我が子がいじめられたら…

レス21

（トピ主 3 ）

😨

トピ主

2018年10月19日 15:30

ひと

小学1年生の男の子の母親です。息子はおとなしいタイプ。同級生はヤンチャな子ばかりです。ある日学校の帰り道で息子が友達に持っていたものを取り上げられ投げられていました。友達は息子に「取ってこいよ！」と言ったのですが息子は早く帰りたかったので無視して帰ろうとすると蹴られて「早く取りに行けって聞こえないの！？」と何度か蹴られていました。私は息子の帰りが遅いので気になり迎えに出たところで蹴っている瞬間を目撃しました。なので友達に事情を聞いて注意したのですが、その子は日頃から問題児。しかも先生の前では優等生。友達の母親とは親友ではないけどご近所さんなので直接話そうかと思ったのですが学校では他の子も息子の物をとって冷やかしたりしているようだったので息子から先生に帰り道でのことも含めて今までのことも相談させました。その日のうちに学校は動いてくれて暴力をした生徒の親には連絡がいったようです。すると親から簡単な謝罪メールが来たのはいいのですが、そのあとに「先に話してくれたらいいのに」と言われました。まだ1年生なのでエスカレートしないようにと思って先生に話したのですが大げさすぎたのでしょうか？みなさんなら近所の母親なら直接言いに行きますか？この程度なら学校を巻き込むべきではなかったのでしょうか？

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いやいや

くぼ

2018年10月20日 18:07

まだ１年でしょう。これから先のこともあるので先生に相談されたのは、私は良かったと思う。親にだけ言ったってどうせ良いように解釈されたりもみ消したりされて終わっちゃって時が経って気がついた時にはなぜかトピ主さんや息子さんが悪者になっちゃうよ。だから、露見させて正解。現場も見たんでしょ？人に見せなくても、これからはスマホでいいから暴力された現場を録画しておくと後々役に立つかも。イジメている子が頭が良けりゃ良い分だけ、狡猾に裏でやるからね。で、大人は気づかないんだ。そういう頭が回る子は上手に虐めるものです。今度から録画、おすすめします。あとは、息子くんに特技を付けさせたりして自信を持たせ、堂々と振る舞えるようにすること。「取ってこいよ！」とか言われたら、「君のやったことでしょう。拾って返して！」くらいは言い返せるようにちょっとずつ指導したらいい。いじめっ子は、大きな声を出して歯向かってくる子は苦手です。

トピ内ID：6306565156

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遠慮は無用です。

🐱

ニャンと！

2018年10月20日 18:07

今後、いじめがエスカレートするようでしたら・・・・・弁護士に相談して、相手の保護者に内容証明を送る選択肢も持ちましょう。いじめ自殺をする子供の大半が・・・・・親に心配をかけまいと、自分の中に抱え込んでしまい・・・・・最悪の事態を招いています。御子息に対しては、常に守ってあげる姿勢を強く示し続けるべきです。そのためには・・・・・トピ主様が、面倒な立場になる事を厭わない覚悟を持つ必要があると思います。

トピ内ID：2676868407

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先に話してくれたら…

30代

2018年10月20日 18:07

「先に話してくれたら…もみ消せたのに」と言いたかったのだと思いますよ。そんな問題児のご家庭に直接言いに行って円満解決する訳が無い。学校に相談して正解だと思います。

トピ内ID：4976390339

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レスします。

♨

主婦子

2018年10月20日 18:07

こういうトラブルの時は公正な第三者に入ってもらうのは鉄則だと思います。当事者同士で解決しようとしてはうやむやにされてしまいます。トピ主さんの行動は正解です。「直接話してくれればいいのに」と言われても、今後も何かあれば、第三者に介入してもらうべきです。起きた事実をうやむやにしないためです。

トピ内ID：7297692029

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謝りのメールに

💰

neko

2018年10月20日 18:07

今回の対応で良いと思います。謝りのメールに「先に話してくれたらいいのに」なんて言う人は先に話しても自分の子供を庇ったり、子供同士の問題だと言ったり、お宅のお子さんも問題が…とかウダウダ言ってくるのですよ。そしてそんな親に注意された子供が内々でおさめられた事に反省なんてしない。エスカレートさせない為には良かった。考えても見てください。もし主様のお子さんが他人の子供を殴って学校から注意されたら「先に話してくれたらいいのに」なんて言いますか？基本は平謝りでしょう？そしてメールって何？普通、面と向かってか、最低でも電話です。絶対に学校を通して良かったと思いますよ。

トピ内ID：5634003595

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はい、私がおとなしくていじめられる子供でした。

ひよこ

2018年10月20日 18:07

子供って自分に何かあった時親がどう対応したのかってのちのちまで覚えています。私の親は自分の子がいじめられた事より「いじめのターゲットになんかされて情けない」「いじめられてもやり返せなくて情けない」そんな子どもの親で私やだわ～という視点でした。（と私は感じました）まだ1年生ですよね。守ってあげていいと思いますよ。息子さんよく自分で先生に言いに行けましたね。えらい！私だったらたぶん先生には言えなかったと思います。（と親にも言えないから、親にも言いに行ったふりだけしたと思います…）そうやってきちんと対応してくれる先生だと日頃から信頼していたのかもしれないですね。先生がきちんと対応してくれて良かった。お友達のお母さん、謝ってはいるけれどなんだか感じが悪いですね。まぁでも先生にお話したのは息子さんでトピ主さんではないんですから「私は子供同士の事だしと思ったんだけどね～」という事にでもしておけばいいのでは。

トピ内ID：2108494264

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しっかり見守ってあげて下さいね。

プリン

2018年10月20日 18:07

中学生の息子を持つ者です。私の息子も小学生の時、似たようなことがありました。大人の前では良い子なズル賢い子いますよね。先生にもこういう一件があったことを知っておいてもらうためにも、トピ主さんの行動は間違っていなかったと思います。今は昔と違って、小学校もいじめに敏感です。校内では先生も注意深く見守ってくれると思いますが、登下校時は先生の目も無くなり、またいじめてくる可能性もあります。なので、当分の間、トピ主さんが登下校を付き添ってはいかがですか？これは過保護でもなんでもなく、自分の子供を守るためです。この先、また息子さんがいじめられるようなことがあれば、相手の子にビシッと言って下さい！「あの子のお母さんは怖い」と思わすことも大事です。ご近所だからと気を使うのではなく、息子さんを第一に考えてあげて下さいね！息子さんを守れるのは親だけなんですから。

トピ内ID：7894319484

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学校で起きたことは学校に。

🙂

りりこ

2018年10月20日 18:07

学校であったことは学校に言って良いです。いじめと書いてますが、蹴ったりする暴力行為は　いじめと一括りにせず傷害罪と考えるべきです。子供にも、親にもそういう理解をした方が良いと思います。直接なんてのは、反って揉める元なので第三者を中に入れるのがよろしいのです。たぶんそういう子はまた繰り返すと思いますが、その都度学校に報告。その子の親には、学校であった事なので、学校に言っております。と言えばいいし何か言われたら逆に　何回も暴力を振るわれてますがお宅では躾されてないのですか？と子供さんが言わない子なら親が守ってあげるのが良いのでは？と思います。

トピ内ID：7627056994

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間違っていないから大丈夫です。

わかめ

2018年10月20日 18:41

学校に相談で正しいです。直接なんて、余計なトラブルのもと。絶対にやってはダメ。まだ一年生なのに、お子さんは自分で先生に相談できたのですね。たくさん褒めて下さい。なかなかできることではありません。これからもしばらくは登下校は可能な限り見に行ってあげた方がよろしいかと思います。学校内では先生に引き続き、様子を見て頂くようにしましょう。あとは、もしまた現場を見かけたら、スマホで録画か、最低でも録音しながら対応が良いと思います。あ、あと、謝罪メールは保存しておきましょう。大体、謝罪をメールでしてくる時点で、相手はおかしい人ですよ。ただ、メールでくれたのは、文章(証拠)として残せるので、反面はこちらが有利ですね。謝罪をした＝認めた、って意味ですから。

トピ内ID：2038869357

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いえ、いえ

😑

秋の風

2018年10月20日 21:52

トピ主さんの対応で良かったと思います。＞先に話してくれたらこういう事を言う親は、揉み消したり「だめよ～」で軽く叱って終わりの場合がありますから先生を通して正解です。何より証拠になりますから。私の息子の場合も差別用語を言われ、先生に相談したらキッチリ対処してくれました。その親も「息子はそんなつもりじゃなかったんですう」と言い訳してましたけど。事が大きくなってからでは、大変です。登下校の事は学校に任せだから、相談したでいいのでは？

トピ内ID：7735446806

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学校を通す、で正解。

♨

高校生母

2018年10月20日 22:29

経験から言うと、加害側でありながら「直接言ってくれれば良いのに」なんていう人はほぼ皆非常識な思考回路の人ですので、要注意。「こちらも悪かったけど、でも…（そちらが○○したから）」と、一見謝る形を見せながら責任を周囲に押し付けるタイプです。今後のことを考えたら、学校とも問題が共有できたわけですしトピ主さんの対応で正解だと思いますよ。問題は小さいうちの対応が大事ですから、はじめが肝心。

トピ内ID：1248407214

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良かったと思います

❤

Yulia

2018年10月20日 23:13

まだ小学1年生ですから、親が出て正解です。そして、直接相手の親ではなく、学校に言って良かったです。私も、全く息子さんと同じようないじめにあい、親は、直接子供に注意する→学校と相談という手段を取りました。残念ながら、私の受けたいじめはそんな簡単なレベルではなく、どんどん広がってしまったので、少→中学校を卒業後、私は学区外の高校に進学することで、それまでの人間関係を一掃でき、いじめから脱却できました。自殺しなくてよかったです。ですからとぴ主さんのやり方はやりすぎではありません。親同士ではなあなあになってしまいます。相手の親御さんには、「うん、そう思ったんだけど、担任の先生に知らせないのもどうかと思って。親同士だとどうしてもなあなあになってしまうから。ごめんなさいね～！」と言えばいいことです。自分の子供がいじめられたら、親はなんでもしますよ。それを示しておきましょう。

トピ内ID：3267691126

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まさに、その親にしてその子あり

🙂

ちえり

2018年10月21日 11:22

学校から連絡があったことをメールで済ますなんて。私には理解できない感覚です。しかも「先に話してくれたらいいのに」と脅迫して来る。学校に相談して正解でしたよ。あなたは息子さんのために何をすべきか、専門家に相談したり情報を収集したり、出来る限りのフォローをしましょう。その親子はかなり要注意です。

トピ内ID：9589423742

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気にしない

🐧

ペンギン

2018年10月21日 12:07

あなたがしたことが、今の段階では最善だと思います。小学校一年生でそんなことをする子供の親です。親・家庭に問題があるから、子供はそういう行動をするのです。加害者は、第三者に知られることを嫌がるのは当たり前です。被害者は、第三者に知ってもらった方がいいのです。加害者の言い分を聞いて言いなりになったら、子どもを守れませんよ。一般的に考えても、謝罪は直接面と向かってしないってどういうこと？って、思いませんか。加害者側が謝る時は、直接謝りに来る。しかし、被害者は学校など第三者を通して、事実を他者に知ってもらう事で、今以上にエスカレートすることを防ぐって普通の事です。謝罪がメールでしか来ていないのであれば、今後も注意した方がいいです。

トピ内ID：5359889593

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そうですねえ

くれよん

2018年10月21日 12:07

私なら、どんなに些細なケースであっても学校に連絡しますよ。ママ友に「うちの子、あなたの子に蹴られたんだけど」なんて言ったらこじれるだけです。だってＡママは現場を見てないんだから、ヘタすりゃ「トピ主ママが嘘をついてる。話を盛ってる。うちの子を悪者呼ばわりしてる。いじめだ」と騒ぎ出す可能性だってあるでしょ。母親ですから「うちの子に限って」と考えて庇ってしまうのは、ある意味で当たり前のこと。だからこそ感情的になったり、トラブルに発展してしまうんです。先生はＡくんが優等生かどうかではなく、蹴ったという報告を受けて、聞き取り調査をして、一方的な暴力行為があったと判断したから＞　その日のうちに学校は動いてくれて暴力をした生徒の親には連絡がいったという迅速な対応をしたのでしょうね。校長をはじめ教師一同が「いじめ防止対策推進法」を遵守しているのがよく分かります。信頼できる学校ですね。Ａママに話したら、こうはいかなかったでしょう。いちばん穏便な方法で解決に向かったのだと思いますよ。ただし、ほとぼりが冷めたころにＡくんからのいじめが復活するかもしれません。Ａママとは程よい距離を保ちつつ、いじめの兆候が現れたらすぐに学校に再度の相談をしてくださいね。

トピ内ID：9348197692

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トピ主です。

😢

トピ主トピ主

2018年10月22日 17:02

みなさんレスありがとうございます！（はじめての投稿なのでお返事の仕方が間違っていたらすみません）こんなにレスいただけるとは思ってなかったし何人かには「子供のことに顔つっこみすぎ」とか言われるかと覚悟していたのでびっくりしています。私の住んでる地域は超田舎で一学年20人しか居なくてそのうち16人が男の子、そのうち９割が加害者と仲良しのヤンチャな男の子なんです…。みんな野性的。保護者も言葉が荒いです。参観日は子供より騒いでるし…。我が家とは違う幼稚園卒なのでみんな親子で仲良し。殴り合い蹴り合いのケンカは日常茶飯事みたいなので今回の件もあっちにとってはよくあるケンカなのかな？と思って学校に言うか迷ってました。ママ同士も繋がっているので怖くて…。私が過保護で非常識なのかと自問自答していたのでここで相談して、私は間違ってなかったと自信を持てました。次やられたときは録画もありですね。息子もからかわれないように、からかわれても強く言えるようにもっと自信をつけさせないと。空手とか習わせたいけど戦隊ものも見れないほどの平和主義者なので(笑) 同じ辛い体験も話していただいてありがとうございます。今の同級生20人のメンバーのまま中学校も行くのでこの先９年間を思うと憂鬱です。他の中学校へ行くのも考えてますが、どうして被害者がびくびくしなきゃいけないんだかと悔しさもあります。謝罪メール以来１週間会うこともなく、それも気味が悪いです。（向こうとしては気を使って学校まで迎えに行ってるようです。）私としては子供同士の問題で子供同士はケロッとしているので普通にしてほしいんですけどね。ママ友って難しいですね。

トピ内ID：3597250936

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は？

🐴

マギー

2018年10月23日 11:18

こう言ってやれば良い。「一度ならず何度も何度もされたそうですから、親御さんが何も知らないなんて思ってもみませんでした。」とね。驚いた風に。遠回しに、今後同じ事が起こったら、確実にあなたの責任よ。という意味です。なんにせよ、良い学校のようで良かったです。息子さんの心のケアを優先して下さいね。相手の母親なんて相手にしなくて良いんです。もししつこくされたら、「息子の心のケアを優先したいので、何度も連絡されても困る。私が許す事ではなく、息子の心身が健やかになって漸く解決する事です。謝罪1つで解決する問題ではないと、わかっていただけないのは非常に残念です。」と送って終了です。

トピ内ID：0839542045

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トピ主です。

😣

トピ主トピ主

2018年10月25日 16:03

アドバイスありがとうございます！ほんと、「は！？」なことばかりですよね。私は間違ってないと思いつつも残り９年間を考えると強気に行けないところもあり悔しいですね。子供に反撃されるのが一番怖いです。この先付き合いも長いし、まだ1年生のしたことなので子供同士は遊びたがってるし私も前に進もうとしたのですが加害者の母親はしばらく遊ばせないとのことです。相変わらず会っていません。何度か歩み寄って「子供同士気にしてないから普通にしよ」とメールしたのですが終いには「怒られてから家での様子がおかしい、私も疲れたので」だそうです。他のことは遊んでるみたいで矛盾だらけ。加害者の立場も辛いのわかるけど被害者に言いますかね？もう笑えてきます。日頃強そうだけど親子ともに精神的に弱いんだと思いました。弱いものには強く当たるんですよ。ここで言い返してもまともに話さない、わかり合えないと思うのでとりあえず「わかった」と返事しました。ほとぼりがさめるのを待ってみようと思います。加害者なのにそんな感じだとそのうちまた大きな事件起こしそうですけどね。

トピ内ID：3597250936

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トピ主さんの気持ち、わかります！　その１

🙂

ママミー

2018年10月26日 22:38

2つ目のレスまで読みました。レスを投稿しようかどうしようか迷っていましたが、思い切って投稿します！小3男児がいます。半年ほど前、お友だちの親御さんから「今日、お宅のお子さんがうちの子をいじめたようで、泣きながら帰宅しました」というメールをいただきました。息子本人にいきさつを聞いたら、「いじめたわけではなくて、いつものケンカ。でも、ケンカの途中で相手がなぜかパニックになって、死んでやる！などとわめいていた」とのことでした。それでも、相手のお子さんと親御さんに申し訳ないなと思って、ご自宅まで菓子折りを持って謝罪にうかがいましたよ。同様のことが今後も続いてはいけないので、事のあらましを担任の先生に説明したところ… 相手の親御さんがキレたんです。「なんで私に断りもなく学校に話すんですか！」って。よくよく先生と息子から話を聞いたところ、先に手を出したのは相手のお子さんだったんですね。相手の親御さんは「うちの子は優等生で優しくて、とってもいい子」だと信じてたのに、学校ではボス男子と組んで、弱いクラスメートをイジメ放題だった、という事実を認めたくなかったんです。そもそも、学校ではやりたい放題なのに、親の前では「いい子」を演じなくてはならない家庭自体に問題がありそうですけど。我が家も田舎なので、9年間ずっと同じメンバーと過ごさなくてはなりません。残りの6年間も、あの子＋あの親と一緒だなんて、考えただけでも暗くなります。トピ主さんのお気持ち、よくよくわかります。トピ主さんのお子さんは小1ですよね。今のうちから対策を取られませんか？続きます。

トピ内ID：3113684012

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トピ主さんの気持ち、わかります！　2

🙂

ママミー

2018年10月26日 22:51

我が家では 1.　学校でのトラブルはもちろん、登下校中・放課後のトラブルも逐一学校に相談・報告する。 2.　学校に相談に乗ってもらうときに、先生との距離感が近いほうがよいので、PTA活動やボランティアに積極的に関わる。学級懇談会はゼッタイに出席する。校長先生や教頭先生など、管理職ともなるべく言葉を交わし、顔と名前を憶えていただく。 3.　学校以外の場所に友達と存分に遊べる場所を確保する。我が家では、ほかの学校の体育館で主催されているバスケットボールのクラブチームに入って、練習のない日はほかの学校のお子さんと遊べるようにスケジュールを調整しています。 4.　クラスに1人か2人はまともな子がいるはず。その子の親御さんと距離を縮め、休日に家族ぐるみでお出かけする。などの対策を取っています。当然のことながら「子どもがその日に学校で起きた出来事を、親に話してくれるような雰囲気を作る」というのが最も大切でしょうね。トピ主さん、がんばってください！「エール」を100回くらい押したい気持ちです！！

トピ内ID：0561443556

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2018年10月31日 14:01

>ママミーさん似ている実体験教えていただきありがとうございます。私より相手が異常な気がします。私の加害者も家庭に問題ありそうです。親も口悪いし手をあげるし… それを子供が真似して、弱いうちの子をターゲットにストレス発散してる感じです。でも学校では友達も多いし、勉強もスポーツもできて羨ましいくらい。うちの子は真逆でおとなしく運動苦手で友達作りも苦手。なので友達増やすためにも気持ち切り替えていろんな子と遊ばせたいけど、あちらはうちの子とはしばらく遊ばない。他の子とは遊んでるので結局我が子だけ除け者にされてる感じです。もう話し合ってもわかり合えないし、子供同士も性格が違いすぎるのでママミーさんの言う通り対策して前に進んだ方がいいですね♪ 一生の付き合いではないし、親子が関わるのは今だけだから他の習い事で交流したり他の友達に目を向けてみたり視野を広げてみたいと思います！エールありがとうございます♪

トピ内ID：3597250936

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