夫って親と妻比べるもの？

たとえば家事全般をお母さんがやっている家庭で育って、結婚したら今度は、妻が家事を多くやっている状況にあれば、どうしても親と妻の仕事ぶりを比較する目で見るのは仕方がない事でしょう。 親が良く出来た人の場合は、お嫁さんには辛いかもね。 うちの夫もそうですよ。 今、義母は90を超え、３人で住んでいるけれど、「うちの母親は若い頃こんな料理を作った」とか、あれこれ言うもん（笑） へー、ほぉー、とか言って、適当に流してますよ。 でも、考えてみたら、私は夫と兄をついつい比較してしまう。 兄は１０歳近く上で、誰もが認める人格者、仕事も出来、頭も良く、妹としても自慢でした。 他界した義父も、私の兄の事は一目置いてたほど。 だからそんな兄と比較されたら、全てに不出来な夫は気の毒なんだけど、つい 「こんな時、兄だったら・・」と思ってしまいます。 特に義父の介護の時など、切実に思いました。 夫は口だけで、何もしなかったから。 なので、夫が私と自分の母親を比較しても、仕方がないと思うし、笑って許せる私です。 私も比較することはあるのでね。 言葉にはしないけど・・・

出来るだけ合意点を見付けた方が良いですよ。 「そうね」「そうかも」とボケて不満を聞き出し、１割位は歩みよって置けば、相方は感謝すると思います。10割しなくても良いのですよ。「だから、貴方も少し手伝ってね」でイケると思います。

私の夫はそんな事しません。夫の弟もそうでした。だから義両親は、息子達の家庭に干渉は一切しませんでした。 私には結婚した娘が2人いますが、その夫達もそのように逐一母親と妻を比較する言い方はしないそうです。夫の実家に行っても、妻の事をあげつらう事は無いようです。 残念ながら、貴女のご主人が自分の育った環境から自立出来ていないだけです。同時に義母さんも息子から離れられず、どんな生活ぶりか根掘り葉掘り聞きたがっているということです。世の中にはそういう夫は少なからずいるでしょう。少しずつご主人を教育し、細かい話はしないでくれるようにするしかない。かなり困難な任務になりそうですが。

一概に言えませんが。 生活そのものが、結婚したら変わるのは当然なのですが。 仮に、自分の母親と同等を妻に求めるとしても、 ちゃんと妻と話し合いをしないと駄目だと思います。 働いて欲しいとか、料理をこうして欲しいとか、 希望を伝えるのは構わないけれど、そこに母親と比べてが入ると、 完全に余計です。妻は夫の母じゃないので。 そもそも、母親のような妻が欲しかったのなら、 結婚前に、母親と同じ性格・家事の仕方を見極めて選ばないとねぇ。 結婚は夫婦が親から独立するものだと思ってる私にとっては、 実家を引きずり過ぎるのは、夫妻どちらでも駄目だと思う。 完全独立は無理でも、実家＋妻の意識は駄目だと思う。

ここに書いている愚痴をご実家で親御さんに言ってませんか（笑）

世間的にみて、男が頻繁に自分の実家に寄って帰ってくるなんて、稀だと思う。あなたの旦那さんは特殊です！ 私（４０代既婚男）は、実家は遠くないけど、実家に行くのは、盆正月とか冠婚葬祭のときだけですよ。自分の環境を実家と共有するなんて、あり得ない！ ちょこちょこ自分の実家に寄って帰ってくる旦那さんは、（失礼ながら）マザコンの傾向が有るんじゃないですか・・

当方はばつ経験者ですが、元夫は元義母と何かと比較しました。 私は魚がさばけないのですが、魚位さばけなきゃダメだの言われましたし。 弁当を作れば、お袋は5～6種類おかずを入れてくれただの。 知人の元夫はごみの分別まで、お袋はこうだってと言ってきたそうです。うちはうちのやり方で分別する、と返したそうですが。 私は実母に、専業主婦の母親を持つ男性は母親がしてくれた事を妻にも求める人が多いよ、と言われました。

様々なご主人いらっしゃいますねぇ。 読みながら、あぁこんな方羨ましいわぁ。。とかわかるわー！とかぶつぶつやってました。 私には親が早く亡くなっていて相談もしたくても出来ないですね！そんなん言ったらなんだって？！このヤロー！って母は出てきそうです笑 お金の部分だったり、将来的に持ちつ持たれつとやっていかなければならないんだなと思うとそれもなかなか離れられない理由でもあるのかなと。 長男なので。 おそらく主人はお金の面でも色々迷惑かけてきたでしょう。 その事もあって大丈夫なの？とマメに連絡取るんでしょうけど。 私は借りを作りたくないんですよね。 いくら困っても、もしそうなったらお金だったら多めに返してすっぱり終わらせる。 可愛げがないと思われるでしょうが、後でゴタゴタしたり気を使ったり面倒なので！ なので距離を取りたいけども、そうもいかない長男の嫁。 あーやだやだ。 私が変わり者なんですかねぇ。

４０代既婚男です。 私自分が育った家庭の両親が、私にとって「夫婦」とは何たるかを考える上での基準になっています。 ですから、普段、妻に対して口にすることはありませんが、心の中で妻と母を比べていることはありますし、自分自身と父とも比べています。 学歴、容姿、収入など、殆どの条件で私は父を上回ってきましたが、結婚に関しては父に負けたと思っています。 母のような女性を妻にすることができた父を、羨ましく思います。 トピ主様も、自分と母と、夫と父とを比べてみたらいいと思います。 まずは、自分の母よりも、妻として十分な役割を果たせているかを考えてみて下さい。

基本的に育ってきた環境に不満がなければそれが家庭のベ－スだと思います。 そして今が満足できていないならそれと比較するのは自然でしょ。 トピ主さんだって父親が家事育児に積極的なタイプだったらご主人と比較して愚痴るはずです。 比較する事は別に男女関係ないと思います。 ＞夫ってのはそんなに自分の環境を共有するものですか？！ ご主人と義両親は何十年もかけて居心地のいい関係を築いてきました。 トピ主さんとご主人は何年ですか？ 数十年に勝つというのが無理があります。 私なら義母に聞いてご主人の好みのパック詰めを作る所から始めます。 ご主人にはご主人の居心地のいい環境があります。 そしてトピ主さんにはトピ主さんの居心地のいい環境があります。 双方が努力し、妥協しながら夫婦にとって居心地のいい環境を作っていくのが夫婦じゃないでしょうか？ ご主人の全てを受け入れる必要は全くないですが、ご主人に環境を否定してもいい関係は築けないと思います。

夫は義母とは全く比較してませんでした。 心の中は分かりませんが、口に出す事は無かった。 実家＋妻の意識は駄目だと書いたけど、実は同居してました。 だから比較する必要が無かったのかも。 いや、私が出産で居ない時、どうやら私の洗濯方法のほうが良いらしく、 義母が「息子が文句言うけど、あなたはどう洗濯してたの？」と聞かれた。 （洗濯機も洗剤も同じなんですけど～） 同居してたら、仕事してても家事は嫁の仕事だと夫に言われた。 もしや本心は、私の洗濯や料理のほうが良かったからなのかしら？ でもそれ、比較されたら義母だって嫌でしょ。 兄弟だって、親から比較されたら嫌でしょ。 私は義母から、義妹と比較されたのは嫌だったし。 （実の娘に適う訳ないでしょ） 私だって、父のような男と結婚な～んて意識はゼロで、 夫は夫だと思ってたし。 だから、結婚前の生活を求めるのは構わないけど、 比較すれば即埋まる訳でも無い事には気付いてないと、 差が埋まるより前に、溝が深まりかねない。 トピ主さんも、キレてるわけじゃなく、 「いちいち比較されるから、義実家に行くのが苦痛」という話でしょ。 それはご主人が賢くない。 しかも、普段は家事しないのに、駄目出しだけはする？ それって、人のやる気を一番そぐ態度。 私の夫は、ちゃんと具体的な希望として伝えてくれたよ。 （薬味付けてくれ程度ですが笑） 私はむしろ、「比較しないのが当然、希望があれば単に素直に伝える」 のほうが、聞くほうも聞き入れ易いと考えます。 それと、タイミングも大事。 ０歳児抱えてる母親に、あれもこれも言っても余裕ないでしょ。 比較はするのに、その対象の状態は正確に把握してないって、駄目でしょう？