同棲生活費用について

レス103

（トピ主 1 ）

🙂

あめ

2019年01月09日 21:57

ひと

同棲する生活費用について親への説得の仕方の相談です。今年の3月から7年程交際を続けていた彼との同棲がやっと決まりました。そこで相談なのですが、みなさんは同棲する際の生活費用の負担はどうしているのでしょうか？教えて頂けたらと思います。一応今考えているのは家賃、光熱費、水道代、食費、など生活にかかる費用大体2人で18～20万くらいは全額私が負担して、彼の車のローン月3万と、私の奨学金の返済費用（親から借りた物月6万）は彼の負担で残りは全額貯金という形にしようと彼から提案がありました。私はそれでいいかなぁと思っているのですが、私の母親がそれに反対してます。それプラス彼が現在2人で暮らす場所への引越し料金が無いかもと話していたので、それで同棲生活のスタートが遅れるのなら私が支払おうと思ってると話したら、母親にそんなにしてまでの同棲は反対だと言われてしまいまして。今の時代お金がある方が支払えばいいのではないかなと思うのですが、バブル時代の母親からすると色々とありえないらしいです。ちなみに私も彼も同じ年で、今年で30になります。お給料は手取りで私が23万、彼が28万くらいです。貯金は私の方がゆとりがあります。もちろん、同棲の先には婚約、結婚が前提の同棲なのですが、今の所いつどうするなど具体的には決まっては居ません。無理に話を進めて彼の精神的負担を増やすのも嫌ですし、やっとここまで漕ぎ着けたので、この話を無くすのも嫌です。 2人ともいい大人なので、2人で決めた事ならばいいとは思うのですが、やはり親にはきちんと納得して貰いたいと言う気持ちがあり、こちらで相談させて頂きました。

トピ内ID：1122150097

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貯蓄は折半で

🙂

ボビィ

2019年01月11日 09:51

収入23万+28万＝51万支出20万＋3万＋6万=29万貯蓄22万(トピ主11万、彼氏11万の折半）※ここ重要実質トピ主支出12万、彼氏17万の支出でいいんじゃないですか？まさか貯蓄は全て彼氏のものなんて事はないでしょうね。ところで30歳なのになぜ結婚では無く同棲なのか理解ができません。

トピ内ID：9715009237

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同棲止めましょう。

🙂

ロンリーユー

2019年01月11日 10:36

>>やはり親にはきちんと納得して貰いたいと言う気持ちがあり親、といっても、年代的には２世代も違います。細かいことまで、いちいち納得してもらうのは無理ですよ。私だったら生活費は「両方の収入から、出せる金額」を「生活費口座」に入れて、そこから全部出します。家賃、光熱費、水道代、食費と、通信費は必要でしょう。インターネットやスマホ代が。あと日用品も必要です。トイレットペーパーはどんな項目から出すんですか？　それと保険も必要でしょうね。お互いの手元に残っているお金は、自分たちの小遣いということで、ご自分の裁量で使うことにすればいいと思います。彼の車のローンは同棲前のことだから、彼支払い。トピ主さんの奨学金の返済も同棲前のことだから、トピ主さん支払い。トピ主さんの分け方だと、生活費はトピ主さん負担で、彼は返済担当ですよね。残りって、何の残りですか？　彼の給料から９万円引いた残りは全部貯金というつもり？それでは破綻します。彼にだって付き合いがあります。昼食代は？　どうするんですか？　お弁当作るの？なんだかんだと使うお金があって残らないですよ。彼は２８万円の収入から３万円引いて、２５万円から「生活費に出せる分」を出してもらいましょう。２人で２０万円かかると見込んでいるのなら、１０万円負担です。トピ主さんは２３万円から６万円引いて、１７万円から１０万円出します。彼の手元には１５万円、トピ主さんの手元には７万円残ることになります。 >>今の時代お金がある方が支払えばいいのではないかな彼のほうがお金、残りますよ？なんで収入が少ないトピ主さんのほうが負担が大きくなってるんです？いろいろ目がくらんでらっしゃるようで同棲はお薦めできません。まだ３０歳なら婚活したって、もっと良い相手がいそうですけど。冷静になられることをお薦めします。

トピ内ID：3721324736

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お母さんの言うとおり！おかしいよ

🙂

どうもこうも

2019年01月11日 10:36

彼を失いたくないからって都合のいい女になっちゃいけません。本当は同棲もあまり気乗りしていないからトピ主が圧倒的不利になる金銭負担を持ちかけたようにしか思えない。それぞれの借金は自分で返すのが筋。なぜトピ主が生活費をすべて出し、彼が借金返済係で残りが貯金になるのか意味不明。彼は結果的にお小遣い使い放題で貯金なんかできませんよ。逆に提案してみたら？「信用していないわけじゃないけどあなたの通帳とキャッシュカード、私が管理していい？ＯＫしてくれたら親を説得できる」って。そこで彼がＮＯと言ったら…わかるでしょ？

トピ内ID：6408140523

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うん・・?

🐤

sono

2019年01月11日 10:21

＞家賃、光熱費、水道代、食費、など生活にかかる費用大体2人で18～20万くらいは全額私が負担して、彼の車のローン月3万と、私の奨学金の返済費用（親から借りた物月6万）は彼の負担で残りは全額貯金という形にしようと彼から提案がありました。え？意味が分からない・・結局あなた２０万。彼９万じゃないですか(笑）おかしいでしょ(笑）後は全部貯金だよって言われて騙されてる場合じゃないですね。それに貯金は二人合同でしてしまわない方が良いと思います。ただの同棲。結婚じゃない。別れた時にその一緒にしていた貯金はすべて彼の懐にはいりますよ。やめておいた方が良いです。別れた時のこと考えてないでしょ・・あり得ないですよ。あなたに何も残らないですよ。そのずるい男で大丈夫？その提案だけでも自分のことしか考えてないって分かるよ・・車のローン彼が自分で払う。奨学金はあなたが自分で払う。残りの生活費二人で２０万ほど。それをきっちり折半です。結局彼は月１３万。あなたは月１６万。それでいいんじゃないですか。あまったやつは次の月に回す(貯金というか予備費みたいな感じ）貯金はそれぞれ残りを自分の分としてやっておく。一緒にしない。それで良いでしょ。

トピ内ID：0553645620

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へん

☀

ま～

2019年01月11日 10:21

主さんのお母さんと同意見です。 30才にもなって引っ越し費用がないなんてどんな経済観念なのでしょう？主さんは不安じゃないですか？お金のない理由を聞いて納得できましたか？ある方が払えばいいなんて、彼に都合がいいだけの考えです。主さんあせっていませんか？そして、お金の負担がおかしくないですか？主さんが生活費全部負担するのですか？それとも計算しやすいように、出所をまとめるだけですか？貯金の名義はどうするのですか？ 2人半々ならわかります。 28-3-6 残りの19万円を二人同額にするのですか？

トピ内ID：9880963785

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なんじゃそりゃ

ヨセミテ

2019年01月11日 11:17

交際７年の30歳同士「やっと同棲が決まりました」って…なにそれ。そんな場合普通は「やっと結婚が決まりました」になるよね、世間一般的には。この時点で結婚しないのなら、もう一生事実婚になりそう。相談はお金の件でしたっけ。生活費はすべて折半。奨学金やローンの返済は各自の責任で。それしか無いんですが、貯金もろくに無い彼氏ってユルそうだから「俺、今月懐が厳しい。たて替えといて」が毎月延々と続きそう。そして家事はトピ主さんにすべて丸投げの可能性は無いですかね…。

トピ内ID：8585308062

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自由だけど

🙂

kokoa

2019年01月11日 11:17

当人同士がそれで納得してるなら外野が何か言っても無駄だと思いますけど、７年付き合っていて、やっと決まったのが同棲？そこからおかしいし、現状トピ主の方が貯蓄があったとして、トピ主２３万彼が２８万生活のほぼ全てをトピ主が負担して、残りは全て貯金だとしてどうやって貯金するんですか？同棲なんて別れよう、解消しようってなると完全に切れる関係なのにもしかして彼の給料の残りは貯蓄で彼が管理するってことですか？そんなの私だったら全然納得出来ないそもそも一応彼の方が給料が多くて貯蓄が少ないのはなぜ？そりゃお金を持ってる方が負担すればいいってのは一理あるけど、それは少なくても夫婦になってからじゃない？付き合って７年で何の答えも出せない状態なのに、やっと同棲にこぎ付けたってところで、将来結婚等の前提だとしてもそんなあやふやなものにすがるんですか？最低でも折半、トピ主の奨学金はせめてトピ主が支払いをした方が後々トラブルにならないと思います生活費を全額負担してたとしても、もし今後別れたりしたら「支払った奨学金返せ」ってなったらどうします？生活費と奨学金は別だとか意味不明なことを言われたりする可能性だってあるんですよトピ主にとっては同棲することだけが大事なんですかねぇ多分続いたとしてもだらだら同棲期間が長くなるだけそして結局トピ主の負担が大きくなって不満が貯まっていく未来しか見えませんお金がないって言ったらトピ主が出すような生活なんてないない引越し費用の捻出さえ出来ない彼なのにちょっと迂闊すぎると言うか行き当たりばったりと言うかでもトピ主がそれでいいなら勝手にしたらいいのではもう３０なんだし親が反対しようが関係ない

トピ内ID：9562949467

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お母さんに賛成

🙂

太陽さん

2019年01月11日 11:47

多分ほとんどのレスが同じになると思うけど…。なんで結婚してから一緒に住まないの？7年も付き合ってこれから同棲なんて、結婚までたどり着かないと思うけど。やっとここまで漕ぎ着けたってことは彼氏は乗り気じゃなかったわけでしょ？それで一緒に住んで都合のいいオンナになったら飽きられて結婚なんてしないよ。もう入籍が決まっているのなら別だけど。今はお金があるほうが払えばいいなんて物分りのいいオンナになっているけど、実際に一緒に住み始めても結婚について具体的にならない、トピ主さんがお金多く払っているのに家事は多く負担ってことになって絶対破綻するよ。そして別れるときにお金のことで揉める…。目に見えるよう。30歳で焦る気持ちはわかるけど、同棲するより入籍について考えることが先だと思います。結婚したらどちらがお金を多く払おうがその家庭のやり方だから2人が好きなようにすればいいと思うけど、同棲するのにトピ主さんが多く払うようになるということは、お母さんの言う通り「やめたほうがいい」一択です。別に時代やバブル関係ありません。結婚はゴールじゃないよ。これからのあなたの人生の始まりです。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：3465123778

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お母様に同意

🙂

Nari

2019年01月11日 11:47

30歳にもなって、手取り28万あるのに同棲費用も貯められない男が、同棲後担当費用を支払った残金を貯蓄できるはずないでしょ(笑) そのあり得ない提案が彼からってのもね。普段から彼はトピ主に多く支払いを求めるタイプですか？普通に同額を出し合い、残金をお互い貯蓄すればいいだけじゃない。家事負担や就労時間なども考慮して増減。数年後、彼に貯蓄通帳の提示を求めたら残金0、トピ主も必要経費払って小遣い引いたら貯金できないだろうし残金0、なんて未来が待ってる気がしてならないんだけど。まあトピ主がお金ある方が払えばいいだけじゃないってポリシーで、彼の不安要素に眼を瞑っても同棲に漕ぎ着けたい気持ちは分かるけど。 7年も付き合って30歳。なかなか後戻りできないよね。でもなぜ今更結婚ではなく同棲なのか不思議。

トピ内ID：1227958900

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うーん

😨

ゆう

2019年01月11日 11:47

同棲経験者です。トピ主さんとは年齢が少し違いますが、同棲していた頃はトピ主さん同様生活費の殆どを私が払い、引越し費用もわたしが負担しました。結果的に2年同棲したのち破局しました。収入は私が約30万、彼が20万前後でした。もちろん母親は同棲に大反対でした。あなたがそこまでする必要もない！とよく言われました。しかし当時わたしの方でも金銭的余裕があったので、別になんの問題もないと思っていました。わたしも今の時代、お金はある方が払えば良いのでは？と思っていたのですがやはり綺麗に折半にしておくべきだったと1年目くらいにめちゃくちゃ後悔しました。確かに最初の頃は負担にも感じませんでしたが、生活していくにつれ金銭的にかなり余裕がなくなりましたし、彼もそれが当たり前だという態度や行動になりかなり嫌気がさしました。もちろん自分で選んだことですし、自分が決めたことなのであまり愚痴も言わずに毎月払っていました。しかし、１つ屋根の下一緒に暮らしていると性格がよくわかります。普段見たことのない彼の意外な一面は、良いところもあり悪いところもあり。悪いところが出た時や、些細な事で揉めたり喧嘩になった時に「私の方が生活費大きく負担しているのに、、引越し費用だって、、」と、私は思ってしまうことが沢山ありました。誰のおかげで暮らしとるんじゃ～！！となることもあり(大人気ないですね)。彼にとっては全くそんなつもりではないのかもしれませんが当たり前だと思ってるの！？！？と思ってしまったり。とにかくストレスがすごくて、2年で同棲解消、破局しました。もちろん結婚を考えていましたが。同棲は本当にお金の取り決めはきちんとするべきだなと思ったし、何より平等に折半した方が良いなと身をもって私は感じました。

トピ内ID：1040504645

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うーん追記2

😨

ゆう

2019年01月11日 11:47

追加です。質問を見る限り、トピ主さんの方が収入が少ないですよね。それでもって生活費の20万弱を負担するのはやめたほうがいいと思います・・。しかも彼からの提案？それでは今後結婚した後はどうするんでしょう？共働きでそのままの生活をしていくのなら良いと思いますが、子供が欲しかったりするのなら絶対に今後お金に困ったり、お金で揉めたりすると思います。それに貯金は彼の口座でするんでしょうか？トピ主さんの口座でならまだしも、彼の口座だとしたら結婚もしてくれず貯金だけ持ち逃げ、トピ主さんは彼をヒモとして(言い方ごめんなさい) 飼っていたことになる・・ということにもなりかねないのですよ。それに、結婚って2人で生活を共にしていくことなのに彼は同棲の段階で生活費を全てトピ主さんに負担させるのは違うような気がします・・。実際に私も2年同棲していましたが、電気代やガス代って季節によって波があったりするし、いきなり家電や設備が壊れて買い替え、となった時にどうしますか？当時はそこも私が負担していましたが、正直自分の好きなものも買えないくらい圧迫した月もあって心はかなり荒みました・・・。そのうち彼も自分が働かなくても生活できるじゃーん！と退職・・。最終的に10kg痩せてストレス性の病気にかかり、別れたものの大反対だった母親の力を借りて引っ越しました・・。みんながみんな私のようなことになるとは思っていませんが、１つの経験談として参考にして下さい。

トピ内ID：1040504645

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他人の私でも賛成できません

🙂

たかこ

2019年01月11日 12:01

そもそもなんで同棲？７年も付き合って結婚前提って言ってるけど現段階で引っ越し費用すら捻出出来ない彼がまともに結婚考えてるとは思えない入籍もしていないただの同棲の段階であなたに多く払わせておきながらあなたの奨学金の返済は彼が支払うという変な恩を売るかのような提案は異様で気持ちが悪いあなたの借金はあなたが自分で親に返すべきだし生活費は他人同士が一緒に住むだけなんだから折半でしょうよそれを収入の多い彼が多く負担するというならまだしも彼からの提案であなたの手取りほぼなくなる形をとるってどうなの？まともな男性なら本気で結婚するつもるのあるお嬢さんにそんなお金の負担のさせ方を提案して同棲なんて始めないよあなたのお母さんのおっしゃることはごもっともだと思います私が親なら今すぐ別れなさい！とまで言う同棲したからって必ず結婚出来るわけじゃないですよむしろ結婚は遠のくケースの方が多いぐらい。親に本当に納得してもらいたいならその条件で同棲なんてしないこときちんと彼に挨拶にきてもらってあなたも彼のご両親に挨拶に行って婚約と入籍の日取りも決めてから一緒に住むこと彼の車のローンなんて彼の都合でしょ結婚するためのファミリーカーを今回購入したというのならわかるけどもともと彼がローンを組んでいたものまでなぜ彼の負担分として内訳に入るの？それぞれの借金はそれぞれが返す　彼は３万　あなたは６万その上で二人で同棲にかかる費用を１０万ずつ出してやりくりするこれが最低条件では？っていうか一緒になりたいなら借金返済が最優先でしょもういい大人っていうのならまず返済を終えてから動くべきやっとここまで漕ぎつけたって言ってるけど単に都合のいい女になってるだけじゃないですか？同棲する前にきちんと婚約しようって言ったら彼のことよくわかるかも

トピ内ID：5284370611

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レスします

🙂

匿名

2019年01月11日 12:01

感想です。生活費全部払ってくれる彼女。彼は自分の車のローンと、プラス6万という固定費で、家賃光熱費食費などの流動的支払いが全て免除される。どんなに食べても電気使いまくっても、自分は毎月定額だから、痛くも痒くもない。節約なんてしないでしょうね。しかも、収入は彼の方が上。おかしいと、何故思わない？本当に愛されているなら、こんな提案しない。お母さんが反対しているのは、お金の配分から、あなたがどんな扱いをされているかが、わかってしまったから。いい年して、自分よりも収入の少ない彼女に、生活費を払わせる。しかも、自分は固定費というずる賢さ。〉無理に話を進めて彼の精神的負担を増やすのも嫌ですし、やっとここまで漕ぎ着けたので、この話を無くすのも嫌です。この気持ちが相手にスケスケなんですよ。はっきり言うと、彼は結婚する気はないから、今のうちに資金源になってもらおうと思ってるんです。だって、結婚は具体的にきまってないのでしょう？あなたは後がないから、彼を逃がしたくないから、どんな不利な提案でものむしかない。試しに、一年後の結婚を両家の親の元約束して。それなら払う、と言ってみたら？彼は怒って別れると言うでしょう。そして、それを分かってるから言えないあなた。おそらく、適当に同棲した後、簡単に若い子に乗り換えますよ、その彼。そして、つなぎとめるために、あなたはローンも奨学金も払うから！と縋り、かれの生活全てを面倒みるのでしょうね。

トピ内ID：1697003485

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同棲に漕ぎ着けた！って、結婚が遠のく可能性もありますよ

😨

ミルク

2019年01月11日 12:01

やっと同棲まで漕ぎ着けた？やっと結婚まで漕ぎ着けたなら分かるけど、一応婚約や結婚を前提としていると言いながら、何も決まってはいないと。彼に精神的負担はかけたくないから、結婚は無理に進める気は無い？なら同棲必要あります？トピ主は同棲＝結婚に近付いた！と思ってるかも知れませんが、何の確約もない同棲なら、下手したら結婚まで遠のきますよ。しかも同棲生活の内訳見たら、トピ主の負担が圧倒的ですよね？私が沢山負担するからお願い！って下手に出ての同棲なのではないですか？もう30なら同棲じゃなく結婚しては？彼が同棲ならいいけど結婚は嫌だと言ってるの？

トピ内ID：2939329450

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同棲?

🙂

冬子

2019年01月11日 12:01

何故同棲したいのかよく解りません。同棲してみて旨く行かなかったら解消するのですよね。同棲と結婚とは自覚と覚悟の意味では全然異なると思います。それを許す親もどうかしていると思いますがね。

トピ内ID：1137648536

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母親が正しい。

🙂

関西民

2019年01月11日 12:37

すみません、私もその割り振りには納得できないです。なんでトピ主さんの方が倍以上負担してるの？私の感覚では、生活費20万は二人で分担（1人10万ずつ）して車のローンは彼が、奨学金の返済はトピ主さんがする、というのが順当に思えます。なぜ、あなたの借金を彼が返さねばならないのでしょう。なぜ、あなたが彼の生活費まで全負担せねばならないのでしょう。給与は彼の方が多いのに、なぜあなたの方がお金がある扱いなんでしょうか。同棲中の費用分担は結婚後も引き継がれるでしょうし生活費をあなたが全負担するなら今後子どもができて育休中とか働けない期間はどうするつもりなのかな？って思います。またローンが終わったあとはどうするの？？彼が返済を滞らせたら？結婚できるなら彼の奴隷になるのもやむなし、というなら止めませんが悪いけど、お母様の言い分がごくごく真っ当に思えます。というか、その彼との結婚自体考え直したほうがいいよ。

トピ内ID：5428896077

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都合がいい女。

🙂

まへる

2019年01月11日 12:37

トピ主母に賛成です。その彼、不誠実だし、多分トピ主は愛されていません。都合の良い同居人として依存されて、結婚を迫れば捨てられると思います。ものすごく不平等な負担での同棲ですよね？家事は彼メインですか？生活費負担がトピ主メインになるので、労働で返して貰わないと割に合いません。分け方も変です。月に総額30万ほどかかるので、口座を一つ作ってそこにお金を入れて支払えば良いじゃないですか。ローンとか滞納されたらどうするんですか？そもそも稼ぎが多い彼の負担がトピ主の半分って変でしょう？絶対貯金なんてしませんよ。今も出来ていないんだから。同棲したところで彼は放蕩三昧、トピ主が全部お世話して、彼の好きなタイミングでお別れでしょう。書きぶりからも彼は覚悟がなく、トピ主が縋ってるお付き合いでしょう？それ、結婚したいからですよね？ならば、他の人を探さないと手遅れになります。もう30歳。いい大人なんですから、貴重な20代を失ったことは諦めて、30代で本格的に婚活しましょう。どうしてもその彼と同棲するなら、婚姻届は出しておきましょう。まあ、そう話せば彼はマッハで逃げますけどね。トピ主と結婚する気はないから。

トピ内ID：5837082833

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後悔するよ？

🐤

ボーダー

2019年01月11日 12:37

後々後悔すると思うけど、それでもいいと断言できるならそうしたらいいと思うよ。なぜ後悔すると私が考えるのか？は、たぶんあなたの親と一緒だと思うけどまず、その彼は結婚に向かない。３０歳にもなって女性にたかるような人であり、十分な収入があるにも関わらず貯蓄が無い。彼が提案してることが実現できるなら、なぜ今彼に貯蓄が無いのかな？車のローンと学費の返済以外は貯蓄に回るんじゃなくて、彼のお小遣いになるんだと思うよ。で、後であなたは気付くのよ、貯蓄がまったくたまっていない！ということに。その後どうなるのかな？離婚かな？まるで未来が見えるようです。あなたも３０歳、幸せな結婚したいなら、よく相手のことを観察しましょうよ。今のあなたは彼にとってはカモですよ。

トピ内ID：0285928541

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年寄りの意見

ゆう

2019年01月11日 12:37

同棲って、好きで好きでたまらなくて、一秒でも一緒にいたいからするものだと思いますよ。お金のやり取りは基本的には他人（同棲相手）とはすべきでないと思いますので、そこまで現実的な話をつめているなら、結婚しちゃえばと思ってしまいます。

トピ内ID：5175420692

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それは反対されますよ

☂

syo

2019年01月11日 12:37

お母様の考えは、バブル時代は関係ないですよ。主さんよく考えてくださいね。その同棲の先に結婚があるのなら尚更です。主さんが負担する家賃等生活に直結する費用は、生活する以上は永遠に続く出費です。一方、お相手の負担するローンや奨学金は、完済期間が決まっています。最初に決まったルールは、後でなかなか変えられませんよ。主さんが大黒柱になるおつもりなら構いませんが・・交際期間が７年もあって、どうして結婚ではなく同棲なんですか？お相手の精神的負担を心配するほど、弱い方なんですか？残念ながら、我が子が３０歳４０歳になろうとも親は心配するものです。私は、お母さんのお気持ちが分かります。

トピ内ID：8672398787

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私が親でも反対です

ひるあんどん

2019年01月11日 12:37

男性です。トピ文を読むとトピ主がとても「哀れ」に見えます。トピ主は「同棲の先には婚約、結婚が前提」と書いていますが、「具体的には決まってない」「彼の精神的負担を増やすのも嫌」「やっとここまで漕ぎ着けた」と続くように、実際のところは『お金（生活面の援助）でなんとか彼を繋ぎとめておきたい』気持ちばかりが先走り、足元を見ていないように感じます。いつ、どうなるかもしれない関係なら、余計にお互いに公平な家計経済を築くべきではないでしょうか？例えば、これから同棲期間が2年続き月20万が家計に消えるとします。トピ主収入は72万（3x24ヶ月）の余剰の他は日々の生活で消えてしまいます。一方彼は車の費用として72万、トピ主の奨学金として144万、余剰を預貯金とすると456万を支払う形になります。もし別れた場合、トピ主奨学金の残額も減りますが、車は彼の個人資産ですし、下手をすると預貯金も彼の資産になってしまいませんか？同棲と言うあやふやな関係ならば尚更、家計はオープン且つ公平に設計しないとダメです。例えば、お互いに収入から毎月20万ずつ支出し、そこから日々の生活に必要な費用を支出する方法にするのが良いのでは無いでしょうか？預貯金もその中から行い、できればお互いの名義で同額ずつを振り込むようにすべきでしょう。車のローンは彼個人の支払いにし、維持費（保険、燃料費、車検等の維持費用）については家計からの負担にします。預貯金の有無や額の多少は完全なる個人資産ですので、結婚をしていない今時点では無視した方が良いと思います。但し、上記の折半プランは家事負担も折半の場合です。家事について、トピ主の負担割合が大きいのであれば、彼には家計負担割合を多くしてもらう等、バランスのとれた家庭運営を考えましょう。それがお互いに不平不満を募らせずに長続きする方法では無いでしょうか？

トピ内ID：7253729864

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まずは借金返済

🙂

めんどくさがり

2019年01月11日 12:37

同い年で、彼の方が収入も多いのに、なんでトピ主様の方がそんなに負担しなくちゃいけないのですか？引っ越し費用も出せないなんて、そこまで彼にお金がない理由を、トピ主様はご存知で、納得もしていらっしゃるのでしょうか？そこをきちんと説明できなければ、ご両親様を説得なんてできないでしょう。第一、そんな金欠彼氏に貢ぐ余裕があるなら、先に奨学金という名の借金を返済しましょう。まずはそこからじゃありませんか？

トピ内ID：4847428347

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無題

💡

☆eye☆

2019年01月11日 12:37

主サンも彼氏サンも実家暮らしですか?? 30歳で実家暮らしならそれなりに、貯金はあるはず… でも、彼氏サンは引越しの費用がないかも。って言ってると言う事は貯金ないんですか?? 浪費癖ありませんか?? お母様の止める気持ちがわかります。貯金ない男と同棲すると主サン大変だと思いますよ。主サンが支払う額が多いのも納得いかない。奨学金と生活費ぐらいでいい気がします。主サンの負担が軽減されたらお母様も納得すると思います。

トピ内ID：2604987545

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私も同棲中です！

😉

くま

2019年01月11日 14:01

うーん、主さんの奨学金を「彼が負担して」というのがお母様はしっくり来ないのかな？と思いました。主さんのお給料、彼のお給料という括り？を無しにして、家計を合わせて「我が家の収入」ということにして、やりくりしたら良いんじゃないですかね？お小遣い制で！結婚したら後々そうなるだろうし。あと、彼が家を出る費用が無い、主さんが払おうと思ってる件ですが、私もそれはやめたほうがいいかなと思います。いくらあれば出られますかね？20万あればいけますか？それくらい自分で出しなよと私も思いました。そのくらいの貯金も無い人と同棲するのか？と親ならば心配するかと・・・。彼も、主さんに払ってもらうっていうことについて、申し訳ないという気持ちになるのでは？彼が家を出る資金が貯まってからの同棲でも良いと思います。あと、もう大人ですし、お金のことをそこまで親に言わなくて良いと思いますが。私もほとんど同じ年齢で、彼氏と同棲しています。家賃、光熱費、食費、日用品などで目標10万円。（うちの地域は家賃が安い）生活費の引き落としなど管理は私。彼の給料日に5万円を受け取って、その中でやりくりします。はみ出した分は、折半して再度彼に請求。携帯代、車費用、お小遣い、貯金は各々です！私は貯金の為にも、家計を一緒にしたいのですが、彼が納得せず。まだ結婚もしていないので強くは言えません。同棲は、親に言わずに始めました。笑 10代のうちから実家を出ていて、親との仲もそんなに良くないので、そこまで言う必要ないなと判断しました。笑同棲のことをとやかく言われた事はないので、お金のことも私からは離さないし、親も聞いてきません。紹介は同棲する前の早い段階で済ませているので、この人なら良いかなと思ってくれたんじゃないかと思います

トピ内ID：7432831703

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計算がおかしい

🙂

kiki

2019年01月11日 14:01

何故あなたの負担が18万で、彼氏が9万なんでしょう？しかも、あなたの方が収入も少ないですよね。余裕があるのはあなたが無駄遣いをしていないから？彼氏に偉く緩い割り振りですね。最初にそういう甘いことをしていると生活なんて簡単に破綻してしまいます。まず、夫婦でもないので、自分のローンは自分で払う。生活費にかかるお金は最低でも折半。 20万を共通の財布に入れて 10万ずつ出すようにしたらどうですか。そういう提案をしない彼氏に親なら不信感を感じますね。今まで貯金できなかった人に貯金を任せることに疑問を感じないところがダメダメですね。そういう相手なら、同棲自体反対しますね。同棲じゃありませんが、生活費の割り振りは家賃光熱費は旦那さん食費雑費は奥さん個人名義の支払いはそれぞれその辺がほぼ折半で良いのでは。

トピ内ID：8456806911

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自分の事はちゃんと出来てこそ、『いい大人』

🐱

neko

2019年01月11日 14:01

絶対にダメ！あなた方はまだ結婚していない、いつ破綻しても可笑しくないのを忘れずに。生活費はきっちり等分にして、彼の車は彼、あなたの借金はあなたです。各自残ったお金は個々に貯金をする事。彼の提案ではあなたの方が断然不利な条件だからです。結婚を前提としても入籍をするまではきっちり分けましょう。まずは彼か貴女名義で新たに口座を開いて、二人が一定同額、月々入金します。彼の引越し資金が足りないなら、まずはあなたが彼の引越し資金を入金してそれを１２等分した金額を彼の月々の入金額に+αして一年間入金してもらいます。一年後口座に溜まった引越し資金をあなたが引き出せば彼に負担が無く、あなたも彼に貸したお金が取り戻せます。借金を返せと徴収する事もないのでギスギスしなくても済みますよ。『2人ともいい大人なので、2人で決めた事ならばいい』…夫婦ならば、ね。夫婦でないなら赤の他人が娘を騙すかもしれない行為を黙ってみる親はいません。あなたも二人共いい大人と言うならば、３０歳になって引越し資金も用意出来ない男性を『いい大人』なんて言わないことですよ。自分の事はちゃんと出来てこそ、『いい大人』ではないでしょうか？

トピ内ID：8341387084

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完全に折半を

💋

最強の嫁

2019年01月11日 15:10

彼の名義の賃貸契約、彼の名義の光熱費の引き落としにすることです。それを毎月、二人で合計して半額にする。生活用品も合計を出しての折半。これが同棲を後悔させない秘策です。お二人とも自分のローンは自分で返すこと。貴方が多く出す必要はありません。同棲ともなるとお金で揉めることから破局に繋がります。

トピ内ID：4389765127

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それはありえないわ～

🙂

愛読書は近代麻雀

2019年01月11日 15:10

家賃、光熱費、水道代、食費、など生活にかかる費用大体2人で18～20万くらいは全額私が負担して、 ↑ ここの部分がありえない気がします。どうして生活費の全部を貴女が負担するの？彼氏はヒモですか？お母さんが言いたいことは、そーいうことだと思う。貴女がいいなら、それでいいけど、家賃と水道光熱費くらいは彼氏に負担して貰えばいいと思います。貴女も高給取りなわけではないのだし。

トピ内ID：3930471179

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なんで？

😑

みかん

2019年01月11日 15:10

あなた達二人の収入を合わせてひとつのお財布にして、そこから必要経費を払ってと貯金していけばいいのでは？婚前の貯金は共有財産ではありませんし、もし別れることになった時に揉めますよ。お財布別にするほど収入がお互いある訳では無いのに、意味が分からないですね。男だから女だから、ではないんですよ。引越し費用すら出せる貯金がない男性と、7年も付き合った挙句結婚の予定もないのに同棲するなんて。ましてや30歳ですよね？ダラダラ同棲して、上手くいかずに数年後別れることになったら、貴重な数年を無駄にしてあなたの貯金もなくなって、っていい事ないでしょ。彼となんとか同棲したいあなたの気持ちも分かるけど、費用負担しすぎ。彼は絶対調子に乗りますよ。私の義妹があなたみたいな考えで同棲し、結局彼氏は好き放題して貯金がなくなり、結婚もする気がないと言われ別れてボロボロになってましたよ。私たち夫婦からすると自業自得としか言えませんでしたが。どうなってもいいなら、ご自由にどうぞ、ですが自分を大事にね。

トピ内ID：7569185552

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あなたは危機感が足りない

🐧

匿名

2019年01月11日 15:23

「残りを貯金」という言葉に惑わされてますね。あなたがたはまだ結婚もされていません。別れるとなったら貯金は全額彼のものとなりますし、そのうえ彼が代払いした借金も請求されることになるでしょう。親御さんが反対するのは当然です。少し考えればわかることのような気がしますが。家賃はおいくらですか？固定出費が半々になるようにしましょう。家賃が10万前後であれば、それを彼に負担してもらい、奨学金返済はあなたがしたほうがよいです。あなたがたは結婚していないのですから、あなたの奨学金（借金）を彼が払うというのはおかしな話です。また、貯金はまとめずに各自とするべきです。当然あなたのほうが貯金額は少なくなるでしょうが、 6万という借金を持っているのですからしょうがありません。そもそも結婚前の不確定な関係で同棲なぞするべきではありませんよ。あなたは同棲したいがあまりに都合よく使われているだけです。今に痛い目を見ますよ。

トピ内ID：3385962308

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