気を遣いすぎる女

＞彼も聞いてくる割には会いたいと言わない私に不満があり、気を遣われすぎることが負担で罪悪感もあった 結局これに尽きるんじゃないですか、聞いてくる割に自分から会いたいと言わない。 これってずるいじゃないですか～ 「私はトラウマがあり」って言って自分から誘う事はやめた。 あなたのずるさのせいだったと思いますよ。 その割には休日確認とかはしてくるわけです（笑） 会いたいな～何してるの？へぇ。休みなんだ・・・・会いたそうな空気は出す。でも誘っては来ない、俺が誘えよって事？ それで誘うと喜ぶ。会いたいなら自分からいえよ。俺にだけやらせて・・・ 会えなかった。何してたの？とチェックしてくる。ヒマなんだ～と思ったらちょっと不満そうな顔をする。自分からは誘ってこないくせに、俺が暇だとデートしたかった～って空気は出す。彼からしたら「お前だって誘ってこなかったくせに・・」って思う事です。 それが一番まずかったと思うよ。 トラウマがあるからやらないって事は、だからあなたがやってくださいと彼に丸投げ、彼に甘える事です。それってずるくない？ 彼が誘われて断られることだってあるのに、私はそのショックは受けたくないんであなたがやって。自分の保身に走って相手に任せっきりだった。それは相手が変わっても同じことしたらまた問題になると思うよ。トラウマだって逃げてたらまた同じことになる。 友だちだってそうでしょ。「私は誘わないからあなたが誘って」 そんな空気出されたら誘う気は無くなるわ（笑）図々しいの一言です。 なんでいつもこっちがやるの？なんであなたはしないの？甘えすぎましたね。 察してチャンのかまってチャン。保身のずるさが透けると嫌になります。 嫌だとかって不満を言うよりまず最初に自分からも好意を出す（誘う）って事をしておいた方が彼も気持ちよくデート出来ていたでしょうね

あなたのような「相手の気持ちを察してしまいすぎる」「細かいことに気づいてしまう」タイプは、男に追いかけさせる恋愛をしたほうがいいと思います。 惚れた弱みを握られてしたてに出るような恋だと駄目だと思いますよ。 「嫌われたら怖い」なんて、そういう恋愛は。また同じようなことになりかねないかも。相手によってはね。 それにはご自分にもっと自信をつけることも必要かな。 謙虚な性格の女性（良いことですが）は、少し自信があるくらいでちょうど良い。つきあう男性もそのほうがラクだし、まぶしく映るのでは。

主体性がなく自尊心が低いというか、簡単に言うと、退屈な人になったと思いますね。 常に捕まる相手ってその人自身に何もないような気になりますし、その日は無理！とか、今度どこどこ行く！とか彼以外の世界を持ってないと魅力的ではないでしょう。 特に用事がない日でも主さんに会わなかったのは、やはり会っても面白くないんだろうと思います。 主さんから目新しい何かを提供する訳でもないしね。 気を使いすぎたと言うよりも、主さん自身の世界がない事が問題ではないでしょうか。

それ、自分が傷つきたくないだけじゃないの？ 気を使っているとか、いろいろあきらめたとか、人のせいにするのはやめたら？ 自分からは何も言わず、察してちゃんだっただけ。 そんな人と付き合っても、彼だって楽しくないのは当然。 トピ主だって楽しくなかったんだから、お別れして大正解です。 会社にトピ主のような人がいます。 自分は周りに気を使っているつもり。 だから、自己主張もしないで我慢し続ける（つもり） そのくせ、自分の気持ちを察してくれない周囲にイライラしまくり。 不機嫌をまき散らして、迷惑かけてますよ。 勝手に気を使っておいて、それに対して人が気を使ってくれないことを不満に思う。 結局のところ、ものすごい自己中なのだと思います。

その彼とトピ主様は合わなかったということだと思います。 トピ主様が何をやっても、彼の意にかなうことは無かったのでは？ 強いて言えば、自尊心の低すぎる女性はフラれやすいです。

これが理由ではないよ。 トピ主さんの相手に対する気遣いは間違いではないよ。 気遣いは相手の恋愛感情によってプラスにもマイナスにも転じるということ。 同じ気遣いでも相手が好意を持っているなら恋愛にプラスになるけど、相手が何らかの理由でお別れを意識したりお付き合いの限界を感じたりすると気遣いそのものが重くなる。 だから、気遣いそのものが悪いのではなくそのネガティブな感情に転じた理由がきちんとあるよ。 間違いなくこれがお別れの原因ではないから気遣いをするトピ主さんに関しては怖がる必要はない。 問題は、恐らくこの件ではなく別の理由。 もしかしたら元彼はお別れの正確な理由を告げていないし、元彼自身も正しく理解をしていない可能性もある。 その本来の理由がトピ主さんの何かが原因なのかそれとも元彼の事情なのかは分からない。 空回りに終わってしまったけど相手のことを良かれと思ったトピ主さんの気持ちは間違いじゃない。 絶対にトピ主さんを理解してくれる男性が現れるから怖がらなくてもいい。 相手を思いやれる素晴らしい女性が一人のはずがない。

その元彼さんの言うこともわかるんですけど、トピ主さんの気持ちもよくわかるので、どうなんだろうって思いますね。 トピ主さんの気持ちわかります、会いたい会いたいって言えばわがまま、かまってちゃんと言われるし、気を使って我慢していれば気を使われて重いと言われる（余計な忖度ってやつ？）、どうしていいかわかりませんよね。 それに日ごろそんなふうに感じていたのなら、黙っていないで言ってほしかったですよね、何も言わずに溜めて溜めて最後にさよならってちょっとなって思います。 トピ主さんの元彼に対して失礼ですが、彼は男性版察してちゃん（察して君っていうんですか？）みたいですね。 もちろんトピ主さんにもご自分で書かれているように悪いところはあったと思いますけど、私はトピ主さんだけが一方的に悪かったとは思えないですね。 アドバイスっていうほどのことは言えないけど、今後はなんでも自分で一方的に思い込まないで時々相手の考えを聞くようにしたほうがいいと思います。 その際には自分の思っていること（今回のことで言えば、本当は会いたいのにいつも我慢して言わなかったことなど）もしっかり伝えて、またそれに対する相手の本当の気持ちを聞くようにすることが大事だと思います。 トピ主さんもどちらかというと、我慢して我慢してっていうタイプのようですから、意識して時々本音をぶつけ合うようにするのがいいと思いますよ。 もちろんこれは彼氏だけではなく友達関係でも同じですけどね。

彼も気を使われすぎてると思うなら 気を使わないで会いたいって言ってくれていいんだよ。 って言えたはずだし、休日に何をしていたか 聞かれたくなければ、そう言えばよかった。 でも言わなかった。 トピ主さんだけが悪かったのではありませんよ。 お互いにコミュニケーション不足だったんです。 次は全部じゃなくても、不満が貯まらない程度に お互いに思っている事を言い合える人と 付き合えるといいですね。

このトピの文章だとね。 ひたすらあなたが空くのを待っております！！ と日陰で言ってそう。 彼の仕事が不規則なので、 週末は一人で楽しんでることも多い、 とか言えたら印象は全く違う。

誘ったら何度も断られ、休日出勤もザラで なのに趣味が充実していて一人で過ごすのが大事で 持病がある。 こんな人と交際してたら、そりゃあれもこれも言いづらいに決まってます。 彼の言うことを気にし過ぎます。 さっさと忘れて、次は楽しく交際出来る人を選びましょう。 こんなつまんない交際は忘れればいいです。 嫌われるのが怖くてあれもこれも何も言えないような追い詰められた気持ちになる 交際なんて長続きしませんって。

レスをくださった皆様、ありがとうございます。 図星過ぎて耳が痛いお言葉や励ましのお言葉、共感やアドバイスなど全てありがたく読ませていただきました。 私は「気遣い」という自分に都合のいい言葉で、自分が傷つくことから逃げていたことに気づかされました。それがどれだけ彼に負担をかけ、つまらない思いをさせていたかも。 自分の気持ちを伝えて相手の思ってることを聞く…お互いそんな普通のことができていませんでした。 正直、これを投稿する前までは「いつか彼と戻ることができたら…」なんて甘い考えをしていました。 でも今となってはそれがどんなに浅はかな考えだったんだろうと思います。 何も変わっていないこんな私では、恥ずかしくて彼の前に顔を出すことさえもできません。 まずは変わらなければと強く思ってからは、すーっと彼への執着のようなものが消えました。 今は自分を好きになりたいです。自分に自信を持ちたい。 もうすぐ30歳になろうとしているので次の恋や結婚に焦りが全くないわけではないのですが、今は少し恋愛は置いておいて、自分に向き合う期間にしようと思います。 この失恋がなかったら、こんな風に自分を向上させようと思うこともきっとなかったんだろうな。 彼への「気遣い」は間違ってたり逃げだったり自己中だったりしたかもしれません。 それでも、自分で言うのもなんなのですが「人のことを思いやる、気遣う」は自分のいいところだとも思うのです。 直すべきところは直して、自信を持って「私の長所です！」と言えるようにしたいです。 ＞相手を思いやれる素晴らしい女性が一人のはずがない。 くま様のこのお言葉を希望にして、お互いを想いあえて言いたいことも言い合える、そんな関係を築ける人にいつか出会えると信じて頑張ります。 みなさま本当にありがとうございました！！