姉が冷たく感じます。

レス21

（トピ主 1 ）

😨

あおこ

2019年01月02日 17:02

ひと

23歳女です。一回り年上の姉のことで。昨日、車で出勤途中に脱輪してしまい、保険会社に連絡したらタイヤ２輪だと実費負担になると言われ、急いでいたしお金もないので、すぐ近くに住む姉に電話し、義兄に来てもらえないか頼みました。姉家族はまだ起きたばかりで、せっかくのお休みにもしそれで旦那がケガでもしたらどうしてくれるの！何でそれが分からないの！と怒られ、「あなたにとって、うちの旦那は身内でも他人なんだから何でそこまでしなきゃいけないの？」とも言われました。義兄は優しい人なので直接頼んだら来てくれてたと思います。諦めてレッカーを待っている間に、見ず知らずの方々が大勢集まってきて、本当に親切に手助けして下さり、業者さんが着いた頃には皆で協力して無事に脱出できました。それを姉に電話で報告して、皆さんへのお礼は菓子折りで良いか相談すると、「もしその人達がケガでもしたら治療費請求されたり、面倒くさいことになってたよ！そういう好意は断って、プロの業者に任せるのが常識でしょ！」と。うちは両親と疎遠になっているため、姉が唯一の頼りです。年上で社会経験も豊富なので、本当は色々と相談したいのですが、ママ友さん達との付き合いが忙しいらしく、普段はほとんど連絡も取りません。ちょっと冷たくない？と言い返すと、「別にそれで良いしそれが普通だし、私は自分の家族（旦那と娘）の方が大事で守りたいだけだから、面倒なことに巻き込まないで！」と、一方的に電話を切られました。その日は午後から家族で旅行に行く予定だったみたいです。元日から悲しくて死んでしまいたいぐらいの気持ちになりましたが、落ち着いて冷静になってみると、私が間違っているのかなぁと。人に迷惑をかけてばかりの常識のない人間なんだろうかと。自分を見つめ直したいので、ご感想を頂ければと思います。

トピ内ID：4390330205

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とりあえず

おとこ

2019年01月03日 10:39

　自動車の運転よって発生する事態を、全て自分で責任を負えないのであれば運転はすべきでない。　ただそれだけです。

トピ内ID：7550933010

...本文を表示

依存次女の匂いがする

🐶

まるるる

2019年01月03日 11:28

レスの端々に。これまで一回り上のお姉さんに色々と頼って来たのではないですか。そして、お姉さんも年の離れた妹に、何かとお世話を焼いてきたのではないですか。でも、考えてみましょうよ。お互いオトナですよ。あなたはお姉さんのために何をしてあげましたか。一方的にしてもらうばかりではないですか。まして、お姉さんのダンナさまはお姉さんの付属品ではありません。

トピ内ID：9481758481

...本文を表示

トピ主さんの気持ちも、お姉様の気持ちも分かる

三毛猫

2019年01月03日 13:00

でも、高校生じゃないのだから、頼り過ぎは止めましょう。世帯を持つと、余程の精神的余裕が無い限り、家族以外の人のトラブルには、おっ劫になるものです。生死を彷徨えば、話は別ですが。主さんは、元気なんですから。早目に優しいパートナーを探しましょうね。

トピ内ID：2331640114

...本文を表示

姉が言ってることが正しい

セレベス

2019年01月03日 13:00

姉が言ってることが正しいと思うが。義兄を呼びつけるとかなんか凄いな。まあ姉に電話はすればいいが、「自分はどう動けばいい？」だなあ。

トピ内ID：2660955541

...本文を表示

事故はショックですよね

😨

23歳か・・・

2019年01月03日 16:56

いくつになっても凹みます。その後の諸々を思うと1ヶ月は引きずりますね(おばちゃんだけど) でもお姉さんの言ってる事は間違ってません。お義兄さんというのは他人です。そして他人以上に気を使わなきゃいけないんですよ。今回助けてくれた見ず知らずの人達と一緒にしちゃいけないんです。お義兄さんの守るものはお姉さんと娘さんだけです。そしてお姉さんはあなたをその中に入れていません。入って欲しくないとさえ思っている。そこは姉さんも色々と苦労して、そういう考えに至ったと思いませんか？それは辛いでしょうが受け入れてください。じゃないと結局はあなたが依存先を求めて苦しむはめになるんです。御両親に頼れないのは23歳にとって厳しいとは思います。でもここで踏ん張って何でも一人で出来る様になる。そんな強さを若いうちに身に付けられたらこの先ぐっと生きやすくなりますよ。年を取れば取る程それが難しくなります。 23歳は心細いばかりじゃない、若さがある。可能性もたくさんあるって事ですよね。その若さを逆手に取って強い女になりましょうよ、ね。

トピ内ID：9476825289

...本文を表示

若くて良かったね

🙂

匿名

2019年01月03日 16:56

沢山の人がトピ主さんを助けてくれたのは、トピ主さんが「若かった」からだよ。トピ主さんが若くて、途方にくれてたから周りが助けてくれたのです。これが40代だったら。60代の身の程を知らない老人だったら。周りの目は変わります。自業自得と助けてくれません。トピ主さん。お姉さまに頼り過ぎですよ。お姉さまはトピ主の親ではありません。トピ主さん。義兄はお姉さまのご主人であって、トピ主さんがアゴで使って良い殿方ではありません。頼るなら自分の親。親が頼れないなら、自分でなんとかするなり、自分の恋人に相談乗ってもらいましょう。トピ主さん。脱輪したとき、ちゃんと会社に連絡しましたか？脱輪を助けてくれたみなさんへの菓子折りも大事ですが、迷惑をかけた会社にも菓子折りって必要なんじゃないかなと私は思います。トピ主さん。早く良い男性を見つけて結婚しましょう。歳をとって誰も助けてくれなくなってしまったらトピ主さんが困ります。結婚してから、自分の夫の兄弟にアゴで使われる扱いを受ければお姉さまの不快な気持ちも少しはわかるのではないでしょうか？若いってイイですね。

トピ内ID：4870270922

...本文を表示

JAFに入りましょう

🐱

にゃんこ

2019年01月03日 16:56

私はそのシチュエーションで家族や親族に頼むこと考えないなあ。 JAFにも入ったら良いですよ。お金はかかりますが安心です。雪国で大吹雪の日、スーパーの駐車場にいたら姉から電話がかかって来たのでおしゃべりしていたらバッテリーが上がってしまったんです。その時私と同居する母の容態が悪くて始終電話がかかってきてたんです。その少し前からバッテリーが弱くなっていると思って思っていたのに母の看病で先送りにしていたつけでした。私は東北、姉は関東なのでもとより駆けつけられる距離ではありません。姉はしきりにスーパーに駆け込んで誰かに助けを求めろと言いますが、赤の他人に呼びかけるのも気が引けます。結局JAFにお願いしてきてもらいました。私は車のトラブルでは事故関係なら保険、パンクとか脱輪とか自己トラブルならJAF、保険、またはいつもメンテナンスを頼んでいる車屋さんと何個か選択肢を持っています。保険のサービスでJAFとかぶる部分があり、必要ないとも言われますが厳寒期のトラブルはお願いしてもなかなかきていただけないことがあり、何時間も待たされるのは厳しいので複数の選択肢を用意しています。（両方お願いして待つということはしません。連絡して早く来れそうな方にお願いします）とはいえ雪のトラブルで困ったのは2回だけなので保険のサービスだけに入っていて、その上でお金を払う必要があるならその都度払う方がお金の節約かもしれませんがね。

トピ内ID：8181098230

...本文を表示

依存しすぎでは？

🙂

異数合計

2019年01月03日 16:56

　脱輪してパニックになる気持ちはわかりますが……「皆さんへのお礼は菓子折りで良いか相談」でずっこけました。そんなこと、自分で考えましょう。普段からその調子で何でもかんでも頼っているんですか？　それは、お姉さんもウンザリしますよ。　ところでトピ主様は、これまでお姉さんを助けてあげたことがあるんですか？　自己満足ではなく、本当に役立ったことが。

トピ内ID：7575912331

...本文を表示

依存が強いですね。

🙂

うーん。

2019年01月03日 16:56

なぜ、ご両親と疎遠なのですか？お姉さんとの年の差も大きいし、複雑なご家庭のようですね。トピ文の印象では、他の人と同様に、トピ主の依存を感じます。正月早々に多少の金銭を渋って既婚男性を呼び出すのですか？遠慮を知らない性格のようですね。それは、お姉さんではなく親の育て方の結果ですから、頼るなら親を頼りましょう。見ず知らずの人にどうやって菓子折り配るのですか？住所交換したのですか？個人情報、大丈夫？ていうか、職場のフォローは？トピ主、かなりヌケてませんか？お姉さんの言うことはキツいけど本当です。懇意の方のことも心配しているし、トピ主のことも心配しての言葉です。なぜ、言い返してしまったんでしょう？これまでも考え無しにお姉さんに口答えしていませんか？お姉さん、堪忍袋の尾が切れかけているようです。年が離れていても、トピ主の親じゃありません。いざという時のためにも、軽々しく頼るのは控えた方がいいのでは？今回の件、折を見てきちんと謝って、これからは自分で解決することを心がけましょう。姉には季節の挨拶だけで大丈夫。彼氏でも作って頼った方が今後のためですよ。

トピ内ID：5208436832

...本文を表示

トピ主です。

😣

あおこトピ主

2019年01月03日 17:30

いろんなご意見ありがとうございます。確かに先日のような状況では、大人しく業者に任せるべきでした。通りすがりの心優しい方々にもしケガでも負わせてしまっていたら、本当に後悔していました。それはとても反省しています。でも、普段から姉に頼っているわけではありません。それどころか全く交流がありません。去年、連絡を取ったのは一度だけで、姪っ子にお年玉を渡しに行きたいと電話したら、その時は快く6日は家にいるから来ていいと言われました。私のアパートと姉宅は車で３分程しか離れていませんが、行き来することもないです。たまに近所のスーパーで偶然会っても、そっけなくて、姉は主婦だから忙しいから仕方ないと思いますが、本音はすごく寂しいです。何年か前に、両親のはちゃめちゃぶりにうんざりして、私達にはもう親はいないと思って生きて行こう、と話しました。私にはお姉ちゃんがいるからと思って、心強い存在にしていましたが、思いがけず冷たい反応にちょっとビックリしてしまいました。今回のことがあって、もうしばらく姉に電話するのも怖いので、私から連絡は取らないようにします。

トピ内ID：4390330205

...本文を表示

約束は守ろう。

捨てられない女

2019年01月03日 19:00

６日にお年玉持って行くって約束してるんですよね？事故でお金使ったし、お年玉が勿体なくなっちゃいましたか？だからって姉を言い訳にするのは違いますよ？約束は約束。６日に伺って、姉夫婦にご挨拶して、姉に謝って、姪御さんにお年玉渡してきましょう。用事があるとか言って、玄関先で済ませれば数分です。疎遠にするのはそれからです。末っ子は気分屋なところがありますけど、約束は守らなきゃダメ。筋を通しましょう。なぜそんな近くに住んでいるのか知りませんが、少し離れて暮らした方が良くないですか？あと、他人から受けた親切は他人に返していきましょう。いつか、困っている人を見かけたら率先して助けてあげましょうね。

トピ内ID：6155792226

...本文を表示

うーん

🐶

あず

2019年01月03日 21:50

人に依存しすぎるタイプかと。大人として何かあった時に最低限の責任も取れず、人任せ。そして思い通りに行かなければ不平不満を他人に向ける。そんな方は車に乗らない方がいいと思いますよ。車は便利だけど、扱いを間違えば人を殺めてしまう凶器にもなります。扱いもできず、何かが起こったら人頼り。それがアテにならなければ、他人の方が助けてくれた。姉が冷たい。そして、納得がいかないのを小町で他人に同意してもらおうと。大人になり、自立しなさいよ。

トピ内ID：1169558682

...本文を表示

距離感がちょっとおかしい

路傍の人

2019年01月04日 12:04

元日の朝のことですよね。そんな日に、普段交流のない妹が電話かけてきて、脱輪した車のタイヤ交換を夫に頼みたいなんて言ったら、驚き呆れるのが普通ではないでしょうか。レスで、普段から頼っているわけではない、それどころか交流がないと書かれていますが、普段から頼っていたら、当然もう疎遠にされているでしょ。普段から親しくしていて、例えば姪っ子の面倒をよく見るなどあちらの為になることもしていて、人柄を信頼されていたら、困った時にも助けてくれるでしょうけれど…、 …それでも、元日の朝、自分ではなく夫に迷惑の掛かる頼み事したら、それで急に関係悪化ということもあり得ます。脱輪したタイヤの交換なんて、ある程度のお金持っていれば、身内に頼らず解決できることですし。いざと言う時に支えあえる姉妹関係なら良いですが、一回り上でもあり、お姉さんはあなたに一方的に頼られ、甘えられる危険がある、それを危惧しているのでしょうね。特に、貴女が夫に甘えたり、将来子供の手を煩わせたり…となるのは嫌でしょう。今後お姉さんといい関係を築けるよう、今回のことは反省した方が良いのではないですか。

トピ内ID：1876206013

...本文を表示

二度目のレスです

路傍の人

2019年01月04日 12:49

お姉さんと連絡取るのは怖いということですが…。６日に約束しているのなら姪御さんにお年玉は渡しに行った方が良いですよ。その時に、「この間は気が動転していて、正月の朝から電話してごめんね」と一言謝っておきましょう。これから信頼しあえる関係を築けると良いですね。

トピ内ID：1876206013

...本文を表示

合わないのでしょう。

🐤

ぱんだ

2019年01月04日 16:52

”悲しくて死んでしまいたいぐらいの気持ち”という表現が口に出せてしまうのは普段からも、一つ一つの出来事を重く大きく捉える傾向が強くありませんか？事故を起こしたのは主さんなのに姉が冷たかったから悲しくなった。と自分が被害者になっている。疎遠になる前からお姉さんに対してそういう態度を取ってませんでしたか？義兄が優しいのと、義妹である主さんが困った時に助けてもらえるがイコールではありません。人との距離感が分かってないのかな？と感じます。運転をしている限り事故はいつ起きるかわかりません。こういう時はどう対処・対応すればいいかディーラーで確認することも大事です。聞けば教えてくれますよ。お姉さん相手に限らず”かわいそうな自分”に置き換える習慣がついていると思うので意識しましょう。お姉さんは冷たくないし、正論だと思います。身内だからと誰かを頼るのではなく、お金で解決できることはそちらを優先しましょう。今後は「業者を頼んだので大丈夫です。ありがとうございます。」と言えるようになりましょう。

トピ内ID：2558164685

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたが間違っている

狸

2019年01月05日 13:00

と思いますよ。姉の旦那は優しいから、直接話せば来てくれていたと思います←優しさに付け込む性格なんですね。自分でなんとか出来ることでしょ？元旦からそんな連絡がきたら、相手がどう思うかを想像してみてください。

トピ内ID：7500859668

...本文を表示

レスします

✨

月見大福

2019年01月05日 16:11

やはりプロに任せるべき事態だったと思います。私の知り合いは、子どもが車に轢かれて、車を持ちあげるのを手伝い、その時に指を挟まれて、それ以来その指が動きません。もう治らないそうです。子どもが轢かれているという緊急事態だったので、仕方がなかったのですが、お姉さまの言う通り、手伝ってもらったら、義兄や見ず知らずの人にけがを負わせたかもしれません。＞義兄は優しい人なので直接頼んだら来てくれてたと思います。あなたは義兄のやさしさにつけ込もうとしています。無意識でしょうけれど、ずるいし、図々しい。義兄になら、プロの払うお金を払わなくもいいと思っていたから、そんな考えが浮かんだのでしょう。お姉さまにはそれがはっきりわかるので、怒るのです。うちの夫は、あなたが都合よく使える、便利で安い労働力じゃないわって。お金がもったいないから、やさしい人を便利に使おうという考えは、絶対にやめた方がいい。そういうことをしていると、いずれ、周囲から疎遠にされますよ。

トピ内ID：7753479147

...本文を表示

う～ん

🐤

sono

2019年01月05日 16:35

＞すぐ近くに住む姉に電話し、義兄に来てもらえないか頼みました。これかなぁ～？この距離感が同性の姉にはイラつくことかも。どうしよう・・・・こうなっちゃった・・・と相談するならともかく。最初から「義兄に来てほしい」と頼む人の旦那や彼氏ってあてにしたら同性同士って上手くいかないんだよね。姉を通り越して義兄に縋る感じ。力仕事だから男手が必要、そうしたかったのわかりますよ・・でもさ、例えばこれ女友達に連絡して「あなたの彼氏に助けてもらいたいんだけど・・」とかって言ったらさ「は？人の彼氏に頼るつもり？」ってイラつかれるじゃない。姉にやっても同じかもね。義兄って言ってもそこは人の旦那だから。あなたが「どうしうよう？」って困って連絡して、お姉さんが「旦那が丁度いるから活かせるわ」って、アチラがやるのはいいのよ。でもあなた自分で「義兄さんに来てほしい」って言っちゃったじゃない。しかも義兄だけ呼ぶ感じ。二人で来て～ならともかく。義兄だけ来てほしいって？それは姉妹間でもちょっと違和感かな～とくに嫉妬深い人だったら、妹が人の旦那に色目使いますとかって思っちゃうかもよ。人の旦那や彼に甘えるのはあまりよろしくないですよ。やっぱりそこは異性なんですよ。姉や女友達の彼氏や旦那との距離感は間違えたらよくない。そのせいでイラつかれたんじゃないかな？元々冷たい人の可能性も大だけども・・例えば女友だちが結婚して、彼女の家に遊びに行く途中で大雨になった。電話して「悪いけど、旦那様に駅まで車で迎えに来てもらえないかな・・」とやる。は？旦那が行くの？一人で？って一瞬微妙な空気が流れるよ（笑彼女が「旦那に行かせるわ」って自ら言うのなら良いけど。もしくは二人で迎えにいくなら良いけど。あなたの方から「旦那様にきてもらいたいんだけど」と言ったら微妙な感じになるよ

トピ内ID：9469505115

...本文を表示

お姉さんは冷たくない

Vanilla

2019年01月06日 12:33

追加レスも含めて読むと、そもそもお姉さんとは日頃から親しく行き来しているわけでもない。なのに元日から義兄をアテにするトピ主さんの感覚は相当おかしいです。確かに年明け早々そんな事態になるなんてパニックに陥るのも分かりますが、お姉さんの言う通り、これは「プロに頼むべき」です。たまたま通りかかった親切な人たちがいたのは幸いでしたが、そうでなければ何度もお姉さんに電話かけてたんじゃないですか？それから、トピ文にある「悲しくて死んでしまいたいぐらいの気持ちになりました」という表現ですが、自覚して無さそうだけど心の底に「常に誰かをアテにしてお任せしてしまいたい」があるように思えます。親との関係が良くないのは残念ですが、お姉さんだって自分のことで手一杯だろうから煩わせないようにしなくちゃと思えないトピ主さん、「自分を見つめ直したい」思いがあるなら、これからは人をアテにしないでいられるようによく考えて行動しましょう。

トピ内ID：6541894829

...本文を表示

この場合だと

にわか飴

2019年01月06日 15:57

もしトピ主さんにお兄さんがいて実兄なら頼んでも良いかな…。義兄だと、ちょっと図々しいお願いだと思いますよ。それからお姉さんの言うことは最もですが、旦那（義兄）の事はともかく、他の人達が助けてくれた事は言われる筋合い無いと思います。別にトピ主さんが頼んだわけではなく、人が集まって来て助けてくれただけですよね？よくある光景だと思います。確かに怪我したら心配なので、お勧めはしませんが、親切な人達が助けてくれて良かったと思います。思うに、お姉さんとトピ主さんは仲が良いとは思えません。どちらかと言うと嫌っているから冷たいんだと思います。何が原因かは分かりませんが、嫌われていると自覚した方が、トピ主さんも傷つかなくて良いと思います。

トピ内ID：8282752881

...本文を表示

今回真剣に考えた方がいいかもしれません。

🙂

ara

2019年01月09日 11:00

トピ主さんからの情報のみですが、読む限りトピ主さんの行動には一般的でない、ずれたものを感じます。お友達はいますか？人から何か言われたことないですか？素人に脱輪をなおしにきてくれ。元旦に呼びつけ。普段の交流ゼロ。プロは高いから頼みたくない。急いでいるから今すぐ来い。色々な角度から「ありえない行動」と思われます。その状況で依頼する判断もちょっと変わっているし、その後菓子折り程度で相談することも極端に感じます。又、反省しているといいながら「冷たい反応」とまだ言っているところを見ると自分に自信がないわりには傷つきやすく、逆に簡単に人を責めやすいものを感じます。ご両親とは色々あるようですが、普通人と交流したい場合「普段はまめに交流して」「非常識な頼み事の時は連絡しない」のだと思います。トピ主さんはまさに逆をいってますよね。一度落ち着いたらぜひお姉さんと普段からの交流を始めてみてください。ただし、年上でだからと言っておんぶにだっこではなく、トピ主さんもお姉さんに何ができるか、きちんと愛情のギブアンドテイクを心がけましょう。

トピ内ID：1648586027

...本文を表示