別れても友達とは。

可哀想だから一応縁は切らないであげるよ ってことです 友達でいたいわけではなくて 完全に切ると罪悪感を感じるから 完全に断たなくてもいいと思っているだけです 別にあなたが友達場がつらいのなら、友達になる必要はないのですよ

＞縁をきる必要もなく、恋人以外でうまくいく関係になれればいいのではないか 結局、次の女ができるまでのつなぎになれって事なんでしょうね。 代金が発生しない風俗ですよ・・・。 恋人でもないんだから何も責任はない。 男女の付き合いの美味しい所だけつまみ食いして、次の彼女ができたらポイ！です。 きっぱり切って次に進みましょう。 このままずるずると続けたら悪縁でしかないし、主さんの男性を見る目が曇ってしまいます。 世の中にはもっとまともな男性はたくさんいますよ。 きっちり別れて新しい出会いを！！

が、こういう状況での「友達」の意味だと思います。 まずね、好き同志で別れただの理想的な相手などと美化しすぎです。 趣味と好みがあってるだけで理想の相手？正直浅い思考だと思います。 そもそも、恋人同士の別れってどっちも嫌いになって別れるよりは、片方・両方が好きなまま別れる方が多いと思いますよ？ 主さん達だけが特別だってわけでもない。 そこをね美化せず、【相性が悪いから２度も別れるんだ】、と彼も主さんも受け止めれないのは何故なんでしょうか。 受け止めてないから彼は「友達として」と魔法の言葉を言うのです。 まっさらな友達関係なんてすでに無理なのは分かりきってる。 友達だから責任も負わなくてもいいし、相手の言動にそこまで振り回されることもない。 誰しも１度付き合った相手には少なからず情が湧きます。１度も好きになった事の無い相手には抱かない情を、です。 私からすると１度目ならまあ引きずる気持ちが消えず美化しても仕方無いかと思いますが、流石に２度の別れを経験してるのに彼も主さんも夢見る夢子ちゃんだと思いますよ。 まず理想的な相手だと思い込む気持ちを捨てなさい。 理想的な相手ならそもそも２度も別れないんですからそこからしてズレてるんです。そこを直視しないと無駄に彼の影に振り回されて良縁を遠ざけるだけですよ。 いいかげん、彼なんかで悩むなんておよしなさいな。 ＞さすがにもう復縁もかなり望みは薄いとは思っています まだこう言っちゃう自分を恥じた方が良いです。 辛口コメントですが、主さんが彼から脱却して次に進めれたらいいな～って気持ちで書いてます。 そして本当に相性の良い相手に出会ったら今回のような思考がいかに子供っぽいか理解すると思います。 相性の良い相手を探して幸せになりたいなら、１人の男にこれ以上自分の時間を費やすのを止めた方が建設的ですよ。 主さんに幸あれ！

繋がりを切らないことにあんまり深い意味はないよ。 相手に本命が現れれば確実に切れていくから。 恐らく元彼は別れたトピ主さんを手の届く距離に置いておきたい。 それが、キープなのか都合の良い女性になってほしいのかは不明。 でも、良い意味で独占する姿勢を見せないのは裏を返せば他の男性にもっていかれても気にしないということ。 男性は大切な女性が他の男性に取られることを嫌うのも。 取られてはいけない女性は本命ならば、取られてもいい女性や取られる可能性に置く女性は本命にはならないということ。 お別れは正解。 復縁は無いと思っていい。 あるとすれば、限りなくキープに近い復縁があるかもしれない。

あなたが自分に未練がたっぷりあることをわかっているので、非常に上から目線で心地いいんだと思います。 実際そうだもんね。主導権は彼にある。 たった一人の恋人にしてしまうともうイヤだ。 でも俺のことを好きでいてくれて構わないし、今後も楽しく過ごそうよってことでしょ。 いるんだよねーそういう人。 バッサリ切り捨てるよりずっと良いことしてる気でいるんだけど、実はその逆で、未練がある振られたほうにしてみたらすごく残酷な行為なんだけど。 あなたの考えがあってると思うよ。 そうやって腐れ縁（？）で繋がっていて、あなたが辛い思いをし、彼が楽しい気分でいるようなの、やめたほうがいい。 離れるのがお互いの為。

違ったらごめんね。 彼の嫌がることって、携帯を見たり、 行動を束縛したりじゃないですか？ 理由は女性関係への不安、疑い。 もし当たっていたら、 あれこれ考えずにスパっと忘れたほうが良いです。 「別れても友達」って相当ズルイから。 完全に別れてしまうのは惜しいけど 一々束縛されるのは面倒。 友達関係なら他の女と遊んでも文句は言われないし 戻りたくなったら戻れるし…。 所謂キープってやつ。 何度も同じことで悩んだり傷ついたりするよりも この機会に完全に離れるほうが良いと思います。

＞趣味も好みも一致していて、理想的な相手 好みや考えが似ているなら、彼が嫌がることと一致するので、嫌がる事を繰り返すことはないはずです。本当に理想的な相手と別れるカップルもいないし、お互いに勘違いしただけではないでしょうか？ 恋人を解消して友達に戻れる人は少ないです。恋愛と友情とは別なもので、そう簡単に出入り自由に切り替えできる人は少ないでしょうね。そういう価値観も合っていないし、トピ様の彼はひとりよがりで自分勝手だと思います。 理想的でもないし、考えも合わないのに、なぜか会いたくなったり惹かれるのが恋愛なので、トピ様はまさに恋愛していて、それが終わってしまったのだと思います。 周囲から見ていても、すごく相性の合うカップルは別れないし、とんとん拍子でつきあって、とんとん結婚して楽しく夫婦やっています。ちゃんと目を覚ましたほうがいいと思います。そもそも何年付き合っていたのか、お互い何も理解していないし、話し合っても通じていないし、お互いに理想的だと認め合っていて、２回別れたって矛盾だらけで、おかしいです。それは普通に相性悪いだけではないでしょうか？