無神経な友人に苛立ちます

レス48

（トピ主 1 ）

ななつぼし

2019年01月18日 10:43

ひと

初めて投稿します。家族が瀕死の状況にあることを伝えているにもかかわらず、無神経な友人に苛立ちます。先月友人(女性)とは遊ぶ予定が入っていたものの、その後家族が意識不明で緊急搬送されたため、状況を説明して予定はキャンセルしてもらいました。その後友人から、看病する私を心配するような連絡が何回かあり、気遣ってくれているのかと思っていました。しかし年が明けると、その友人からのみ、明けましておめでとう、いまどこにいる？(あそぼう)の連絡が… 会社では年賀状の担当もしており、最低限のマナーを知っているはずの友人から、家族が療養中の際にこのような連絡があったことに驚いてしまいました。しかし、もしかして私を心配してくれているのかなとも思えたため、友人の希望とは異なる日程で、後日ご飯に行くことになりました。結果、会った直後は私や家族の心配をしてくれたものの、次第に話題は友人の職場の愚痴や男女関係の悩みへ…2時間も友人のネガティブな話を聞く羽目になりました。はじめは、遊びをキャンセルしてしまったし聞いてあげるか…と思っていたものの、どっと疲れて挙げ句の果てに友人の無神経さに苛立ちを感じてしまいました。男女関係で上手くいっていないストレスからか、いつもは優しさのある友人が、自己中心的になっていると感じます。落ち着いたら私からまた連絡させてと言っているのに、今週また友人から、遊ぼうよ！と連絡がきました。この行動にどうしても我慢ならなくなり、こちらに書かせていただきました。本当は家族のことを第一に考えたいのに、この友人のせいで心が疲れてしまいました。

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一番伝えるべき内容が伝わってない

🙂

るちあ

2019年01月20日 14:18

家族が療養中というのは伝わってても、「あなたとは会いたくない」ということまでは伝わっていないのでは？「今は遊ぶ気分になれないから会えません。こちらから連絡があるまでは連絡してこないでね」と、はっきり言って良いと思います。それでも連絡が来たら無視。そのうち誘ってこなくなります。

トピ内ID：1142047724

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断ればよかったのに

🐤

にたもの

2019年01月20日 14:18

家族が倒れた後に連絡を取っていて会えるとなったらもう大丈夫と思います。そんな時に会いたいと言ったご友人、聞いてほし事があったのでしょう。直後に家族の心配をしてくれたのでしょ？大丈夫だって言っていませんか？ご友人は普通に話していただけでしょ。期待しすぎ。あなたも余裕がないなら会わないべきです。自分の事しか考えてない主様。こう言われるのは心外でしょうが、傍から見てたらお互い様。

トピ内ID：4046398229

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困ったお友達ですが…

にわか飴

2019年01月20日 14:18

実は親の容体が悪くて、手が離せないの、当分遊ぶのは無理です。ごめんなさい、と言いましょう。ハッキリ言わないと分からないんだと思います。お友達は、今日駄目でも次なら良いと軽く思っているんだと思います。現に、誘ったらトピ主さんは来てくれるわけで、トピ主さんが遊びたい気分ではない疲れている、それどころでは無いのを察することが出来ないんでしょう。もしくは察していながら誘ってる可能性もあります。しつこい人って、性格に問題ある人が多いですし…。当分遊べないとハッキリ言いましょう。

トピ内ID：2165520283

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友達のせい、かな？

浜勝負

2019年01月20日 13:01

気が乗らないお誘いはお断りして下さい。お友達を無神経に感じたかもしれませんがお友達はあなたの今の悩みを忘れさせようと気遣いしたのかも。こちらが落ち込んでいるときはハッキリ気乗りしないことを伝えないと。

トピ内ID：0280826141

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そうですね

🐱

紅茶

2019年01月20日 13:01

確かにご友人は少し配慮に欠けていると思います。私だったら自分からは連絡を取らず相手からの連絡を待つようにします。ただやはり「他人」なんですよ。いくら「私の今の状況を分かってよ！」と思っても血の繋がらない人間から見たら「他人事」なんです。私もご友人の立場なら連絡は控えるものの心の底から主さんに寄り添えるかと言うとそれはまた違ってきます。恐らく口では色々言っても心からの気持ちにはなかなかなれないでしょう。これはもうどうしようもないし平行線でしょう。ご友人にはシッカリと「今身内が大変な時で、心身共にかなり参っています。前回は無理して会ったけどやはり気持ちが落ち着かない状態でした。こちらから連絡するまで、しばらく待って欲しい。」と伝えてはどうですか？それでも理解してくれないならもう疎遠になっても良いのでは？お体ご自愛ください。

トピ内ID：0291194629

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思いやりというよりも、未熟で考えが及ばないのです

🐱

ぽんた

2019年01月20日 13:01

そのお友達は、ご家族が病気になったり、重症で入院したりした経験がないのでしょうね。ですから、どのような状態で、あなたがどのような気持でいるのかが、わからないのだと思います。やさしい方であったとしても、そのあたりの想像力も、欠如されているのでしょうね。例えば、小学生くらいの頃って、同級生のお父さんが倒れた、ときいても、宿題をしてこなくて先生にしかられたその子が泣いたことを、何で泣いてるんだろうって思った記憶があるのですがそんな感じで。経験がなさすぎて、あなたの立場に想いを寄せることができないのだと思います。それでもきいてあげるあなたは、強くてやさしい方ですね。そうした時は無理しないで、「ごめんね、家族がこんな状態で、あなたの話をゆっくりきいてあげられる余裕がないの」というなり、メッセするなりしても良いと思いますよ。

トピ内ID：8146966972

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友人？

🎁

クリーマー

2019年01月20日 13:01

何もない時はもちろん、どちらかに何かがあった時にも思いやりあえるか、助け合えるかが友人の定義の1つだと私は思います。その彼女はそういう一面を持っていたということでしょう。いつもは優しいとか、関係ないです。私なら縁を切りはしませんが疎遠にしますね。あなたもそれでいいんじゃない。関わっていてもイライラするだけだから。

トピ内ID：2016019358

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察してちゃんを止めたら？

♨

めあださあ

2019年01月20日 13:01

家族が大変なときだから遠慮するのが当然、私だったら～、なんて考えるだけ無駄です。なぜ、その大変なときに、相手が何か言ってくるたびにまともに相手しちゃうんだろう。「今、大変だから」と一蹴しちゃえば良いのに。いちいち相手にするから「全然、大変じゃないじゃん」と勝手に解釈されて、軽く扱われてしまうのでは？

トピ内ID：7478839801

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なんで言わないの？

🐤

もか

2019年01月20日 13:01

＞家族が療養中の際にこのような連絡があったことに驚いてしまいました。＞もしかして私を心配してくれているのかなとも思えたため驚いた。思った。＞2時間も友人のネガティブな話を聞く羽目になりました自ら招いた種では？＞本当は家族のことを第一に考えたいのにそうかな、なんだかんだ友達と連絡とって食事に行くなら余裕あるでしょ。私は連絡なんて取れなかったし食事に付き合ってあげるなんて考えもなかった。家族第一にしか考えられなかったから。家族第一だからこそ、あなたのことを構ってる余裕ないと言えるんですよ。時間の無駄だから。でも言わなきゃ伝わりません。驚いた、思ったじゃエスパーでもあるまいしわかりませんよ。

トピ内ID：7819742975

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よくあること

🙂

ぶくぶく

2019年01月20日 15:17

ご友人も随分だなと思いますが、まあよくあることです。同じ立場にならないとわからない事は沢山あります。病気、怪我、身内の不幸、家族との不和、子供の悩み仕事の悩み、いくらでもあります。トピ主さんは優しいから相手の立場になって考えられる人なのですね。ご友人に伝えるか伝えないかは関係次第です。付かず離れずのお付き合いを続けたいならはっきり言うのもありかも。それで怒るような人なら距離を置くべきです。

トピ内ID：5293116715

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口で言わないと伝わらん

🐱

ぷ～にゃんパン

2019年01月20日 15:17

トピ主さんやご家族の状態は、ちゃんと口で言わないと伝わりませんよ。お友達だっても不満を抱えているから愚痴りたいと思っていたところ聞いてくれる人（トピ主さん）がいて、会う機会を与えてくれた。思いっきり愚痴をぶちまけたら、トピ主さんは我慢する状態なだけでも考えていることは友達は無神経だのどうのと不満だらけ。察してちゃんじゃないんだから、言わなきゃ。愚痴を言い始めたら１つは聞いてあげても、2つ目は・・言い始めようとしたら「ごめんね、今、親の事でいっぱいいっぱいで愚痴を聞いてあげられる状態じゃないんだ。」と言えばいい。言わなきゃ伝わらん。不満をいっぱい抱えるとやはり自己中心になるのは仕方ない。でも友人を無神経と言っているトピ主さんも、自分の事がいっぱいいっぱいなんでしょ　相手のことを思いやれないってことでしょ？お互い様だと思うよ。遊ぼうという友達に無神経と言わずに、ちゃんと「ごめん、親の状態があまり思わしくないから、今は会えません」と言えばいいのでは？そうすればお友達だって、次メールするときはちゃんとお伺いしながら連絡してくると思うよ。友達にはちゃんと自分（家族）の状態を伝えなきゃわからない。状態を見ているわけではない、エスパーではないからね。だから伝えないと。もう会うのも嫌なら「当分会えません」とメールしてブロックすれば終了では？

トピ内ID：2927180423

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受け取り方しだい。

かっちゃん

2019年01月20日 16:05

今回がきっかけとなり、友人の人となりが分かったと思いましょう。自己中心的になっている、のではなく自分のことしか考えてない行動です。本当に大切に思う友人の家族が深刻な状況なら、まず誘いは控えるのが当然です。また時折電話などして、状況を聞いたり励ましの言葉をかける、などをするものではないでしょうか。残念ですが、その友人はあなたのことを自分の不満のはけ口相手程度にしか思ってないようです。良かれと思って声をかけているつもりなのかも知れませんが、それであれば気分転換したくなったら、いつでも声かけてね、など言いようがあるかと思います。今後はそのような人なのだと思って、付き合ったほうがいいでしょうね。ご家族の容態少しでも良くなっていることを願っております。

トピ内ID：4184786449

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見解の違い

depper

2019年01月20日 15:17

だと思います。あなたが家族の状態に変化があるまで誰にも会いたくないのなら、会うのを拒否すれば良いと思います。あなたは友人と会うことで、何を望んでいたのですか？友人はあなたと会う時は自分のことを言ったり相談したらダメで、あなたを慰めてばかりいないといけなかったのですか？友人は、あなたの気持ちに思い至っていないので、ハッキリ拒絶しないと分からないと思いますよ。友人としてはあなたを気遣って心配したつもりでしょうから、よもやトピ主さんからそんなふうに思われているなんて、夢にも思っていないかと。私から見ると、友人が少し気の毒です。

トピ内ID：0735882750

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そういう人はいるのだ

ブルージャガー

2019年01月20日 15:17

＞男女関係で上手くいっていないストレスからか、いつもは優しさのある友人が、自己中心的になっている理由がわかっているなら男女関係がうまくいくようになったら会いましょう貴女は貴女のいまやるべきことを。私なんか夫に不倫されているときにそれを知っている友人から不倫相手との悩みを聞かされましたよ。

トピ内ID：5377083239

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合わないだけ

ドレミ母

2019年01月20日 16:34

どちらの気持ちも分かるので、トピ主さんと友人が合わないだけなのかな？と。トピ主さんの立場からしたら、きっと友人さんからは「落ち着いたら連絡して。気落ちしないで、何かあったら話聞くから。」くらいの気遣いの言葉が欲しかったのでしょうし、その気持ちも分かります。そして友人さんからしたら意識不明だったとの事ですが、もしそのあと意識が回復して一般病棟に入院中だとしたら危機的状況から抜けて、きっとトピ主さんも落ち着いてるだろうから今まで通りの誘いをしても大丈夫と思ったのかもしれません。トピ主さんの気晴らしにもなるかもという友人さんなりの気遣いだったかもしれませんし。なのでトピ主さんが察してちゃんで駄目だとか、友人さんが無神経だとか、どちらでもなく単にこういったイレギュラーな事態になった時のお互いの価値観が新たに判明したというだけで合わないだけなんだと思います。まぁそれでも友人さんの対応を受け入れられないのなら付き合いを止めるのも良いかもしれません。

トピ内ID：2320076732

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おつかれさまです

❤

はなこ

2019年01月20日 16:05

主さまおつかれで過敏になっている部分もあるのではないかと友達からは心配連絡が数回あったとのこと(一回もしてこない人だっているのでは）会った時に気遣ってくれたのがあったわけですから私も似たような経験がありましたが冷静になって考えてみるとねそうでもなかったなと受け取り方が本当にネガティブになって傷ついたなってことがありました周囲の人でも　家族や自身がとくに健康だったりすると　経験値や想像もできないものですから　わからなくてふつうにしてしまうものです　年明け挨拶もふつうですし　遊ぼうとかも　悪気ないですよね　でもすっごく呑気に聞こえますよね（苦笑）過敏になって疲れている癒されたい自分がいたんですよね　優しい言葉や労われたかったという　主さんはお友達からネガティブな話ではなくてすごいポジティブでハッピーな話だったらどう思いますかたぶん同じように疲れると思いますよ　私はそっちの話を２時間　聞かされたんです（苦笑）恋愛の話ですが自慢話やオノロケ　ものすごく疲れてしまって（すでに疲れてはいたのですが）不快になってその後もう会いたくなくなってしまったのでした　余裕があった時は　恋愛の話はききたがる人間できかせてとも言ってたし（楽しいし応援したいから）既婚なのに（苦笑）勝手ですよね　知ってるんだから　もっと配慮するべきじゃない？って思っちゃったんです友達だってこちらへの声掛けがなかったわけじゃないんですでも足りない　友人は無神経で勝手だと思ったりね次　回からは自分の調子がよくなかったり余裕がないなっていう場合はもう断ろう　それかきちんと自己開示しようって思ったのでした自分へのイラつきもあるんですよね我慢しちゃったジブンへね　主さんも今はちょっと家族のことで疲れているから　友達と遊んだり外出する気になれなくてごめんね等言ってもいいと思います　自分を労わりましょう

トピ内ID：8415100528

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そう伝えれば良いじゃん

💡

ビール好き

2019年01月20日 16:05

主さんお気持ちとても解ります。私も、同じような状況にあるのでいらだち解ります。どのご友人には家族を第一に考えたいのでしばらく遊びには行けないって言えば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3075510477

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そのまま伝える

😨

ローストビーフ

2019年01月20日 16:34

落ち着いたらこちらから連絡すると伝えても、連絡してきたご友人には… 「まだ落ち着いてないから、今は遊びに出られる状況じゃないんだ。ごめんね。今は家族についててあげたいんだ」と、言ってみては？それでも、「出てきて私と遊んで」と言うなら。もう鬼としか言えないかもしれませんが。 (それならそれで「いやだから、今は無理だよ」と言えば良い) でも、たまにいますよ。良く言えば『細かい気遣い』、悪く言うと『お節介』で。こちらが家族や仕事のトラブルなどで、人と会って遊んでられるような状況じゃない時でも「出ておいで」と言う人。いくら駄目だと伝えても定期的に連絡くれたり。多分、『息抜きさせなきゃ』って思ってるんだと思います。会うと、こちらのトラブルには一切触れず。他の話題をドンドン話してくれて。相手の人曰く「私と会ってるときは、嫌なことを忘れてくれたらって思って」とのこと。世間話だろうが愚痴の話だろうが、話しに夢中になってる間は忘れられるんじゃないかって思ってたみたいです。でも、主さんが「本当に今は無理」と思うなら。遠慮なんかせずに、そのまま伝えて良いんですよ。相手が『気遣い』でも、単なる『自己中』でも。会っても辛いのは同じなんですから。無理して会う必要ないんです。ご友人が『自己中』で言ってるのであれば、主さんに邪険にされて当然ですが。もし、『(お節介気味の)気遣い』で言ってくれてるのであれば。無理して会って、後で邪険に思われるのは気の毒な気がします。とにかく、会えないときは会わない。シンプルに考えて良いと思います。今はご家族のことと、主さんが気を張りつめ過ぎないよう。負担になるものは除外してください。

トピ内ID：0402825629

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行かなければ良いだけの話

🐷

tyuuyann

2019年01月20日 17:25

家族が瀕死なのに折り合いつけて食事に行く必要などありません。あなたはその友人に腹を立てているのではなくてフラフラしてハッキリと意思表示できない自分に腹を立てているのですよ。そのことに気が付いたらしばらくは食事に行くことはできない。ゴメンね。と伝えましょう。それで終わりです。

トピ内ID：2262695500

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伝えたの？

🙂

凡

2019年01月20日 16:55

ご家族が深刻な状況にあることをどの程度伝えましたか？彼女は状況を理解していないのだと思います。ただちょっと入院してる程度に思っているのでは。よほどのことがない限り、なかなか友達の家族の状態まで理解はできませんよ。きちんと状況を伝えなければ。彼女が自己中心的で無神経なのは多分そのとおりでしょうが、あなたも自分勝手に「言わなくてもわかってほしい」という気持ちでいませんか？

トピ内ID：0593775707

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なぜはっきり言わないの？

☀

ヘムレン

2019年01月20日 17:25

今は、家族の事が心配で、それどころじゃないって。ご自分が疲弊するだけですよ。言いたいことは、伝えたらいいのに。ご家族の一日も早いご快癒をお祈り申し上げます。

トピ内ID：0642313540

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もはや

😣

まねちゃん

2019年01月20日 17:25

その友人はもはや友人とは言えない人間です。あなたが「落ち着いたら連絡する」と精一杯の事を言って差し上げたのに、あなたの事など考えず、また遊ぼう！とはどういう神経をしているのか……。そういう人ほど自分が同じ立場になったら逆鱗するのでしょうね。私でしたら疎遠にします。ひょっとしたら彼女は遊びに連れ出す事によってあなたの気分転換をしているのだと考えているのかも知れませんが、全く見当違いなようにしか出来ない人は今後もあなたの神経を逆なでする事があるかも。友人関係は難しいものですが、今一度良くお考えなさった方がいいと思います。その人に今後もイライラさせられる可能性は非常に高いと私は思います。

トピ内ID：9553351752

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察してちゃん

🙂

みち

2019年01月20日 21:40

「家族の事を第一に考えたい」友人に言ったらいかがですか？察してちゃんはダメですよ。

トピ内ID：5317729473

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なんで食事に行ったの？

🙂

鳩ぽっぽ

2019年01月20日 21:40

年賀状の担当だから最低限のマナーを知ってる、とは？結局のところトピ主さんのご家族はまだご存命なのでしょう？それなら新年の挨拶は有りでしょうし、実際に年が明けてから食事に行けたのですよね？その食事では友達の話も聞くことになるのは想定内ではないですか？終始ずっと家族の心配をしてもらいたかったのですか？それは無理でしょう。しかも気遣いはあったんだから、彼女の話も聞こうよ。家族と言っても祖父母なのか親なのか配偶者なのか子どもなのか分かりませんが、そんなに大変なら食事は断ればいいでしょう。行っておいてその不満は無いな。

トピ内ID：5202891310

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はっきり伝えましょう

🐤

りんりん

2019年01月20日 22:37

家族の事で頭がいっぱいである、という事をしっかりお友達に伝えてますか？今の状況、気持ちを伝えた上で会う気持ちの余裕が無いとお断りして下さい。あなたが平気な素振りをしているから、お友達もそれ程深刻に捉えていないのでは無いでしょうか。遠慮はいりません。会わなければいいのです。

トピ内ID：8361216212

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主さんに「？」です。

🙂

snfkn

2019年01月20日 22:37

瀕死になっていらっしゃるご家族は、誰ですか？祖父母ですか？その方は、病院に入院されているんですよね？主さん、ずっと看病していらっしゃるのですか？その方は、瀕死の状態から今は安定していらっしゃるんですよね？療養中でも、亡くなっていらっしゃらないなら、あけましておめでとう、です。＞友人の希望とは異なる日程でご友人は、主さんの希望の日程に合わせてくれたんですよね？優しいじゃないですか。ところで、何故、ご友人の希望の日程ではダメだったんですか？どんな用事があったんですか？どうしても我慢出来ないなら、「家族が瀕死の状態の時に、遊びに行く気にはならないので、暫く連絡しないで下さい。」と言えば良いのでは？家族が瀕死の状態だ、家族が療養中だ、そんな中遊びに行こうと誘う友人は気が利かないとご友人を責め立てる割には、全然ご家族の事心配されていませんが。

トピ内ID：5914517007

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状況がわからないのでは？

あゆ

2019年01月21日 11:05

その友達に、今の状況（まだ家族が療養中で、そちらに神経を注ぎたいからそっとしておいてほしいこと）を伝えてありますか？察して欲しい、ではなくて、きちんと具体的にです。伝えても遊びの連絡をしてくるなら、既読スルーでいいんじゃないでしょうか。それもストレスなら通知を切りましょう。伝えてないなら、今からでも伝えましょう。

トピ内ID：3763349702

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???実際問題、主さんが遊びに行ける状況なわけでしょ？

❤

kitten

2019年01月21日 12:35

それは、年末には、ご家族が緊急搬送されたのでしょうけど実際問題、既に回復されて、主さんが、お友達とご飯食べに出ても、問題ないわけでしょ？それで、お見舞いも言ってくれて、主さんの話も最初に聞いてくれたんでしょう？なのに、ご友人は、ご飯の間、ずーっと沈痛な面持ちで、主さんの愚痴を聴き続けていないといけないの？ビックリです！

トピ内ID：8939683119

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誘うことが悪いとは思わない

🙂

うーん

2019年01月21日 13:00

私はすでに両親を病気で亡くしてますので入退院の大変さやその後の通院の付き添いなど家族の負担もある程度理解できる立場だと思います。その上でですが、ご友人の何が悪いのかわかりませんでした。トピ主さんが大変なことはわかりますが、お誘いを非常識と取るのはちょっと自分勝手なんじゃないかしら。普通に『今はまだ時間が取れないし、家族のことが心配だから遊びには行けないなー』ってお断りするだけのことです。もちろん、落ち着くまで連絡を控えてくれてトピ主さんから連絡するまでそっとしてくれる友人はありがたい存在です。でも断られても断られても定期的に声をかけてくれる友人に救われることってあるんですよね。長期になるともう誰も私からの連絡なんて待ってないかもしれないって気持ちになってしまうので。ちょっと空気が読めないお友達だとは思うけれど、行きたくない時は遠慮なくお断りし、行きたくなったら行けばいい。空気読んでくれるお友達ばっかりだと孤独になることも本当にあるのよー

トピ内ID：7784341347

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そのまま伝えて良いと思いますよ。

🙂

もも

2019年01月21日 16:06

「今は家族のことを第一に考えたいときなのでしばらく余裕ない。余裕ができたら連絡するね」これだけ送ってあとはスルーで十分です。あれこれ考えるとイライラしてしまうと思うのでシャッターを下ろしましょう。

トピ内ID：0770022286

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