ママ友の勤務先、私の夫の「超」お得意先？

レス25

（トピ主 2 ）

さそり座の犬飼い

2018年10月15日 17:29

ひと

保育園に通う娘に、大の仲良し（Aちゃん）がいます。

先日Aちゃん親子と初めて出かけました。
そのときの会話の内容や、これまで断片的に知っていた情報を総合すると、Aママさんのお勤め先は、私の夫のお得意先でほぼ間違いありません。
ただのお得意先ではなく、そことの取引がなくなると社の存続が危うくなりかねない、そんなレベルのお得意先。
しかも大変まずいことに、数か月前に夫の会社が大ポカをやらかし、やらかしただけではなく誤魔化そうとしたことが露見し、お得意先から取引をかなり減らされました。
結果、経営状況に大きく響き、夫のボーナスは大幅に減りました。

やらかしたのは夫本人ではないし、激怒した直接の担当もAママさんではないはずですが、何だか私が勝手に気まずい思いをしています。
相手も（気づいているかどうかわかりませんが）知ってしまうと微妙な感じではないかと。
Aママさんは常識的な人なので、態度には出さないと思いますが。

夫にはAちゃん宅のことは言わないつもりです。
会社の関係でなく、プライベートで、しかも子どもを介しての遠い付き合いではありますが、それでも気にしてしまいそうな夫です。

こんなとき、深く関わらず、互いの個人情報には触れないよう慎重に付き合う、という対応で正解なのでしょうか。
来春以降は、学童でも一緒になることがほぼ確定です。
学校では別の友達もできるでしょうが、保育園から同じ学校に進学するのは2人だけだし、家も近いので、当初は何かと一緒に行動することもありそうです。
しかも、互いの家の下の子も同学年。
自分が悪いことをしたわけではないのに、何だか「このまま逃げ切れるか？」みたいな気分になってしまっています。

私個人は、Aママさんはいい人で、彼女がAちゃんの親でよかったと思っているのですが…
皆様ならどうされますか。

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仕事の話はしない

２１美

2018年10月16日 12:04

もしミスを犯した会社がご主人の勤務先であると知れたら、その会社やご主人の人間性や、家族である貴女まで否定される可能性は０ではない。常識的だと思っていた人の嫌な部分を知ることになるかも知れないのです。だから、このまま逃げ切れるか？という気分になっても、Aママさんにはご主人の勤務先について決して話してはいけません。 Aママさんとこの先も良い関係を続けたいなら、絶対に。

トピ内ID：7528885194

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一社員に何ができるの？

😝

紫蘭

2018年10月16日 12:26

＞Aママさんのお勤め先は、私の夫のお得意先でほぼ間違いありません。勤めているだけでしょ！取締役とか夫君の仕事に関係する部署の長でしたら少しは影響するかもしれませんが。＞やらかしたのは夫本人ではないし、激怒した直接の担当もAママさんではないはずですなぁ～～～んだ。全然関係ないじゃないですか！！

トピ内ID：0662294025

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自然にまかせます

チュン夫

2018年10月16日 12:26

私も趣味仲間同士で集まった時、友人の友人が当社にとって欠かせない協力会社の役員であることが判明しました。会社同士も良い関係なので、お互いに「いつもお世話になっています」と挨拶を交わしました。トピ主さんの場合は、会社同士の関係が悪くなった時なので、引け目を感じているのだと思いますが、なるべく「自然体」で接すればよいと思います。無理に隠す必要もないし、かといってわざわざ、さらけ出す必要もないと思います。「普通」に付き合っていれば、お互いに知らないままで過ごすこともあれば、何かの弾みに判明することもあるでしょう。個人情報とか難しく考えないで、たまたまその関係が判明したら「いつもお世話になっています」で良いと思います。それ以上（会社同士で問題になった事柄）に触れる必要はないでしょう。Ａさんも常識のある人なら、そういう態度になると思います。

トピ内ID：3182634898

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うーんそれは

🙂

るりこ

2018年10月16日 12:59

今後それが分かった時に、トピ主が知らなかった、で突き通せるならよいと思いますけどね。両家族で食事みたいなこともそのうちありそうですよね。もしかしたら顔見知りかもしれないし。トピ主がいないところで会うケースも十分にあり得るし。ご主人の性格にもよると思いますが、自分ならトピ主さんを責めるかもしれません。トピ主が逆のような立場だったら、一応話して欲しいのでは？

トピ内ID：5602586629

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よくある事

☀

三毛猫

2018年10月16日 13:21

当たらず触らずで。数年後には、笑い話です。 Aちゃんのママは常識家で、良かったですね。

トピ内ID：1751465244

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何か気持ち、わかるな。

🐱

たまちゃん

2018年10月16日 15:12

こんにちは。お気持ち、何かわかります。別に直截関わってるわけじゃないけど、気にしちゃうというか。逃げ切れるか...わかる、わかる。精神的にそう感じてしまう、その感覚。別に後ろめたいわけじゃない、自分とはなんの関係のもない問題なんだけど...さ。今後、ご主人様のお仕事が順調にいって、そのお得意様との関係が良くなっていくこと、祈っております。ママ友ともいい関係が築けますように。

トピ内ID：0178361710

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自意識過剰？

🙂

別に

2018年10月16日 15:12

夫の会社が一族経営であなたも従業員として関わってるとか、夫が社長だとかならともかく、夫は普通のサラリーマンですよね？ Aさんの仕事とも、夫の会社とも無関係のあなたが、仕事の現場を直接知ってるわけでもないのに、聞きかじった情報だけで｢大変まずい｣などと慌てたり、一人で気まずくなってることが、おかしいです。保育園ママ同士で、自分の仕事の話はしても、夫の仕事や会社の話なんて、業界や社名が特定できるレベルまで細かに、話します？仕事の話になれば、自分の仕事の話してれば、夫の会社がバレることなんかないし。あなたが税務署職員で、ママ友の個人経営の会社に調査に入る、とかなら気まずさは分かりますが、なんだか、夫の会社の取引先が～とか気を揉む必要、ある？夫とママ友との間で、自分だけが本人達すら知らない(会社同士の利害)関係を知ってるからって、一人で分かった気になっている。自意識過剰では？それに、ちょっと夫やママ友に対する優越感？みたいなのも感じる。自分だけが色々知っちゃってるから悩ましい、困ったわ、みたいな。ママ友からしたら、もし知ったとしても｢だから何？｣｢あなたに関係ある？｣で終わるハナシだと思います。事実、あなたが一番無関係の人だし。よっぽど暇で、自分のことより、夫の会社のことしか考えるがことないんでしょうか？仕事は仕事、プライベートはプライベートで、皆割りきってて、あなたが思ってるほど、ギスギスしたりもしないですよ。

トピ内ID：4899146758

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そのスタンスで！

☀

たまごちゃん

2018年10月16日 15:12

＞深く関わらず、互いの個人情報には触れないよう慎重に付き合う、という対応で正解なのでしょうか。はい、その対応が大正解です。トピ主さんもおっしゃっているように、Aママさんとの関係は、子供を介した親しい親同士、それ以上でもそれ以下でもない状態です。そこにご主人やAママさんの仕事は関係ないはずです。仕事のことをご主人やAママさんが知って良い事はひとつもないですよね。家族ぐるみでべったり、のような深いお付き合いではなく普通のママ友として今まで通りお付き合いされたら良いと思います。トピ主さんが慎重な人柄で良かった…　と個人的に思いました。これからも良いママ友関係でいられるように願っております。

トピ内ID：8299027849

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そんなに悩む事かな

大学生の母

2018年10月16日 15:12

余程、トピ主さんが近くの社宅に住んでいる、とかてもない限りバレる事はないと思うので、そのママはもちろん、夫にも話さすにいれば問題ないでしょう。ご主人の会社どちら？なんて話になったら遠回しに職種だけ「とある商社」とか言っておけばいいです。

トピ内ID：8705358708

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首突っ込まない

かん

2018年10月16日 15:31

私の夫は、普通の一般企業勤務ですが、会社の仕事内容は全く話しませんよ。会社存続の危機なら話すかもしれないですが、取引先の社名までは言わない気がします。だから、トピ主さんは、旦那さんの話を聞かなかったことにしてしまえばいいのです。ママ友さんに嘘をつかないで済むように、ママ友さんの仕事関係の話もなるべくそらすように。決定的な社名等が共通認識されると、気にしない、知らないふりはきつい場合もあるので。共通認識されていても、会社同士の話は、ママ友関係には関係ないという態度を貫いていいと思いますが、ケンカするとかの大きな仲たがいはしないように気をつけた方がいいですね。

トピ内ID：4155183691

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どちらにしても気まずい思いはしたくない

🙂

ufuvy

2018年10月16日 15:31

気づいていないことにすると思います。もしかして、ママ友さんも気づいているかもしれません。家族ぐるみのお付き合いではないので、夫も巻き込むのはどうなのかと思います。・・触れないようにすると思います。

トピ内ID：9400131083

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トピ主さんは別の会社ですか？

🐶

とおりすがり

2018年10月16日 16:36

それともご夫婦ともに同じ会社なのでしょうか。 >>数か月前に夫の会社が大ポカをやらかし、やらかしただけではなく誤魔化そうと >>したことが露見し、お得意先から取引をかなり減らされました。 >>結果、経営状況に大きく響き、夫のボーナスは大幅に減りました。もしトピ主さんが夫とは別の会社なのならば、このような詳細なことを自宅で話しているのですか？ポカがあった程度ではなく、会社名や営業状況のことまで？？Ａさんに旦那さんの件を伝えないのは当然として、会社の詳細を聞いたり他で話す（掲示板に書くのも含む）行為は注意すべきでは？たとえ全国ニュースで報じられた内容で、国民の多くが知っているような内容であったとしても、ご自分が書いたり話すことで相手がどのようにとらえるか、考えた方が良いのでは？（保育園だからお勤めしてるんですよね？）

トピ内ID：0164093624

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大人の付き合い

🙂

esezou

2018年10月16日 17:03

どの位の規模の会社同士の付き合いでしょうか。それなりの株式会社なら保育園の娘の付き合いごときで取引がどうこうしませんので、普通に大人同士のお付き合いをなさればよい。中小個人事業クラスですと、大きく影響しますので慎重なお付き合いが必要かと。でもね、こうした取引関係など、何時立場が逆転するか判らないのです。だからどちらに転んでも良いように「大人の関係」が良いですよ。

トピ内ID：6713658917

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ほぼ間違いない？

🙂

雨傘

2018年10月17日 12:23

という事は違うかも知れない。どうもトピ主さんの方からアンテナはってませんでしたか？子供同士が仲良くて、親も一緒に行き来しててとうとうお互いの夫の職業を分からないまま引っ越しでお別れした方いました。 Aママさんが常識的な方なら何も聞いて来ないと思います。そしてほぼ間違いないなんて探偵ごっこみたいな事してないで、関係ないかもしれないと職業の事は立ち入らない様にすればいいんでないですか？何となく独り相撲の様な気がします。

トピ内ID：0881492791

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全く

🐱

アイルー

2018年10月17日 14:52

気にならないです。会社に勤めている本人ではないし、お互いただの一社員で社長でもないですよね。ご主人って、家庭内でそこまで詳しく会社の内情を話すのですか？得意先の会社の名前まで？それにビックリしました。会社での失敗を話すことはあっても、普通は相手先の会社名まで話すことはないと思います。ご主人の会社名がバレたところで、特に何も問題ないと思うのですが。気にしすぎでは？

トピ内ID：4876188849

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紫蘭様に同意。

😑

コールドブラッド

2018年10月17日 14:31

Aさんが勤務先の取締役レベルなら、注意しなければならないでしょうけど。あなたがAさんに対して卑屈になる必要はないし、Aさんがあなたに対して傲慢に振る舞うような方でもなさそうです。

トピ内ID：8670817010

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そのままで。

ぐるり

2018年10月17日 14:31

トピ主さんの対応で間違っていないと思います。お互い決定権のある立場ではないですし、仕事の事には触れずにあくまで「子供の親」という立場でのお付き合いをすれば良いと思います。旦那さんにも知らさないのは良い判断だと思います。良いママ友関係が続けられると良いですね。

トピ内ID：5457765238

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関係ない

🙂

ニモ

2018年10月17日 15:02

Aちゃんのお父さんは社長なの？あなたの旦那さんは社長なの？経営で関係ない一社員には関係ない話ですよ。そもそもママ友と会社の話しをすること自体が間違ってます。うちの会社景気悪くて～ぐらいならわかりますが、会社のことを詳しく話しているわけではないですよね。話したとしても奥様方は社員でもないから関係ないでしょ。社宅のいざこざならともかく会社も違うのに気まずいという感覚がわからりません。

トピ内ID：6561805785

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関係ないじゃん

🐧

ほくと

2018年10月17日 15:02

お互いに面と向かって対応する担当者同士でもないんだし、関係ないと思いますが… そんな事を言い出したら、我が家じゃ大変な事になっちゃいますよ。夫と私は会社関係で言えば担当者とお得意様になりますから。そこん所は、家族でも見て見ぬ振りだし、お願いされても無理な物は無理ですから。それが仕事ってもんじゃないのかな？そういや、ご近所さんにもお得意様が居られて、実は夫は似てるな…とは思いつつも、確証は持てずに数年、お互い担当者同士で仕事もしてたんですよ。数年前にそこの奥様と話をする機会があり、チラッと聞いてみたら、なんとそうだったそうで…今はもう別の所で働いておられるので良かったのですが… 「失礼な事してなかったかな？」位の事は言いますが、仕事の話まで踏み入る事はないですよ。いや～名刺の交換もしてて名前も確認してるのに気が付かないってないなぁ…とは思いましたが… そういう事もあるので、仕事なんだから一線引いておけば良いと思いますけどね。

トピ内ID：6752030859

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トピ主より

さそり座の犬飼いトピ主

2018年10月17日 16:59

早速にレスをいただいた皆様、ありがとうございます。 Aママさんに対しては勿論こちらから何も言うつもりはありません。具体的な社名が会話に出てくることのないよう、Ａちゃんがうちに遊びにきたときに、夫の持ち帰った社封筒がその辺に転がっていたりしないように気をつけようとは思っています。「勤務先が取引関係にあるだけで、ほぼ無関係じゃ？」というご意見、また自意識過剰など、私の気にしすぎだというご指摘も多く、それはそうだと思いました。トピを立てるに至った背景をとりいそぎ補足します。どうして私が夫の職場やＡママさんの職場を「なんとなく」でも把握しているのかといいますと、私と夫は社内結婚だったからです。育児の兼ね合いで退職し、今は違うところで働いていますが、古巣とその業界のことはだいたいわかりますので、夫もいろいろと話します。（コンプライアンスの観点から懸念のレスをいただきましたが、元同僚である家族に対し、ボーナスカットの理由を説明するときにこのような話をすることは珍しくないと思いますし、掲示板にこのレベルのことを書くにあたり、特に問題はないと考えています。）私は内勤だったのでAママさんのいる（と思われる）会社に直接出向くことはなかったのですが、業界の労働組合の役をしていた関係で、他社の状況はそれなりに知っています。外から見える条件からだけでも、職位などある程度は推測できます。具体的には書けませんが、夫は外回りの部署で、Aママさんの所属している（と思われる）部署にも出入りしています。会社同士の直接の接点になっている部署に、夫とＡママさんがいる格好です。

トピ内ID：4318974291

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トピ主より

さそり座の犬飼いトピ主

2018年10月17日 17:12

Ａママさんが部署の長でなければいいんじゃないか？とのこと、これもおそらくですが、Ａママさんは平社員ではありません（課長なのか部長なのかはわかりません）。例の大ポカ自体は平社員同士の間で起きたことで、そういう意味で直接の担当者ではありませんが、その上司がAママさんの可能性は少なくありません。夫とＡママさんは、もしかしたら既に仕事で顔を合わせており、娘の友人の母親と知らないだけかもしれません。仕事の拘束時間が長く不規則なため、夫は保育園のことに完全ノータッチで（運動会等にも不参加）、Ａちゃんの存在は聞いて知っていても、Ａママさんの顔を知りません。長々と「気まずい理由」を書いてしまいましたが、私としては、名指しで恐縮ですが、るりこ様が書かれたような心配をしたりもしています。既に顔見知りだったりした場合、学校行事などの機会にわかるかもしれないので、一応話しておいた方がいいのだろうか、とか。夫の話によると冬のボーナスもほぼ出ない雰囲気だそうで、暗い顔をしている夫に対し、あまり明るくない話を蒸し返すのは避けたい気もしますが…… 入学式で判明するよりは、もう少し早くわかっておいたほうが私が気楽なので、夫にそれとなくお得意先のことを尋ねてみようかな、と思います。別に、私の想像通りだったとしても何も悪いことをしているわけではないので、うちとAちゃん・Aママさんの関係には変わりはありませんし、それならせめて夫に対する義理（？）は果たすべきかな、と思い直しました。

トピ内ID：4318974291

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他人のプライベートに関して

☀

natu

2018年10月17日 17:12

知りたくないですね。ご主人の会社がどうした、ボーナスがどうしたとか、なんちゃらかんちゃら聞かされたくないんですよね。ママ友に居たんですよ。彼女にとっての一大ニュースをごちゃごちゃと言う人がね。ほんとに迷惑です。皆自分の事で精いっぱいなんです。ネガティブな話をする人、反対に自慢話をする人とは話したくないし、三十六計に逃ぐるにしかずを実践しています。もっとあっさり付き合ってくださいよ。ママ友なんだから。

トピ内ID：7718732328

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このケースなら気にするよ

おひさま

2018年10月18日 11:35

「部外者が何を気にしてるんだかわからない」というご意見もあるようですが、私は「このケースだったら気にしても仕方ないな」と思いました。だってご主人の会社、Ａママさんの会社が握っているわけでしょう？実際、取引を減らされて賞与にダイレクトに響いているわけで。普通の勤め人にとって、賞与が減るってキツイですよ。Ａママさんの会社の覚えがめでたいかどうかで、トピ主さん宅の家計が潤うかどうかが決まるんだから、そりゃあ暢気にはしてられませんって。ご主人の会社の規模がわかりませんが、吹けば飛ぶような会社に勤めていたこともある身としては、トピ主さんの気持ちはよくわかるなあ。私だったら、ご主人に何らかの方法でＡママさんの面通しをしますね。言い方が悪いけど。だって、この先、小学校6年は長いですよ。今までは顔を合わせずに済んだかもしれないけど、入学式も卒業式もご主人はスルー？同じクラスにでもなろうもんなら、行事のたびにニアミスなわけで。先にはっきりさせておかないと、取れる対策も取れません。勿論、勘違いなら勘違いで、それでいいわけです。

トピ内ID：6645445220

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なるほど

☀

たまごちゃん

2018年10月18日 12:59

２度目のレスです。そのような背景があったのですね。＞夫とＡママさんは、もしかしたら既に仕事で顔を合わせており、娘の友人の母親と知らないだけかもしれません。今後学校行事や自宅に招いた時に鉢合わせする可能性もありますよね。ご主人の方だけには、Ａママさんはその会社に勤めているかも～とサラッと話しておいた方が良いかもしれません。ですがタイミングが大事ですね。そのやらかし事件の影響が残っている間は話さない方が無難かと思います。入学式までの間で、ご主人の仕事がなるべく平穏な時期を狙ってサラッと。ご自身の予想や想像の部分は削り、見聞きした事実だけを述べるのが良いかと思います。

トピ内ID：8299027849

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情報管理があまい

🐶

とおりすがり

2018年10月19日 13:00

元同僚だったとしても、今は別の会社で働いているのでしょう？トピ主さんが興味津々で会社の情報とＡさんの状況を見比べているようにしか思えません。コンプライアンスの観点で問題ない、と主張していますが、２回のレスはかなり詳細な状況を書いていますよ。元々トピ主さんの周りでは噂話が好きな人が多くて、退社した今でも旦那さんや元同僚が変わらず会社の話を含めて話してくるのでしょう。でも、それが普通と思うのは大違いです。会社の営業不振に関連することを社外で（トピ主さんが元会社に出向いて話を聞いたのでなければ、そうですよね？）ベラベラ話している会社なら、だから営業不振になるのかなっと思います。トピ主さんは知らないのかもしれませんが、人には「わざと見ないようにする」能力もあるんですよ。自分が首を突っ込まないほうが良い内容については、話に参加しない、その話になったら話題を変える、退席する、いろいろあるでしょう。客人（Ａさん）が来たときに会社の封筒を放置しない、というのは当たり前では？旦那さんが客人が来たときに手に届く（目がつく）ような場所に会社の書類を置いておくとは、情報管理という意味で不用心です。「労働組合の役をしていた関係で、他社の状況はそれなりに知っている」ということも、口に出してはダメでしょう。具体的なことを書いていないから良い、と思っているのかもしれませんけど、掲示板とはいえ書くべきではないのでは？

トピ内ID：0164093624

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