人と距離を置くときのことについて質問です。

距離を置きたいんでしょう。 じゃあ、文字通り実行すればいいんですよ。 「周りの人間のIQが低くて会話にならない。君はどうかな」⇒「無理」と返信。 「あいつらは立場をわきまえてないクソ」⇒「あ、そう」 「反応に困る」とか「君は王様か」とか余計なことは考えずただひたすら会話が続かない方向にもっていくことを主眼に話を進めます。 トピ主さん、頭が良すぎるから色々考えてしまうんですね。 ここは逆転の発想ですよ。何も考えない。何を言われても、場合によっては「返事」や「反応」として成り立たなくてもかまいません。 相手がどんなに怒ったとしても5文字以上返さないこと。 バカにされても何を言われても言わせておく。 それから、ラインならすぐに既読にせず、1時間ぐらいおいてから既読にして、さらに時間をおいてから「そうなの」だけ返信。 そして徐々に無視する時間を延ばしていく。 そうやって「もうこいつに何を言っても仕方がないや」とあきらめさせるのが上策です。 プライドが高くコンプレックスの強い人間に正論を言うのはやめておいた方がいいです。 根に持たれたり余計に食いついてきたリ執着されたりでいいことはありません。 そもそも「LINEを無視する人は礼儀がなってない」と言われたのであれば、その通りラインは無視すればよかったんですよ。 そうすれば彼は自分が「嫌い」と言っていることをそのまま実践するあなたの態度で「嫌いで結構」と伝わったでしょうに。 後につづくであろう罵詈雑言も今後のトラブルになった場合に備えて保存しておけばいいだけです。 相手にされなかった彼があなたの悪口を言いふらしたら、彼の発言見せて「私、クソっていう人嫌いなの」だけ言えば説明としては十分。 スルーってそういうことです。 スルーするスキルを身に着けてください。 彼はスキル向上のいい素材だと思いますよ。

・人を見下す発言 ・差別発言 ・意味不明で抽象的な悪口（クソとかダサいとか、主観的過ぎて意味が分かりません） こういった発言があまりに多い人といるとこちらまでネガティブな気分になるのと、自分に対しての発言でなくても落ち着かない気分になります。 ただ、Bくんは「頻繁に**というのをやめて欲しい」と言ったら、それ以降私の前では口にしなくなったり、といったこともあったので、今回も指摘すれば良かったのかなとも思います。 しかし、私はBくんのママではないし一々口うるさく言うのも面倒だし、人を変えようとも思わないのでやはり関わらない以外に選択肢がなかった気もします。 かと言って、わざわざ「関わらないようにしましょう」などと言って角を立てる必要もなかったかな～とも思い。 私自身は去る者追わずなので、黙って距離を置かれたら多分気付かないと思います。言われたことがありませんが「○○という理由で距離を置きます」と言ってくれたらこちらも至らなかった点を反省できるので親切だなと思うと思います。 みなさんはどんな時に他の人と距離を置かれますか？また、距離を置くときはどうされていますか？ 参考にしたいので、教えていただきたいです。

嫌だなと思う相手だから距離を置きたいのに 主さんは自分は嫌われたくないと思ってるから そういう一貫性のない行動になってしまってるのよ 自分の方は相手が嫌いなんだから 相手にも同じくらい嫌ってもらわないと 距離が置けないでしょ？

ＡもＢも無駄にプライドが高い、これは裏返せば強い劣等感の表れなんだと思いますよ。 彼らは容姿や学歴や人付き合いなどの面で実は自分に自信が無いので、他人から馬鹿にされるかもしれないと常に恐れ怯えているんです。 だから、人から馬鹿にされる前に自分が相手を馬鹿にする。やられる前にやっちまえ、と他人を見下す発言をするんです。よく『弱い犬ほどよく吼える』と言いますがそれと同じで、周囲への怯えが強すぎて他人への攻撃性となって言動に表れるんだと思います。 これに対して、トピ文を読むに、トピ主さんはあまり自分に劣等感を感じていないご様子。 かといって優越感を感じるわけでもなく、優秀な大学に在籍していても学歴は人付き合いとはあんまり関係ないし、というふうにとても自然体に見えます。 で、トピ主さんのような優秀だけど自然体でいる人は、ＡやＢのようなタイプをすごく引き寄せやすいんですよ。 ＡやＢは本来トピ主さんのような立場や態度になりたいという憧れがあるので。トピ主さんと一緒にいて同調していれば、自分も優秀な人のように振舞えますからね。それにトピ主さんは彼らを馬鹿にしませんから安心して付き合えるんです。 一方で、トピ主さんと一緒にいると、ただそれだけで彼我の違いが実感されて劣等感が刺激され卑屈にもなっていきます。 それでトピ主さんの前でどんどん他人への攻撃性を強く表出するようになるんでしょう。 トピ主さんが彼らの劣等感に付き合う必要はないです。 どのみち遠からず彼らは自分の劣等感で自滅するので長く付き合えません。 ただ、疎遠にする時、彼らのプライドを傷付けると（図星を突いたりね、逆上してトピ主さんへ攻撃が始まります（今回のＢのように）。 自分を守る為にも、正論をぶつけるのではなく、スルーしていく形で疎遠、のほうが良いかと思いますよ。

＞わざわざ「関わらないようにしましょう」などと言って角を立てる必要もなかったかな～ 確かに言いたいこと言えばすっきりするんでしょうが相手を傷つけることにもなります。 傷つけられた相手が反省するならばそれはその人にとって薬になりますが反省どころか理不尽さを感じて攻撃的になる人もいます。 その場合「言いたいこと言ってっすっきりしたい」「相手のために」と思ってしたことで敵を一人作ってしまうことになります。 だから、相手にはっきり言うかどうか迷ったときは相手がどういうタイプかよく見極め、慎重になるべきだと思います。 大人が黙って人から離れるのは、そういう事情があるからです。 作った敵が粘着気質だったら陰湿に執着されて本当に辛い目に合う可能性があることを忘れないで。 ＞どんな時に他人と距離を取りますか？ 信頼関係が維持できなくなったと感じたら距離を取ります。 私はどんなに長く付き合いでも信頼関係を維持するのには双方努力し続けることが必要だと思っています。 例えば、約束に平気で遅刻するようになってしまった人。何かしてあげても御礼を言わなくなり「してもらって当たり前」になってしまった人。 そういう人は、理由は伝えずに疎遠にしてきました。 理由を告げない理由はもう一つあります。 それは、その人の人生に何かが起こってそんな風に変わってしまった可能性を考えるからです。 私は40代後半ですが人生には自分ではどうにもならない理由で苦しい時期を迎えることが誰しもあり得るのだと経験からわかるようになりました。 人は変えられませんが、変わっていきます。 今、私との関係を大事にできない人でも10年先20年先はどんな風に変わっているかわからないのです。 だから余程のことがない限り決定的な言葉を投げつけて縁を切ってしまうことはしません。 いつか街でばったり会ったら「こんにちは」と言える関係でいたいのです。

もうちょっと人を選んだらいかがですか？世の中色々な人がいるとはいえ、 そうそうクソ発言するような人には、私は出会いませんでしたよ。むしろ あなたご自身の選択基準を見直したほうがいいと思います。 出会って間もなくそのような言動が見られるのなら、さっさと離れれば いいだけの話です。どのみち、そのような言葉遣いの人間は碌なもんじゃ ないですから。

もう付き合いたいとは思わない友人からのLINEにいちいち反応する必要ってあるんですかね？ 義務で付き合う必要ってないですよ。嫌ならイヤでもうかかわらない方がイイと思います。

Bさんはちゃんと物を考えている、筋が通るように矛盾が無いように考えて発言しているはず…と思うから戸惑う事態になるんですよ！ Bさんは、なーーーんにも考えていないんですよ！感情的に自分の気分のままに自分に都合のいい言葉が口から出ているだけです！ きっとトピ主さんは、自分が話す言葉には責任を持たなければ…と思うタイプでしょう？だから他人もそうだと思ってしまうのでしょう。 トピ主さんとAさん・Bさんは、言葉だけでなく色々振る舞いが違うと思います。自分と考え方が全く違う軽薄な男性もいることを認識しましょう。世の中、色んな人がいます…。

わたしは何も言わずに距離を置くタイプです。 まず自分からは一切発信しない。 返事が必要なものについては、礼儀ギリギリのタイムリミットまで粘ってから返す。 学校なら授業が終わってから、仕事なら就業時間が終わってから、 食事中なら食事が終わってから、夜10時以降は翌朝。 話す内容もラインの返事も、ひたすら淡々と。 そうなんだ ふうん へえ なるほど 同意もしない、否定もしない。 自分のこと、自分の考えは話さない。 食事やお茶の誘いも、家族や仕事を言い訳に断り続ける。

距離を置きたいんでしょう？ ただ黙って去ればいいですよ。 会わないようにする。連絡来ても無視。返事しない。 ぶちまけたければ、ぶちまけてもいいけど、 そういう人は「自分が悪かった」なんて思わないし、 反省もしないので、無駄です。 不愉快な思いするだけです。

らんらんさん、 二度も親身な回答ありがとうございます。 ・プライドが高くコンプレックスの強い人間に正論を言うのはやめておいた方がいい ・大人が黙って人から離れるのは、そういう事情があるから ・人は変えられませんが、変わっていきます ・いつか街でばったり会ったら「こんにちは」と言える関係でいたい 何と言えば良いか分かりませんが、どの言葉もすごく勉強になります。 特に、常々「人は変えられない」とだけ思っていたので「人は変わっていく」という視点にはハッとさせられました。 らんらんさんの回答を読ませていただいて、自分の未熟さを再認識して恥ずかしくなりました。いつか私もらんらんさんのような考え方が自然にできるようになりたいです……。 スルーするときに関するアドバイスもすごく参考になりました。 ありがとうございました。 kittenさん、 回答ありがとうございます。 はい、嫌われたくありません。相手を嫌うことにも罪悪感があるし、人を傷つけるのが怖くて……考えた挙句今回みたいにズレたことをしてしまったりするので反省しています。 ゆうこさん、 回答ありがとうございます。 「根拠なきプライドは劣等感の現われ」、「周囲への怯えが強すぎて他人への攻撃性となって言動に表れる」 など少しドキっとしました。 褒めていただいて恐縮なのですが、正直大学の中では落ちこぼれもいいところで、留年危機で友達に助けてもらってばかりなので優越感を抱ける立場にはないんです……。周りのみんなが優しいので劣等感を抱いたりすることもないのですが、ちょっと心配になってきたので勉強がんばります。 あと、どうして人が攻撃的になるか、など教えていただいたので、攻撃的な人に対してもう少し寛容になれる気がします。 アドバイスありがとうございました。

攻撃的な人に寛容になんかならなくてよろしい。 すぐに離れるべきですよ。 危険！ 良い子ちゃん過ぎませんか？心配だよ。