彼氏の兄と兄嫁に好かれてない気がします

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😣

えいこ

2018年10月20日 22:54

ひと

彼氏の兄と兄嫁について。

彼氏と付き合って半年です。
もともと彼とは友人期間が長かったので、付き合う前から彼の兄と兄嫁とも知り合いだったのですが、なんとなく好かれてない気がしていました。

兄嫁は気さくで話しやすいのですが、愚痴っぽくてよく共通の知人の愚痴を聞かされたりしているので、きっと私のことも他の人に言っているんだろうなと思っています。

彼と付き合ってから、彼氏の友人や親戚方たちとお会いすることがあったのですが、私は口下手でコミュニケーションが得意ではないので、チグハグな受け答えになってしまったとき、兄と兄嫁が目を見合わせて舌を出しておどけた顔をしていました。

彼氏や他の人たちは二人の挙動に気づいていませんでしたが、私はそれを見て以来、二人への距離をますます感じてしまっています。

私の会話の受け答えがおかしかったのは自分でも自覚していますが、ショックで彼氏との関係も憂鬱になってきています。

私も彼氏も良い年齢なので、結婚なども考えたりするのですが、彼の兄や兄嫁への苦手意識が強いです。

彼に相談するべきですか？
ずっとモヤモヤしています…

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彼に言ってみるべき

ロザリウム

2018年10月21日 17:30

うん。いくらあなたの受け答えがチグハグだからって、舌を出してニヤニヤするってなんか、まともな大人のすることではないと思うんですよね。多分、あんまりいい人たちではないと思いますよ。もっと言うと下品、下劣。こっちが聞きもしないのに他人の悪口を言い出す人って、結局はやっぱりちょっと、って感じの人多いですし。ただ、弟の彼女というだけで、なんでか知らないけど下に見ているのかもしれない。あなたが言い返してこなさそうだから、調子に乗っているだけかもしれない。彼と結婚したら、親族になるわけで、全く付き合いをしないわけにはいかないけど一緒に住むわけではないし、いくらでも対処の仕方はあると思います。彼がそういうところを理解してくれればいいですが、何言ってんだよ！なんて言われちゃうと悲しいですね。それはそれで、彼も目が曇っているということなのでしょうけれど。

トピ内ID：0113627705

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嫌な二人

🙂

とりめし

2018年10月21日 17:30

好かれる必要ありますか？緊張してついチグハグな返答してしまうのはよくある当たり前の事です。それだけトピ主が良いお付き合いをしたいと真剣に考えている証拠でしょ？それをこっそりバカにするなんて。いい年こいた大人のする事かね。表面上の付き合いだけしてればいいと思いますよ。愚痴なんか聞く必要なし！トピ主はオドオドせず堂々としましょうね。

トピ内ID：4485265617

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コミュニケーション不得手の人の考え方

🙂

北風と太陽

2018年10月22日 10:33

＞私の会話の受け答えがおかしかったのは自分でも自覚していますが... ↓ 自覚できるほど自分の受け答えがおかしいと分かっているなら、なぜ学習しないのかというのが、人見知りやコミュニケーションが不得意な人たちに対するいつもの疑問です。簡単にコミュ障だと自己分析する人たちは、自分が置かれている環境に馴染もうと努力するよりも、とにかくこんな自分を受け入れてくれる人や環境を一方的に求めることに心血を注ぐんですよね。どう考えたって、おかしい自分が変わらなきゃどこへ行ったってどんな人と知り合ったって、いつも生きにくいのは自分なのに、「私ってこういう子だから...」と言うだけで、割り切れるなら未だしも、受け入れてもらえないことに不満を感じたり、受け入れてくれない側が悪いみたいな被害者意識が見え隠れするんですよ。確かに個性を尊重することは大切な人間関係の要素ではありますが、受け入れられないのはお互い様だということに気づいて欲しいです。彼氏のお兄さん夫婦を受け入れられないのは、あなたにとって当たり前のことなんですか？それを当たり前だというなら、お兄さん夫婦があなたを受け入れられないのもお兄さん夫婦にとっては当たり前の話なんですよ。それが個性のぶつかり合いなんです。そこからどう脱却するか？あなたはひたすら自分の苦手意識を克服する努力をするしかないんじゃないでしょうか。人見知りだの口下手だのと自分を卑下するような真似は、甘ったれのすることです。

トピ内ID：9414340794

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そういうひとは

🙂

シシド

2018年10月22日 10:33

人間が浅いのかもね。彼には結婚する前に、合わない気がもうしてるので、付き合いが最低限になったらごめん、努力はできればするけど。等伝えておけば。いやぁ不安だね。でも彼を好きなら試練だと思って、数十年掛ける価値があることだと思って頑張れば。主さんがいま若くても、１０年すれば色んな成長があって、認めてくれるかも知れない。最初から何でも良い顔してくれるひとだけなら、人間誰も努力しないよね。主さんには有り難いことなのかも知れないよ。

トピ内ID：7693762321

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彼氏に言ってどうするの？

🐱

奏音

2018年10月22日 11:03

まず失礼なのは兄と兄嫁かと。いい大人があからさまな態度を取ることが失礼ですし、あなたを見下してるんでしょうね。他の人にはやらないのでしょう。それを彼氏に言って、あなた彼にどうして欲しいんですか？公平中立的な役割を彼に求めるの？まだ結婚してないのだから、アウェーになるのは当たり前。誰が弟のヨメになるんだろう、と日頃から話のネタになるのも当然の事。そんなことで一々下を向いていたら新しい家族に飛び込むことは出来ません。もっと強くなってください。

トピ内ID：8815646276

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あまりに気にしても仕方がないと思います

おばさん

2018年10月22日 11:03

トピ主さんは、彼と友達関係があるから、彼の兄や配偶者におよく合うのかもしれませんが彼の兄、さらにその配偶者になんどもあって　好き嫌いををとやかく言うほどの関係を持ってから結婚する人のほうが少ないと思いますそういうことって結婚するまでわからないほうが多いのですだから、あんまり気にしないほうがいいと思いますよそこまでこだわり始めたら結婚になんて進めません

トピ内ID：8502788480

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いまの状況で！

tommy036

2018年10月22日 11:03

夫の弟の彼女に愚痴ですか！ありえないんですが・・・この関係でグイグイこられると親戚関係になったら・・・しっかり考えてくだいね。彼が守ってくれるなら・・・

トピ内ID：7506198542

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相談するかは、どっちでも。

まりこ

2018年10月22日 11:03

「好かれてない」とは？トピ文を読む限り、「嫌われている」「敵視されている」という感じはしないです。「出来の悪い人として、見下されている、馬鹿にされている」気はしますけど。あなたからすれば、見下されるのは気分いいものではないでしょうが、実際に、コミュニケーションが得意ではなく、しかも、ちぐはぐになってしまっているわけだから、「実力通りに評価されている」だけ、といえば、そうでしょう？それが大の大人として誉められたことかは別として、向こうは、実力通りに評価しているだけ。あなたの方が大人になって、実力以上に見られたい、実力以上に扱ってほしいという欲望を捨てるというのも、一つの手かと思います。また、見下している＝嫌い、ではないと思います。イコールが１００％成立するとは思いません。「あの人、ダメなところはあるけど、人として別に嫌いではない」「好きでも嫌いでもない。無害な人」ということは普通に有り得ます。はっきりと好かれてなくても、嫌われたり、敵視されたりしてなければ、それで良しとしませんか？

トピ内ID：8789551976

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彼に相談してみては

🐶

ぽん

2018年10月22日 11:32

彼に「ちょっと気になっていて」くらいな感じで話してみてもいいかもしれませんね。話す時、「彼のお兄さんとお嫁さんが…」と相手を非難？する形でなく、「私緊張すると返答が変だったりしちゃうから、どう思われてるか心配なんだ。彼家族にも未だに緊張しちゃうんだよね。」みたいな感じで…。返事の内容も気になると思いますが、彼が主さんの悩みをきちんと聞いてくれるかも確認するといいと思います。

トピ内ID：1887241250

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嫌な気持ちですね

🙂

ゆま

2018年10月22日 11:32

私も口下手で，とっさに上手に気持ちが表現できない方なので，あなたがおっしゃりたいことがよくわかります。そんな時，温かい目で見てくれるのと，二人で目を見合わせて，共通の蔑みの対象とされるのとでは全く違いますよね。私にも覚えがあります。そのようなことをする人たちとうまくいくことは，私の場合はありませんでした。そういう方たちは劣等感が強く，自分の自尊心を回復させてくれる誰かをつねに探しています。彼に，こういうことがあったんだけど，どう思う？と，正直に打ち明けて聞いてみるとよいと思います。彼に対して兄夫婦はどうなのかわかりませんが，案外彼にも身に覚えのあることかもしれません。彼の反応を見て，ご結婚を判断されたらよいと思います。彼があなたの味方をしてくれるのかどうかが大事です。

トピ内ID：5463740541

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親戚は重要案件

🙂

おもち

2018年10月22日 12:23

ただのお付き合いでは無く結婚まで考えているのなら親戚は重要案件ですよ。結婚してからイヤな親戚がいたとわかるならまだ諦めはつきますが、事前にわかっているなら慎重に考えましょう。私だったらそのイヤな思いをしたとき、すぐに彼に相談できない程度の彼なら別れますね。

トピ内ID：0895136203

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好かれなくていいでしょ

🐱

もね

2018年10月22日 12:23

＞兄嫁は気さくで話しやすいのですが、愚痴っぽくてよく共通の知人の愚痴を聞かされたりしているので、きっと私のことも他の人に言っているんだろうなと思っています。こうやって悪い所だけ見て決めつけてるのはあなたなんだけどね。愚痴とか書いてるけど、悪口なんでしょ？＞彼氏の友人や親戚方たちとお会いすることがあったのですが親戚方とお会いする、と書けるのに兄、兄嫁という書き方しちゃうのね。何様なんですかね。＞私は口下手でコミュニケーションが得意ではないので自分は口下手、コミュニケーションが得意では無いと言い訳？＞私も彼氏も良い年齢なので、結婚なども考えたりするのですが、彼の兄や兄嫁への苦手意識が強いです。良い年齢なら処世術くらいわかるでしょ。なんで嫌いなものはすぐに排除しようと思うんですかね。そんな滅多に会わないような人に嫌われたって構わないわ。向こうもそうだから嫌ってるんじゃ無いですかね？親戚になるから仲良くしなきゃいけないって決まってるわけじゃなし。

トピ内ID：3752945874

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いい歳だからこそ彼氏にしっかり伝えましょう

それはいけません

2018年10月23日 13:01

晩婚なのでワガママ言ってはいけないとか思ってません？その劣等感は不要。むしろいい歳だからこそ、彼氏に言いましょう！「彼兄夫妻の態度が無理。私と結婚するなら兄夫妻とは距離置きたい」と。なし崩しが一番悪いです。親しき仲にも礼儀あり。分からない彼ならお別れを勧めます。そんな結婚するくらいなら、未婚上等です。

トピ内ID：4675096856

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あまり深い付き合いはしない

🐱

青リンゴ

2018年10月23日 15:48

深い付き合いはしない、これに限ります。まだ付き合って半年で、兄弟だけでなく親戚関係にまで出てくる彼女をよく思わない人もいますから。

トピ内ID：3103110156

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相談しない

🙂

もぐもぐ

2018年10月24日 15:40

確かに彼の兄夫婦は失礼なひとなんでしょう。しかしこの程度で話して、彼の返事がトピ主さんの思うような答えと違ったとき、流せますか？「悪く取りすぎ」「それだけ？」「兄が悪いって言うの？」大体家族の（悪？）グチってのは、圧倒的家族に非があったとしても、何度もは聞きたくないのです。その大事な１回をこんなことで使っちゃいます？別にトピ主さんに対してじゃないよ～～いくらでも言い逃れできます。それに結婚を意識しているのであれば。彼女としては頼りないところもかわいいけれど。妻にするならば、親戚付き合いもママ友付き合いもそつなくこなして欲しい。もっと強くなって欲しい。家に帰るたびに妻が待ち構えて「嫌われてる感じがする」「なんか合わない」「なんか馬鹿にされてる気がする」なかなか男性には理解しづらい「なんかイヤな感じ」をくどくど言われたらメシがまずくなるっていうもんなのです。ここで相談するのはトピ主さんが妻として能力が低い。って自白するようなものです。彼に言うのはもっと「言われた」「された」明確な悪意を感じてからです。それにトピ主さんも兄嫁が他でグチをいっているだろうとか決め付けたり、コミュニケーションが不得手だとか言ってないで、もっと強くなって下さい。

トピ内ID：5450846263

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彼氏に相談したほうがいいと思う。

🐤

極上ぷりん

2018年10月26日 10:32

相談次第で彼氏の考えもわかるわけだし。トピ主の味方になってくれるのかなど知ることが出来るでしょう。＞チグハグな受け答えになってしまったときトピ主は受け答えに対してチグハグと思っているようですがトピ主が気づかない・考えも及ばない失礼になっていたかもしれません。目を合わせて舌を出しておどけた顔と思っているようですが同じような受け答えをした人がとても怒られた状態を見ていたらトピ主の時は怒られずに相手の優しい態度に驚きという意味でトピ主に対してではなく質問した相手に対しての表情だったかもしれませんよ？同じようにチグハグになっちゃって兄嫁も同じような返答で私と同じで懐かしいねって顔だったかも？コミュニケーションが下手だと人の表情の読み取りや相手の発言の意味を読み取れないことが多いことでトラブルになる。状況を知っている人に相談をすることにより客観的な視点で物事を判断してもらうのも良いと思います。相手に悪気がなくても嫌な態度だと感じたのなら気が合わないのだろうとは思います。

トピ内ID：9194425793

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