旦那と口論が増えました

仕事で疲れてるとか、寝不足とか 以前に比べて変化したことないですか？ 疲れるとイライラして、 相手に優しくする余裕がなくなりますよね。 ご主人、何か悩んでるとか疲れてませんか？

女性相手に話す場合、主語などを省略しても勝手に脳内補填して会話が成立す場合が多いです。 男性相手に話す場合、主語を省略すると「誰が？」と聞き返されることが多いです。 同じ事をしているんだからいいじゃない！という気持ちは分からないでもないですが、それでトラブルが増幅するなら本末転倒です。 男女の性差は確実にあります。 脳科学でも実証済みで、脳の言語野の働き方が男女で違う傾向があるのは顕著です。 これは男性の方が筋肉が多くなる傾向があるのと同様に、女性の方が省略された言葉の補填し理解する能力が高い傾向にあります。 その差を意識せずに我が侭な話し方を貫くと、男性に理解されない場面が多くなります。 つまり、理解していないから言った言わないのトラブルになるのです。 あなたは確かに言ったのでしょう。 しかし、相手に理解し記憶に残るように話したかたかと言えば、それは怪しいんです。 適当な言い方をすれば適当な内容だろうと重要度が下がり記憶されません。 男性は、女性同士の会話をたわいもない意味不明な言葉の連続として聞き流します。 同じ話し方を男性にしても聞き流されるだけです。 男性相手に話す場合は、主語の省略やアレコレソレの多用は控えなくてはいけません。 これを多用すると、また訳のわからんどうでもいい話としか認識されません。 もっと言えば起承転結をしっかり構成しないといけません。 男性は意味のない会話やオチのない会話は記憶しません。 あなた確かに言ったのでしょう。 しかし、恋人時代のようにしっかり伝えようという意思は薄弱になっている考えて差し支えありません。 長年暮したのだから阿吽の呼吸があると勝手に思い込んでいる。 あなたは阿吽の呼吸で会話できるけど、ご主人はできないのです。 それは性差であって仕方のないことなんですよ。

自分と妻との境界線が あいまいになってきているのでしょう。 妻は自分の手足のようなものなのに 思い通りにならないから バカにされていると感じるのでしょう。 妻も同じことをしているのなら似たもの夫婦。 元々は他人なんだから、 キチンと言わなくちゃわからない。 と、境界線を引いてしまうのが今後のためにいい。

ただ 全ての夫婦がそうかというと うまく順調にいってる夫婦もある 傾向としては 倦怠期突入のほうが多い

倦怠期は“相手に関心がなくなる”ことがポイント。 そうなると、会話やスキンシップが減り、身だしなみに気を使わなくなる一方、相手の存在が鬱陶しく思われ、ちょっとした言動にイラッとし易くなる。 「言い合い」が、「相手の存在が鬱陶しく思われ」てのことならば黄信号かも。 トピ主に夫との会話を楽しみたいという気持ちが窺えないがそうなのかな。 夫の言葉足らずなところを補うような言い方で返し、自分が話すときは省略しないで話すなどの努力はしないのだろうか。 一般に言われている対処法。 マンネリが原因の場合はちょっと距離を置いてみる。が、置き過ぎるとそのまま気持ちが離れてしまうので按配が難しそうだ。互いに帰宅を少しずらす程度にするだけでも違うようだが、その間別の異性と会ったりするとそのまま離別になりかねない。 逆にすれ違い等で距離が空いてしまってのことならば泊り掛けの旅行などが効くらしい。 と言ってはみたが、私自身は全く経験していず、知り合いなどの実体験の受け売りだけど、対処法は実効があったものだけを紹介してみた。参考になれば幸いだ。

うちも似たような状況はよく起こりますが、全く口論などにはなりませんよ。 夫が「自分は確かに言った！そっちが間違ってる！」なんてのはしょっちゅうです。 私は「あっそう」とだけ言って黙ります。 決して「いや私の方が正しい。だって～」などと正論を言い返すことはありません。 なので口論になる前にそこで止まります。 夫の方が年上ですが、別に私が従順だとかおとなしいとかいうわけではないですよ。 （むしろその逆の性格） でもあきらかに夫の勘違いだったりする時でさえ、私はそういう対処をします。 全て（夫がおかしいということ）を分かった上で受け入れているのです。 こういう場合２パターンあります。 本人が本気で「自分は間違ってない」と信じてる場合と 薄々「自分のミスかも」と感じてる場合です。 でもどちらだとしても、こういう「自分の非を認められないタイプ」の人は折れないのです。 そこまで分かっていたら後はこちらがどう対処するかです。 毎回口論になるたび、 あなたの今の状況みたいに なんとか夫に正論を理解させようと奮闘して自分自身も疲弊していくか、 相手のひねた性格を受け入れてあげて平和な家庭を築くか。 相手がよっぽど非人道的だとか、問題ありすぎる人でもない限り たいていのケンカや言い合いは『同レベル同士』だから起こりえるのです。 どちらかが達観していて大人であれば、通常のことではケンカになる前に収まります。 つまりあなた方は同レベルなんですよ。 あなたが余裕を見せて大人になってみたらどうですか？ その最たるものが ＞私も同じように省略して話すと会話が噛み合わない ＞全部旦那だって私に同じことをしているのに 夫がするならあなたも同じことをするのですか？ うちの夫も主語や会話の省略だらけですが私は真似しませんよ。