無いかな？と考えてしまう性格なのでノリが悪いです。何だかな～と思う時もありましたが、最近は聞き役になっています。全然発言しないでいると「どうしたの？」みたいに話し振って来たりするのでわざと仲間外れとかしてる事はないのだな～と思うし。ただ、私は大好きな趣味がありましてその関係で沢山の友達が出来ましたが、その人達とグループで話している時はそのような事ありませんでした。私も趣味の事だと自分から沢山話題あったので。学生時代の友人達は皆趣味もバラバラ、独身既婚、子供の有無もバラバラで、だけど幼馴染の感覚で気を使わない仲間なのでずっと続いています。なので自分は誰にでも魅力に感じる話題を振れる話術が無いのだなと思っています。わかばさんも趣味等の習い事でしたら楽しく皆でお話し出来るかもしれませんよ。

トピ内ID：9268584872

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~してくれるのに

🐶

みぽる

2018年10月15日 17:20

トピのタイトル『~してくれるのに。』が全てな気がします。自覚がおありかどうか分かりませんが、誰かが自分を会話に入れてくれるのを待っていては、いつまで経っても入れませんよ。会話の中でみんなが一斉に笑ったり、盛り上がる瞬間がありますよね？そこを狙って、軽い質問をしてみるとかできませんか？『１対１だと親しくしてくれるのに。』ということは『複数だとしてくれない。』ってことですよね？してもらうことを期待ばかりしていたら、これからも状況は変わりません。

トピ内ID：1018300190

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受け身専門？

🐱

セミヨン

2018年10月16日 10:26

一人でいると声をかけてもらえるようなので、嫌われてはいないようですが特に「仲良くしたい」とは思われないのでしょう。複数の人が居る中、いつも相づちだけ打って笑顔を作っているだけの人には話しは振らないと思いますよ。待っているだけでは変わりません。

トピ内ID：2823877026

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この悩みは同じような人にしかわからないと思う

🙂

さわこ

2018年10月16日 10:45

スピリチュアル性の違いではないでしょうか？周りの人達とは精神性のステージが違うので、かみ合わないのだと思います。また主さんは癒す力が強いのかな、と思いました。だから愚痴をこぼしたり相談する相手に選ばれる、でも人は勝手ですからね。それが解消できたり、大勢と過ごしている時は自分のことしか考えないようになるんですよ。同じ性質の人はおそらく世間ではごく少数なので、巡り合う機会が少ないと思います。若干の孤独も感じるかもしれません。でも主さんに悪いところがあるのではなく「性質が違うから」と捉えてみてください。あとは外側（＝人間関係）に基準をおくのではなく、自分の内側を充実させてください。私はこれが好き、この場所が好き、食べ物はこれがいい、など。自分の内面が外側に現れる、という考え方です。もし主さんがこれまで自分のことは二の次にしてこられたようなら、なおさらこれからはご自分の好きなことをご自分のペースでやってみてください。主さんのような方は少数かもしれないけど、他にもいますからね。ご縁があったら自分の好きなことをしている過程で出会うかもしれません。

トピ内ID：2411510897

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レスして下さった皆さまへ

🙂

わかばトピ主

2018年10月16日 16:36

トピ主です。皆さまから、たくさんのレスをいただきまして、ありがとうございます。それぞれのレス、何度も読ませていただきました。ご自身の実体験や励ましを下さった皆さま、同じ思いの方がいて安心しました。また、あたたかいお言葉が心にしみました。本当にありがとうございます！アドバイスやご指摘を下さった皆さま、「たしかにそうかも」と反省をする部分や今後のヒントがたくさんありました。「人は話をしている人の方を見ます。あなたも話せばみんなが見るはず。」このお言葉に思い当たることがありました。私のまわりだけかもしれませんが、ここ何年かは、集団になると「話題の主導権争奪戦？」と思うほど、人の話が終わらないうちにまた誰かが…という場面が多く、それをするのもされるのも好まない私は、タイミングがなく、自然に無口になっていたのかもしれません。話さなければ誰も見ない…たしかにそうですね！もちろん、面白い場面では笑ったり、共感するところでは「そう！わかる～」なんて、自然に言葉も出ていましたが、それでも皆さんの仰るように、受け身であったり積極性に欠けていたのかもしれません。「一般の会話には話を振ってくれるMCはいませんよ」このお言葉の意味も良く理解出来ます！生まれ持った性格は、なかなか変えられないかと思いますが、自分を変えていくことがまずは第一歩！と心の中に留めておきます。こんな私ではありますが、幸い理解してくれたり、悩みや相談を持ちかけてくれる友達もいます。人の話に耳を傾けて「どうすることが彼女にとって一番か」と一緒に考えることは自分のためにもなりますし、お互いのペースで近況を話すことも自分の癒しとなっています。今、関わりのある友達をこれからも大切にしていきたいと思います。また、今後も集団になる機会は避けて通れないので、大勢の中での自分のあり方も模索していきます。ありがとうございました！

トピ内ID：0370417701

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そうだったのか、、、

🙂

にゃんころ

2018年10月17日 23:22

私のママ友もトピ主さんと同じかもしれません。二人で会うときはあちらから話があると言われて呼び出されることが多く、私はどちらかというと聞き役で会話も普通に弾みます。明るいタイプではないけれど私の彼女に対するイメージは優しくて思慮深い人です。でも大勢で会うと彼女はほとんど喋らず頷いたりニコニコしているだけのことが多いです。その場では気付かないけど帰る頃に彼女ずっと黙ってたけど楽しかったかしら？私喋りすぎたかしら？とちょっと心配になることがあります。でも話に入れないから黙ってたとは思ってなかったです。普段は他愛のない話題が多く、誰かが『うちの子反抗期で大変』と言えば『うちもよー、この間こんなことがあったわナンチャラカンチャラ』『わかる～うちもああでこうで、、』『えー、うちはまだ反抗期じゃないわ。そろそろかなあ』なんて感じでみんな自分のことを話します。つまり、こういう時に『わかばさんところは？』って誰かに話を振ってほしいってことですよね。振ってほしいならもちろん私は振ってあげるけれど、それにはそれをあなたが望んでるとわからせてくれないと難しいです。この話題は話したくないから黙ってる可能性もあるし、トピ主さんにだけあなたはどう？なんていきなり話を振るのは人によってはあなたも黙って聞いてるだけじゃなくてなんか喋んなさいよ！って詰め寄ってるように感じる人もいると思うんですよね。その上周りの人からは仕切り屋さん？って誤解される可能性まである。周りの人はトピ主さんの話を聞きたいと思ってるし興味がないわけじゃないと思いますよ。ただ無理に話をさせることを大人は遠慮します。タイミングが難しいみたいですが、例えば気になってることなどをみんなに質問してみたらどうでしょうか？誰かの話題に乗っかっていくよりもまずはそっちの方が簡単かも。

トピ内ID：3655357534

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あるある

🐱

ぴーぽ

2018年10月18日 16:24

同じ経験あります。とある長い付き合いの友人です。同級生です。二人なら楽しく出かけて帰ってくるのですが、３人になると最悪でした。以前遠くへ車で出かけた時、私以外の二人で盛り上がり、私の事は眼中にないようでした。トラウマになりました。普段から自分が話の中心になることは殆ど無いのですが、一緒に居る時ぐらい気配りしてくれてもいいのになと我儘かも知れませんが思ってしまいます。５０歳を過ぎ、人付き合いが面倒に感じているこの頃です。

トピ内ID：0576207293

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