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嫁の母からの援助

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😨
らんこもこ
恋愛
こんにちは、初めて投稿します。最後まで読んで頂くと有難いです。

現在、私46歳 夫50歳の夫婦 子供はいません。
最近、私の母が子供のいない私達夫婦を心配し、頭金は援助するから！とマンション購入の話を持ち出してきました。
私達夫婦は夫の母親が多額の借金を夫の名義で借りており、ローンがくめない状態でしたが、今年他界し夫名義の借金を完済し貯金を使い果たしてしまいました。

自力ではなかなか住宅購入は難しいなか、私の母の申し出でした。
話は進み、一件内覧をする日に私の母もいっしょに連れて行くので、実家に迎えに行くと
俺、車で待っといていい？っと、夫の発言

私は、えっ？！
いやいや、援助があってこその今日の内覧

行く前にでも一言、私の親に挨拶と御礼の言葉でもあるかと思っておりましたが、いたって普通

しかも車の中では、あくびをしたり気だるそうな感じ
内覧も終了し、帰宅後何か話をするのかと思いきや、何も無し
私もさすがに、50歳にもなる男の態度か？！と人間性を疑いました。

私の母は、年金暮らしで独り暮らしです。
それは夫も当然解っているはず

実の娘の私でさえ、頭を下げて感謝しているのに、この温度差

俺が頼んだ訳じゃない！！と思っているのか、とても気分が悪くて、実際、私の母も夫の態度はよく思っていません。

買うにしろ、買わないにしろ、まずは感謝の言葉を母に欲しかったのですが、モヤモヤしてたまりません。

私は間違っていますか？恩着せがましいですか？50歳の男に望んでは無理なのでしょうか？？

トピ内ID：3207989233

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住宅購入必要ですか？

💄
根昆布
子どもないから持ち家など要らないのでは？ 賃貸でいいと思います。 お仕着せで出されても頭金だけ。後ローンを払うのはあなた方夫婦です。 旦那さん乗り気じゃなかったんでしょう？お母さんの独り相撲ですよ。 迷惑なんじゃないかなぁ…。私だったら断ります。 頭金出したくらいで恩に着せられて将来面倒見て、と言われるのが目に見えるからウンザリするんでしょう。

トピ内ID：0659497294

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資金援助の意味

🐱
ねこねこ
全額をお母さんが出してくれるとして、名義は当然トピ主母ですよね。 でなければ、贈与にあたり贈与税が発生します。 トピ主母が亡くなった場合、トピ主が相続することになりますね。 ご主人にとっては、トピ主親子のやり取りで自分は関係ないと思っているんじゃないですか。 まあ、それでも一言あってもいいけどね。

トピ内ID：3400232411

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旦那様はそのマンションを買いたいと思っていない

🐱
neko
どう考えても旦那様はそのマンションを買いたいと思っていないと思いますけど？ トピ文からは主様とお母様が先走ってマンション購入は有難いと思っているだけ。 多分彼のスタンスは自分は欲しくないけど妻が欲しいなら好きにすれば？です。 なのにどうして『感謝の言葉』を述べないといけないのか全く意味不明。 私も欲しくないマンションの頭金を伴侶の親が出すから礼を言えと言われても 絶対に言わないと思います。だって『欲しくない』のですよ？ 女性で分かりやすく言えば、二世帯住宅を夫の親が立てたから有難がれと 言っているようなもの。そうそう有難がる妻居ませんよね？ それならマンションの話が出た時にハッキリ言えって話ですが プライドが高い人は買えない事情が自分にある時には『要らない』と 言い切る事が出来ないので、黙って『要らない』スタンスを貫くのです。 勿論主様とお母様が『その態度は何？』と言われる事は重々承知。 でもそこで「欲しいと言った事はない」と言えば「何故もっと早く言わないのか」 となり「聞かなかったから」とかなんとか言って論点がズレるから それでいいのです。というかそれを狙ってます。 これがあらかじめ『マンション要りません』と言えば 『甲斐性無しの癖に贅沢を言うな』と言われてしまうでしょう。 彼はそれを言われたくないから黙っているのです。 だからそのお母様の援助は一旦白紙に戻しましょう。 だって旦那様は欲しいと思っていない。妻の親が頭金を出した マンションに住むのははっきり申し上げて苦痛以外の何物でもない。 その上あなたとお母様が『感謝の言葉』を要求するのでしょう？ それはいったいどんな罰ゲームですか？旦那様の気持ちはどうでもいいの？

トピ内ID：1177496386

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期待しない。

041
アクアブルー
頭金は援助って、その後の支払いは？ローンは組めるんですか？ 今から何年かかって返済するのか分かりませんが、ご主人気が重いのでは？ 頭金を年金暮らしの義母に出してもらうのも、なんだかいい気はしない、ご主人から頼んだわけじゃないしね。 あなたとお母さんが盛り上がってるだけな気がしますけど。 どんな場面であろうと、立場だろうと、人に「感謝すべき」なんて強要は出来ませんよ。 ５０歳であろうと男であろうと関係ない、ご主人の本心、考えられてみましたか？行動には理由がある、どんな性格な人かあなたが一番分かっているだろうに。 ご主人の態度が許せないなら、頭金の話は無しでいいんじゃないですか？ お母さんもご主人の態度が気に食わないなら「お金は出しません」でいい。 他人に期待しないことです、そのままを受け止められないならどうぞ思うようにされてください。

トピ内ID：4503873509

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気分のいい男性は少ないでしょうね。

🐶
ため息
お子さんがいないのでしたら共働きで二人で頑張ってきたのでしょうかね。 妻の実家からの援助でマンション購入・・・気分のいい男性は少ないでしょうね。 お母様の老後はどうされるつもりですか? 年金暮らしで主さん夫婦にお金を出してもまだご自分の老後のための費用は残るということですか。(施設費用が十分 あるということで) 頭金を出してもらってもローンを組んでマンションを購入するよりも二人で働いて預貯金に励んで施設に入る費用を貯めた方がいいと思うのですが。 現金で購入できるとしても 余程 立地場所が良くなければ得策とは思えません。 それとも、いずれお母様も同居するためのマンション? それなら尚更 気分は良くないでしょうね。 もし、主さんが専業主婦であったり短時間パートなら尚更 気分は悪い。 ・・・・と思いますよ。 例えば、主さん夫婦と同年代の私達夫婦ですが 共働きで利息込み4600万円の家を建て2年前にほぼ完済しました。 と同時に子供達の教育資金を貯蓄し二人の息子は現在 地方から関東の大学に進学しております。 子供を育てる費用から教育費用は相当額 かかってます。 夫婦共に高卒なので本当に大変でしたが子供達の大学費用もほぼ貯蓄済みなので 老後の費用はこれからです。 ところで、義母様の多額の借金とはどの程度だったのでしょうかね。 その額にもよりますが私達の年代で貯蓄がないというのは何とも不思議です。 住宅ローンの返済に子供達の教育資金・・・それでも私達夫婦にはマンションの頭金程度の貯蓄はあります。 老後の費用としてはまだまだ足りませんのでこれからですが。 頭金なんて出してもらわずに二人で頑張ればマンション購入額程度の貯蓄はこれからでも可能と思うのですよ。 もちろん、都内で億なんて無理でしょうけど。 何となく旦那様に同情ですね。

トピ内ID：2178828595

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その話は止めたら？

🙂
鹿サブレ
＞買うにしろ、買わないにしろ、まずは感謝の言葉を母に欲しかった どうして、買わない時にも感謝の言葉が欲しいのですか？ それに、買うか、買わないか、御主人と話し合って決めてから内覧しないで 一緒に住まない母も内覧に行くの？ いろいろトピ主さん親子の意見が優先で、ないがしろにされた感が半端ないので ごり押しされて嫌なんでしょ？御主人 家を買って、住むのは実の親子だけ・・・なんてことにならないよう 夫婦の仲を優先した方が良いですよ

トピ内ID：6124428955

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ご主人の望みではないので

🙂
はな
単純にご主人は欲しくないのでは？ ただ、奥様と喧嘩したくないので黙っているだけで。 結婚相手は母親ではなく、ご主人です。 住宅購入について相談したほうがいいですよ。 賃貸で良いという考え方の方もいらっしゃいます。

トピ内ID：9976341646

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さすがに

🐧
カエルのリンちゃん
子供の名を使って借金をし、完済もせずに逝った女性の息子さんだけのことはある。 あなたに何かあったら、その家 その男の所有になるのでは？ お母様がかわいそう。 家購入の前に、色々考えられたほうがよろしいのではありませんか？

トピ内ID：8530888427

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どのように話をつけたの？

041
ひるあんどん
間違っているも何も、先ずはその「話は進み...」がどのように進んだか次第では？そこが何も触れられていないので、なんとも申し上げられません。 例ば今回の話はトピ主の母から援助の申し出とのことですが、全額援助してもらうのでなければ残額があるわけで、その残額の支払いが誰なのか、援助の中身と対象となる不動産が誰のものになるのか、後々母親の同居も考慮に入れた援助の申し出なのか等々、諸々の条件が重なるのでは？ 母親からの援助はあるものの、残額の支払いは夫婦ともに（夫も）でありながら名義はトピ主で、いずれ母親の同居が見えているともなれば、それは夫婦に対する支援と言うより、「娘」であるトピ主に対する支援色が強いですよね。 夫も一緒に住むし、少なからぬメリットがあるとは思いますが、「それって結局、俺は関係なくね？」「俺も支払いを求められるわけ？」って言う見かたをしているかもしれません。 前述はあくまでも仮定の話ですが、実際のところ何をどのように話を持って行ったか次第では、夫の気持ちとしては「別に感謝するほどのことも...」と感じても致し方ない事情があるかもしれません。

トピ内ID：4336398397

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間違ってると思うし、恩着せがましい

🙂
パンダの子
うーん。 夫から、「新居を購入したいけど、お金がないから義母にお願いしよう！」 と言われたのですか。 違いますよね？ 貴女のお母さんの勝手な申し出に、貴女が勝手に乗っただけではないですか。 だったら、夫の態度が、感謝しない態度になって当たり前。 面子もプライドもありません。 このまま、ずっと賃貸でよかったと思います。 貴女のお母さんだって年金生活なのに、貴女、よく出してもらおうなんて思いましたね。 身の丈にあった住処でよかったのではないですか。 それともゆくゆくは同居を考えてる？ 夫は、そう考えて憂鬱になってるのかもしれません。 何事も、自分が期待するほど相手が喜んでいるとは限らないということです。 その辺、よく確認したんですか。 私なら、誰を思ってもその話にはのりません。 母から財産を奪うこともしたくないし、夫に気を使わせることもしたくありません。

トピ内ID：1019946744

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なんとなく

🙂
himawari
ご主人とは、ちゃんと話し合われてますか？ ご主人は、義母がお金を出すマンションに住みたいと思っていないような気がする トピさんのお母さんがお金を出すのだから、マンションの名義はトピさんと義母さんの共同名義にするのかな？ ご主人の名義ではなければ、自分のものでもないものに口は出さないつもりなのかも。 トピさんの自由に好きなものを買えばいいんですよ 暮らしてみて、ありがたいなぁと思えば、自然と口からでてくると思うけど。 トピさんは主人と何年もくらしているのでしょ？ 気質みたいなのはどうなの？ ご主人は、こういう挨拶を知らない、いえない、思いつかない方なのでは？ そういう方なら、先手先手を打つことを覚えないと。 たぶん「言え」と言われれば言えるってタイプなんでしょう？ 母親の家に着く前に、車の中できちんと「夫さんからも挨拶のあとに一言お礼を言ってね」とそれとなく話すんです。 車で待っていていいときかれたなら、「ちゃんと降りて挨拶しなさい」 それよりも気になるのは、 ご主人のお母さんが今年他界したのなら、それまでの看病のこまごまとしたことはトピさんがしてきたのでしょう？ ご主人はもう介護要員確保する必要がなくなったんですよ 縛り付けていた借金もない（借金のある男なんて、みん逃げる） ご主人は、自由を手に入れたと思っているかもしれない。 マンションの名義はトピさんと義母さんの共同名義がいいと思うよ

トピ内ID：8701127570

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そもそも

🙂
すず
ご主人は、とぴ主実家の援助をしてもらった上でのマイホーム購入を歓迎しているのですか？ 自分の親のせいで貯金がないから、とぴ主の強引な話に付き合っているだけじゃないんですか？ 自分的に家はほしくないのに、無理やり感謝を強要されて付き合わされるのって苦痛だと思いますが。 それに、その流れだと、とぴ主母と同居→老後の面倒をみるがセットになっているのでは？ もう一度ご主人とよく話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：4732978748

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どちらもに気を遣う。

🐱
お昼寝コロコロ
娘（あなた）からすれば、お金を出した人に感謝して欲しいと娘・母共に思うところでしょうが、逆に夫からすれば肩身の狭い思いをするのですから、いつか貴方から夫へ　”肩身の狭い思いをさせてごめんね・・・”と一言必要な場面が出てくるかもしれません。 そしてお金を出すのも夫からの要求でないのなら、母からの娘へのお金です。 夫からすればどうでもいい押し付けとしか思わないと思います。 男性は特に肩身の狭い感情があるかも知れません。口に出す言葉だけが本心ではない場合なんて幾らでもあります。 お金さえ出せば誰でも感謝すると思いますか？ 私なら　義理の親からのお金なんて一円も欲しくないし、押し付けてきて仕方なくもらっててあげる・・と言う感情しかありません。（今までも生前贈与はことごとく断ってますし） マンションも夫が欲しがったのでなく、あなたの母からの提案ですよね、だったら旦那様は欲しくもないマンション購入に付き合ってるだけ、貴方のために。 邪魔くさい引っ越しも。 ただ　”肩身が狭いかもしれないけど、形だけでも母にお礼を言って欲しい”とあなたの気持ちを伝えても良いと思います。 ”援助してもらってる”と言うのはあなたの気持ち、夫側では　”貰ってあげる”と思うぐらいでバランスが取れると思います。

トピ内ID：7859922965

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どうだろ

🙂
もーりん
その援助話受けない方が良いかと。 貴方の母年金暮らしでしょう？ 貴方の母親が援助で家を買えば 間違いなく夫は一生貴方と貴方の母に頭が上がらず 男としてのプライドは粉々。 夫の親の借金はあったものの 夫本人はそれを返済するだけの 人並みの稼ぎはあったわけだかから 夫自身に落ち度はなく 夫は不運の親をもっただけだから。 それなりにプライドはあるとおもうよ さらに、貴方の母親が同居せがんできても断れない。 そうなったら、夫婦仲が破綻する。 家を購入するにも 母親がついてきて まるで貴方と母親が住む家購入みたいだし 援助するなら普通は現金渡して 口を出さないものだと思うけど。 貴方の母の思惑として 頭金出して 同居と介護アテにしてるんじゃないかと 多分、揉めるだろうから 白紙にした方がいい。 そもそも、親が出すの頭金だけ？ 金額はいくらか知らないけど その後貴方達は返済できるの？ 母親が一括で購入してくれた場合 母親はその後の老後資金あるの？ 余裕であるなら、購入にありだろうけど 物件名義は貴方名義にして 夫名義にしてはだめかと。 物件購入後(親が一括で購入)、離婚になっても 財産分与の対象にならないように 物件を売って 売り値の半額を夫に取られないように。 正直、やめてたほうがいい そんなお金あるなら 親は自分の介護やケアハウスの資金にした方がいいし 援助するなら 現金で遺産という形で貴方にだけお金を残したほうがいい 親の葬儀費用、子供がいなければ 墓じまいなどやることもある

トピ内ID：1849040928

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老後のことを視野に入れて考える

🙂
jchvhy
気にかかるのは、お母さまの老後のことです。 お一人で年金で暮らしているお母さまは 老後もお一人で暮らしていけるうちは いいですが、介護を要するように なった場合、費用は大丈夫ですか・・ 家のお金を援助して頂いて 将来、お母さまを自宅で介護なさる ことも視野に入れての援助でしょうか・・ 私がトピ主さんでしたら まず、親の老後のことが 気にかかります。 親の懐に余裕がないようであれば 援助は要りません。 旦那様も、援助を感謝する気持ちが ないようでしたら 迂闊に援助してもらわず 自分たちの家は諦めます。 自分達にも老後はやってきます。 老後の備えも大事なことです。

トピ内ID：5788563105

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無題

🙂
ひよこ
恩着せがましいか？と言われれば、少し恩着せがましいと思います。 あなたのそのモヤモヤする気持ち、わからないわけでもないけど、マイホームを持ちたがっているのは、あなた方（母娘）であって、ご主人は、マイホームを持つ事に、積極的ではないので、そういう（他人事）応対になってしまうのではないかしら？ 夫婦のマイホームの取得については、ご夫婦で話し合って、お互い納得して、同意見であることが重要だと思います。 親の援助前提では、援助する側が、自己中心になってしまって、相手に自分の価値観を押し付けるようになってしまうと思います。 夫の態度（御礼のあいさつが無い）に不満があるかもしれないけど、夫の無反応な態度は諦めて、親の援助を受けてマンション購入すれば、いいんじゃないかしら？

トピ内ID：4278163049

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そりゃ褒められないけど

🙂
さつき
理屈だけで考えるならトピ主さんの言う通り。 でも現実を見回してみると。 う～ん、申し訳ないけどそんなもんかもしれないと思う。 逆のパターンで、夫の親に家建ててもらったり土地をもらったりして感謝感激してる嫁様なんてあまりお目にかかったことないし。 それどころか内心不満だらけ。 要は男女関係なく義理親の援助を有難迷惑と思う人は多いってことかな。

トピ内ID：8168792789

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だって

🙂
minyo
「俺が頼んだ訳じゃない」んでしょう？ 勝手にお母さまが心配して、勝手にあなたと盛り上がって、 反対する理由もないから話に乗っかってたんでしょう？ ちゃんと旦那様と事前に話しましたか？ 「それがいい！本当に助かる。義母さんに感謝だな」って言ってましたか？ あなたがよくわからない。

トピ内ID：2609728776

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うーん・・

💡
夢の国
年金暮らしのお母様からお金を貰うのは辞めた方が良いと思いますね。 お母様がおいくつなのかは分かりませんが、老後にもお金が相当掛かりますよ。 老後最低でも２千万円は必要！なんて言いますからね。 でないと、結局は主さんがそのお金を今度は工面する側になるので同じ事ですよ。 50歳から住宅ローンを組むにしても残り15年で完済する計画を立てないといけませんし、中古の安い物件で手を打つぐらいの覚悟が必要では？ 実際、銀行がいくら融資してくれるのかも分かりませんからね。 もっともっと夫婦で色んな話し合いをした方が良いと思いますね。

トピ内ID：1002538279

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妻母が払うのは頭金だけでしょ？

041
パピオン
マンションを丸っと買ってくれる訳ではなく、ローンを払うのは夫でしょ？ その上、妻母の老後の世話は折り込みずみ。 主さんが逆の立場なら嬉しいですか？ 50代でローンを組むのは重いと思うけど。 私なら賃貸でいいかな？ 貯金もないから今まで家を買えなかったんでしょ？

トピ内ID：9469240224

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期待しても無理だと思います。

🐱
愛子　
うちも似た様な物です。 実親だけが自分の心配してくれました。 結局、お金を出してくれたので実親の介護を夫に何も言われずすることが出来ています。 義親とは疎遠なのでどうしているのか知りません。 お互いの親の面倒を見るって事を言わずとも理解してくれてる。 それで良いと思いますよ。

トピ内ID：2561136615

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ご主人、マンション欲しいの？

041
kuma
ご主人は別にマンションなんて買いたくない。 でも、トピ主が欲しがっていて、義母が援助するって言ってるなら 別に反対はしないけどって感じなんじゃないですか？ その状態なら、私ならマンションは買わないな～。 というか、親からの援助は受けないな～。 逆の立場でも、配偶者の親からの援助なんて受けたくない。 その先、ずっと義父母から「援助してやったのに」みたいな顔されるのはうっとおしいし 配偶者にも「うちの親に援助してもらったのに」みたいな顔されるのも嫌。 今回の場合、ご主人がどうしてもマンション欲しいけどお金がない！ と言って援助を受けたのでなければ トピ主とトピ主親の傲慢。 間違ってるし恩着せがましいし迷惑。 46歳の女なのに、そんなこと想像もできないのが残念。

トピ内ID：2174609680

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きちんと伝える

🙂
げん
その男にきちんと、対応を具体的に伝えることです。 きちんと挨拶する、態度を改める、どのようにするのが適切か、 説明して行動を促すことです。 その親にして子ありという感がしますね。 私でしたら、許せないと思います。 別れて、１人で暮らします。

トピ内ID：3513582608

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あなたにとっては嬉しい提案かもしれないけれど

041
maru1101
ご主人には受け入れ難い提案なのかもしれませんね。 私にも若い頃、父から実家の余っている土地をタダで譲ってくれるという話が持ち上がりましたが、主人が断固拒否し話は流れました。 父との関係は悪くはありませんでしたが、自分達の家の事は自分達でという気持ちだったのだと思います。 その後誰の援助も無く家を購入、現在は最初の家を売却し、その家を頭金に現在の家を建てました。 ご主人の気持ちは定かではありませんが、 人にお金を出して貰ってまで家の購入はしたくないのではないでしょうか。 あなたは実の母だから嬉しいと思いますが、ご主人にとっては複雑だと思います。 このまま賃貸でも構わないと思っているのかもしれませんね。 家の購入は慎重に、ご主人と納得いくまで話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：1558109096

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それもわかりますが

🙂
トン子
ご主人にしてみたら、甲斐性なしみたいで気分の良いものではないのでは。負い目もあるでしょうし。本当は自分のお金で買いたかったのかもしれません。そもそも購入には賛成なのでしょうか。 お母様が良く思っていないとのことですが、そこはトピ主さんがご主人の気持ちを理解して、フォローする必要があるのではないかと思います。 実際会話したわけじゃないのでわからないですけどね。

トピ内ID：5780093335

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私がご主人だったら断る案件

♨
フィヨルド
いくら自分に甲斐性がないとはいえ、妻の親の援助でマンションを買うのは私がご主人だったらいやです。 私の夫の親が年金暮らしなのにマンションを買ってあげると言ったら、、、 ブルブルブル！住むところがなくても絶対断ります。 多分ご主人も内心嫌でたまらないんですよ。 ただより高いものはない、という将来を見据えてるんじゃないですかね。

トピ内ID：8806924398

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お母さんがかわいそう

041
ナンダカナ
男のプライドで頭を下げられないんでしょう 昭和の男はいまだそんなのばかり もっと若ければ素直に「ありがとうございます」と言えるんでしょうけどね お母さんの援助、断ったらどうですか

トピ内ID：4757322488

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ダメ夫です。

041
ハクビシン
ふて腐れているんでしょうねぇ。 自分の親と比べて、妻の親の方が優れているから、メンツを潰されたとでも思っているんでしょう。 そんな夫に家は分不相応です。 今回のトピ主母の申出は辞退して、夫婦で頭金も準備してから買いましょう。 年金でお一人で暮らすトピ主母にも介護が必要な日が来るかも。 トピ主宅に引き取ることになったら、頭金に当たる額をもらえば良いじゃないですか。 施設費にあてても良いし。 家を買わないなら、夫に礼を言わせる必要はありません。 まあ、本性が見えたし、子供もいないし、貯金も無いなら、離婚もアリですね。 年齢の割によって幼稚で情けないし。

トピ内ID：4676847796

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気持ちが分かる。。。

🙂
gon
　旦那の方の。 　旦那は、トピ主さんがいうように、 ＞俺が頼んだ訳じゃない！！ 　と思っているのです。 　援助は、やめてもらって、お母様に、お母様のために使ってもらった方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5548389598

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ご主人は望んでいますか？

🐶
美月
トピ文中にご主人が援助の申し出をどう思っているのかが記載されていませんでしたが、そこは把握されていますか？ 望んでいないのに勝手に話が進んでいる状態なのでは？だから、勝手にすれば状態なのではないでしょうか。

トピ内ID：5014557155

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