夫が怒り、もう育児しないと言っています。

レス116

（トピ主 3 ）

😣

アイ

2019年01月27日 22:37

ひと

現在育休中で1歳の子供を育てています。夫は激務の仕事ではありますが、家にいる時はわりと家事も育児も協力的な方だったと思います。スマホをずっといじってるなど不満があることはありましたが。同じ1歳の子を持つ友達がいて、ほぼ実家にいていつも誰かと子供を見ているそうです。その子から「ワンオペ育児大変だね」とよく言われます。その日も言われて帰ってきて、そんなに大変かなぁという思いと、そんなに世間的に大変なら少しは労われ！という気持ちがあって、「友達にワンオペ育児大変だねって言われたよ～。夫が休日泊まりで遊びに行くなんて、遊びに行きたいのはワンオペ育児してるアイの方じゃないかって言ってた」すると逆鱗に触れた様子で、今までそんなこと思ってたんだ、もう育児はしない一人でやれ、と言われました。休日泊まりで遊びに行くとか友達に悪口も言ってるし、気分最悪だと。そのあとからずっと機嫌悪く、ほぼ無視です。悪口のつもりじゃなかった、誤解だと謝ってもそう思ってたのは変わりないでしょ、と取りつく島もなく、実際その後3日たちますが全く子供にノータッチ、私どころか子供が笑いかけても無視、ご飯作っても食べずに自分で作ってます。「大変なんでしょ。夕飯もう作らなくていいから」過去に何度かもっと些細なよくわからない理由で（臭いと言ったとか）このような話を全く聞いてくれない不機嫌状態に入ることはありましたが、最高3日くらいで向こうから終わらせてきました。今回は私もさすがにひどい事を言ってしまったと思い、怒りは半端ないと思います。夫の性格からして一度宣言したらもう育児ももう絶対しないと思う。来年から共働きになるのに無理です。どうしたら収束しますでしょうか？

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うわー

🙂

あ。

2019年01月28日 11:28

あなたに対してのやつあたりなんだろうけど、育児放棄される子どもがかわいそう。子どもを見捨てるってことだよね。最低の父親だ。ここ見せて反省させた方がいいんじゃないでしょうか。それでもわからないなら、男女含めた夫の同僚に「育児しないと宣言してやった」と話してもらい、その反応みたらいいんじゃない。あー最低、こんなことうちの夫がいったら離婚かな。兄弟が言ったら張り倒す。自分の息子が言ったなら、嫁さんとその両親に謝り倒す

トピ内ID：8466226444

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あー、それね。。。

🎶

ばんび

2019年01月28日 12:01

一番言ったらダメなやつだもんね。よそで自分のこと愚痴ってる。よその人の口を借りて批判する。それは、言われたら不快だと思う、激務ならなおさら。そこは主さんはわかってるんですよね。ワンオペ育児って言葉、最近よく聞くけど、私はすごく違和感ある。ママが育休中なら、パパはワンオペ仕事なわけでしょ。お互い激務なのに、なんで「育児」の方は、労わられないとか、手伝ってもらえないことで「損」みたいなことになるのかな。私も育児は経験して、これなら仕事してる方がはるかに楽だ！と思ったこと、あります。でも、育児しなければならないことを、「損だ」みたいに思ったことはないです。タイヘンだけど、やっぱり子供といられることは幸せでした。仕事しててこの瞬間を見られない夫は気の毒だ、ということが山ほどあった。収束法ですよね。子育てが、罰ゲームじゃなくて幸せなことなんだって、主さんが思うことじゃないですかね。そして、ご主人に、育児、楽しそうでいいな。俺もやりたいな。って思わせること？それには、やらされてる、やってるこっちが損、労わってよ、という発想をなくさないとツラいかもです。理想論かもしれないけど。少なくとも、私は育休中は、ほんとに子育て、苦しみながら楽しみました。だから夫も、まっすぐ家に帰ってきたと思いますよ。

トピ内ID：5223680975

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まぁね

ｋ

2019年01月28日 10:56

1歳児がいる頃って喧嘩によくなるんですよ何歳の親御さんか分かりませんがご主人も激務との事だし、休日泊まりで遊びに行った事をあなただけでなく友人からも馬鹿にされたと思ったのでしょう。それでキレる夫も幼いとは思いますが誰の子供なのか、って事ですよね、二人が作った子供でしょう 1歳児はママもパパも親にして貰って1歳なんだしねまだ親としての自覚よりも　育児の大変さを押し付け合うだけになってるんだよねお互い休みが欲しくてたまらないんだよねそれが育児なんだけどね、

トピ内ID：6942255917

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どんな理由があっても・・・

✨

匿名っこ

2019年01月28日 12:01

それはトピ主さんも迂闊な事を言ってしまいましたね。私も経験がありますが、主人は友達同士で自分の愚痴を言い合ってるというのがかなり嫌みたいです。それは、男女どちらもそうでしょうけど。ただ、どんな理由があっても子供にあたるのは良くないと思います。子供が笑いかけても無視とかありえないでしょう。子供か！？父親の自覚あるのか！と思います。それに休日に泊まりで遊びに・・も、頻度によりますけどあまり褒められた事ではないですよね。「今回の件は私が悪かったけど、子どもに罪はないよね。そうやっていつまでも子供まで無視するのはおかしいでしょ。今後一切子供にそうやってかかわらないつもりなら私にも考えがある。」私ならそういって今度はこちらから一切話しかけもせずご飯も作らず、存在を無視しますよ。相手がやっていることをそのまま返します。＞夫の性格からして一度宣言したらもう育児ももう絶対しないと思う。これがまかり通るのがおかしいんですよ。同じことをし返されたらご主人も少しは何か思うんじゃないですか？それで変わらないようなら、今後の事を色々お考えになった方がいいかと。

トピ内ID：7540013043

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実家に帰って気分転換

🐤

ひよこ

2019年01月28日 12:28

幼いご主人ですねー。というか、モラハラの匂いがすると感じるのは、私だけかしら？あなたが毎回折れて謝り続けたら、ご主人は、あなたを言いなりにさせるためにこれから毎回無視をするようになりそう。モラハラって、加害者が一方的に被害者に対して「お前が悪いから、こうなるんだ」という心理を植え付けるんですよ。あなたも自分が悪いみたいに思わされといるでしょ？対等な関係じゃないですよね？ご主人に無視さえすればあなたが従うと思わせないことですよ。とりあえず、お子さんを連れて実家に帰って気分転換してみたら？事態を収束させるためにあなたばかりが頭を下げていたら、どんどん夫婦関係ごおかしくなると思いますよ。あなたは、一度謝っています。彼も反省すべきところがあるはずです。お互い歩み寄る姿勢が無ければ、夫婦関係は成り立ちません。

トピ内ID：3064173121

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そうですね

🙂

チキチキバンバン

2019年01月28日 12:28

まずはトピ主さんができると思われることを列挙してください。その中から最適な対処法を選んでもらったらいいでしょう。家庭環境を何も知らないのに、いきなりアドバイスはできませんよ。

トピ内ID：3492222303

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ずるいね

🐧

豆ちゃん

2019年01月28日 13:19

育児が大変なのは事実でも実家依存の勘違いのママ友の言葉をそのまま伝えるあなたも同類馬鹿ですよ。少しは労われ・・・労われって　あなたはご主人を労わってるの？今回のような内容ではなくても　○○さんが言ってたよ～って言い方は卑怯で狡いと思いませんか？　ただね　だからといって　お子さん無視　育児はノータッチのご主人も同類ですね。　気に入らないといって　放置出来るものじゃないでしょ？そのあたりはきちんと話し合わないと・・・一度宣言したらもう絶対育児はしない・・・確実なんですか？でしたら　お子さん置いて　家を出たらどうですか？絶対・・しても良いことと悪いこと　良い大人が区別できないの？あなたたち夫婦の浅はかな言動行動の被害者はお子さんですけどね。

トピ内ID：8100087600

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私も

🙂

ねね

2019年01月28日 13:19

私も子供が小さいときに、同じ月齢の子を持つ友人から(実家住まいで実両親と同居)ワンオペ育児大変だね。と言われて、あー私大変なんだな、と妙に納得してトピ主様と同じように旦那言ったときがあります。その時の旦那の反応はトピ主様のご主人とは真逆で、そうだよね、ごめんね。と言ってくれて以前にもまして家事育児を一緒に頑張ってくれるようになりました。今は子供も大きくなりましたが、ずっと仲良し夫婦です。トピ主様の旦那さんは性格的に少し難ありなのではないでしょうか？器が小さいですね。そもそも、小さい子どもがいるのに自分だけ泊まりがけででかけるなんて、開いた口が塞がりません。普通の男性なら家庭を持ったのだから、奥さんと子どもの幸せを第一優先に考えると思いますよ。これからトピ主さんに対して、あなたの言い方が悪いとか回答する人もいると思いますが、私はトピ主様は何も悪くないと思いますよ。一週間近くその状態が続くのであれば、実家に帰ってみてはいかがでしょうか？それと、この先そんな男と死ぬまで連れ添うことができるのか、考えてみてくださいね。

トピ内ID：6156189405

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誰々が言ってた、という言い方

🙂

匿名

2019年01月28日 13:19

とても腹立たしい言い方だと思います。あなたはこういうところがある。直して欲しいと言われるのと、友達に、あなたがこうだって言ったら、それは直してもらわなきゃねって言ってたと言われるのは、全然違います。はっきり自分の意見として言えばいいのに、まるで自分は言っていない、悪気はなかった、誤解だ、と後から言える保険をかけて、友達を巻き込んで、遠回しに相手を批判している。私はこういった言い方をする人が、一番不愉快です。おそらく、トピ主さんは、随時こんな言い方なんじゃないですか？自分の発言の責任を取るのが嫌で、常に、誰々が言ってたよー、と自分の気持ちを代弁してもらう伝え方をしているのでしょう。一人、同じ様な友人がいましたが、疎遠にしました。かなりの察してちゃんで、本当に疲れたので。

トピ内ID：2954231865

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これ以上謝る必要はないです

😑

一児の母です

2019年01月28日 13:19

大人になりきれていない困ったご主人ですね。あなたは事実を友人に言っただけ。他人に言うべきでない事を言ったわけでもない。言われたくないことをしているのはご主人自身。それなのに逆ギレですか… 私なら向こうから歩み寄るまで放っておきます。淡々と育児を頑張ります。もし子供に触ろうものなら拒否します。育児を拒否したものに触る権利などないからです。ご主人は図に乗っています。あなたを困らせてやり返してるつもりかもしれませんが、そんな子供じみたケンカをふっかけるような人は相手にせず、毅然とした態度でいましょう。そのうち困るのはご主人です。もし歩み寄ってきたなら即許しましょ！

トピ内ID：5542360586

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子どもの世話と相手はして欲しい

アップルジュース

2019年01月28日 13:19

当てつけがましいことを言ってしまったんですね。。せめて「子どもの世話と相手はして欲しい」と話してはいかがですか。子どもに腹を立てているわけではないでしょうから。

トピ内ID：9524482993

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ご主人子どもか？

🙂

関西民

2019年01月28日 15:02

激務なりに家にいる時はがんばってるつもりだったのにそういう言われ方をしたらたしかにカチン！とくるかもしれませんが正直、ご主人の態度は「なんだそれ？」って感じです。一歳児の子がいるのに妻子を置いて1人で泊りがけで遊びに行くんですか？本当に？その間トピ主さんはどうしてるんでしょう。ご実家に帰ったりするの？トピ文を読んだ感想としては、ご主人は義務だから子育てしてたんですね。普通は、子どもと関わりたいから自主的に参加するものだと思うけど、評価されないならもうしない。無視するって根本的に子どもへの愛情がないのかと思った。あなたの言い方も無神経だったのでしょうけど、そんな一方的な話し合いのできない夫でいいんですか？

トピ内ID：9623794090

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そっとしておく

口は災いの元

2019年01月28日 15:02

ご主人、激務なんでしょう？その中でも家事や育児を手伝っていて、ご主人に感謝した事ありますか？やってもらって当たり前って感じだったのでは？子供が一人なら育休中のワンオペ育児なんて、何か大変ですか？私も子供一人ですが、育休中は子供とのんびり家にいられるし、旦那の手を借り間くても全然問題なかったです。トピ主の考え方が幼稚で軽率な印象しか無くて、ご主人がキレるのがわかる気がします。過去にもトピ主は覚えていないけれど、ご主人を激怒させていますよね。今までの積み重ねもあり、今回はご主人の気持ちが折れてしまったんだと思いますよ。今はそっとしておいて、1週間でも２週間でも状況が好転するまで待ちましょう。時間が薬になるといいですが・・・。

トピ内ID：4120787285

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真実だけど

😑

Julia13

2019年01月28日 15:02

言い方もう少し何とかならなかったですか？「激務と育児頑張ってるけど妻は子供と離れて休日泊まりで遊びに行く、俺の方が休み欲しいだろうって友達に言われたわ」と笑いながら友達と妻への愚痴で盛り上がった内容言われたら腹立つでしょう？しばらくそっとしていましょう。普段通り、家事育児頑張って、女子会での愚痴トークは夫には言わないように心がける。子供可愛いからそのうちまた構い出しますよ。貴方も預けて遊びたいなら、夫が遊びに行く時に私も友達と遊びに行きたいから預かってねーと言えば二つ返事だと思いますよ。育児で子供と離れ辛い妻置いて1人だけ友達と泊まり遊び、貴方の友達の言う通りちょっと家族配慮がかけていますね。小さいのは今だけだから妻子連れて家族ではでかけないのですか？奥さんにも気分転換かなり必要ですよ。

トピ内ID：4696187234

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ワンオペじゃないですよね

🙂

まりりん

2019年01月28日 15:02

激務で家にいるときはわりと協力的、ならばワンオペ育児と言われると嫌だったでしょうね。ワンオペじゃないもの。ご主人にとって、妻の友達がこう言ってた、と言われる状態ってあなたが自分（夫）の株を下げている妻になっているんです。直接のグチよりも悪いってわかりませんか？謝罪は許してもらえるまで謝る、が原則です。どうしたら収束するかは収束するまで謝って、相手を尊重し続けることでしょうね。

トピ内ID：5217516322

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なんというか

😑

万年寝たろう

2019年01月28日 15:02

トピ主さんって、人から思慮が足りないとかデリカシーがないと言われたことありませんか？今までも、トピ主さんは「些細なこと」と思っていたことが、ご主人には「嫌なこと」だったんじゃないかしら。今回のことでご主人の堪忍袋の緒が切れたってところでしょうかね。そうなると今更謝ってもね、受け入れるのに時間がかかるかも。ただ、親として子供を無視するのはいかん。そこは大人げないので、言うべきだと思う。ところで、本当にご主人は激務で妻子もいるのに一人で休日泊まりで遊びに行くんですか？だとしたらこれも文句言っていいところだとおもうのだけど。許可していて後から文句言っているなら理不尽ですがね。

トピ内ID：6328156268

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トピ主の本当の気持ちは？

🙂

すずらん

2019年01月28日 15:02

ご主人には協力してもらっている方だと思っていながら、ご友人の言葉をそのまま発してしまったのならちょっと失敗だったかな、と思いますが、、ご実家で子育てしているご友人からすると、核家族の子育ては全てワンオペになるでしょうから。ただ、ご主人も幼稚というか、幼いですよね。「自分は出来る範囲でやってるつもりだ。実家にいる友人からはそう見えても仕方ないだろうけど」で済むことです。「育児もしない！」「夕飯いらない！」と言うのならそのまま放置で様子をみてはいかがですか？トピ主自身が自分が悪いという思いがあるなら、夕飯は作る、育休明けても夫には頼らない。それがずっと続くようならこの度の発言をいいことに、トピ主が悪いという体で、しめしめとばかりに好き勝手する夫なんて私ならもう必要ないですが。

トピ内ID：3741873920

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どこがひどい？？

😠

ぽんぽこ

2019年01月28日 16:14

この子供が小さい時期に休日泊まりで遊びに行くのを許してもらっててそれを友達に話したら悪口を言われたって..夫さん....どれだけ子どもなんだ？と思います。あなたの子供でもありますよね？上の子供じゃないんです。ママは24時間常に神経を尖らせて子供が危なくないように気を配りその中で家事も全てこなしているんですよ。外で働いてくるのが当たり前とは言いませんが育児を1人でやれとか何様ですか？調子に乗るなと言いたいです。思うようにならなかったら無視、不機嫌はモラハラです。私も乳幼児がいますが夫はゲーム、寝たい時は寝る。私が子供の事で注意をすれば不機嫌、目を見て話さないなどの連発でうちは他にも義両親を喜ばせるためだけに病み上がりの子供を外出させたがるなど色々と理由が他にもありましたが今離婚にむけて話を進めています。話し合いにならないことも問題です。話そうとしてもあーはいはいおしまいおしまい！と聞く耳ももたず無駄無駄と散々罵ったくせにいざ離婚を切り出すと話し合おう！話し合おうって言ってきました。話し合いできなくさせたのは自分なのにね。いいんじゃないですか？一生育児もしない、子供にも笑いかけない人と家族でなんていられますか？今までにもあったんですよね。私も我慢を重ねましたが噴火して家を出ました。そうなってから夫さん後悔しても遅いんですよ。アイさんも自分が悪かったのかな...と思い過ぎないで。それはモラハラ被害者特有の考え方です。モラハラ夫で検索して夫さんに当てはめてみて下さい。洗脳されていたら要注意です。子供も無視するなんて信じられない。

トピ内ID：1828477297

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ご主人に同情

通りすがり

2019年01月28日 16:14

激務な上に家事育児に協力的だったんでしょ？それで「私はワンオペ育児」なんて文句言われたらそりゃあキレるわ。ほぼ実家にいるお友達の方が実家依存なだけでは？

トピ内ID：4723289639

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あなたは「育休中」、夫は「激務」なんでしょう？

晴れた

2019年01月28日 16:22

育休中なら、主さんが中心に育児をなさるのは当然かと……。夫さんは、激務なのに育児もしていたにも関わらず文句を言われたら、主さんだけが育児をしているとのクレームを出されたら、それは怒るでしょうね。しかも、夫さんの悪口を他人に言っていることが夫さんに知れたら、それは怒るでしょうね。結局、お子さんが気の毒ですね。

トピ内ID：3450159309

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厳しい言い方だけど

無理

2019年01月28日 16:45

う～ん、でもトピ主さんが100%悪いですよ。きっとレスには「そんな事で怒るご主人が悪い」って、意見があるでしょうね。それで、ご主人を怒らせた原因同様、自分を擁護してくれる意見を真に受けて、「悪いのは私だけではないんだ！」…ってならないと良いのですが。トピ主さんは育休中ですよね？育児をするために休んでんる訳です。だから、ワンオペ育児になるの、当然ではないですか？第一、トピ主さんはご主人の怒りの度合いで初めて自分の発言が悪いって気がついた訳です。つまり、ご主人がそのまま笑ってスルーしてくれていたら、気がつかなかったのでは？失礼な事を言ったという意識も無いまま過ごしていたのでは？ご主人は激務でも家事も育児も手伝ってくれていた。ご主人はトピ主さんが感謝してくれていたと思ったのでしょうね。でも、トピ主さんから家庭環境が違うお友達の影響で「もっとワンオペ育児している私を労いなさい」的な発言が出た。ショックだったと思いますよ。お互いに納得したライフスタイルだと思っていたのに、、、いきなり自分の言動を批判されたと思ったのでしょうね。ここはトピ主さんが頑張ってワンオペ育児を続け、要らないと言われても今まで通りご主人のご飯も作る。食べなかったら、翌日トピ主さんのご飯にすれば良いのですから。３ヶ月くらい頑張って、それでもご主人が頑なであれば次を考えてはどうでしょうか。夫婦の根底を揺るがす発言は、３日やそこらで直るとは思えません。長期覚悟で頑張ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5002245373

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友達の発言を、気にしすぎ。

rara

2019年01月28日 16:45

うちの主人にトピ主さんの性格似てる。イライラします。トピ主さんと旦那さんの仲が悪くなってもその子責任取ってくれるの？育休中って、専業主婦でしょ。育児の大半は、トピ主さんがするべきだと思います。

トピ内ID：8317804434

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これだから同業種と結婚してよかった

レッド

2019年01月28日 16:45

夫さん寄りですね働いてるひとがいてどうワンオペ？私どもはエンジニア夫婦で、 9ヶ月の産休育休中には夫だけ外で働かして申し訳ないなと思っていました朝イチの電車で会議に向かう前夜には必死で夜泣きをどうにかしたり夫は夫で息子を私に丸投げでごめんって言ってくれたり職場復帰後にも半々で休んでくれては、いや病院大変だねって一人で通院もしてたときの私を思ってくれたりまず同業種は相手の大変さがわかるから支えあえるんですよそれは家庭にも延長されてきて、思いやりというよりもっとずっと自然に夫の姉は外勤の医者で開業医の夫とも妙に睦まじいしあなたがた夫婦はなにもわかり合えてないから背を向け合うのねそっぽ向けられたその背をそっとずっとしばらく見つめなさいよ復帰してから困る？そんな先のころ本物のワンオペレーション、シングルマザーになってるかもよ

トピ内ID：7796411722

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似たような事ありました。

☀

歩こう歩こう私は元気

2019年01月28日 17:28

共働きなのに家事は全部私夫は毎日やりたい放題友達に「それ結婚してあなたにメリットあったの？」と言われ、そのことを話の流れで夫に言ってしまいました。夫は「結婚をメリットデメリットで計ることはおかしい。」と反論、不機嫌になってしまいました。夫の性格上イライラしている時は放っておくのに限るので放っておいたら「俺と結婚したこと後悔してる?俺はしてない。でもメリットがないとか言われると悲しい。」と言われました。「私も後悔はしてないよ。でもうちって共働きで給与もほぼ同額、勤務時間も同じでしょ?でも家事は全部私がやってる。偶にいっぱいいっぱいになって疲れちゃうことはあるんだ。だからといってそれがデメリットとも思ってないよ。」と正直に伝えました。夫も心のどこかでやらせっぱなしで悪いなと思っていたのか「無理しなくていい。休みたい時は休んで」と言われ仲直りしました。私たちの場合は夫にも夫なりの反省点があったからだと思いますがトピ主さんの場合はそれまでも休日はよく家事育児してくれる方だったんですよね? ご主人なりに出来る事をしてきたのにそれを陰で酷評されダメ夫の様に思われているのが嫌だったんだと思います。相手にそう伝わるということはトピ主もそう思ってるんでしょ?って思うでしょうきちんと謝罪し、話し合いの場を設けるべきです。自分に対して怒りを感じているのならせめて子供が笑いかけたのを無視するのは辞めて欲しいとか

トピ内ID：3306756727

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モラハラっぽい

♨

あああ

2019年01月28日 17:28

怒りが鎮まるのを待ち、まっこうから相手にせずトピ主さんはいつも通りに過ごすのがいいと思います。それでも怒りが収まらずくどくど文句を言う人はモラハラっぽいと思います。子供まで無視するのは本当にひどい。うちの父もそうでしたが、自分の機嫌で関係ない子供に八つ当たりする人は子供に嫌われますよ。うちの父親、兄弟全員から嫌われてます。子供たちが物心ついた時から。そんでもって一番上と二番目は成人したらとっとと家出しました。行き先も告げず、正月も帰りません。

トピ内ID：2694122636

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腹がたつ気持ちはわかりますが

柘植

2019年01月28日 17:28

ご主人に対する不満はわかります。でも、言い方が悪い。あなたがご主人に同じこと言われたらどうですか？ご主人が外で友達や同僚に愚痴を言って、「友達がその嫁さんじゃお前が可哀想」って言ってたよって。外で何言ってくれてんだってなりませんか？不満があるなら、そんな嫌味っぽい言い方して相手の神経逆撫でしないで、自分の気持ちや要求を冷静に話したらいいのに。だいたい、その友人は自分の実家で子供見てるんでしょ？羨ましいならあなたも日中実家に帰ればいいのに。ご主人が家庭を持った自覚がないのは別の話でしょう。喧嘩ふっかけて離婚したいようにしか見えない。夫婦仲ってお互いに、おだてたり甘えたり、冷静に説明したり上手く理解してもらえるよう、相手を見て工夫するものなんじゃないですか？トピ主さんはもともと失言の多いタイプなんでしょうか。

トピ内ID：9709358397

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父親も育児放棄したら、虐待でしょ

😠

おばば

2019年01月28日 17:28

よく母親が育児放棄して、お子さんが可哀想なことになるニュースを目にしますが、いつも思います。父親に罪はないの？離婚していようといまいと、自身の子の育児には責任を持つべきだと考えます。ちょっと自尊心が傷つけられたからって、育児放棄するする父親、それ、子供にとってとても危険なことだと思います。母親にさらなる負担が増えるのですし、本能的には、こんなおろかな男（父親）の子供要らない、とすら感じる可能性もあります。正直、父親の育児に対する責任を母親同様に明確にするべきです。スーパーで奇声を挙げる子の母親だけを責めるのも、お門違いです。トピ主夫は父親失格です。子供が小さい時期のこういうことって、母親は死ぬまで覚えています。今後、どうするかはトピ主さん次第です。ただ、間違ってもトピ主夫実家に相談なんて愚かなことはしないでくださいね。

トピ内ID：1877324900

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ひどいですね

🙂

ぷるぷる

2019年01月28日 17:28

トピ主さんは自分が同じ事をされたらどう思いますか？旦那さんが「俺の同僚達がお前の事を『育休中のくせに夫に手伝わせて友達と夫の悪口言うなんて最低！』と言ってたぞ」と言われたらどうですか？家庭内の事をペラペラ喋って、相手の悪口を否定せず擁護もしないのは同罪ですよ。家族なのに信用出来ないなんて最低の環境です。

トピ内ID：1043875982

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地雷を踏みましたね

🙂

1児の母

2019年01月28日 17:55

私も1歳の子供を育ててる専業主婦ですが、周り見てもほぼ実家にいて誰かと育児してる人なんて1人もいないです。都会だからかな？だからそんなレアケース持ちだしてよそ様の家庭と比べられたらやる気失せますよ。だってもし逆に夫がよその働きながら家事も育児もしてる奥さんを褒めて俺の妻はここまでしないから俺可哀想だよね～みたいなこと言われたらじゃあそういう人と結婚しなさいよってブチ切れるだろうし。でもだからって子供をずっと無視とか主さんに対するあてつけなんでしょうけどご主人幼いですよね。母親はしんどくても子供を無視やお世話しないなんて絶対できないのに。ただ今まで拗ねても数日たったら戻るんなら、今回ももう少し時間がたったら戻るのでは？どうせ向こうもずっと怒って無視して自分の夕飯作るのもエネルギーいるしそのうち疲れますよ。主さんも来年から共働きになったら忙しくて周りの声なんか気にする時間なくなると思います。（そもそも言ってきた友人もほんとに主さんのこと思って言ったのかな？単に自分恵まれてる自慢をしたかっただけのようにも聞こえますが。）

トピ内ID：5316387665

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どうしたら収束するかとのことなので、

🙂

おおば

2019年01月28日 17:55

ワンオペ仕事(激務)をしている夫に、「給料下がってもいいから、会社をもっと休んでいいんだよ。その代わり休んだ日のなかで何割かの日は育児を手伝って」と言えばいいのでは。他人から激務とわかる仕事をして、家事も協力してくれている人に「それはないいい草だね」という印象ですね。ワンオペ育児が激務なら、ワンオペ仕事も大変なわけで。現状夫のほうはワンオペ育児にさせないために、これまで家事・育児に協力的だったわけで。ワンオペ仕事の大変さを認識し、仕事の負荷と給料を減らしてもいいんだよ。と提案できるだけの器がトピ主にあるかどうかではないでしょうか？働くにせよ、育児にせよワンオペに負荷を感じるのは男女に差はありません。

トピ内ID：6743236982

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