【中3女子】愛想が無いというけど

私はある人に「お前は思いやりがない」と言われます。何回も言われるとお前には思いやりを発揮したくない、お前が言うから思いやりがないんだよ、と思っています。 主さんも愛想がない愛嬌がないと言われると、だんだんとその通りだと思ってしまいますよね。でも、そんなことはありません。そんなのは勘違いです。 勘違いでなくても勘違いだと思ってください。そんな事しか言えない奴は見る目がないのね、と思ってください。 貴女も貴女のお友達もまだ人生経験が少ないから、人の心情を思いやることができないんだわ、将来に期待！とか思ってください。 私は愛想がないんじゃないの！COOLなの！と思ってください。 愛嬌は好きな男にしか振り撒く必要ないわ！と思ってください。 普段笑わない人が、不意に笑った微笑みの方が破壊力莫大ですよ。 だから、貴女はそのままで良いし、むしろ、それをキャラにしてください。 すべて貴女の気持ち次第です！ また、学校はこの世の全てではありません。にっちもさっちもいかなくなったら、捨てましょう！地元に、居続けない限り、大人になれば付き合いは消えます。大切な友人だけ、とっておきましょう！ 今はネットが凄い時代ですので、好きな事で仲間を作りましょう！ 好きな事や好きな人がいれば、この世は薔薇色ですよ。

勉強しましょう。 どうせ中学時代の人間関係など3月で終了です。 大人になってまで続く方が稀です。 「愛想笑い」というのは大事な技術なのですが、それをあなたが理解するのはあなたがもう少し精神的に大人になる必要があります。 また「愛想笑いも必要なのだ」と感じるためには、相手もそれなりに大人ではないと難しいものがあります。…だって愛想良くする必要がない人には笑いかけたくもないでしょう？ あなたも若さ故の自己中ですが、あなたの周りの人も同様に、若さ故に「何故私に笑顔を振りまかないの」と心狭く憤慨しているわけです。 「今の自分たちはそういうものだ」と流し、本分である勉強に励みましょう。 「辛くても頑張って愛想良くするしかないのか」という疑問に対しては、残念ながら「YES」が答えです。 しかしそれができるようになるのが成長ですし、今無理をして愛想笑いができるようになる必要はないと思います。 そこまで無理なく愛想笑いができるようになる、愛想笑いすることは大切なことであると理解できるようになることが重要であって、その必要があると思えないほど幼い精神で無理をするものではありません。 幼いことは悪ではないので勘違いしないで下さいね。まだ中学生なら幼くて当たり前なのです。 愛想笑いは大切だと言いつつ、今は思いっきり無愛想を貫き、友達に嫌われてしまっても良いのではと思います。 無理なく自分をぶつけられるのは今だけの特権でもありますからね。 人が怖くて信用できない、人に相談などしようと思わないと言いつつ、あなたのまわりのにんけなどより遥かに信用できない赤の他人にここで相談しているあなた。 本当に若くて幼いなと思います。 とりあえず勉強しましょうね。

愛想で乗り切れる物事もありますからね。まあ、自分の特徴として自覚しておけばいいのではないでしょうか。 中学生で親が亡くなると、当事者的にはお葬式が済んでからもいろいろあると思いますが、そこまで考えられないクラスメイトもたくさんいるでしょう。トピ主さんも、お母さんが亡くなっていろいろあるから、今は平均的にキツイんだって、ちょっと説明すれば済むことかもしれないですよ。 学校でも職場でも、陰口を覚悟で自分のやりたいようにやるか、傷つかない程度に愛想よくしたり説明したりするか、それは自分で決めることです。 ちなみに私は、仲間はずれにされても気付かないくらい、周囲を気にしないの性格なので、一般的な会社員や公務員は無理だなと思って専門職になりました。

こんばんは！ 25歳独身会社員女です。 私も主様のように学生時代、愛想がない、愛想もないと言われてきました。 黙って居たら怒ってんの？とも言われ、まさに主様と同じ状況に居ました。 結論からすると、言わせたい奴には言わせとけば良い。私はそう思います。 失礼ですが、主様の周りは失礼な奴が多いですね。主様にそんな言葉をかける奴は主様以上に愛想がない、愛嬌もないと思います。 この歳になれば周りは結婚ラッシュですが学生時代、愛嬌があって愛想がある、さらには男をたぶらかす人は結婚はしますが幸せとはかけ離れて居ます。 話を戻しますとそれも主様の良さですよ。隣がつまらないとか、席替えしたいーとか言うやつは自分自身も面白くないの分かっていないからタチが悪いですね！ 同じような事を言われ続けた私はとうとうキレて ならお前が面白い事言えよ。笑ってやっから。愛想がないのも愛嬌がないのも知ってる。 知ってるから何回も言わなくても分かる！と怒鳴りつけたのは中学生時代だったような。 要らない友達が減ったなーって思った瞬間でした笑 でもこのようにキレるのはお勧めしません。噂されますからね！ 私の場合、信用の理解のある友達が数人いたので大丈夫でしたけど。 主様もまだまだ学生！ 悩みを打ち明けられる友達が居ても良いのでは？自分の中で溜め込むのは辛い事ですよ。 辛い事があって話したくない時は話さなくて良いんです。ましてや大切なお母様を亡くされたのだから無理して笑わなくてもいいのです。 高校生で大切な友達、さらには職場での信用できる人、さらには将来を誓い合える方が居たらそれで良いです。 それが幸せです。私なりの。 主様にとって幸せな一年になりますように。

実はあなたは 自分をよく分かってる。 無愛想に見えるのは 笑顔が少ないからだよね？ たったそれだけなんだ。 世の中、 特に日本人は愛想笑いする。 本当、よく訓練されてる。 そう、笑顔って案外 訓練の賜物なんだよね。 キャビンアテンダントでも 芸能人でも接客業は皆 訓練しているんだよ。 元々作り笑顔が上手な人も、 より自然に見える様に 訓練してるんだよ。 外国人には「謎の笑顔」 などと言われる事もある 日本人の愛想笑い。 だけど今、 訪日外国人が増えて、 日本人と接した外国人は その笑顔こそがホスピタリティ だと受け止めているよ。 つまり 「誰か」を居心地よくしたり 不安にさせない為の笑顔。 それって思い遣りだよね？ 愛想笑いに疲れると思うのは、 「自分が人に好かれたい」とか 「自分が人から良く思われたい」 自分軸だからだったんだよ。 かつての私なんて、 「美人じゃない」から 「笑顔なんておこがまし」と 信じ込んでいたよ。 愛想笑いですら 「不細工な笑顔は気持ち悪い」 と自分軸で決め付けてた。 だから苦労したよ、 考え方をガラッと変える所から 既に訓練なんだからね(笑) 可愛くなくても笑顔。 目の前の人に笑顔。 ぎこちないのも耐える！ でもそうするうちに 相手も表情が良くなるから、 またそれで私も笑えた。 そうは言っても中３女子！ 急なイメージチェンジは 恥ずかしいよね。 だから密かに訓練するんだよ。 徐々にでいいんだよ。 そのうち 「何か感じ変わったね！」 なんて言われるよ。 自分軸は捨てて 思い遣れば楽しくなってきて 愛想笑いじゃなくなるから。 心根の優しいあなたこそ やればできる。 スマイル０円だよ。 お安く手に入るよ！頑張れ！

どっちでしょうか？ 文書読む限り、トピ主さんは自分は代わりたくないけど 友達からは受け入れて欲しい でもでも、だってちゃんのように思えました あなたが変わるつもりがないんですから 友達にだけ変わって貰うのは無理だと思いますよ？ ご自身もかいてるように あなたが仲良くしたい人たちは、 ノリのいい子がすきなんでしょう？ そして、あなたはそういうタイプではない。 これは変えられない事実なので あなたが変わるか 別の友達を選ぶかしかないと思いますよ そして、あなたは愛想がいいことに意味を感じてないようですが 周囲はそれを求めてることにも 気づきましょう さのうえで、どうしたいか自分の意見を決めましょう

私は４０過ぎのおばはんです。 自分で言うのもおかしいけど、 ７歳までは、大人受けもよく、快活な子供でした。 しかし、とある病気で外見が大きく変わる手術をし、 それ以来、大人子供問わず、じろじろ見られたり、 更には、子供からは無遠慮に外見を揶揄されたりすることが増えました。 それで性格が変わりました。 自分からは積極的にコミュニケーションをしなくなりました。 揶揄られないように、できるだけ目立たないように。 しかも、悪いことに、そういう経験を積む中で（？）私は心もひねくれました。 何かにつけて「どうせ～」「～のくせに」みたいなネガティブ人間になりました。 中学生くらいになると、家族や親戚の大人から、 「愛想がない」「可愛げがない」と言われるようになりました。 言われる度、 「うるせーな、何でお前に愛想よくしないといけないんだ」 「お前に何の関係があるんだ、お前にいわれたくねーよ」と思っていました。 大人たちは、「私に対するお前のその態度、可愛げがないからどうにかしろ！」 そういった不満をぶつけるために、私に言ってきた、というのも勿論あるでしょう。 でも、４０過ぎのおばはんになって思うのは、 「そんなんじゃ、お前、損するよ」と。 「損したくなければ、愛想よくしなさい」という助言だったのだなと。 ＞愛想がないのはそんなに悪いことですか 別に、悪いことではありません。 ただし、全て自己責任です。 損してもいいのなら。 「めっちゃ真顔だね」と怖がられても、「愛想ない」と言われても、 「早く席替えしたい」と言われても、 「テンション低い」「機嫌悪い」と陰で言われてもいいのなら。 嫌なら、頑張って愛想よくする。 愛想よくできないなら、損することを全て受け入れる。 この２択しかない。 向こうが話しかけてくればいい、理解してくれればいいだけ、は違います。 自己責任です。

たぶん、無表情な時（真顔）が怒っているような印象を与えてしまうのでしょうね。 私も時々言われますよ。 鏡に自分を映すときって、無意識に「鏡を見る私」と言う顔を演出して覗き込んでいると思います。 あんまり真顔を映さないですよね。 だからおそらく本人のみ自分の真顔を知らないって事になるかも。 スーパーなどで品物を買いまわっている時に、何かの拍子に鏡に映った自分の顔を見て「げっ！　誰これ」って思う事あります。 そんなこんなで私が心がけているのは、意識して口角を上げる　これです。 鏡を見て練習してみて下さい。 楽しくなきゃ目は笑えませんが、口角はあげていられる。 常に心がげておくと、筋肉がそのように発達してちょっと明るい表情になりますよ。 ちょっと上げればいいんです。

おかしくない。 愛想がないのが悪いわけがない。 おかしいのは周りの人たちです。 自分の価値観と合わないからと「愛想がない」「早く席替えしたい」「テンションひくい」等々、わかるように言う人たちの方がおかしな人たちです。辛い思いをした時でさえそんな反応。変ですからね、周りの方が。 トピ主さんは今のままで大丈夫です。 仲が良い人とは談笑しているのですし、 疲れて気持ちが沈むぐらいなら無理する必要はありません。 成長するに従ってトピ主さんの環境も変化して そんなこと言う人たちは少なくなるでしょう。 エールを押しました。 あと少しで卒業ですね。 少しでも気楽に過ごせますように。

お母様のこと、昨年は大変でしたね。 周りが子供の世界なので、傷つけられる場面があり、辛かったことと思います。 今しばらくは、気の合う友達を大切にし、 心を開ける相手にだけ、素直な表情を見せたり、話しかけたりできたら、 じゅうぶんではないでしょうか？ この先、ですね。もしも、ももまるさんが、「人が寄ってくるような人物になりたい」と願う時が来たら、の話をします。 人が寄ってくる人物とは、やはり愛想の良い人です。 会話をする時の表情は、もちろん、大切。 それより前の、雑談をしない関係性の段階で、人が喋りかけてくるのは、 「優しそうな人」「心が綺麗そうな人」「話すと楽しそうな人」ではないでしょうか？ 第一印象を良くするのは、「無表情な時の、表情」。 「真顔が怖い」は、人が寄ってきません。 眉の筋肉をゆるめる、口角を上げる、など、「やわらかい無表情」を無意識にできるように研究してみてはいかがでしょうか。 数年後には、メイクでも印象操作できるようになりますから、お楽しみに！

中学生当時は、ヘラヘラとした愛想笑いなどは皆無。 本当に面白いと思った時にしか、大声出して笑わない。 つまらないときは、つまんない顔するし、 言いたいときは、はっきりと自分の意見を言ってました。 「なんか怒ってる？」 「いや、怒ってないよ。」 こんなのしょっちゅうでした。 でも、それで良くないか？と思います。 自分の気持ちのまま、顔に出していたらいいんですよ。 周りに分かりやすい喜怒哀楽も必要なし。 でも、誤解されやすい分、 自分の気持ちだけは、明確に相手に伝わるように、 発言内容に関しては少し努力が必要ですけども。 私も誤解はたくさんありました。まあ、それでいじめもあり。 でも、発言だけ頑張っていたら、 高校生くらいになったら、 あの人はああいう人なのね。と周りが受け入れてくれます。 逆にヘラヘラと周りに合わせて愛想笑いをしないので、 学生時代はいつの間にか、裏表なく正直な人だと、信頼度が増しました。 でもね。社会に出たら、困難が多いかもしれません。 やはり愛想も必要なのかもしれませんが、 それは自分が必要だ！これは身に着けよう！と思った時でいいと思います。 上手な人は、自分を上手くコントロールして、使っています。 大人になったら見習うべき、テクのひとつだと思います。 でも色んな事の回避テクとして、愛想笑いは必要だと思いますが、 自分の心を捻じ曲げてまで、する必要はありません。 元々、思春期のあなたには、難しいテクです。 愛想も使いようによっては、マイナスですし。 難しいテクなんですよね。マジで。 誤解をされても仕方ない。 周りも、後数年したら大人になります。 そんな風に自分を責めないでください。 まずは自分を大事にしてくださいね。

あなたの問いかけに答えてくれた方々に、 反応無しですか？ お気に入りに登録して心配してる人もいるの。 愛想がないですよ。 顔が見えなくても、 お礼の一文ぐらいは書いた方がいいですよ。 また悩みがあれば投稿してください。 その後どうしたかなど投稿してくれたら うれしいです。