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悔しくてたまりません。

レス48
（トピ主 0 ）
😭
いちごジャム
ひと
去年、息子が結婚することになりました。１年前から婚活をすると言って相談所に登録していたのは聞いていました。 当然喜んでいたのですが両家の顔合わせの翌日、相手の母親から電話がありました。 実は…とそこで告げられたのは彼女に精神的疾患があるということを隠していたと言うのです。聞いたときにはかなりショックでした。息子はちゃんと知っていたのか？それすらわからないままだったのでなんと答えようもなかったのです。隠していたことを謝る電話だと私は認識して話を聞いていたのですが、うちの娘はお薬さえのんでいれば別に普通。大丈夫だと判断してこの話進めさせていただきました。と言われた時、それはこっちのセリフじゃない？と思いました。 さらにあっけにとられて黙り混む私に調子づいて喋り続け、驚かれたでしょ？と勝ち誇ったように私に言うのです。せめて謝るように言ってくれればまだ許せたかもしれません。 たった一度両家顔合わせで会っただけ、年もかなり下なのに、自分の娘の親になる私に向かってどうしてあんなに失礼な言い方ができるのでしょうか？ 一時間も喋り続けたあと、ビックリされたでしょ？と笑いながら上から目線で言われ、最初からわかっていたら結婚は賛成しなかったでしょ？とゲームにでも勝ったかのように言い放つのです。 息子にすぐに確認したところ、やはり詳しいことは聞かされていなかったようです。でも、もうお付き合いをはじめてて別れきれないと言います。 彼女が病気について黙っていたのは許せませんが言い出せなかった気持ちもわかります。息子がふたりで頑張っていきたいと言うのであれば応援したい気持ちでもいます。でも、彼女の母親の態度はどうしても許せません。私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：9419161991

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心狭くなんてありません

🙂
サラ
謝罪と暖かく見守って欲しいというお願いならまだしもそんな失礼な電話は許せません。 息子さんも詳しく聞いていなかったのですよね。私なら結婚を反対します。今後そのような方と親戚付きあいはできません。息子さん、なんとかお別れできないでしょうか。

トピ内ID：9124005050

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狭くない。

041
一郎
不誠実な人達です。今からでも遅くありませんので、仕切りなおしましょう。 非常に大切なことなので、息子さんとよく話したほうがいいと思います。 他にも後出し事項がまだまだあるかもしれませんから。

トピ内ID：3476147980

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リスクを理解して

🙂
杏樹
娘さんが精神疾患を持ってみえるならお母様もありではないでしょうか。 一時間も話すのが信じられないです 今は医療が進歩してどうかわかりませんが精神神経科に通院投薬治療中だと妊娠は断薬しないと難しいのではないでしょうか。 私は通院投薬治療中は母乳をあげないで下さいと主治医から言われました。 結婚は本人同士の意志で決まると思いますが病気を持ってみえる事で嫁実家の協力が不可欠になるのでは。 私ははるか昔お見合い結婚でしたが舅が私の身辺調査したそうです。 私の父はしませんでした。 その当時はお互いに健康診断書を交換するのもありでした。 決して精神疾患を差別してるわけではありません。 私はモラハラ夫の為心を病み双極性障害35年です。将来の事は誰にもわかりません。妻を一生支える覚悟があるか慎重に判断された方が良いと思います。

トピ内ID：5168329614

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口出ししない

🙂
游水
すべてを知って決めたのなら、息子さんに任せりゃいいんです。 親同士がいがみ合ってどうするのでしょう。 手塩にかけて育てた賢い息子さんは、きっと色々考えて行動すると思いますよ。 決めるのも破断にするのも彼の選択を尊重して。 信じてあげていいと思います。

トピ内ID：2002023747

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息子さんとよく話し合って

041
たろすけ
電話での、トピさんが感じた「違和感」は、娘の幸せをよく思っていない、毒親のにおいを感じたからではないでしょうか？ 息子さんと彼女の間で、彼女の状態について詳しく話し合っていないとして、例えば、彼女の服薬がこの先の妊娠に支障がある薬かどうか、などは重要なことです。 あるいは、以前は服薬していたが、現在は服薬していない、ということもあります。 自分の娘が、結婚を考えている人に、正直に話していないことを知ったら、まずは、当事者である息子さんに話すのが筋でしょう。それを、とぴさんに電話してくるということは、結婚を阻止したい、と思ってほしい、ということですね。 彼女の収入が母親の生活に欠かせない、とか。 母娘関係に難があると思います。 息子さんを応援するのであれば、彼女と彼女の母親との関係をよく知ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6701074715

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婚約破棄した方がいい

🙂
トラブル回避
長年付き合った彼女を病状をよく知った上で支えたいというならともかく、条件重視の婚活で精神疾患を隠していたこと、その母親のふるまいはあり得ません。 迷う時点でお人好しとなめられています。籍いれれると面倒です。即刻、弁護士を入れて、婚約破棄した方がいいです。

トピ内ID：5599473594

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それは頭に来ますね

💔
コマ
心中お察しいたします。 息子さんは一年前にから婚活始めた、と言うことは、彼女に精神疾患あった事を知らずに付き合い、 まだ数カ月と言う段階ですよね? そういう状況なら話は違うと、婚約解消しても全く問題ないかと思いますよ むしろ一旦白紙、または保留にして彼女と話したり、様子を見た方が良いかと、、。 失礼ですが精神疾患は、その親御さんにもおありな様にさえ感じました。 1時間も一度しかあってない、これから世話になるであろう義理親族にいやらしい電話してくるなんて、おかしい。 申し訳ない、ありがたいとひとことあるのは当然です。 そちらの家族も今まで苦労したのでしょうが、 彼女の精神疾患の原因がその家族に起因してるような気がしてなりません。 トピ主さんの感覚は全くもって普通です 息子さんがおいくつか、どんな感じの方かわかりませんが、ほかをススメますね、私なら。 断固反対です、気持ち悪い。 暗雲が立ちこめてきてる氣配がします 頑張ってください、応援しています

トピ内ID：2684338394

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冷静に・・・

🙂
とまと
お気持ちはわかります。 でも、トピ主さんが悔しがることはないと思います。 弱者の虚勢なんです。 式場の予約や、息子さんの会社へのお知らせはまだですか。 もしまだなら、言ってきただけ良心的かなと思います。 冷静になってください。 問題は、そんな大事なことを、母親に言わせた婚約者の女性です。これから人生で大事なことが山のようにあって、夫婦で決めていかないといけないのに、自分の口から息子さんに言えないとは・・・。 ２０代前半や半ばの若いお嬢さんなら、仕方ないかもしれませんが。 冷静に話をすることをお勧めします。難しいでしょうけど・・・。

トピ内ID：6488608787

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まず診断書の提出を

🙂
ププリン
悔しいとか、自分の感情の問題ではなく 重大問題だと思います。 ゲームに勝ったように相手が言うのなら、 過去には正直に話して結婚に至らなくて悔しい思いをしたので 今回はあえて黙って、うまくだしぬいたわよということでは ないのでしょうか。 病気に関しては相手のお母さんが言っていることが真実とは限りません。 自分に不利なことはあえて言わないだろうし 息子さんには電話があって、 病気のことを秘密にしていいたと電話があった事実を伝えて、 相手に病院の診断書を提出させるように進言しましょう。 昔は結婚前には、お見合いでも恋愛でも、健康診断書の提出は必須でした。 結婚相談所経由ならなおさらです。 薬をのまなくてはふつうではないのなら、妊娠できるのでしょうか？ 妊娠したら薬は飲めなくなるし、薬飲まなければ普通に生活できないと 相手のお母さんはおっしゃっているので心配です。 騙すように黙ていたことを考えれば、その辺のことは息子さんに話して 事実確認をするように進言してください。 病気のことが事実であれば、破断はありです。 相手が会えて伝えなかったことを認めているのですから そのことを相談所に伝えて、お金を返金してもらいましょう。

トピ内ID：5479714979

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そんな大事なことを・・・

🙂
nekoko
　そんな大事なことを黙っていたなんて許せません。 人として信用することが出来ないです。 息子さんには，少し期間をあけて考えたいと言ってみてはどうですか？ はっきり言ってそんな大切な話を詳しい話をしないで結婚を進めるなんて 悪意を感じます。 他にも大切なことを隠しているかもしれないとすら思ってしまいます。 とにかく結婚を一度白紙にしたいところですが，それが無理なら延期に しましょう。 息子さんにも考える時間が必要だと思います。 それと，相談所にも苦情を入れても良いレベルだと思います。

トピ内ID：8274243336

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破談

🙂
はな
お薬を飲んでいるなら子供も望めないでしょうし 一度破談にされてはどうでしょうか？

トピ内ID：6067829566

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親同士、対等な立場での話

🐧
絹子
これは、上から目線とか、勝ち誇ったような言い方に聞こえたかもわかりませんが、恥をしのんで告白しますが、それでも、親同士は対等な付き合い、という今風な感じなのでは？ 男親のほうが上で、女親が下のようなのではなく、平等な付き合いになっています。 娘さんの病気にしても、偏見をなくして、理解してあげてほしいです。 というのは、結婚して、彼の親さんが、娘さんの親よりできた人だった場合、見違えるほど、元気になれる場合もあるからです。

トピ内ID：9902036795

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狭くないですよ

🐧
あぷりこっと
子供の結婚に親が口出しするのは嫌いですが今回の場合はちょっと違いますね。 主様の悔しさが分かります。 私だったらここに書けないようなことを相手の母親に言ってしまいそうです。 破談にしたいくらい。 主様、よく耐えました。

トピ内ID：4891176575

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敵は相手母のみ

🙂
そんな母親だから
婚約者は全く悪くないのでは？ そんな母親だから精神疾患になるのです。 たぶん、相手の母親はこれで縁談が潰れてもとの通り娘は自分の思い通りと持っているのではないでしょうか。 婚約者を責めずに話を聞いてあげてください。 聞くだけです。 アドバイスは要りません。 理解できないことがあるかもしれません。 ただ、聞いてあげてください。

トピ内ID：9464648926

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非常識な母親だから

041
正月ダイエット
そんな非常識な母親に育てられたから 彼女さんは精神を患ってしまったのでは ないですかね？ もしかしたら所謂、毒親だったのかも？

トピ内ID：6002645573

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あり得ない

🐤
ぴかり
相談所経由のお付き合いなら、相談所に話を持ち込んではいかがですか。 今は服薬で何とかなっていても、将来どうなるかわからないでしょう？ お子さんの一生の問題です。 お子さんともう一度よく相談してみるべきだと思います。

トピ内ID：0793038483

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息子さんと再度話合いを

💔
kei
息子さんも相談所に入会するくらいですから、よほど結婚したいのでしょうし、そこで結婚したいと思える女性に出会ったのですから簡単に諦める気にはならないでしょう。しかし、気持ちを落ち着かせて冷静に将来を考えた時に結婚するべきではないと気がつくかもしれません。 今は、気持ちが盛り上がっているので不都合な事実には目をつぶりたいのでしょうから、まずは結婚を延期して気持ちが落ち着くのを待った方がいいと思います。 息子さんと再度しっかり話合いをしましょう。 そして、あなたが母親として息子を心配する気持ちや相手の母親の無礼さ、不誠実な嘘をついていた上にまんまと騙せたと勝ち誇ったように電話してくる無神経な人たちと親戚にはなれないと伝えましょう。 息子さんには、頭ごなしに結婚反対ではなく、とりあえず結婚を延期してもう少し彼女の病気の状態をみて、あと1年か2年かけて見極めたら？と提案してみてはどうでしょうか。 「あなたたちが本気なら2年くらいは待てるはず。2年くらいの時間をかけるだけの大きな嘘をつかれていた。2年かけて彼女の病状が回復し、誠実さが見えれば結婚に賛成する」と冷静に淡々と真っ当な主張をすればいいと思います。 おそらく2年もあればボロが出ます。息子さんも冷静になると思います。 泣き寝入りをする必要はありません。

トピ内ID：4870641988

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なりふり構わず大反対する

🙂
焼きそば
私なら…ですが。 ええ、心が狭いですよ、子離れできてませんよ、出過ぎた母親です…なんとでも言ってくれ。 お顔合わせを三人分やってわかったことは、親御さんさえ常識的で愛情深ければ、なんとかなるということです。その人が育てたんですから。 大切な息子の苦労が見えているような話を前に、理解ある親のふりなんかできません。

トピ内ID：2940067639

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一つだけ

🙂
ぷるぷる
誰だってトピ主さんの立場なら同じ様に思うはずです。 ただ「自分の娘の親になる私に向かって」というのは違いますよね。 息子の妻ですがトピ主さんの娘にはなりません。

トピ内ID：2152359567

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おかしいのは相手の母親の方

🐶
Jack アルカリ
トピ主のコメントが事実ならそう思う。ものの言い方がなっていない。

トピ内ID：9292231667

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一旦、壁となり反対する。

🙂
初ガツオ
反対しても息子さんが結婚したいなら 良いけれど。 一度は壁となり、結婚に反対してみるのも 母親の役目かもしれません。 苦労を共にする覚悟が息子にあるかどうか次第だと 思います。

トピ内ID：7465475989

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間に合いますよ

🙂
母２号
精神疾患を理由にするのではなく、人生を左右するかもしれない婚活の際に、そんな大切なことを隠して結婚話を進めたことを理由にすればよいのです。 知っていたら反対したでしょ？と言ったのですから、母親も知っていてのこと、 こんな女性ともそんな親とも縁を結ぶ気がなくなったと言えばよいのです。 結婚してから離婚するよりも、今ここで引き返した方が傷は浅くすみます。 勇気を出しましょう。

トピ内ID：5767092999

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けじめをつけるべき。

🙂
民事弁護
そういうことは「きちんと」しておくことを強く勧めます。 相手の親に常識がない場合は「特に」です。 まずは証拠をとるために、ボイスレコーダー＆携帯の録音機能をフルに利用して、 ・相手方に婚約（契約）に際し重大な過失があったため、 　一旦、婚約は白紙に戻すこと、 ・慰謝料を請求すること、 を伝え、きちんと履行しましよう。 問題を大きくしたくない場合は、弁護士を使った方が安全です。 その後、 ２人が別れられずに、再度、婚約・結婚しようがそれは自由です。 この難局を乗り越えても結婚したいのならそれは本物だと思います。 > 息子にすぐに確認したところ、やはり詳しいことは聞かされていなかったようです。でも、もうお付き合いをはじめてて別れきれないと言います。 しかし、 「今」の情や「勢い」「流れ」に流されて、一生を台無しにする人を沢山見てきました。 所詮、そういう相手とは続かないし、続けようと無理をすると息子さんが苦労します。あなたも息子さんも、この件のしこりは決して消えないと思います。 それでも、再度、結婚したいと思える相手なら、 再構築し、一旦受け取った慰謝料をすべて新婚生活に使えばいいのです。 何事も、けじめが大事です。 一旦、相手のとった行動に対して、きちんと清算しておくべきです。

トピ内ID：5195084888

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子どもは無理との覚悟がいる

041
玄米米子
薬さえ飲んでいたら大丈夫とは 薬は手放せないということです。 薬を飲み続けている限り避妊は必須です。 これは相手に慰謝料を請求出来るレベルの隠し事なのですよ。 今なら婚約破棄できます。 息子さんに、 子供も持たず、生涯彼女を支える覚悟があるかどうかお聞きになるべきです。

トピ内ID：3656938890

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「お嬢様の病気の件ではなく、お母様の態度」

😣
黒猫
「それが理由で破談にさせてください。」 一択でしょ。

トピ内ID：2330618389

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結婚相談所にクレームものでは？

🎶
リリヤン
普通の恋愛でもスタートならともかく、 結婚相談所で見つけた相手ですよね？ そういうのって、相手のプロフィールに記載されてないんですかね？ 相談所からの紹介なら、マッチングする際の条件が大事なのに、肝心なことを隠されてた訳ですよね？ まあ、でも息子さんも、この機会を逃すと結婚できない可能性もあるから、破断が良いかどうかは本人次第ですが。。 もう、相談所にクレームですよね。。

トピ内ID：9586165679

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裁判。

💍
おつまみ。なまか
『結婚相談所』に、事の全てを話し… 一度、白紙にしましょう。 彼女を呼び出し、結婚相談所で話し合えば？ 隠して結婚に持ち込む算段なら、裁判でと。 ココは、息子が強く！！態度を示すべきです！！。 じゃないと図々しく反対に『慰謝料請求』されますよ。

トピ内ID：5873488162

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私も

🐤
プン
私も長らくの精神疾患を患っていました。結婚当時も通院と投薬が欠かせない状態で。夫と義両親にはお付き合い中に打ち明け了解を受けて結婚をしました。現在は寛解して普通に生活しておりますが、子供は諦めました。 彼女さんとそのお母様、ギリギリまで病を隠していたなんて悪質すぎます。私たち夫婦の場合もそうでしたが、病人のパートナーってほんと苦労するんです。薬を飲んでいても症状には波がありますから。息子さんたちの間で何かトラブルがあって彼女さんの心が悪い方に傾いたら息子さんが責められます。私も夫には迷惑をかけたと思います。相手がどう思っているのかは分かりませんが。今でも申し訳なかったという気持ちが消えません。同時に大きな感謝もありますけれど。 恋愛結婚ならまだしも相談所ですよね。あらゆる方面に隠していたってことは嘘つきと同じです、それ。 トピ主さん、断固反対してください。息子さん、ご苦労されるの目に見えてます。加えて先方のお母様のお人柄。そんな方と円満な人間関係を築けるはずがないです。何度も言いますが病人の相手って本当に大変なんです。今は彼女さんへの恋愛感情でがんじがらめになっているのかもしれませんが、実生活に入ったらそんな感情は冷めていきます。最初から言ってくれていたならまた違ったでしょう。でも相手は息子さんを捕まえるために非常識で不誠実な手法を取ったんです。 頑張ってください。ブレないでください。何だかんだ先方は言ってくるでしょうが。これ裁判になったら息子さんが勝つ案件ですよ。陰ながらトピ主さんご一家を応援しています。よい結末を迎えられますように。

トピ内ID：9609697342

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大反対すべきだと思います

🐤
あお
相手の母親からしておかしいではありませんか。 大反対すべきです。 私の親族にもいます。親が大反対したのにそういう方と結婚して 結局、発病してしまい今は離婚できなくてみじめな人生を歩んでいるおじさんが。 男気で結婚とか、無理なんです。 そして子供のことも心配しないといけません。 そのおじさんの娘さんはとても辛い思いを沢山していましたし、 自分も母親のようになるのではないかとおびえていました。 トピさんが自分の人生をかけて反対すべきです

トピ内ID：2994067776

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レスします

041
ござる
息子さんが納得できないなら今からでもお断りできますよ、息子さんも知らなかったことですから。結婚相談所にもこのことは伝えるべきです。結婚は一生を左右する大事な問題です、納得がいかないなら義理立ては一切不要、押しきられないように。

トピ内ID：1393110919

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