鬱病の友達

鬱病の人を旅行に誘わないほうが良いですよ 基本、からだも心もつらくてゆっくりしてたいのですから。 距離置いたほうが良いですよ 鬱のご友人も自分がよく分かってない状態でしょうから。

ネガティブな人と一緒だと疲れます。 旅行は無理だと思います。 これ以上関わらず、そっとしておいてあげましょう。 私だって辛いこといっぱいあるけど、人前で暗い話はしませんね。

うつ病でなくても、ただでさえ環境の変化などで、友達と思っていた人への気持ちが離れていくのは当たり前のことです。 周囲に「中高からずっと付き合っている」とか「社会人になってからずっと」とか長く付き合えている人もいるのでしょうが、だからといって、ここでもう付き合いをやめたいと思うことに後ろめたさを感じる必要もありません。 そして、精神的なことで苦しんでいる人であっても。トピ主さんがそんなに疲れたり、苦しい気持ちになるような事を何も続ける必要は決してありません。ここで疎遠にしたとしても、それが残酷ということでもありません。仕方がない事です。 友人との充実した付き合いは、その時の何かに対する意欲やお金の掛け方が一致しないと無理です。つまり、暇とお金とそしてモチベーションが似通っていないと、成立はしません。それが現実です。 私は、しばらくその子に構わないで、他に好きな事や、新しい事に挑むつもりで過ごす事をお勧めします。まずは、行こうと思った旅行に一人で行ってみては？

約束しない。ランチやお茶程度ならキャンセルされてもさほど困りませんから、旅行やライブ・イベントなどお金が絡んだり1人では参加する意味もなくなるものは約束しない。 あまりまじめに向き合うとこちらが疲れ果ててしまいますから、向き合うのは友人の家族にまかせましょう、支障ない程度の軽い付き合いで行くしかありません。

私もご友人同様、うつ病で現在治療中です。 旅行のドタキャンやその理由を言われたら、それも何度もそんなことがあれば、疲れるのは当然ですよね。とはいえ、言い方を間違えると相手の症状を悪化させたり、極端な行動に出るのでは…？と思ってしまったり… 一方で私も、どんなに楽しみにしていても、どうしても体や心がついてこず、キャンセルしてもらったことがあります…そして相手の言葉や行動を過度にネガテイブに想像して、勝手に傷つくこともあります。 私の経験や主治医に相談したり専門書で勉強しましたが、鬱当事者の心の動きは、 約束→キャンセル→キャンセルしてしまったことで自分を責める→大丈夫そうな時に（埋め合わせ、というか、信頼を取り戻したい気持ちで）また約束する…をループしてしまうことがあるみたいです。 私自身は裏切ってしまった後のダメージが大きいので、当日すごく調子が良いとき以外は、自分からは誘わないようにしています。相手のお金、スケジュール、気遣いをさせる負担を最小限にしたいと思っているからです。 症状を告白したある友人は「何かのついで（友人がうちの近所に用事があるとか、予約しないでその時集まれる人だけでご飯に行くとか）以外は約束しないようにしよう！」と会った時に提案してくれたので、すごく有り難いです。 症状や鬱病歴は人それぞれなので、必ずしも私と同じとは限りませんが、 文章で伝えられたり、フェードアウトされるより、実際に会って、上記のような提案をされたことが本当に救いでした。 ご友人はアミさんの優しさに過度に甘えているのでは？キャンセルすることに罪悪感がなさそうなら、元々の性格も影響してるかも？とも思いました。 アミさん自身がご友人の鬱に巻き込まれないように、ご自身を大切になさってくださいね！

家族だって、うつ病の人と付き合っていくのは大変なのに 友達という距離で、自分が辛くても付き合っていかなくちゃ ならないことは無いと思います。 冷たい人でもなんでもないと思う。 イイ人で居なくてもいいと思いますよ。 旅行とか、出かける等は、企画しないでおきましょう。

鬱や不安症をもつ五十代です。離婚、介護などから徐々に悪化して、最後はパニック症がひどく、一人で歩けなくなるくらいになりました。更年期も酷く、やっと最近、よくなり始めたところです。 私は更年期が酷く、鬱が悪化して、友達と約束しても、その日の体調でどうなるかわからないので、友達と約束するのをやめましたし、引っ越しなども重なり、友達は０です。 友達の方も体調を崩すことも多くなり、ある年齢になると、友達が多いか、少ないかの極端な形になるパターンが意外と多いかもしれません。 とぴさんはお若いのかもしれないのでずれたレスかもしれませんが、結局、心も身体も健康じゃないと人付き合いは難しくなっていくんですよね。 鬱が酷いと大きな旅行などもストレスになる場合もあり、一概に良い結果になるとは限らないので、本人の自覚が大事かもしれませんね。お友達はとぴさんに甘えていると気づいてないのでしょう。 急にキャンセルされても良いような約束（ランチにいくとかお茶を飲むとか）程度で、それでもお友達が気分を害するなら、疎遠もしかたないと思いますよ。とぴさんのせいではありません。

一旦、距離を置くか、それでもやっぱり疲れてしまうようでしたら、友達関係を絶つことも視野に入れてみてはどうでしょうか？

うつ病でも元気に旅行やイベント等 毎回しっかりおでかけにいける人は いたりもするんですが そういうタイプでないと(波がある） そろそろおわかりかと思いますが あなたが痛手と感じる 約束事は今後はしばらくしないほうがいいかも知れません お金が絡む　拘束時間が長くなることならなおさらです 約束をする時は キャンセルになってもいいくらいの軽めのことで こちらはそうなった場合の自分のスケジュールも別にたてて 他の予定をいれておくのもいいと思います 軽くいきましょう 本人が一番手におえない自分と 戦って自己嫌悪におちいっていると思うので そこは理解してあげてください

ちょっと付き合い方が良くなかったかな？と思います。 『何ヵ月か後に予定している旅行』『鬱病の友達』で あ、もうキャンセルされるな！と思います 精神的でも、経済的でも、時間（仕事などで）的でも 不安定であるならば、もう先の事は絶対に決められないんですよ。 どうしても仕事などでのキャンセルはやむを得ないと思い、 「人を信じられなくなり…」なら納得しにくいものですが 鬱病患者ならば十分やむを得ない理由となってしまうのです。 だから出来るだけ先の予定は入れない、が鉄則。 仕事の忙しい人は向こうから自制してくれますが 無職の鬱病患者は状態の良い時は余裕があるので自制してくれません。 こちらが自衛するしかないいんです。 双方当日予定がなければ誘う、誘いに乗るというスタンスの距離感が宜しいかと。 向こうもあなたに配慮を求めてきますから あなたもあなたの距離感であなたの都合の合う日でいいのです。

私にもうつ病など精神的な病の友人が何人かいました。 一人一人症状も違うので一概には言えないのですが、 彼女たちと付き合うための自分自身のルールを設けました。 「言われたことで傷つかない。深く考えない。」 「自分なりの予防策や別の策を考えておく。」 「ドタキャンや連絡不通に陥っても深追いしない。」 「期待しないでじっと待つ。」 「諦める。」・・・など こちら側が心配したり、細やかに対応していることは自己満足の範疇だと 割り切りましょう。 別の友人と話していると、精神的な病に不理解な人も大勢いて、 こちらが余計なお世話を焼いていると言わんばかりの反応です。 いつなんどき、病気になるか判らないのに・・・。 少なくとも言えることは、もし私がこういう病気になっても 助けてもらえないんだなと感じます。 病気を患っている友人は苦しんでいます。 私もそれを知っているので心配し、できることは手を貸します。 ただ彼女たちはドタキャンなども多く、相手を慮ってばかりいると こちらの身が保たないということもよくあります。 だから「転ばぬ先の杖」というか、気持ちの上での予防策も 大事なのです。自分のために。 その上で、ドタキャンなどのトラブルで病気を理由にされるのと、 その人の人となりと言うか、性格の問題ということになることとの違いって なんだろう？と判らなくなってしまうこともあります。 だから勝手に思い入れたりせず、サラッと付き合うだけにしましょう。 家族ではないのだから。 その場でできることのみを自分の「範疇」でやる。 それ以外は約束しない。