ひとりぼっち無職でアル症の母親

やることやって放置。実家の片付けは必要なの？売るの？売らなかったら腐るもの以外放置。 産んで育ててもらったからのお礼に、手続きだけしてやる。 良くなったら向こうから反省してくるから、そのとき少しずつ交流したら。 １０年以内ぐらいかなー。そのときはお子さんも大きくなってるし。 更年期とかあるから、仕方ないんだよね。 反面教師にして、子育て頑張って。親のことどころじゃないって自分を許してあげてね。

毒親でも、一応育ててもらったんだから、必要最低限のことはしてあげてもいいのでは。 母親の世話と思うから気が滅入るのではないですか。 地域のボランティアでもしてると思って、お世話といっても毎日1時間もすることないですよね？ 大したことないはずです。 嫌だ嫌だと思うと、ますます嫌に感じます。 感情はさておき、業務のように淡々とこなせればいいですね。

冷たいようだけど、放っておきなさい。 哀れと言うか自業自得です。貴方達が犠牲になる事ないですよ、毒母親ってやつです。 関わったらダメな親もいる。反面教師にしたらいいですよ。キツイようですがそれが母親の生き様の結果なんです。市役所や民生委員さんなどと相談して、なるべく関わらないようにしましょう。知らない人は綺麗事を言うかも知れませんが、同じ立場に立ったら必ず貴女と同じ事を思うはずです。綺麗事じゃ現実は何一つ解決しないものです。ほんとキツイ事言って申し訳ないけど、父親と同じように、毒母親の事はアッサリ捨てて正解だと思います。

関わりたくない、と言ってもそうはいかないでしょう。 私の母もアルコール性の認知症です。 独り暮らしの部屋で粗相はする、裸足で徘徊する、洋服を二階の窓から投げ落とす等々近所や大家さんに迷惑をかけ大変でした。 私は、結婚し子供もいて仕事も社員でしながら一人で母の面倒を見ました、毒親で大嫌いでしたけど仕方ないと割り切りました。 何度も他人に奇行を注意され、娘なら責任を持って何とかしろと叱られ、警察や救急車にお世話になった事か、何度頭を下げたか覚えてないくらいです。 病院にも入れましたが最長半年、酒を飲まなければなんとか生活できる状態だったので。 早く退院して、と冷たく言われたりして辛かった・・・でも先生に頼み込み、退院した後もどうしようもない時は短期で入院させてもらいながら何とか生活しました。 ただ６５歳になると介護申請が出来、老人介護施設に入居が出来るのでそれまでの我慢です。 私も１０年ほど大変でしたが、今はやっとグループホームに入居させる事ができました。 今後の悩みはお金ですね、誰もタダでは見てくれない、お母さんの財産や今後もらえる年金は把握しておいた方がいいですよ。 お姉さんが居るんだからまだいいですよ、２人でなら何とかやれると思う、親子の縁は切れないし人として放っておけないでしょう？

あなたの仰ることもわかりますが、あなたのお母様でもあります。 多分お母さんは自分のことをわかってくれる人が一人もいない、ということから お父さんと離婚になり、恋人ができ最初は良かったがそこまで自分を理解してくれる人ではなかった。もともとはあなたのお父さんに原因があるのではないかな、、。 お金に余裕がある人なら、ここまで醜くならないけど、お母さんも生活が厳しいんでしょうね、だから暴言もはくようになる。そしてお酒に依存するしかない生活になる結果アルコール依存症です。 何故あなたがたは養う気がないのか不思議です。暴言がひどいからですか？ おかあさんなんて野たれ死ねばいいのですか？あなたたちが面倒を見ないということはそういうことになります。 お母様は誰にも理解してもらえずかわいそうな人だなという感想です。

とりあえず、家族の縁でなんとかしてください。よろしくお願いします。

そうなります。 介護は基本実子がすることになってるので。 辛くても今後もお母さんの介護をしなくてはいけません。 元々仲が良かったのなら尚更、壊れていく老いた母を 目の当たりにするのは辛い事でしょう。 でも仕方ないのです。 それも人生。 いつか自分も老いて人のお世話になる。 老化の仕方が違うだろうけど、老化して自分で出来る事が 減っていき、病気を抱えていくのは同じ。 腹をくくっていきましょう。 いつまでも母と子供の関係ではなく、立場が逆転するのです。 はじめはショックでしょう。 でもそれが日常になるので受け入れざる負えなくなります。 そして徐々に悪化していきます。 もうすんなり諦めて、自分が今度は親の立ち場になって 親を擁護、介護していくのだと腹をくくってください。 今は公的な機関が沢山あります。 病院、福祉課、ケアマネさんに相談して頼ってください。 自分たち姉妹だけで立ち向かおうとせず、利用できるものは 利用してください。 自分たちも年をとってきます。 疲れやすくもなるし、ストレスも凄いでしょう。 体と心に気をつけながら、自身で癒しながら親の介護と 向き合っていってくださいね。

私は62のオバハンです。 主さん母は若いだけに後が長いです。 私なら行政にお任せします。 無理ですよね、現実的にはどう考えても。 何も言えないけどお腹の子ども含めて今の自分たちを守ってください。

アルコール性認知症の診断がつきましたか？ どうにかどこかの施設に入所できるように探したほうがいいと思います。 生活保護を受けても野に放っておけば保護費でお酒を買って、手元のお金が無くなればクレサラです。 家賃を滞納すれば追い出されます。認知症だと自己破産するのにも本人だけではできません。後見人をつけて後見人が手続します。要はあなたが姉妹がまた後処理です。 まず、措置入院でしょうか。公衆電話も使えないところだといいですね。 ＞病院の看護師さんにも家族のサポートが必要と言われました まあ、その病院の看護師さんはそういうかもしれませんけど（家族の援助があるほうが看護師さんは楽できます）、アルコール依存症の母親のために自分や自分の子どもを犠牲にすることはないと思います。 相談するなら、アルコール依存症の人を支援する団体や、アルコール依存症の親を持つ人を支援する機関だと思います。地域包括センターとか？こちらは高齢者でないとどうかわかりませんが。 認知症が確定なら後見人をつけて（あなたかお姉さんが後見人になる）のほうがいいかもしれません。勝手に借金を作ったりということがあっても対処しやすくなります。そういった法律面もよくお調べになってみてください。

何年か前までは仲良しだったんですよね？その頃のお母さんを取り戻したいと思いませんか？凄く凄く困難な事だとは思いますが、せめて一度だけでもお母さんが断酒して生きる手伝いをしてやってくれませんか？お母さんはまだ若い。回復する力も残っていると思うのです。 どんな病院に入院しましたか？アルコール依存症の専門医がいる精神病院ですか？自助グループの話は聞きましたか？一回でいいです。アルコール依存症の事を勉強して理解して家族としてどう対応すべきか分かった上で手助けしてやってもらえませんか？信じられないと思いますが回復した人はいます。

結論からいうと看取るまで面倒をみたくないなら しなくていいです ただ、今後看取らず他人任せでお母さんの 人生を終結させようと思うのなら 他人に託すまでの手続きは家族が 行って下さい。 アルコール性でも認知症の診断がついているのなら 二号保険者として介護保険申請を行えます なので役所に生保申請、介護保険申請、後見人申請を 行ってください。 保護と後見につていはご家族に意思確認の文書での 連絡がいきますが特段難しい事ではありません また、今後どこでお母さんが亡くなっても 最後はご家族に保護課から遺体をどうするか 連絡が入ります。 それだけです。

トピ主さんがお母さんについて書かれた事はほとんどアルコール依存症の症状です。 暴言吐きます。それ忘れます。（ブラックアウトと呼びます） 失禁します。幻覚見えます。幻聴聞こえます。 人格低下します。理性なくします。淫らになります。 ご飯食べません。酒飲み続けます。（連続飲酒） だいたいのアルコール依存症者が経験している事です。もしかして、お母さんは連続飲酒で死にかかっていたのかもしれませんね。 アルコール依存症専門医がいる病院に入院すると３ヵ月くらい入院すると思います。その３ヵ月でアルコールは抜けて身体は驚くほど回復すると思います。前の方も書いてらっしゃいますが「酒を飲まなければなんとか生活できる状態」になると思います。けれど、この病気の恐ろしいところは退院したらすぐにまた飲んでしまう事です。何で飲むのか？それがアルコール依存症だから。絶望してしまうのが普通と思います。ですが、そこから立ち直って回復している人もたくさんいます。信じられないでしょうがいます。 皆はアルコール依存症になったら絶対治らない、モンスターだ、近づくな！と思ってるでしょうが回復する事は出来るんです。 その回復のモチベーションは何かと言うと失笑されるかもしれませんが愛情です。 お酒をやめて人生を取り戻して欲しい、これから生まれてくる子の良いお祖母さんになってほしいと、お酒が切れて正気を取り戻した時に言ってもらえると将来に希望が持てます。頑張る気にもなります。 非難や説教、正論、脅し、諭しさえも心には届かず反発されるだけです。ただ、相手を思う愛情ある言葉だけが届きます。 酒をやめて生きる事を選ばず飲んで死ぬ事を選ぶのならばそれはそれで仕方ないかもしれません。 どこの県にも精神保健センター或いは地域包括センター的な所はありますので、とりあえず相談した方が良いと思います。

皆様レスありがとうございます。 こんなにたくさんのご意見が頂けるとは思っていなかったです。 母に関しましては、夏頃から総合病院の精神科→依存症専門の病院へかかり何とか入院の同意を得ることが出来たものの、任意入院のため病院側も引き止めることは出来ずものの5日で退院となりました。本人は3日間しか入院しない！と言い張っていたのですが、延ばし延ばし3ヶ月入院させることが出来ると思っていました。先生が「退院するとは言っていますが家族が迎えに来ないと帰れないと言っています。逆に捉えれば、迎えに来ないと退院は出来ないということだと思うんです。」と仰っていたので、私が断固迎えには行かないと言えば良かったのかと今更ながら後悔です。病院の公衆電話からかけてくる母からの電話の嵐に負けた自分が情けないです。 まだ強制入院の段階ではない今、治療の意思も無く障害者手帳の申請可能時期でも無く生活保護も申請できません。(現在母は離婚した父の社宅住まいです。母が入院中に引越しに備えて家の不要物を少しでも無くそうとしましたが、こんなに早く退院するとは...) 市役所への相談も行い出来ることはしましたので、事務的な手続きはしばらく何も無い状態になりました。 皆様のレスを読んで、親に対しての自分の薄情さに落ち込んだり自分も頑張らなければと思ったり他にやらねばいけないことはあるのかと調べてみたり、かと思えばもう嫌だ関わりたくないのに、と気持ちの置き所がないままです。 ですが母の生き方を見て学べるものは多いので、身近な人達への感謝を忘れずに夫と子どもを守りながら私は私の人生をしっかり歩まないとなと思うばかりです。最後に、レスを下さった皆様本当にありがとうございました。

むしろ、今できる事はすべてやっていて立派だと思います。 もうすぐ臨月なのに大変だったと思います。 お母さんを助けるために、これだけ動いてくれたらもう充分だと思います。 あとはもう、治療を拒み飲み続ける人の助けはしないと決心する事だと思います。 メールや電話がじゃんじゃん来て脅されても怒鳴られても罵倒されても懇願されても 何もしない事です。 多分お母さんは、トピ主さん姉妹のお母さんへの愛情に付け込んだり 罪悪感を持たせたりして自分の言うとおりにさせようとするでしょう。 けれども負けないでください。 酒を飲んで死ぬか、やめて生きるしかないので もし負けそうになったら 私はお母さんが飲んで死ぬ助けは絶対しませんと言ってみてください。 それが、結局お母さんの本当の助けになるし 自分を守る事にもなります。

お母様が亡くなった時、主様が後悔しない選択をしてください。お子様にご自身の選択をお話出来るかどうかは一つの目安かと思います。 病は誰にでもあります。心も体も弱るときは誰にでもあります。せめて、お母様が落ち着いて療養できる環境だけでも作ってあげて下さい。失礼ですが、主様のお母様のような状況は、誰にでも起こり得ます。人はとても弱いです。だから、ご自身のお気持ちを守りながら、お腹のお子様を第一に、少しずつでもお母様の環境を整えてあげて下さい。