本文へ

恋人と付き合ったままいるか別れるか

レス11
(トピ主 0
😨
h2o
恋愛
悩んでいるのでトピ出してみます。

付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。
出会って数日で付き合って、
実家によく来ていたので交通費もかかるし…と思って同棲を始めました。

彼はお金に関して執着がないです。
自分がよく叱っているのできちんと考え出すようにはなったのですが、
元々母親が全てやっていたらしいので生活力がないのです。

一緒に同棲しようとなった時も結局支払いなどでお金がなく、
自分が初期費用を全て払いました。
その後も転職を繰り返し、数か月手取り12万程の自分が生活費を全て賄った時もありました。
週払いにしてなんとかしたり、自分がお金を貸したり、
返しては貰っていますがもう結構うんざりです。
最近は頑張ってくれていますが、
未だに自分への借金も全て返済されてないし…

あと、彼は運が悪いです。
最近は仕事を週払いにしていたのですが、
昨日給料振込されておらず、
理由を聞いたら「総務が体調不良で休みなので給料振り込めません」と彼の会社から。
もう意味が分かりません。会社も酷いですが、流石に運がなさすぎます。
結局自分が交通費等お金を貸さなくちゃなりません

もうここまで書いて、自分でも別れろよ!と思うのですが、
人間としては結構好きですし(恋愛感情は元からあってないような物ですが(笑))、
一緒にいて最高に気楽なのです。
彼は元恋人とは全く関係を持たなくなるタイプですから、
別れたらこの気楽な関係が終わってしまうと思うと寂しいという気持ちがあります。
そして恐らく自分がもっと管理すれば、
彼は自分と付き合って色々と改善した過去があるので、もしかしたら治るのかな?
とも思っています。
というか、何とかはしてあげたいです。
(今別れたら、家の違約金もあるし…(笑))

色々と踏ん切りがつかないので、
第三者からの意見を伺いたいです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID:2476109379

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どう生きたいの

雨の予報
あなたが今後の人生、どう生きたいかですよ。そこを考えるだけで答え、出ませんか。 文章にもあるように、そんな彼の駄目なとこは背負いこんで、ただ一緒にいて心地いい部分のみに重きを置き、それでいいと生きていくのか。 もっとその辺きっちり自分と相性が合い、頼りがいのある男性と生きていきたいのか。 描いて下さい、自分の望む人生を。

トピ内ID:5545572323

...本文を表示

主さんは依存してる自分に危機感を覚えた方が良いですよ

🐱
アラフォー既婚者
彼と主さん、彼の方が別れてもさっさと次にいきそうな気がします。 彼のようなう~ん・・・敢えて風来坊タイプと言いますが、風来坊に依存しちゃったダメ女、って図式が私には見えます。 主さんは自分の時間・成長を止めて彼に尽くし依存しそこに自分の居場所を見出してしまっています。 だからいざ別れがきたら反動がでかくて止めてた分どう動かした良いか分からずオロオロするでしょう。 >気楽な関係が終わってしまう これに縋ってなんになるのでしょうか。自分から別れずにいればソレが保証されるんですか? それこそ結婚したとしても保証されるモノでもありません。彼から別れをいわれるかもしれないですし。 終わりがあると分かっていても自分から終わらせたくないだけ、とでも言いたいんですか? もしそうならその後の危険性を考えて欲しいですね。それが私のレスのタイトルになります。 動きを止めて依存してしまうと、ソレが無くなった時自分の時間・成長を動かすのは難しいんですよ。 あっけらかんとした感じで敢えて書いていても、彼に依存して自分の居場所を見出してる危機感の無い女性、と私には見えます。 結婚しても人は1人、だと私は思います。 永遠に保証される体温ある生身の伴侶なんてとっても難しいモノです。必ずどちらか先に亡くなりますから。 だから共に居られる間に共に成長して絆を確認し合える人生を送った方が良いと思います。 今の彼に捧げた時間は彼との関係が切れた後も自分をプラスに支えるモノになれますか? 悪縁に依存して自分の時間を消費してるんだともっと真剣に受け止め、それでも彼に費やしても後悔しない、それによって良縁を遠ざけ一生独身でも後悔は無い、って思えるならそれは主さんの人生ですから応援します。 でもそうでなくて目先しか考えてないなら視野を広くして欲しいと思います。

トピ内ID:5649394641

...本文を表示

擬似母

🐧
おかき
トピ主さんは彼のお母さんになりたいのかな? 「なんとかしてあげたい」って、育ゲー?トピ主さんは、人を育てられるほど常識のある方なのかな? 週払いの彼のお給料が振り込まれなくて意味が分からないと言うあたり、まだまだお若いのかなぁという印象です。 彼の会社がどういう形態かは分かりませんが、週払いは、もしかして彼だけのイレギュラーな支払い方法ではないですか? お給料は月払いの会社が多いですし、振込み手数料は会社持ちですよね?毎週振り込みだと、その分会社が負担する手数料がかかると思うのですが…運が悪いのではなくて、普通に厄介だと思われているのかもしれませんよ? それはともかく、第三者の意見としては、『他人を育てる余裕があるなら、もっと自分を育てましょう』です。 トピ主さんは楽な方を選んでいる自覚があるようですが、そうでもないです。将来確実に貧困で苦労するっていう道を自分から選んでいると思います。 彼のためにお金を使うんじゃなくて、もっと自分のためにお金を使ったらいいのにな、と思います。 旅行とか、オシャレとか、勉強とか、楽しい事や自分への投資とか。それらは若い頃しかできません。 将来結婚して子供が出来たら、本当に自分の事は後回しになります。 せっかく今、自分の為に使える時間があるのに、擬似母になって、擬似息子(彼氏さん)に時間とお金を取られるのはもったいないなー!って思います。このままの生活をあと60年続けるのですか?続けられますか? 今、楽な方を選んで将来苦労するか、 いま、彼と距離を置いて将来の自分の為に頑張るのか。 結構大事な分かれ目だと思います。 よく考えてみて。

トピ内ID:2406817708

...本文を表示

いや・・

🐤
son
>彼はお金に関して執着がないです。 いやいやいや、執着がないわけじゃないでしょ。 彼はお金に関して執着がないのでばらまきまくってしまいます~って言うのならともかく・・・ そもそもお金がないから「全部出して~」って甘えてきてるだけでしょ。 それを「執着がない」って言っちゃう? 違う、違う、あなたを収入源として甘えてるだけですよ。 そりゃ嫌気がさすでしょう。 財布としてあてにされてますから。 財布になる方は彼のお世話をしなきゃいけなくて大変なのは当然です。 依存する男を養うと思って頑張れば。 失いたくないのならあなたが今の倍働いて養えばいいだけです。 はい。がんばって。

トピ内ID:1220908862

...本文を表示

もっと打算的になっていい

🐧
ジミン
私の過去と似ているので人ごととは思えずレスします。 私も主さんと同じような境遇で違うのは私にはお金があったことです。6年付き合いました。 私のお金で何とか生活できてしまっていたので結婚しました。でも11年後に離婚しました。 今思うと若いときは打算的ではなく心がピュアなんですよね。 あまり多くを求めず今あるもの、築いてきたものを大切にしました。そして周りが見えてなかったです。 結婚してから子供が生まれママ友など人間関係も増えていき様々な家庭があることを知りました。段々とよその旦那さんと自分の旦那さんを比べてしまう自分がいました。 甲斐性のない自分の旦那が頼りなく見えてきて結婚したことを後悔しました。 主さん、彼に情があるのはわかるけど一旦離れてみたら?他に良い人沢山いるから色々見たほうがいいよ。

トピ内ID:6353237338

...本文を表示

お金に執着が無いんじゃなくて

🐱
stella☆
単に浪費家なだけですよ。 持ってれば持ってるだけ使ってしまうのでしょう。 週払いの会社っていつ雇い留めになってもおかしくない就労体系だし、そんなその日暮らしみたいな人とトピ主さんはいつまで一緒にいるつもりですか? >実家によく来ていたので交通費もかかるし… >と思って同棲を始めました。 交通費の方が安くついたのでは? 安易に一緒に住まなきゃよかったですね。

トピ内ID:8258003239

...本文を表示

思うのは・・

🐱
ランマ
自分が交際してる相手or配偶者は類友だという事です。 それは自分もそうだし、周りを見てもそう思います。 主さんもそのような方としか交際できない人!という見方も出来るのです。

トピ内ID:2559353289

...本文を表示

ダメ男に依存している自分に気づこう

041
けるん
普通に育って、普通に大手企業で安定して出世した夫と、普通に楽しく暮らしたい私は凡人なのでしょう。トピ様が悲惨な状況でダメ男に夢中な意味他わかりません。 別れなくていいと思います。かなりのダメ男好きなので、別れてもまた似たようなダメ男をつかむのではないでしょうか。 お金に執着がないのではなく、たんにだらしがない人です。口ばっかりで同棲しようといって、女性に無心不誠実さ。卑怯で嘘つきで、一緒に暮らしたくないのが普通ですが、トピ様には最高に気楽な相手なのですね。私はこんな男性がそばにいたら、鳥肌立ちそうです。幸せは人それぞれなので、ダメ男と一緒にいてイライラするのが最高に気楽なら、どうぞそうして下さい。ただし、転職を繰り返して年齢を重ねたら、もっと悲惨になります。それは不運なのではなく、普通に当然の結果です。不幸体質のトピ様は、もっと悲惨な生活になって、最高と思うのでしょうか。本当に理解できません。体は大事にした方がいいですよ。若いうちはいいですが、30歳過ぎたら、ぬくぬく余裕があってこそ幸せと思います。

トピ内ID:6242143994

...本文を表示

心の叫びを聞いたら?

🙂
柿の実
人生最高に気楽でいられて、そこに最高の価値があると考えているなら別れる必要はない。 あなたがお金のある限り、全て出して上げ、甘やかし続けて、死ぬまで貢げは良いと思います。そんなことをしている限り、彼は絶対に自立もしないし、出来ないし、逆に金が切れたらさっさと他の女のところに依存しに行くだけでしょう。 気楽なのは、多分、彼があなたの本性の一面の鏡で、彼もそれを演じるのが上手いからです。母親を見ていて、どこを擽れば女が喜ぶか、よく分かっているような気がします。あなたも、なんとかしてやりたいけど、そのままでも良いか、だって、自分がそうだし、っていうのが本音なんでしょう。 あなたが何を聞かたいのか良く分りませんが、間違いなく言えるのは、あなたのもう一つの自分が、早くそんな男(或いはそんな自分の一面)を切り捨てて、まともな生き方をしたいって叫んでいることです。それが分かりませんか? どちらの自分が本当の自分か、割り切るときが来ているのだと思います。

トピ内ID:3512069603

...本文を表示

2回目です

🐧
ジミン
その彼とはやはり離れるべきだと思います。 お互いのためにならないからです。 彼は自分1人になって自分自信と向き合い真剣に今後の生き方について考えるべきです。 そうしないといつまでも自立できないダメ男のままです。あなたがいることで彼の自立を邪魔してるんだと思います。 そしてあなたもこれ以上彼に自分の時間を費やして無駄にしないことです。 あなたたち2人は高め合う関係ではなく自滅し合う関係にいると思います。

トピ内ID:6353237338

...本文を表示

将来はみえてる

🙂
posuyumi
彼は一生、そうやって誰かの好意に寄りかかって楽して生きていく人です。 というか、今はあなたも若くて彼にとって魅力的なのでかろうじてあなたの苦言にも逃げだしませんが、10年もたたないうちにあなたの容色は陰りが出て、彼はあなたから逃げ出すでしょう。 あと数年、割り切って、生活費を賄い、言われるままにお小遣いを渡しては返してもらえない、そういう生活を楽しめるだけ楽しむってことですね。 彼はそういう自分であることを偽っていないので、将来捨てられても彼は悪くないと思いますよ。

トピ内ID:2550751119

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧