恩を仇で返された

レス36

（トピ主 0 ）

😠

ひなこ

2018年11月13日 16:45

ひと

私はとある小売業の貿易部門で働くOLで外国人の同僚がいます。彼は取引先の御曹司で、日本のビジネスを学ぶための研修としてうちで働き始めました。日本人の奥さんを持ち、発音こそ流暢ではありますが、現地の日本語学学校に数か月通ったものの漢字の読み・書きが出来ません。少し難しい熟語になると意味を理解できないようです。私と彼は初め、海外にある店舗とのやり取りを一緒にしていました。私とも主に英語でのやり取りで、コミュニケーションには問題ありませんでした。奥さんが出産で里帰りした時は、日本人の友人が他にいないこともあって、体調を崩した時は休みを返上して病院に連れて行ったし、レトルト食品の温め方（説明が読めないので）を電話で教えてあげたりしました。してあげているという感覚ではなく、私にとっても彼はいい友人でした。ところが今年、海外の店舗が閉店することになり、途端に彼の仕事がなくなりました。私自身も来年出産を控え産休に入る予定ですが、上司から彼にも仕事を一部引き継がせるようにと言われたのです。上司はよく分かってませんが、経理や在庫管理に関わる仕事で、正直、とても彼の日本語レベルでは任せられません。彼にそのことでメッセージを送ったところ「自分に仕事を分けたくないと思っているのは知ってる」と返事が来ました。私も言わなければ良いものを、「正直今の日本語レベルでは厳しいと思う」と送ってしまいました。これが原因で、彼は私を無視するようになりSNSもブロックされました。ブロックされたことを知った時はとてもショックで、あんなことを言うべきじゃなかった、ごめんと素直に謝りました。その後は彼の私への態度も普通に戻りましたが、ブロックはされたままだし、どうやら着信拒否もされているようです。今までのことなど忘れ、簡単に私との縁を切れるような人だと知り、今度は私の方が彼を許せそうにないです。皆さんならどうしますか？

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公私混同しすぎ

🐱

stella☆

2018年11月16日 10:37

同僚ですよね？友達ではなく、同僚として接しましょう。彼に仕事を任せるのが難しいと思うならそれを彼に言うのではなく、上司に相談するべきではありませんか？ SNSはブロックされたままでも仕事に支障は無いので問題無いでしょう。

トピ内ID：9598302108

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仇で返されてはいないと思う

しずく

2018年11月16日 11:06

彼の方こそ、今まで一緒に仕事をしてきた頼れる先輩から「この仕事は、あなたには無理」と言われてショックだったのではないかな。まぁ、あなたの気持ちもわかる。けど、この出来事を「恩を仇で返された」と表現してしまうのは、ちょっとないな～と思うな。

トピ内ID：8845731986

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はて？

🐧

ふな

2018年11月16日 11:06

仇で返された所がよくわかりませんが。彼から酷い事をされたわけでもなく連絡拒否されたことですか？それは仕事上の事で彼にも言い分はあります。私が主様でしたら連絡を取りたくないのなら仕方なしと思うだけ。恩を仇で返されたとは思いません。

トピ内ID：6754693632

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どれですか？

☁

くものす

2018年11月16日 11:26

トピ主さんの中では、この話のどれが「恩」でどれが「仇」ですか？日本のビジネスを学ぶための研修として働きだした彼に仕事を教えたのは、業務の一つですよね。奥さんがいないときに私生活をサポートしたのは「してあげているという感覚ではなく」ということなので友情ということです。そして仕事を一部引き継がせるということも業務です。彼に謝ったことも、トピ主さんが言うべきではないことを言ったからです。「仇」については、辛うじて、ブロックされていることかな？と推測できるのですが、どういう恩を仇で返されたとお考えなのか、はっきりしません。それに、業務を一部引き継がせることについて、もしトピ主さんに異存があるなら、彼との間でメッセージのようなものでやりとりするのではなく、上司も含めて可能そうな業務を検討するなど、きちんと打ち合わせすべきではないでしょうか？自分の判断で、あれこれ動いて、それを恩を仇でと言っても、自分の中で勝手にそうなっているだけです。私的な交流のための手段で、業務上の相談をしてくるような人は、私生活を重視する人からすればブロックせざるを得ないでしょう。公私の区別のできない人と思われて距離を置かれたことを、簡単に縁を切られたとしか思えないなら、ちょっと周囲の人との距離の取り方を考え直したほうがいいように感じられました。

トピ内ID：1742166208

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とことん話してみれば？

咲耶

2018年11月16日 11:51

「いい友人だと思っていたので今の状況は寂しい」と伝えてみてはいかがでしょうか？そういう気持ちではないのかな？本人に「恩を仇で返された」と言ってみますか？（私なら言いませんが…）

トピ内ID：0713015428

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業務命令では？？

🙂

ぷ～にゃんパン

2018年11月16日 12:03

上司からの指示は業務命令ですよね？なのにトピ主さんは彼の日本語レベルでは無理と思い、引きつぎしなかったわけですよね？それって命令を無視していると思います無理と思ったら、上司に「彼の日本語レベルは話せるけど書けませんよ」と言えばいいじゃないでしょうか？「それで教えても大丈夫でしょうか？」上司がそれでもいいと言ったら、言った上司の責任ですから。トピ主さんは引継ぎをすればいいだけですよ。わかろうわかなかろう関係なく。とにかく教える。産休が来たら上司に一応教えましたがどこまで理解出来ているかわかりません。後はお願いします。そういえばいいだけですよ。トピ主さんは出来ないと思って本人に日本語レベルがとかいい喧嘩を売っているようなもの。下手したら外国人差別になりかねない事です。トピ主さんが先に喧嘩をふっかけたのですから、なぜ怒るのでしょうか？反省してないってことでは？

トピ内ID：5358277417

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う～ん

sana

2018年11月16日 13:00

気持はわかるけども、原因あるじゃないですか。それを棚に上げて「恩を仇で返された」って言うのはどうなのよって話ですよ。本当の事だし。私は謝罪したしって？それで済むんですか？結局彼に仕事は回せてないんですよね？あなたの一言で彼は仕事がなくなった。恨まれても仕方ない話ではありますよ・日本語のせいでそれは本当の事かもしれないけど。それでも彼からしたら、あなたの間に溝が出来てもしょうがない話かなとは思います。だから謝ってその場は許してもらったとしても、その後今まで通りの付き合いが出来なくてもしょうがないのでは？おかしいのはそのしょうがなさを理解せず、被害者のようにイラつくあなたです。しょうがないでしょうよ。彼からしたら・・・私と簡単に縁を切るなんてって言うけど、彼の立場になったらあなたの事受け入れられないくらい仕事の面で悲しい思いしたんですよ。そこをすっぽりなかったことにして文句言うのはどうよ・・

トピ内ID：8476216176

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あなたが判断することではない

🙂

白い雲

2018年11月16日 13:00

無理だと思うなら上司に言うべきだったのでは? あなたのような補佐する人がいないと業務遂行できない可能性がありますと。それでも引き継げと言われたら、産休中は自分が手伝えない事をきちんと言って(だからこその産休なんだし)、引き継ぐべきでしたね。会社は結局は回っていくのです。一度壊れた友情が復活することはないと思います。引き継ぐにしろ、引き継がないにしろ、今このままブロックされた状態で産休に入る方が、xxについて教えてとかいう連絡が来なくていいのではないかと思います。

トピ内ID：5151333003

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レスします

🐱

のらねこ

2018年11月16日 13:00

「恩を仇で返された」って言うのは違うと思うのですが。＞してあげているという感覚ではなく、私にとっても彼はいい友人でした。とご自身でも書いてますが、やっぱり「色々してあげたのに！！」という気持ちだったということですよね。彼は仇で返したわけではなく、トピ主さんの言い方にショックを受けて連絡をブロックしただけです。まず、仕事の引継ぎの件はいきなり彼にズバッと言うべきではなかったと思います。上司が彼の能力を把握できていないで計画しているなら、「彼の日本語はこのレベルなので、この仕事まではできるはずですが、それ以上はまだ難しいかと私は思います。」と客観的な意見を伝え、後の判断は全て上司です。自分が一番この仕事も彼の能力も分かっていると思っているのでしょうけど、あなたが判断することではないのです。彼と仲直りしたいなら、まずは産休中に自分の分の仕事を引き受けてくれることに感謝。それと「色々言ってしまって申し訳なかった。君は大事な友人だから、私がいない間にトラブルに合わせたくなかったので、心配しすぎてしまい余計なことまで言ってしまった。ごめんなさい。」と再度丁寧に謝ってみてはどうですか。

トピ内ID：7896399022

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仕方ない

🙂

りん

2018年11月16日 13:00

ただの同僚の立場で、トピ主さんが彼の評価をしたのはダメでしたね。彼の評価をして良いのは上司です。あ、でもトピ主さんはお友だちのつもりなのでしたっけ？でもSNSのブロックや着信拒否されているってことは、彼からはプライベートで接したくない、ってことですよね？そうなると、今後はあくまでもビジネス以外では接しなくて良いってことです。だから本来あるべき「ただの同僚」として接すれば良いのでは？外国人ってことで甘くなってしまっているところがあると思うので、今後はその気遣いは不要ってことですよ。あと、失礼ですけど、「恩を仇で返す」って表現できるほどの恩を施しているとは思えません。逆に「恩着せがましい」ですよ。トピ主さんはもう彼を気遣う必要ないのですよ。ご自分の生活や家庭を第一に考えてください。嫌なことは忘れましょう。ネガティブなことに大事なエネルギーを使うのはもったいないですよ。

トピ内ID：5536482318

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勉強です

🐶

海外住み

2018年11月16日 14:37

外国人ですから。そこを頭ではわかっていても実際のところわかってなかったんだと思いますよ、トピ主さん。私も海外ですが、そういう話は割とよく聞きます。一概に外国人と言っても義理人情を大事にする人ももちろんいますが、そうじゃない人もたくさんいる。世界は広いです。そこをあなたなりの「日本人の情」の感覚で仲良くし、相手にもそれを期待してしまったことで、梯子を外されたような気になって納得いかないんでしょうが、そこは思いのほかドライだった彼を受け入れるしかないです。それが彼なんだから。＞してあげているという感覚ではなく、私にとっても彼はいい友人でした。そう言いつつ「恩を仇で返した。許せない」と憤っているあたり、やはり見返りを無意識下に期待していたということじゃないのかな。「人間ならそう思って普通でしょ」って思います？いいえ、そんなことないですよ。それはあなたの価値観です。日本人は殆どそうだろうけどね。今回のことは「悲しい思いはしたけれど、彼とのことでひとつ勉強になった」って、前向きに捉えたほうがいいと思います。外国人と仕事をすると、そういった学びもある。悪いことじゃないと思いますよ、長い人生考えた時に。視野が広くなりますからね。終わってしまった仲も、引きずらないこと。そうなる運命だった、くらいに思えばいいです。

トピ内ID：4615955739

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胎教に悪いわ

moa

2018年11月16日 14:50

謝られても、力足らずとはっきり言われれば大抵の人は傷つくと思います。しかし無視、ブロック、着信拒否、これではあなたが恩を仇でかえされたと思うのも仕方ないでしょう。互いに許せなくなり、ここまでこじれているのでもう無理な感じがします。胎教に悪いので、私ならできるだけ早めに産休に入ります。

トピ内ID：4919163372

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仇というほどのことでもない

🙂

おばさん

2018年11月16日 15:31

トピ主さんが大げさすぎますね別に同僚にSNSをブロックされて困ることなんかないでしょう同僚のSNSなんてどうでもいいものですから仇というのは大げさすぎむしろそういう人なのねと、割り切って付き合いやすくなると思いますトピ主さんが粘着質なんだと思いますよ

トピ内ID：9740280004

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どこが恩を仇で返されたの？

🐱

もね

2018年11月16日 16:37

日本語能力については、上司に言うべきでしょ？その上で引き継ぐのは難しいと。＞今までのことなど忘れ、簡単に私との縁を切れるような人だと知り、今度は私の方が彼を許せそうにないです。あなたがなにを許す立場なの？許しを請う側だよね？え、まさかSNSを切った許しをあなたに得ろと？それに簡単かどうかはあなたが決める立場でもないね。＞皆さんならどうしますか？ひたすら反省する。なんて傲慢な人なんですかね。

トピ内ID：4801804144

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淡々と

たろすけ

2018年11月16日 16:37

業務の引き継ぎをする。漢字が不得意だろうが、困ろうが、どうにかせざるを得ないのは彼なので。まあ、漢字が不得意だからとあなたが先回りして、もちろん良かれと思って彼の習得意欲を阻んでいた部分もあるのではないでしょうか？あなたが引き継いだ仕事ができなければ、彼が上司に泣きつくか、奮起するか、です。産休に入るのだから、彼以外に引き継ぐ相手がいないなら引き継ぐしかない。着信拒否でブロックなら、困ってもあなたには聞いてこないんだから、いいんじゃないの？

トピ内ID：9515089379

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そういうのって

😭

とりなべ

2018年11月16日 16:18

業務の内容が不向きだということは上司にいうべきことじゃないでしょうか。恩をあだで… タイトルもけっこうきついですよね～。

トピ内ID：4791662788

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それは傷つく

🙂

ロース

2018年11月16日 16:26

できないことは努力して出来るように頑張るでしょう。トピ主さんは最初からできないと決めつけてましたよね。傷つきますよ、そりゃ。引き継いで、どうしてもできなければ、それは彼が上司に相談すれば良いことだと思います。裏切られたと感じるのは彼の方だと思います。

トピ内ID：5374944393

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御曹司なんでしょう？

😢

とも

2018年11月16日 16:51

彼はトピ主さんを対等な同僚とは思っていないと思う。根本の部分で、将来の道筋も違うし、育ち方も違う。もちろん国籍も違うし。そして、彼自身こちらにきて仕事をするならば、もっと努力すべきで、自分でもっと動けるようにならないと、さらにブロックすると幼稚感が満載ですね。恐らく、仕事がなくなる、今後一人で日本語もわからない内容の仕事をしなければならないという不安を、トピ主さんの責任にして「仕事を引き継ぎたくない」ということにしているのだと思います。また、心の根っこで、トピ主さんも、自分が産休中に仕事を奪われるのでは？と思っているのかもしれない。任せられる、任せられないは会社がジャッジすることであり、トピ主さんは自分の仕事を引き継ぐだけ。そして、できないならば、会社がサポート役をつけるなりすると思うので、そこまで踏み込むことではないと思いますよ。できないなら、そのまま違う会社に行くか、国に帰るかも知れないし。御曹司さんだから、本人ができることをやらせて、自尊心を満たして帰ってもらうという算段でしょうから、上司もそう考えていると思います。そして、トピ主さんがその人に教えたり何かする立場ではないです。会社ももてあましているんでしょうけど、すぐにパパに報告して国に帰る気はします。マニュアル作って、今後誰でもできるようにして産休に入ったらよいと思いますよ！

トピ内ID：4824774652

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上司の指示を勝手に無視したんですか？

都市伝説

2018年11月16日 17:35

＞上司はよく分かってませんが、経理や在庫管理に関わる仕事で、正直、とても彼の日本語レベルでは任せられません。なら、まずすべきは上司とどの仕事を彼に引き継ぎ、どの仕事を別に人に割り振るか、の調整でしょう。日本語レベルが足りていないのなら、そのことを上司に相談すべきであって、なぜ彼に直接「引き継げない」と連絡したのですか？やり方がおかしいでしょう。上司にしてみれば、勉強に来ている取引先の御曹司を遊ばせておくわけにはいかないんですから、何らかの仕事を割り振らなければいけないんですよ。トピ主の行為は越権もいいところです。そもそも、お互いに既婚者で、同僚というだけの関係なのにＳＮＳで繋がったり奥さんの不在時に休日に病院に付き添ったり、親切心にしてもやりすぎです。そのくせ、日本語レベルが足りていないことを忠告することもせず、英語でお茶を濁して本人にもギリギリまで気づかせず、トピ主がいないと仕事が回らないように小細工する。で、そのことを非難されたら、逆切れ。トピ主さんの距離感がおかしいんです。まるで、彼を使って（彼と、ではなく彼を利用して一方的に）疑似恋愛を楽しんでるみたい。彼もそれに気づいたからＳＮＳをブロックし、個人携帯も着信拒否してるんでしょう。ただの同僚ならそれで問題ないのですから。恩を仇で返された、って、彼の方こそ「友達だと思ってたのに仕事の邪魔をされた」って思ってるでしょうね。

トピ内ID：1376146111

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上司が指示したならあなたに口を出す権限はない

🐧

らずべりー

2018年11月16日 17:58

人事の責任者である上司が、彼に仕事を移すように命じたんでしょ。だったらあなたにどうこう言って拒否する権利はありませんよ。彼の日本語能力がどうこう言っているけど、彼だって日本人の奥様やその他で日々勉強しているかもしれないでしょ。それにもしも日本語の能力不足で何か問題を起こしたとしても、責任を取るのは彼と上司です。あなたが先走って心配して、引継ぎをしないのは嫌がらせに見えると思います。彼としては相当腹立たしくブロックするのは当然です。先に失礼なことをしたのはあなたです。覆水盆に返らず…で、以前のような親しい関係に戻るのは無理だとあきらめたほうが良いでしょう。「恩を仇～」という題は筋違いだと思います。

トピ内ID：9170327823

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水に流さないので

😨

井戸端

2018年11月17日 11:51

基本的に日本人以外は白か黒の友人関係だと私は思っています。曖昧だったり、水に流すことはない。今後は同僚として付き合うだけでプライベートは勘弁してくれ、という彼の態度が、ブロックと着信拒否なのです。彼の語学力が仕事に見合わないならば、業務が引き継がれた後に発覚するでしょうし。あなたが心配することもありません。 >恩を仇でうーん。それはそれ。恩があるから、同僚としては付き合うのかも知れませんよ。

トピ内ID：3426840920

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上司への報連相が足りなかった

🙂

公私混同、注意です

2018年11月17日 12:15

この件での一番の問題点は、上司からの業務上の指示に対して、主様が自分の判断を勝手に優先させたところでしょう。｢上司はよく分かっていない」のなら、「よく分かっている主様」が、現状をまず上司に報告し、その上で引き継ぎをどうするのか相談するのが正解だと思います。上司から指示を受けた主様は、責任を持って「同僚の日本語力では業務を遂行できない思う」と、上司に相談するべきでした。主様の言動では、同僚との友人関係と仕事を混同していることが大きな問題で、これは社会人として非常にまずかったと思います。現在はその引き継ぎはどうなっているのですか？上司の指示を遂行できず、業務上支障が出ているなら、早急にこの事情を上司に説明し、今後どのような方針で引き継ぎをするのかを考えるべきですよ。社内の問題なのですから、個人的な感情で「許せる許せない」「付き合いを続ける続けない」というような情緒的な問題よりも、現在の仕事が円滑に進んでいるかどうかという具体的な状況の方が大事です。大人の人間関係って、そんなものですよ。本音を伝えたら簡単に壊れてしまうことってよくあります。特に、主様の場合、お相手は外国の方ですから、人付き合いの感性が根本的に異なっている可能性は大いにあります。情やしがらみというような曖昧でウエットなものを大事にする日本人とは違って、具体的な利害関係を重要視する国民性の国って意外と多いですよ。その同僚さんとも縁があれば自然に交流が再開するでしょう。相手がものすごく困った時には、なにごともなかったかのように連絡が来るかもしれません。

トピ内ID：3946179580

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レスします

🙂

らら

2018年11月17日 12:15

上司命令に背いて彼に仕事の引継ぎをしないなら、トピ主さんが意地悪してるように誤解されても仕方ないのでは？彼に引継ぎするのが不安なら、先に上司に相談すべきでしょう。

トピ内ID：1613464212

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淡々と過ごして産休に入りましょう

🐶

ぷうみ

2018年11月17日 12:43

私も最近、外国人の同僚との関係がこじれたのでお気持ちは分かります。 SNSなどはブロックされたままだが、仕事上の態度は普通に戻ったということなら淡々としていればいいと思いますよ。「色々親切にしてあげてたのにぃ～」とキリキリする気持ちは分かりますが（私も思いました）、その気持ちにとらわれてもあまり意味はないのかも。彼も同じような経験をつんで未来のいつか貴女の気持ちを理解してくれるかもしれないけど、今は分かってくれないのですからしょうがないです。貴女の反省点としては、上司の立場じゃないのに「これは彼の日本語力では無理」と勝手に判断して引き継ぎをしなかったことです。上司の指示通り、じゃんじゃん渡してしまえば良かったと思います。もし本当にできなければ彼自身が上司に泣きを入れれば済むことですし、もしかして乗り越えられたかもしれないのですから。

トピ内ID：6040399576

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ビジネスですから

🙂

雨傘

2018年11月17日 12:43

詳しい事は分かりませんが、ビジネスに個人的な感情は禁物でしょう。主さまが日本語力からして無理と判断したのなら仕方ありません。上司にきちんと説明しておきましょうね。ブロックする方の逆恨みとは思いますが、大事な事はやはりご自分の言葉で説明した方が良かったとは思います。

トピ内ID：8515713225

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職責を逸脱しているかな。

🙂

スライム

2018年11月17日 15:48

タイトルが大袈裟です。なぜ上司に報連相もせず、勝手な判断で同僚男性に伝えたのかな・・・＞「正直今の日本語レベルでは厳しいと思う」だから何なのでしょう？帰国？漢字検定の勉強？貴女はまず上司に実情を報告するべき。そもそも貴女に人事を左右する権限もないのだから。（報連相は、会社員として常識です）それから、 SNSの件で許す、許せない。今までの恩を仇で返された。などの発言をしている時点で、レベルはかなり幼稚で社会人として厳しいと思いました。上司の指示どおり、仕事を引き継いでください。問題点があれば、レポートをだすようにすれば上司は速やかな判断してくれますよ。体調に気をつけて、出産頑張ってね。

トピ内ID：7235060229

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淡々と引き継ぐ

🙂

2018年11月17日 17:05

鼻持ちならない外国人と下手に出過ぎの日本人という感じがします。＞正直、とても彼の日本語レベルでは任せられません。これを上司にしっかりと伝えるべきだったのでは。たとえ上司が全然わかってくれなかったとしても、彼に言ったところでどうしようもないと思うんですが。本人は自分の日本語力不足を自覚していないんですよね？＞あんなことを言うべきじゃなかった、ごめんと素直に謝りました。そこで謝ってしまったから、彼の中では「自分に仕事を分けたくないと思っているのは知ってる」というのが事実として確定してしまい、そんな相手はプライベートで付き合うに値しないと思ってブロックしたままなのでは？＞今度は私の方が彼を許せそうにないです別に許す必要もないのでは。友人だったと思っていたからブロックされてショックを受けたり悩むのであって、今後はただの同僚と思って淡々と接していけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9249053954

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言ったことは取り消せない

🐱

乙三

2018年11月18日 11:01

まず、トピ主さんは会社組織に属しているのならば、上司の指示には従わなければなりません。件の外国人同僚の日本語能力が乏しく、仕事を引き継いでも業務の支障が出ると思ったのなら、外国人同僚ではなく上司にその旨を伝えて指示を待つべきでした。外国人同僚から、「自分に仕事を分けたくないと思っているのは知ってる」と言われても、馬鹿正直に「厳しい」なんて言うべきではなかったのです。これまで色々面倒を見てくれたのだから、これからも面倒を見てくれると思っていた相手から辛辣な言葉を言われたから。どんなに謝罪しても、言ったことを取り消したことにはなりません。件の外国人同僚の心には、しこりが残っています。だからトピ主さんはブロックされたままなのです。＞簡単に私との縁を切れるような人だと知り、今度は私の方が彼を許せそうにないです。件の外国人同僚は恩知らずかもしれないけど、そんな彼を甘ったれにしてしまったのは、いつもいつも面倒を見ていたトピ主さんでは？

トピ内ID：7412403953

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恩。。。

💤

着せちゃう？。

2018年11月18日 11:01

トピ主さんの仰る恩とは？。仕事で面倒を見た事？。これは職場だから先輩として当たり前。恩では無い。では休みを返上して病院に連れて行った事。レトルトの食べ方を教えてやった事。。。これ等は彼に頼まれたの？。トピ主さんがご自分の意思で「勝手」にした事？。例え彼に頼まれた事だとしてもトピ主さんがやってあげようと思った。ここにやってあげた感が出たら私に恩があると思うのであろうか？。以上のトピ主さんのした事は彼は「ありがとう。」と思ってもこれは恩だとは思わないかもね。以上の事だとトピ主さん恩を着せてる感が出ていますが？。話ズレるけど以上の事とは違うけれど国民性もあるかもしれませんよ。日本人はちょっとした些細な事をして貰うだけでもプレゼント買って返したりね。外国人にも色々だけれど日本人の様な御返しの精神無かったりね。思うけれど私との縁も切れる人だと申しますが、元々トピ主さんが思う程彼はトピ主さんの事を大親友でも無いし、単に仕事場の同僚の一人だと思って居るだけでは無いの？。取引先の御曹司と言うのならお友達感覚より、どちらかと言うとお客様感覚なのですが？。。。所で経理や在庫管理で日本語沢山書くのですか？。トピ主さんが英語ペラペラなら英語で教えてあげれば基礎が分かるのではないですか？。彼も結婚しているなら一家の大黒柱な訳で、日本語の批判より仕事を貰えないのが辛いでしょうね。

トピ内ID：8125854850

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謝る必要なんて最初からなかった

🙂

リチャードさん

2018年11月19日 11:30

どうでもいいのがSNSのブロックです。そんなこと、実はどうでも良くて日本人に限らず外国人もよくやります。仮にブロックせずにいたとしても、何の反応もない、無視とか普通にありますよ。そんなことでいちいちブロックって・・子供かよ？！と。で、引継ぎの件に関しては、今の彼の日本語力ではどうしようもないし、社内だけでなく社外にも迷惑を掛ける恐れがある・・それは上司には伝えたんですかね？もし伝え済みで、それでも上司はその彼に仕事を任せようとするなら、後は上司・会社の問題で、あなたがそれ以上どうこう言える立場じゃないです。迷惑掛けても上司が謝ればいいだけの話でしょ？で、問題はそのことを「わざわざ」SNSメッセージでやり取りしてしまったことです（社内メールじゃないんですよね？）。また口頭で話ししてもいないんですよね？文字でのコミュニケーションってね、時として人を傷つけてしまいがちなんですよ。文字だけ見たらどういう表情で、どういう口調で、どういう気持ちで話ししているか分かりませんからね。いくら正しいことを伝えたとしても。その彼は自分の日本語力について同僚から（文字で）冷たく言われてしまった。これは事実のことなんだし、私はその内容に落ち度はないと思いますよ。ヘタな日本語力でどうこう出来る、研修の間だけ何とかなればいいや、程度に思っていたのかもしれません。そこの真実に触れられて狼狽したんだろうと思います。痛いところを突かれた・・ってことです。私だったら・・そうだな、、無視するなら勝手に無視すればいい。だけど、君の日本語力では全く駄目なんだよ。傍にいる私がダメだと言っているんだから自分で思っている以上に仕事では使えない、と言いますよ。SNSでブロックされただけで簡単に、安易に謝ってしまう方がおかしいです。なんで謝ったのですか？

トピ内ID：4593254383

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