ネガティブな旦那

・ダサい、ヒール履かないのか、手がガサガサで爬虫類みたい、爪塗らないのか →毎日一応小綺麗にはしているつもりで、周りの友人からもいつも綺麗にしていると言われるのですが。 元々乾燥肌のうえ、炊事等でよく水を使うのでそうそうハンドクリームもぬれず手は乾燥しがち。旦那は華やかで艶っぽい女性が好みなようですが、三人の子育て真っ最中にそんな格好する機会ありますか？！現実的じゃない気がします。しかも部屋着をダサいと言われても、、、 ・学校の役員とかやらないの？もっと自分の意見を持って存在感を出すことすれば？なんでSNSしないの？ →旦那は私に、もっと存在感のある人になってほしいようです。私は学校のことをもっと知りたいし、人との繋がりも広げたいので役員はやってもいいかなと思ったりもしますが、目立ちたいからではありません。 旦那の父は弁護士事務所を経営していて、お金持ちです。旦那の母は専業ですが、話が上手で社交的で料理もうまく、華やか（だけど個性が強く人とぶつかることも多い）、裕福なせいか、買い物も料理の量もいつも必要以上、余れば捨てます。私は裕福ではありませんが中の上くらいの家庭、父も母も堅実保守的で平凡です。私は平凡上等と思っています。そもそも境遇も目指すものも違うのに、結婚して家庭を作ってしまったのが間違いだとは思います。旦那もしょっちゅう、結婚相手を間違えたと愚痴ってきます。もう私のことは愛していないし、気に入らないから批判ばかりになるのでしょう。 でも私は家庭を維持したいし、夫婦の関係も改善したいのです。ただ自分を極端に曲げることはしたくないと思っています。 少しでも旦那の期待に応えていい妻になれるように努力したいと思っています。皆さんから少しでもいいのでアイデアや叱咤激励頂けたらと思うます！

うちの夫も似たようなこと言ってた時期がありましたよ。 でもね、そんな言葉にいちいち傷ついてあげる必要ありません。 こちらに余裕がある時にはニッコリ微笑んで、もしくはガハハと笑って、 「夫婦は合わせ鏡っていうからねえ。 　そんなんでも貴方には私が、私には貴方が、お似合いなんだよ、きっと」 こちらもカチンときたときには、やはりニッコリ微笑んで、 「だったらそんな女性と結婚したら良かったのに、よりによって私にプロポーズしてくれたのは、どこのどなたでしたっけ？」 やる気だけで裁縫ができるなんて、ご主人様、語るに落ちましたね。 実際、うちも料理について同様の言い争いをしたことがありますが、 「やる気さえもない貴方が、曲りなりにも毎日料理してる私に文句付けるの？ 　ちゃんちゃらおかしいわ。 　偉そうなこと言うのは、自分もやってからにしてよね」 って笑い飛ばしてあげました。 夫が妻の粗探しをして、ネガティブに沈んだ人生を送りたいなら、それは夫自身の選択ですので、感想は言っても文句は言いません。 でも、だからって、それに付き合って私も暗～い人生を選ばなきゃいけないなんて、そんな決まりはありません。 私の人生を泣いて過ごすか、ため息で埋めるか、微笑んで暮らすかは、まずは私自身が選び取ることだと思っています。

子育て大変ですね。 今が一番忙しい時期ですよね。 下のお子さんが小学生になったら時間に余裕が出来ると思います。 続きに「いい妻」になりたいとあり、本文からも期待に応えねばというトピ主さんの気持ちが感じられました。 読んでいて切ない思いです。 母親として必死なトピ主さんにダメ出しをするご主人に男として夫として魅力を感じられません。 トピ主さん自身もご主人の魅力は実家がお金持ちのみだと思っているのではありませんか？ 一文もご主人や義理のご両親を誉めてないです。そもそも旦那と呼ぶところに軽侮を感じますが。 子供を育てようと思ったらお金は必要ですよね。 でも子育てには夫婦の深い愛情が基盤にないと情緒に悪影響を与えますよ。 仮にATMだと割りきって表面を取り繕うとしても、トピ主さんは嘘がつけない正直な方だと思います。 本気で別れる気持ちがないならご主人や義理のご両親の長所を見ようとする事が必要だと思います。 トピ主さんが尊敬をしようとする態度を見せないとご主人からの批判は収まらないのではないですか。 でも私は子育てに必死な母親を女として愛してくれない人は一緒にいられないと心が萎えてしまいます。 誰との子供を育ててるのよ？！とキレるでしょう。 それでも一緒にいたいならかなりの覚悟が必要ですね。

旦那さんは明らかにあなたを下に見下していると思います。関係改善と言っても、あなたから出来るのは結局は媚びることしかないので、ここは毅然と離婚を辞さないくらいの態度で行かないと関係は変わらない気がします。

色々と立て込んでしまいお礼とお返事遅くなりすみません。 そうですね、笑い飛ばせる夫だったらいいのですが、ああ言えばこう言う、笑い飛ばしてめげる人ではないんです。私は話も説得も苦手なタイプ、夫は話し上手で、弁護士の家族に育っただけあり必ず論破されてしまいます。 でも、明るい対応を心がけてみます！そうね、ごめんね、そうしてみるね！と明るく応対するだけで納得してくれることもあるかもしれません。いちいち真に受けてウジウジするのは良くないですね！ ありがとうございました。 実は先週末、子供の幼稚園で必要で、ナップザックを縫ったのです。それを見た夫が驚いて、作ったの？そんなことできるんだ、、、？！と。ナップザックなんて初心者でもできるものですが、何も知らない夫は、簡単なものでも見栄え次第で騙せるかな～とちょっと思いました。うまくやってみますね！

とりめし様、 コメントありがとうございました。 お礼とお返事が遅くなりすみません。 とりめしさんに頂いたコメント、私の心を見透かされているように的確で、心の深いところに響きました。 まず「旦那」という呼び方には特にこだわりも意図もなく、普段から夫と言ったり旦那と言ったり主人と言ったりバラバラなのですが、「夫」に統一することにしました。 そうですね、そもそも私が夫に尊敬と感謝の念を十分に持っていないし、きちんと表してもいないから夫は不満なのだと思います。食事や週末も子供が優先になってしまっていて、夫は二の次です。いい大人なんだから自分でできるし！何もできない子供が優先、と思ってやってきましたが、夫に対する気遣いが無さすぎました。それが私に対する批判につながっているのでしょうね。愛されたい、癒されたい、労われたい、尊敬されたい、その気持ちの表れなんでしょうね。 そして私も全く同じです。長男は反抗期、3歳の次男はイヤイヤ期真っ只中で骨が折れます。毎日ワンオペ育児、しかも春に海外から引っ越してきたばかりで知り合いも少なく寂しく、気持ちが鬱々とする毎日。唯一5歳の娘は夫に叱られてばかりの私を気にして手伝ったり優しい言葉をかけてくれるのでそれが救いですが、家事育児に全力を尽く家族のために頑張っているのに、感謝されない、評価されない、労われない。だから夫に尊敬の念を持ったり優しくする気が失せてしまうのです。悪循環ですよね。 でも、夫や夫の両親に尊敬できるところは山ほどあるのです。（結婚したのは義両親がお金持ちだからではありません。実は夫と義両親は仲が悪く、普段からあまり頼ることもありませんし、何も期待もしていません） まずは夫を褒めたり、感謝の気持ちを表したり、何か夫のためにすることから始めてみます。人のふり見て我がふり直せ、ですね。 本当にありがとうございました。

おっちゃんさん、 お礼とお返事が遅くなって失礼しました。 コメントありがとうございました。 そうですね、こういうのってモラハラなのかな？と思うこともあります。私には私の言い分もあるので懸命に弁明しようとするのですが、「言い訳」「口答え」と一蹴されてしまいます。彼自身が結婚する相手間違えた、もっと他にいい人山ほどいるのに！といつも言われるので、私の自尊心は下がるばかりです。。。 どうしてそこまでして一緒にいるんだと思われるでしょうね。こんな夫でも優しいところもあるし、尊敬できる頼りになる夫です。子供好きで楽しい良き父でもあります。夫が働いて十分に稼いできてくれるお陰で、私が専業主婦でいられて子供と十分な時間を過ごせるのです。 夫を変えようと思っても一筋縄ではいかないと思います。投稿後私自身も本当に色々と考えてていたのですが、夫を変えるにはまず私が変わらなければならないのだろうなと思います。 子供が産まれる前は、夫婦関係もうまくいっていたし、夫も今より優しかったように思います。私自身も、夫のことを甲斐甲斐しく気遣って優しかったと思います。まずは昔を思い出して、子供ばかりを優先せず、夫をもっといたわってあげたいと思います。 なんだか自分ばかり語ってしまってすみません。北風と太陽のお話のように、優しさで対抗してみようと思います。 私の味方になって下さり、そして私がこんな考えに至るきっかけを下さって、ありがとうございました。