障害者の自分・・・　妻として、人として、子供を持つこと。

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😣

ママ子

2018年12月11日 15:17

子供

30代前半の主婦です。昨年、障害者の私のことを了承してくれた現夫と入籍をして、二人暮らしをしています。

私はありがたいことに、子供を産める身体であるので、主治医の指示による妊娠のための減薬を現在進めています。

家事、家計の計算など、主婦ですので一通り出来てはいるのですが、私は障害者のため、実は今まで一度もちゃんとした場所での就労を、したことがないのです。
世の中の仕組みや、政治経済などは、療養期間中に「世間に置いて行かれたくない」という必死な思いで、ニュースを観たり、働いている友人と会って話をしたりして、自分なりの視野を広げようと努力をしていまいた。

しかし、いくら世の中や会社組織で働くことを「頭」でわかっていても、実際に経験したことがないのですから、「社会人として、大人としての立ち振る舞い」や「物事の考え方」「辛抱・我慢すること」が出来ていなく、幼いです。

そういう状態で、主人との結婚が決まり、さあ妊娠・出産だ、というところに差し掛かり、「社会人経験のないような人間に、親業が務まるのか。子供を正しい道に導いていけるのだろうか」と不安の渦に巻き込まれそうになるときもあります。
主人は「ママ子は今のママ子でいい。ちゃんと家事さえやってくれていればいいんだよ。子供はママ子が落ち着いてからでもいい。ゆっくり、ゆっくりだよ。」と、言ってくれています。

主人とは年齢が一回り違い、年上です。それに子供好きな主人のことを思うと、気ばかり焦ってしまいます。

主人のお給料も少なく、努めている会社の業界も、とても不安定です。　夫に先立たれたり、会社が倒産したというとき、子供と二人で生きていく強さが、この期に及んで、私にはまだ覚悟ができていない状態です。

皆さまでしたら、どう心の整理をつけますか。
アドバイスなどありましたら、よろしくお願いいたします。

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難しいですね

けろりん

2018年12月11日 17:16

障害の程度がわからないですが、子供を持つのは無理なのでは？産むのは自由ですが、育てるのは気力体力いります自分の事で精一杯なら、やめた方がいいです子供を育てるって、大変です幼稚園や保育園、小学校中学校ぐらいまでは、他のママさんとの関わりも多くて、ストレスかかる事も多いですよ病気や障害を言い訳にできない事もあるかと思います私は、子供が二人います今は大学生と高校生です子供たちが小さい頃に、統合失調症になり、精神障害者になりましたが、病気の事は伏せていたので、役員なども普通の方と同じようにやりましたが、大変でした頼れる親がいないので、家事、子育て、仕事、全てギリギリの状態でしたご主人の収入だけで、子供を育てるのに、無理はありませんか？

トピ内ID：5224687991

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覚悟は他のところにいるかもしれない

🙂

常盤

2018年12月12日 15:22

私も障害の内容を知らないまま書くのはどうかとも思いつつですが、なかなか厳しいと感じます。せめてご主人の稼ぎが多ければ… とは言え、産む自由は誰にでもあるとは思います。覚悟というのは、ご自身が育てるという覚悟もそうですが、最終的には自分以外の手で育ててもらうという覚悟も必要かなと。それが親戚なのか、施設等なのか、養子縁組制度なのか、そこは状況によって色々ですが…

トピ内ID：9644232530

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ご夫婦二人で平穏に幸せな暮らしを過ごして欲しい

ギギ

2018年12月12日 16:18

私の意見はタイトル通りです。文面から肉体的ではなく精神的なご病気とお見受けしました。十分な経済力と育児をトピ主さんと一緒にしてくれるような身内の手助けがあるなら別ですが、ご病気のトピ主さんとご主人の二人では難しいと思います。親戚に子育て中一時的に精神的に不安定になった者がいます。原因はママ友との揉め事でした。幸い短期間で治りましたが、まだ若く心身共に健康な親戚でもストレスからそうなりました。その親戚をずっと目の当たりにして来た私としては不安要素を多く抱えるトピ主さんには子育ては非常に難しいと思います。子供を一人育てるだけでも、非常に多くの人と関わり付き合いが発生します。露骨に嫌な態度を取る人もいます。もう少し現実を見て欲しいです。

トピ内ID：1727366861

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家事が一通りできるなら何とかなるのでは？

🙂

さき

2018年12月12日 16:18

障害者＝妊娠してはいけない、ってのは、人権的にNGです。そんなことが許される世界であってはいけません。子供は社会で育てるものです。とにかく家事一通りできるなら、子育てもできますよ。今の世でも、一度もまともに働いたことのない女性が妊娠出産していることは、ザラにあります。そんなこと、気にする必要はありません。しかし… 子供に自分の介護を、という気があるのなら、その考えは辞めましょう。自分の始末は自分でやるのが基本です。誰しも子供に手助けしてもらうことはあるでしょうが、それは最期だけでしょうね。経済的な問題も、一人くらいなら何とかなるでしょう。とりあえず、妊活を頑張ってくださいね。

トピ内ID：0791891101

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まずは落ち着いた生活を

アポロン

2018年12月12日 16:18

お子さんのことは、もう少し気持ちに余裕が出来たらにしませんか？今の生活では、もしお子さんが出来たとしてもまた違った問題が出てきてしまうかもしれません。それこそ、パニックになってしまうかも… まずは、ご自分のこととお家のことに余裕が出来て、暇になってくるようでしたらそのときに赤ちゃんのことを考えましょう。子どもというのは「成長する生き物」です。おむつを変えて、おっぱいを上げていれば済むわけではありません。元気いっぱいに走り回るし、おしゃべりも始まる。幼稚園に行ったり学校に行ったりする。勉強も習い事も、年齢に応じて沢山やることがある。お母さんは、そんな子どもにずっと振り回わされます。何もない人でさえ、育児は悩み、行き詰まり、いっぱいいっぱいになるものです。どうか、色々ゆとりが出来たときに…。生まれてくる赤ちゃんのためにも。それこそ、旦那さんのためにも。。

トピ内ID：7098805003

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大切なこと

🙂

傀儡課長

2018年12月12日 16:18

それは、自分の本心に忠実であること。不安はいろいろあるでしょうが、子供を産みたいのか産みたくないのかを自分に問い詰めて下さい。自分の気持ちがはっきりしたら、あとは覚悟するだけです。大丈夫ですよ。「女は弱い。されど母は強い」です。社会人の経験など、母親業には大して役には立ちません。人としての基本的な良識さえあれば、充分に子供を導いてやれるはずです。あなたとご主人の笑顔を絶やさないことが、子供にとって最高の栄養なのです。

トピ内ID：6338171527

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就労してみては？

雪

2018年12月12日 17:33

>私は障害者のため、実は今まで一度もちゃんとした場所での就労を、したことがないのです。私の周囲で障がい者のため就労経験がないっていうのは知的障がい者の方だけです。身体障がいの方はみなさん働いてらっしゃいますね。精神障がいはちょっとわかりませんが・・・障がいの種類と程度がわからないので想像ですが、トピ主さんに知的障がいがあるようには見えませんし、妊娠出産に耐える体力と家事・家計の計算やパソコンを打つ能力があるのですから、探せばお仕事はあるように思います。 30代で就労経験がないってことは働かなくても生きていけるのかもしれませんが、不安があるのなら仕事をしてみるのがいいと思いますよ。自信がついて、子育てにも前向きになれるのでは？

トピ内ID：4198785993

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やめた方がいい

🙂

エル

2018年12月12日 17:33

身体的障害か精神的障害かわかりませんが、不安な状態で産むのは絶対にやめた方がいいです。他の方もおっしゃってますが子育ては本当に産んでからが大変です。喜びももちろんありますが、苦行も多いです。旦那さんのお給料も少なく不安定なら尚更です。子供はお金かかりますよ。覚悟もなく好きだからの理由で産んで、途中で思ってたのと違うやっぱりやーめた、とは出来ないのです。

トピ内ID：5093109483

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子供と共に成長すればいいのでは？

ナスカ

2018年12月12日 18:24

私は貴方のように親業が務まるのか？子供を正しい道に導いていけるのか？という事を、まず考えません。だって、子供には子供の人格があり自分の人生を決める権利があるのだから犯罪や倫理的に問題ない事なら本人が決めるべきだと思っているからです。導くなんて、おごりではないかと思ってしまいます。子供には親だけでなく沢山の人と触れ合い、学ぶ機会があります。親だけの考えで育つわけではないと思います。子供が外で学んでくれれば自分の事を考えるでしょうし視野を広げる為に他の人の意見を聞く事を教えていけばいいのではないかと思います。私は完璧な人間ではありません。その自覚があるからこそ、周囲をみて学び、知恵を借り、助けを借りる事が出来る。私がもし間違った考えを持ち、間違った対応をしてしまっても周りに教えてもらえる保険を自らつけちゃえばいい。そう思いました。そして子供からもたくさんの事を学ばせてもらいました。子供のお陰で私は親として成長出来たと思っています。お金の事が心配なら、具体的にファイナンシャルプランナーに相談するのもいいかと思います。客観的に見てリスクにどう備えるか子供を持ってやっていけるのか考えをまとめやすくなるのではないでしょうか？どの程度の障害かわかりませんが、障害者雇用の問題が浮き彫りになった今が反対に就労のチャンス時期と捉える人もいます。自分に今何が出来るのか？出来る事を少しずつこなして、将来に備えては如何ですか？

トピ内ID：9812244541

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子どもも健康だとは限りません

⛄

2018年12月12日 20:29

まず、就労経験がない＝母親になる資格がない　とは思いません。色んな経験があるに越したことはないけれど、それでも親として子どもを正しく導いている自信がない人は多いと思います。ただ、子育てには体力と精神力が必要です。そして、タイトル通り子どもが健康だとは限りません。突発的なことに対応する場面は多々あると思います。子どもを産むと、約２０年は責任放棄できません。短いような長いような。。

トピ内ID：1271000674

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問題は障害ではなく

🙂

子持ちで働いています

2018年12月12日 21:23

旦那さんはかなり年上でお給料が少なく将来が不安定だと言うことだと思います。職歴関係なく、夫が働けなくなったら普通は妻が働きに出ると思います。子育てしながら働く、あなたはそれが出来ますか？健康であったとしても子供の面倒みながら働くのはとても大変ですよ。障害を理由に福祉の助けがいろいろあるでしょうからそれで何とかなる、のかもしれませんが・・。その当たりのことを旦那さんとは真剣に話し合ってから決めるべきことでは？

トピ内ID：8240422148

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文章を読んでお人柄がわかるようです

🙂

紅茶

2018年12月13日 11:01

どのような障がいがおありかわかりませんが、書かれる文章からお人柄が偲ばれます。ご主人は良い奥様に巡り会えて幸せですね。 30代前半のトピ主さんですから、ご主人は40代中盤ですか？経済的には、子供を持つタイムリミットを若干超えている感があると思います。いま子供に運良く恵まれても、ご主人が定年の頃、お子さんは成人になっていますでしょうか？そこだと思います。子供が生まれて、子供がすくなくとも18歳になるまでの教育費を捻出するために、子供が生まれてから最低18年間はご主人に定職についていてもらわなければ困るわけですよね。たとえばいまご主人が45歳であれば、来年お子さんを授かったとしてご主人46歳。お子さんが順調に障がいなくお生まれになったとしても、ご主人が64歳まできちんとお給料を稼いでこないといけないわけで、正直、ちょっとしんどいかなとは思います。ただこればかりは、ご主人の会社の状況にもよりますよ。それから、人の親になる人間のうち全ての人に社会経験があるとは限りません。その点は不安に思いすぎない方がいいと思いますよ。子供は育てながら、親も育って行くものだと思いますので。これからお子さんを、ということであれば、ご主人のご年齢だけが気がかりですね。

トピ内ID：4131026622

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子どもを産むことが結婚ではない。

🙂

鈴木

2018年12月13日 16:32

子どもがいなくても、一緒にいられることが夫婦です。産む前からそれだけの不安材料があるなら、子どもを産むべきではありません。子どもの身になってください。あなたのような母親をたくさん見てきました。共通していることは、皆さん自分の気持ちが一番です。自分が一番の人は、親になるべきではありません。子どもは悲しみで傷ついています。どうか現実を見て、夫婦二人で絆を深め幸せになってください。

トピ内ID：4684039371

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旦那様以外に、育児を手伝ってくれそうな方はいますか？

🙂

老婆心ながら…

2018年12月13日 17:30

私は障がいをお持ちの方の社会復帰、就・復職等をお手伝いする仕事をしていますが…トピ文から、主様は身体ではなく精神的な問題を抱えている様に感じています。＞社会人経験のないような人間に、親業が務まるのか子供が家庭以外で、日常的に他者との交流を持つようになるのは「入園」以降になると思いますし、お子様と共に学んでいけば良い事＝時間はありますので、焦る必要はないと思います。それより＞主人のお給料も少なく、努めている会社の業界も、とても不安定なのは心配です。＞主人とは年齢が一回り違い、年上ならば40代半ば位でしょうか？お子様が大学卒業前に、定年を迎える可能性が高いと思いますが…学費そして主様ご夫婦の老後資金の目途は？それから私は旦那様の＞ちゃんと家事さえやってくれていればいいんだよが気になります。深い意味はないかも知れませんが、妊娠・出産・育児中また更年期等、健康な女性でも体調変化や他の事で忙しく、きちんと家事を…と思っていても出来ない日もあります。またお子様が誕生後は、家事だけでは済みません。お子様が小さい内は身の回りの世話、抱っこ、遊んだり、お子様を危険から守ったり主に身体的な育児中心です。子供が大きくなれば、精神的な関りが増えます。私には子が2人、其々タイプは異なり育児って自分の思い通りに行かないものだと実感しています。産む前、私は子供が好きだと思っていました。でも家の子Aは、私自身も気が付いていなかった「心の沸騰ボタン」を容赦なく押し、私が何処まで耐えられるか試しているの？と思う様な言動もありますが、怒られてもケロッとしています。 Bは怒られる事を滅多にしませんが、色々気にするので叱る時は言葉に注意が必要です。年齢が上がると、他のお友達との関係も複雑です。旦那様以外に育児を手伝ってくれる方がいると、主様も心強いと思います。

トピ内ID：4100446435

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旦那様の定年後の生活。

🙂

結婚18年目

2018年12月13日 17:30

旦那様はお幾つですか？双方独身の時、いくら貯めましたか？旦那様の定年後は、あなたが稼ぎ頭となり、家族を支えていかなければいけなくなりますが、正社員で働くことは可能なのでしょうか？それにトピ主さんの障がいは先天性でしょうか？もしお子さんに障害があっても育てられますか？それから、障害があっても無くても、子供が生まれたら学校（PTAなど）人付き合いが濃厚になりますが、それは大丈夫でしょうか。旦那様はどこまで考えて、お子さんを欲してらっしゃるのかしら？皆さんも心配してらっしゃいますが、まずはお金（貯金）ですよね。旦那様の年齢にもよりますが、最低でも２千万あれば安心かな。きちんと確認はしていますか？健常者でも、歳の差のある年上の旦那様であれば、お金の心配は同じですよ。

トピ内ID：8849917878

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不安じゃない人なんていないから

🙂

すいっちぽん

2018年12月14日 16:23

誰でも不安を抱えて生きているのが現代社会だと思います。悪い想像をすればいくらだってできます。想像だけで、生きていくことすら怖くなるのね。そんなの、みんな同じだし当たり前です。でもトピ主さんの不安は、ご自分次第で軽くしていくことができるのでは？就労したことがないなら、バイトでもいいからやってみればいいのです。何もしないで「不安だ、不安だ」と言っているだけなんて子どもと同じでしょ。バイトを週に一日でもいいではないですか。現代社会で生きる以上、働くという事を経験することはとても大切だと思います。その経験があれば、少しはご自分に自信が持てるのではありませんか。何もしない人間が自信がないのは当たり前です。勇気を出して行動したことで、人は自信を身に着けることができるのですから。そういう意味では、確かに、一歩を踏み出せない人間が、親としてやって行けるとは思いません。ただ、トピ主さんのように真面目に考えずに「出来ちゃったから、産む」という人間も多いですよ。そういう人間は、動物としてとてもたくましいし、生命力があるのでしょう。いいか悪いか、幸か不幸かは別として、そういうバイタリティみたいなものを、その子どもは親から受け継ぐのかもしれません。それはそれでアリです。トピ主さんも、旦那さんが認めているトピ主さんの長所があると思います。その長所を伸ばしていくことで、お子さんに伝えられることがあるのではありませんか。一度バイトすることはおススメですが、バイトしたからといって合格点になるわけじゃなし。そもそも誰も点数はつけていないのですから、トピ主さんがご自分自身が誇れること、自信を持てることを増やしていくことがまず大切かと思います。子どもの事は、その先に考えればいい事だと思います。

トピ内ID：8652903253

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子供を持つこと

みゆ

2018年12月15日 16:58

他の方のレスにもありますが、経済力と周りに手助けをしてくれる人がいるかが大事だと思います。実母が障害者です。これまで色々悩んできましたが、今は実母の老後がとても心配です。自分の子供を持つことも悩んでいます。トピ主さんが焦ってしまわれる気持ちは分かります。でも、もう少しゆっくり考えて、きちんと覚悟が出来てから子供は持って頂きたいです。

トピ内ID：1032434716

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夫婦で決めること

yuki

2018年12月16日 13:00

どういう経緯で結婚したのかわかりませんが、例えばお見合いだったとして、子どもが好きか嫌いかという話題になれば、たいていの人は「子どもが好き」と答えます。でも、それと実際に自分が子どもを持つことは別問題です。だから、ご主人が子ども好きだから産まなきゃいけないってことはないです。ご主人だって自分の年齢や収入はわかっています。自分が定年の時に子どもがまだ中学生かなとかいくらなんでも考えるでしょう。あなたが全く働けないほど重い障害者ということもわかっています。そんな現実なのに実際に子どもを持つのかどうかはご夫婦でよく話し合って決めるしかありません。誰かに相談しても、人権にかかわることですから、ポジティブな意見以外は聞こえてこないはずです。でも、みんながポジティブなことしか言わないから～ではなく、夫婦で具体的なことまで考えて決めるしかない。ご主人が子どもが欲しいと切実に考えているなら、ゆっくりゆっくりとは言わないはずだし、そもそも３０代のうちに子どもが持てるようにもっと早く結婚していると思います。減薬すれば妊娠可能って医者から言われたとあなたが嬉しそうにしているから、見守っているだけということもあります。

トピ内ID：0379263096

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失礼ですけど

🙂

匿名

2018年12月19日 15:48

障害の度合いを説明することなくアドバイスをくださいというのは無理です両手が不自由両足が不自由視力に問題あり聴力に問題あり障害者の級で事情が違うと思います

トピ内ID：3556269678

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一番重要なのは収入

🙂

rara

2018年12月19日 16:44

主様の障がいがどのようなものか分からないのですが育児はとにかく体力が必要です。出産してからは１年間はまともにゆっくり寝られません。３歳くらいになると一日中駆け回りその相手をしなくてはならず　障がいの無い私でも非常にきついです。それに＞主人のお給料も少なくとあります。主様とお子さんを養うことができますか。御主人が病気で働けなくなったら主様は働けますか？ここが一番重要なのではないでしょうか。

トピ内ID：2914794235

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