一緒に暮らせないと言う母

レス46

（トピ主 1 ）

😢

たまこ

2018年10月22日 14:53

ひと

アラフィフ女性、既婚、中高生の子どもがいます。同居している８０代の実母から、一緒に暮らせないと言われ困っています。今までの経緯です。１５年ほど前、父が亡くなり実家で母との同居が始まりました。母から請われたわけではなく、自分から申し出た形です。父が残した少々めんどうな事の後始末があったことや、子どもがまだ幼かったことなどから、同居に踏み切りました。その後、私がその面倒なことは整理解決しました。独身時代は母との仲は特に悪くはなかったのですが、同居を始めるとささいなことでぶつかり、険悪になることが数多くありました。母の気持ちを汲まない私、父のように動かない私（主人）に母は常に苛立ち、機嫌が悪いのは日常茶飯事で、いつしか私もそれになれっこになっていきました。しかし、ここ数年些細なことで突然キレ、私を怒鳴りつけたり、子どもの前で私の悪口を堂々と言うようになってきました。お母さん（私のこと）がいないと清々する、お母さんの言うことは言葉の暴力、老人虐待、一緒になんか暮らせない、などです。「一緒になんか暮らせない」はかなり前から何度も言われているので、もう驚きはしないのですが、さすがに最近は疲れてきました。自分の家族だけで暮らせたら、どれだけ気楽か。でも、気楽になるだけでは済まないでしょう。家事は大半私が担っており、母は自分の身の回りのことだけをしています。私がいなくなると、ゴミ出しや重い物の買い出しに困ると思います。電池ひとつ変えられません。何かあれば連絡は私に来るでしょう。さらに、実家が荒れ果てるのは必至です。片付けは私にまわってくるでしょう。主人も子どもたちも、出て行くとしても、そんなに遠くでなければ問題ないようです。経済的には母も私たちも問題ありません。私に兄弟はおりません。いったいどうしたらいいのでしょうか？

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認知症ぽい感じ

🐧

ペンギン

2018年10月23日 14:54

このまま同居するにしても別居するにしても、将来のことを含めて総合的に考えた方がいいと思います。介護認定は受けているでしょうか？今すぐ、必要性を感じていなくても、８０代なら認定を受けて、いつからでもサービスを開始出来るようにしておくことも良いと思います。役所か地域包括センターに問い合わせるといいです。ひとりで生活が出来ないのに「一緒に暮らせない」とか、同居家族に苛立ち悪口を言うのは、認知症の周辺症状のように私には感じます。通院なさっていたら、医師に相談されるといいと思います。認知症に詳しくない医師だと対応してもらえないケースもあるかもしれません。心療内科や精神科で、遅らせる薬を処方してもらえるし、苛立ちが激しくても薬で抑えられることもあります。

トピ内ID：1603428352

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結局何が困るの？

🐤

lemon

2018年10月23日 15:03

経済的に問題はない。夫子供も近くなら良い。なら近居にしたら良いんじゃないんですか？なぜ母親にストレスを与え続けているとわかりながら一緒に暮らそうと思うの？歩いていでも行ける距離で別居、は無理なんですか？近居なら時間がある時にちょこちょこ顔を出して片付けなりやってあげられるでしょう。きっとあれこれ言い訳なさるのでしょうがトピだけ見ると自分の悪いところを直してお母様のストレスを軽減しようという気はないようですし一度離れてみるのが最善だとしか思えないのですけどね。

トピ内ID：8851810314

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スープの冷めない距離

もみじ

2018年10月23日 15:03

昔からの言葉です。老親とはスープの冷めない距離に住むのがよろしいのです。トピ主さん一家は今の家を出て、近距離に住むのがよろしいでしょう。

トピ内ID：7570289599

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お金が大丈夫なら

🙂

まみぃ

2018年10月23日 15:48

平日数回、ヘルパーさんを付けたらいいのでは。簡単な通常の掃除洗濯、日用品買い出し、食事調達等してもらう。

トピ内ID：0250962361

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距離を置いた方がいいのでは。

😨

紗也

2018年10月23日 15:48

私も最近、父を亡くし状況が似ているのでコメントしたくなりました。両親が健在なだけで本当に有難いことですよね。私ならば思い切って別居すると思います。徒歩圏内で近いところで必要なら面倒をみる、その方法を取ると思います。お互いの為にも距離を置く方が今はいいんじゃないかな。これ以上一緒にいてもマイナスにしかならないと思う。無理なものは無理ですから。ある意味流れに任せる方が上手くいくことがあるのでは？とにかくトピ主さんおひとりで抱え込まないでいいと思う。今は他人の助けも借りられる世の中です。介護サービスなど利用していく方が賢明ではないかな？お身体ご自愛しつつ、無理のない範囲で解決できますように。

トピ内ID：4979523293

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距離が欲しいのでは

yuko

2018年10月23日 15:48

想像してください。自分以外の娘？の家族が多数いる中の生活。うっとうしいです。もちろんもっと早く元気な時にひとりになって、近所に娘家族がいて行き来できてたら良かったのかな。経済的に問題ないのであれば、早く近くへ引っ越しされてはどうですか。

トピ内ID：7115345230

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出ていってあげなよ

けろりん

2018年10月23日 17:00

近場に住んで、ちょくちょく様子みればそれでいいんですよ本人が嫌がってるんだから、無理に同居する必要もないでしょう

トピ内ID：7258783636

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母に一人暮らしをさせて

🙂

鶴亀松竹梅

2018年10月23日 17:00

あら５０既婚男性こどもありです。　母に一人暮らしをさせて、介護サービスをつけられたらいかがですか。　トピ主さんは、自分は母の面倒をみないとという意識が強すぎます。

トピ内ID：2896928256

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近距離別居で良いじゃないですか

大阪人

2018年10月23日 17:00

＞ゴミ出しや重い物の買い出しに困ると思います。電池ひとつ変えられません。一人になったら何とかやるもんですよ。ゴミは小分けにして2・3往復すれば良いし、買い物は通販もあるし、生協の配達もある。トピ主さんは「私がいないと」と思ってるようですが、実際には自分が何もかもやらなくちゃならないとなったら何とかするのが人間です。今も身の回りのことは出来てるのですから、認知症防止としても自分で何とかしてもらうのは良いことです。＞１５年ほど前、父が亡くなり実家で母との同居が始まりました。母から請われたわけではなく、自分から申し出た形です。これはなぜですか？当時、お母様はまだ60代～70前半ですよね。まだ頭も体もしっかりしていたでしょう。同居の必要がありますか？お父様の問題を解決する間だけの滞在で良かったはず。結局のところ、トピ主さんが「お母さんに必要とされたい」「お母さんに褒められたい」一心であれこれやってるだけのような気がします。そりゃ、自分の欲求に従って動いているのですから「母の気持ちを汲」むことなんてできないでしょう。親切と娘心の押し付けになってるのでは、と思います。そのうえ、何年もお母様の「一緒に暮らしていたくない」という願いを無視し続けてきた。そりゃ、うんざりするし暴言も吐きたくなりますよ。端から見たら、お母様に執着して縋りついてるのはトピ主さんです。いい加減親離れしたら如何ですか？

トピ内ID：8355039292

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引っ越す

☀

三毛猫

2018年10月23日 15:48

住民票は、そのままにして。近くに仮住居しましょう。そして、通って毎日して上げた事を日誌に付けて下さい。負担した金銭も全て。放置したのでなく、避難した形にして下さい。そうすれば、お母様の気が済むと思います。

トピ内ID：9394493675

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あなたが親離れしないと

😑

癒しの風がほしい

2018年10月23日 15:59

優しいご主人やお子さんが　ずーーっとイヤな思いする事になりますよ??いいんですか??そんな家族犠牲にして?? まずは、同居解消しましょう。トピ主さん一家は、近くのアパート借りて生活すればいいんです。お子さんだって、もう大きいのですから実母さんに面倒みてもらう必要ないでしょ? あなたが親離れしないと、周りが困ります。実母さんもあなたに「依存」されていて、実は苦しいのでは?? 実母さんの人生、好きなようにさせてあげればいいじゃないですか?? 何故　ダメなんですか?お家が散らかるのが気になるなら　週に1回通えばいいし、ゴミ出しとかも　大きく紙に書いて何曜日は燃えるごみ　何曜日は燃えないごみ　と書いて貼っておけばいいことです。そろそろ実母さん、身軽にしてあげましょうよ。年をとったら少しは気楽に暮らしたいって思うんですよ。

トピ内ID：5092909024

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1人にしてあげれば？

ハロン

2018年10月23日 15:59

貴女は善意のつもりだったのかもしれないが、実母にすれば一人で住んでいるところに大勢の娘一家が転がり込み、平和な暮らしが乗っ取りに合ったみたい、自分のペースで生活が出来ない、後残り少ない人生、心穏やかに過ごしたいのになんてこんな目にあわされなければならないのかというところではと思います。ここ数年、些細なことで突然キレるようになったのは、重ねに重ねた我慢がもはや限界に来ているのでは？貴女が本当に母を心配し手助けしたいと思っているなら、何も一家全員で押し掛けて居座らなくても、週に何回か来てゴミ出しや重いものの買い出しなどを手伝ってあげればよいのでは？要は同居するからお母さんのストレスが溜まって気の毒なことになるのです。可能なら何かあったら駆け付けられる、いわゆる「スープの冷めない距離」に別居するのが一番だと思います。お母さん、相当限界に来ているのでは？そんな近くにうまく住むところが見つからなければもう少し遠くなってもいい、とにかく別居してあげた方がいいのでは。日常生活に困るなら介護保険でヘルパーさんが頼めるかもしれない、それプラス、貴女が時々通って生活支援してあげればよいと思います。

トピ内ID：8743886375

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近居がベストでは？

💡

ライト

2018年10月23日 15:48

同じ屋根の下で要らぬ摩擦を生むなら、家を出ましょう。経済的に困ってないのなら、近場の賃貸で暮らしたほうがいいと思います。同居するストレスで、老人うつになってらっしゃるのかもしれません。離れたらお互いもう少しいい関係で居られるのではないですか？そして時々様子を見に行くのが賢明だと思います。同居してイライラするより別居してお互いいい距離感で優しさを持てばどうでしょう。お子さん達だってきっとストレス溜まってますよ？

トピ内ID：8017610855

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一度・・

🙂

ハン

2018年10月23日 15:59

お母さん年齢から言っても、娘のあなたと同居しているからこそ、成り立っている部分は多々あると思います。お母さんは口が達者なんですね。一度、あなたの方から、「せっかく、私が一時が万事やっているのに、お母さんがそのように言うのなら、我々は出ていくわ、但し何か、あって、その度に、ああだからこうしてくれ、こうだからああしてくれ、今すぐ来てくれ・・だなんて言われても、それは無理だし、出来ないわよ、使い走りはしないわ・・」っと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：7435306786

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母親のできる能力を削いでいるのは貴方。

🙂

さき

2018年10月23日 16:33

なぜ嫌がる母親と同居したがるのか、さっぱり理解できません。母親ができないのならヘルパーを雇えばいい話です。貴方が怒鳴ってみんなが不快な思いをするよりも、お金で解決した方が幸せですよ。ゴミ屋敷になっても良いじゃないですか。食事を手抜きしても良いじゃないですか。面倒ごとを解決できる能力がおありなのだから、母親が他界してからサッサと片付ければ済む話です。その方がお互いに幸せな生活が送れますよ。

トピ内ID：5740662190

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近居が一番

🙂

oba

2018年10月23日 16:33

私は義理両親と同居を解消し、車で５分の距離に住んでいました。義母は私たちが結婚して３年後に亡くなり、義父はその後約３０年一人暮らしをしていました。几帳面な人で、本人も一人の方が気楽ということで、亡くなる数ヶ月前まで気ままな一人暮らしを楽しんでいました。それでも８０歳を過ぎた頃からは、毎日夕食を届けがてら安全確認はしていました。近居はお互い気を使わず、困ったときは助け合えるので、良い関係が築けたと思っています。いよいよ介護が必要になっても、別所帯の方が介護サービスを受けやすいですし・・実の両親も弟夫婦と同居していましたが、途中で解消しました。今は老夫婦２人で暮らしていますが、弟も近居ですし、地域の行事や力仕事は両親に代わってやってくれています。トピ主さんもお母様が望んでいない同居をしてストレスを溜めるより、近くに住んで必要な援助をする方がお互いのためだと思いますよ。第一ご主人が気の毒ですし。

トピ内ID：5394336533

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私がいなければ困るはず？何とかなりますよ

🙂

娘の立場だった

2018年10月23日 16:16

主一家が主実家を出ていく前提で家族会議しましょう。ごみ出しなんて、市の戸別収集申請で何とかなります。買い出しなんて、配達してもらえます。高齢者が単身独居であることが行政サポートを受けやすくするという事実もまた散見されます。入浴中の事故防止や風呂掃除等々が面倒だと銭湯通いする人も多いし、定期清掃や日常清掃などの掃除片付けも業者がいます。病院の送迎もシルバー向けタクシーだってありますし。もし私がお母様だったら、入院など身内の人間が必要と言われ困る場面には、病院の医療ソーシャルワーカーさんと市町村の地域包括支援センターに相談し解決します。

トピ内ID：3874674747

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認知症は？

🙂

匿名

2018年10月23日 16:47

80代でしょう？急な攻撃的な言動は認知症を疑います。普通なら「そりゃ義理の仲（お母さんから見たらトピ主夫）との同居は嫌だろう。自分の家なのに気を遣うだろうし出て行ってもらいたくて当然では？」と言いたいところですが、年齢と内容を見ると一般的には別居していたら「同居できるなら同居したら？」と言われる状況です。一応要注意です。でも可能なら近居してはどうですか？一緒にいると気づまりしてうまくいかないものがうまくいきますよ。うちも一人っ子ですが親との同居は絶対に考えません。私が面倒をみることになるならこちら（実家から電車で2時間半）に来てもらうことになりますが、それでも同居はしません。親にとっては見も知らぬ土地ですが近居してもらいます。そこに通います。連絡が来ても、行くためにイラッとしない程度に住みます。同じ町内くらいですかね。なんなら今空き家になった斜め前の家に親が住んでくれたらいいんですけど・・、まあ一戸建ての購入なんて今更できるはずもするはずもないし、それなら、道を曲がったところにできた2階建ての賃貸のハイツの一階とかでも・・。なんて考えてます。

トピ内ID：4988859411

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同居は親孝行じゃない

☂

れいん

2018年10月23日 16:47

親と同居する事が親孝行と考えがちですが、必ずしもそう言うわけではありません。　なぜなら、お互い大人でそれぞれの生活のペースがあるからです。　それを同居するという事は、（お互いに）そのペースが崩されストレスとなります。あなたが親のためと思っていても、親にとってはそれがストレスなのです。それぞれの親子に、それぞれの良い距離感というのがあります。　今の距離感はあなたがた親子には適切ではないということです。

トピ内ID：8963385970

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同居解消でいいと思います。

片倉

2018年10月23日 16:47

＞自分の家族だけで暮らせたら、どれだけ気楽か。経済的に問題がないなら、どうぞ同居解消なさってください。もしくはホームを探してお母様は入居されたらいかがですか？

トピ内ID：0352503180

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出ていくべき

🙂

小梅

2018年10月23日 16:47

そんなに言われるんなら出た方が良いですよ。多分どうしても相性が合わないんでしょう。貴方が前もって何でもしてあげるから大変なのが分からないのです。世の中には子供と暮らせず独居している老親は沢山います。皆何とか暮らせています。お母さんの希望なのだから自由に1人暮らしをしてもらい、それで家が荒れたり出来ない事がたくさんになったら介護保険を申請してケアマネをつければ良いのです。お母さんの為にも貴方の為にも別居をオススメします。

トピ内ID：6930777344

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出て行けばいいです。

🙂

ロンリーユー

2018年10月23日 16:47

お母さんがそこまで言うのなら「いっさい頼ってくるな」と引導渡して引っ越せばいいです。お母さんだってストレスなんですよ。自分の自由に出来ないのが。実家の片づけ？そんなもの、お母さんが亡くなったら、遺品整理の方をお願いして、全部処分してもらえばいいんです。どんなに酷い事になっていても、経費は２００万越えませんよ。今から貯金しておきましょう。

トピ内ID：0661718284

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別居しましょうよー

親孝行娘

2018年10月23日 17:00

私の母は、父が１５年程前に亡くなった後、いまだ一人暮らししてますよ。９０代です。私達姉妹家族が近く（車で３０分ぐらい）に住んでますから、しょっちゅう立ち寄ってますが、きちんと一人で食事を作り、介護保険で掃除の方に来てもらって、家も綺麗です（老人一人ですからそんなに汚れません）。買い物もゴミ出しもやってますし、重い物はさすがに無理ですから、私達やご近所さんでなんとか処理してます。長いことやっている手芸の趣味のサークルにも、週一で通ってますし、その趣味仲間に誘われて温泉などにも行っているようです。父がいる時は、役所の書類の記入や、タクシー一つ呼ぶ事も出来なかった母ですが、いまでは（まあ、私達姉妹が教え込んだのですが）、一人でできるようになりました。何か具合が悪くなると、タクシー呼んで一人で医者に行ったりしてます。トピ主さんのお母さんも『電池一つ変えられないのは』誰かが、やってしまうからですよ。丁寧に教えてあげれば、いろいろな事ができるようになります。年寄りは全部誰かにやってもらうと、認知症なるとも言いますし、出来るだけ自分で処理できるよう、私達子供は協力してあげたほうが、お互いの為だと思います。特に、今（将来はわかりません）母親自身が「一緒に暮らせない！」と言っているのですから、今のうちに家を出て、念願の家族だけで暮らしたほうがいいです。何も別居したからといって、親を捨てたわけでもないし、面倒を一切見ない！というわけではないですからー

トピ内ID：0516092173

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レスします

ホワイトピーチ

2018年10月23日 17:30

お母さんは本当に嫌なんだと思います、トピ主さんの「私がいなければ何もできない」という思い込みが。頼まれないのに同居を申し出たんですよね？日常のこともトピ主さんがアレも無理コレもできないと先回りしてやってしまってませんか？だとしたらお母さんのできることを少しずつ奪っていると思います。頼まれたらやる、のスタンスでいいと思いますが？

トピ内ID：5832913371

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出ていく

😡

ひまわりになれない

2018年10月23日 17:30

なぜそもそも同居したのか？わかりません。そりゃあ伴侶が亡くなれば、誰だって落ち込むし、年をとれば、できないことも増えてきます。でも、だからといって同居する必要ありますか？お母さんが気になるけれど、別々が楽、というなら、今すぐにでも実家を出てはどうですか？主さんが、お母さんを甘やかしてしまったんです。認知症や、さまざま病気があって‥ということもあるでしょうが、別居している方が、あとあと介護のときも、気が楽ですよ。経済的に問題ないなら、今すぐに別居されては？

トピ内ID：3060568602

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解消するのも一解決

🙂

そもそも

2018年10月23日 18:18

無理に同居はお互い辛いだけです。どこかのタイミングで施設に相談するとしてまだお元気な間は一人で暮らす方がいいと思います。

トピ内ID：0532420457

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困ったものですね

華いち

2018年10月23日 22:49

年を取ると… 命が短くなった分 “気"も短くなる私71歳も些細な事でキレ易くなった様に感じますいつも、しまった！と…反省します！叉… こんな話も聞きます老人は一緒[同居]に暮らす故に孤独を感じる若い家族達は気付かない内に 80才代のお母様をのけ者にしていません？同じ孤独を感じるのだったらいっそのこと一人の方がまし… 強がりですよ。相方がこの２年入退院を繰り返していますが… その晩から娘の所に転がり込みます娘宅は居心地が良い相方は…ずっと入院しとけばいいのに…(笑) 退院が決まるとガッカリ(笑) 貴女方ご家族に不満が無ければ一緒に居て上げて下さい

トピ内ID：1124972123

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離れる

🙂

posuyumi

2018年10月23日 23:27

経済的に問題なければ一度離れるのがいいと思います。実家が多少荒れても、どのみちお母さんが他界されれば全面的に整理なり手入れはされるでしょうから、五十歩百歩でしょうし。高齢になるともう、我慢とかしたくないんでしょう。

トピ内ID：5511804921

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出ていけば良いんじゃないの？

🐱

Apple Town

2018年10月24日 09:43

近くに越して週に2回くらい通って掃除や買い物をしてあげたら、どっちにも良い生活になると思うけど？あるいは、家事補助の人を週に2回くらい来てもらえるように手配し主さんやお子さんたちはたまに出入りして手伝ってあげたら済むでしょう？その気になれば簡単なことを、なぜか嫌がってませんか？みんな嫌がってるのに主さんだけが、同居したがってるように感じられますよ…？

トピ内ID：8233849823

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もしかすると

🙂

同居嫁

2018年10月24日 11:29

お母様は自分が若いころ義親と同居した経験がないのでは？核家族しか経験のない人に同居生活は我慢できません。よく「若いころは親と別居、親が年取ったら引き取る」という人がいますが絵空事だと思います。何十年も別居していて親が年取ってから同居してもうまく行くはずがない。親に同居経験があればまだしも、どちらも初めてだったら。トピ主さんのケースですが。別れる、強引に同居を続ける、どちらが正解ということも無いでしょう。どちらも良い点はあるしどちらも困るのです。別居してトピ主さんの手間を増やす。同居を続けてどなりあって生活する。どちらがマシかという事です。

トピ内ID：5730690958

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