限界です。

今年で21歳、大学三年生です。 消えたいと初めて思った時からおそらく10年が経ちました。 家族が原因です。20歳の誕生日にあなたたちのここが嫌だ、こうされたことが嫌だった、怖くて自殺ができないのに死にたいと思ってしまう旨の手紙を書きましたが、謝罪された次の日以降何かが変わったことはありませんでした。 血の繋がった家族が信用できないのに、彼氏や友人に相談なんてできないです。ましてや毎日わたしのような人間の相手をしている見ず知らずのカウンセラーに相談など絶対にできません。 しかし、もう限界かもしれません。 1～2年ほどは不眠の症状だけでしたが、もともと1.5ヶ月に1回頻度と生理不順だったとはいえ、最近は3ヶ月こないことも普通に。ここ1ヶ月でアルコールの量が増え、ここ1週間は最寄駅から家までの道で涙と吐き気が止まらなくなります。 趣味といえば漫画を読むくらいなのですが、家族愛の表現がほんの少しでも出てくると読みたくなくなるので楽しめません。 家に帰ればごはんはありますが、食べたくないので毎日外食をしてしまいます。家にいたくない分出費も増え、お金がないので一人暮らしなんてしたくてもできません。 どうしても就きたい職があり、仕事がしたくて、ここ5年はそれだけを目標に生きてきました。大学卒業、就職まであと1年半。1年半もこんな毎日を過ごさなければいけないならもう仕事なんていいから死んでしまいたいという気持ちを持ちつつ、その仕事関係に触れるたびにわたしも携わりたいと強く思います。 でももう限界なのかもしれません。一言しか話したことのない大学の後輩に「大丈夫ですか？」と声をかけられるほどに、限界と身体が言っています。 でも今休んでしまったら、1年半では済まない時間をあの家で過ごさなければいけません。 考えてもどうにもできません。 誰かわたしを殺してくれたらいいのに、と思います。