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介護　片道１時間ちょっとは近い？

レス38
（トピ主 5 ）
041
あかね
ひと
８８歳の義母は田舎で一人暮らしをしています。高速を使っても使わなくても、私達の家からは車で１時間ちょっとかかる場所です。
要介護２の判定を受けていて、デイサービスや食事の配送サービスを利用しつつ、近居の親戚が世話を焼いてくれてなんとか生活している状態です。一人暮らしは自宅で暮らしたいという本人の強い希望で、我が家に来てもらうという話も出ましたが、息子の世話になるよりは施設がいいというのが義母の希望です。一人暮らしができなくなったら施設という約束はしてくれているんですが、病院の送迎やお世話などで年間６０回以上往復しなくてはならないのが負担に感じています。片道１時間、往復で２時間ちょっと。私も主人も往復すると疲れを感じるんですが、運転好きな方にはそれほど苦にならない距離かなあと思うと負担になっていることをなかなか言えません。みなさんは親のお世話にどのくらい通っていますか？片道１時間ちょっとなら年間６０回以上も通わなくちゃいけないものでしょうか？

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介護サービスを使えば？

041
ぽぽろん
病院の送迎なら、介護サービスを使えないですか？ 介護は、お金を使うか、体を使うかのどっちかだと思います。

トピ内ID：2529588365

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でも・・・

041
還暦
トピ主さんご夫婦には負担に感じるんでしょ？ 年間60回以上って、週一回以上じゃないですか、そりゃ疲れますよね。 私は父の施設入所時に、週1～2回半年間、公共交通機関を使って、面会に行っていました。 不便な場所で、車の運転をしない私は、往復三時間かけていました。 洗濯をして、父と一緒に施設内の喫茶ルームでお茶を飲んで、話し相手をしましたが そりゃぁ～通うだけでも、疲れましたね。 自宅で介護できないので、せめて面会には通いました。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 出来ることできないこと、 出来ないことにはお金を払って有料のサービスを使う事など お母様に認知能力があるのなら、選んでもらったらいいのではないでしょうか？ トピ主さんご夫婦もアラカン世代でしょう 疲れから、事故など起こしてしまっては元も子もありません。 要介護2なら、老健(基本三か月ではありますが)など、施設入所も考えても良いかもしれないです。 特養はまだ無理でしょうが、サ高住とか、有料老人ホームとか、そろそろ考えていい時期なのだと思います。

トピ内ID：3310074219

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キツイよねぇ、ソレは・・・

😨
婆さん
年間６０回て、6日に１回、多い時は週２で通ってることになりますね。かなりの頻度でしょう。しかも親戚の方の手伝いがあって、やっと生活成り立ってる。お母さんのソレは「自分で生活できてる状態」と言えるのだろうか・・・？ もう、施設へ入るべきじゃないですかね、お母さん。子世帯にだって生活があるんだから、年寄りがあまりワガママ言うモノじゃないと思うんですけどねぇ、わたしは。 自分の家がイイのは誰だってそうですよ、大概はね。わたしだってそうです。だから、お母さんの気持ちはわかりますけどね。でも、賛成も同情もできないですね。 わたしは付き添いがなきゃ自力で病院に行けない様になったら、施設に入るつもりでいます。病院に行くのも「自立」の中の一つだと思いますからね。 往復２時間超の車の運転は疲れますよ。しょっちゅうじゃ猶更です。 お母さんにはもう疲れて事故を起こしそうだと言ってみたらいいですよ。わたしが親戚だったら、姪っ子や甥っ子の応援してお母さんを説得してあげるんだけど。トピ主さんの親戚は、手伝ってくれてるくらいだから、まだまだ家に居させてやるのが善策と思ってるのでしょうか？一度、その親戚の方と相談してみたら如何ですか？８８歳の母親の子供なら、トピ主さん夫婦だってもう還暦位でしょう？老々介護みたいなものじゃないですか？ 車の運転は、キツイと感じる程したら本当に危険だと思うんだけどねぇ、わたしは。わたしも昔は運転してたけど、好きじゃなかったから余計にそうおもうんですかね・・・お母さんは運転したことないんじゃないの？其れだと、運転もきついモノだと云うのが分からない人もいるとは思うんですけどね。 なにしろ、無理しちゃイケマセン。本音は出してみる。我慢し続けてたらいい顔できなくなりますよ。険悪になる前に、余裕のあるうちの相談が吉ですよ。と婆さんは思います。

トピ内ID：2764829243

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施設はぜひ近くに。

041
介護職員
老人ホーム勤務です。 ご本人様の希望や、親戚達が近くで行きやすいからとお子様のお宅寄りではなく、ご本人様の自宅近くで施設を探される方も多いですが、オススメしません。 施設に来るのがどんどん負担になり、来訪が途切れ勝ちに。 お子様家族の住まい近くをオススメします。

トピ内ID：5272639155

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辛いも辛くないも・・・

041
びっくり
トピ主さんお疲れ様です。 　 私も要介護２の両親の面倒を見るために片道１時間、往復２時間かけて出かけています。 ちなみに他に誰も面倒みてくれないので週３回行きます。 なので１か月１２～１４回　年間１５０回以上行ってる事になります。 料理も家事も一切合切やってます。 親の年齢が同じ位なので、トピ主さんとはさほど変わらない年齢かな。 今の状況を辛いと感じるか負担と感じるかはその家庭毎に違うでしょう。

トピ内ID：4610149813

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月３～４回でしたが

😨
母２号
私は片道２時間でしたが、月３～４回通っていました。 それと、２か月に一度送り迎えで２泊３日程度面倒を見ていました。 姉は週２～３回で、一時間弱。 病院の送迎や買い物程度でしたが、私は往復４時間近くかかるので １日潰れるし、確かにグッタリでした。 何が基準かはわからないのですが、独り暮らしをサポートするなら誰かがやらねばならないことなので、大変ですよね。

トピ内ID：2208895520

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主人と遠距離介護しました。

🐤
道知辺
片道車で３時間ぐらいです。 毎土日、姑と舅が亡くなるまで６年間でした。 基本夫婦一緒に行動していましたが主人が仕事で行けない時は私一人で移動していました。 病気で手術などの立ち合いは主人が仕事で帰省できないので私一人で対応しました。 計算すると月に8日、8日×12か月×6年で576日です。 精一杯夫婦で頑張ったので後悔はありません。 今は実母の介護をしています。こっちのほうがしんどいです。 こちらは週に５日通っています。残り２日は兄弟が通っています。 特養申し込んでいますが、あたりません。待機者です。 実母相手だとお互い遠慮がないので精神的ダメージが大きいです。 ただ義両親の介護に関しては子供は批判的です。 お父さんとお母さんは時間とお金の無駄遣いをしていると言われました。 でも、義両親が最後まで自分の家で暮らしたい 施設には入りたくないという意思だったので仕方なかったです。 私は自分の子どもにはこんな目にあわせたくないと思っています。 あなたも頑張ってくださいね。

トピ内ID：2547000762

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片道１時間は大変だと思います

041
ミモザ
実両親の介護経験あり。父は車で片道３０分の施設、母は片道２０分くらいのホームにお世話になっていました。車嫌いの私としては、片道３０分、往復１時間が限界です。 母は最後の半年を自宅から車で１５分足らずの病院で過ごしましたので、毎日介護に出かけた私としては、たいへんありがたい距離でした。 週一くらいのペースで往復２時間の車の運転は大変です。私ではできません。介護をするご家族のことを第一に考えるのがいいと思います。 お義母さまも現在要介護２でしたら、この先いつまで続くか分かりませんので、くれぐれもトピ主さんご夫妻の負担が重くなりませんように。 もう少し近いホームに移ることはできないのでしょうか。

トピ内ID：3903801174

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それよりも

❤
ペー子
もしここで一時間は遠いから年間60回は無理だという意見が集まったところで、その場合、誰か別の人がトピ主さん夫婦の代わりにお義母さんの面倒をみてくれるのですか？ そうでないなら、遠いと感じても近いと感じでもするしかないでしょう。または、お義母さんにトピ主さんの家で同居してもらうかでしょう。

トピ内ID：9120448244

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車で片道１時間は遠い

041
絶賛介護中
＞病院の送迎やお世話などで年間６０回以上往復しなくてはならない ＞私も主人も往復すると疲れを感じる 失礼ですが、母親の年齢が８８歳という事は、ご主人もトピ主さんも「老人」と呼ばれる年代なのでは？ 高齢者の交通事故が社会問題になっている昨今ですから、疲労を感じるのであれば無理して通うのは止めましょう。 ＞一人暮らしができなくなったら施設という約束はしてくれている デイサービスや食事の宅配サービスを利用し、さらに近居の親戚にも世話を焼いてもらっている。 そして、遠方に住む息子夫婦が通院の送迎や世話の世話のために年間６０回も通っている。 すでにお母様は「一人暮らしが出来ない状態」だと思うのですが…。 トピ主さんご夫婦が、交通事故を起こすリスク等も考えたら、今がまさに施設入所のタイミングだと思います。 高齢者の方達は簡単に「1人で暮らせなくなったら施設に入ればいい」と言いますが、条件の合う施設を探すだけでも大変だし、入所に際して自宅や身の回りの物も処分しなければなりません。 お母様は多分「倒れたりして入院したら、施設入所を考えよう」と思ってらっしゃるのかもしれませんが、それだと世話をする家族が大変です。 お母様もですが、多分トピ主さんご夫婦も「施設」という物を漠然としか理解されていませんよね。 まずはお二人が施設の種類やサービス内容について勉強なさる事を強くお勧めします。 そして、お母様の入所先の目星をいくつか付けて、実際に見学してみて下さい。 良い所があれば、お母様にも見てもらって下さい。 一時的な入院と違い、施設は長期間生活する場ですから、家探しと一緒でやっつけで決めるのはお勧めしません。

トピ内ID：3342648219

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時間に余裕があって元気なら

🙂
まち
年間60回、月に5回ですか。 私はパート主婦ですが時間の融通が利くので、私ならギリギリ許容範囲というところでしょうか。 運転は好きではありませんが、ご近所の親類にお世話になってるのでしょう。 それなら知らん顔はできないからちょっと無理しても行くかな。 自分がお世話している親戚の立場だったら、1時間の距離なら週に1回くらい来てよと思ってしまうだろうから。 ちなみに私の実家は車で15分程度ですが、母の具合が悪くて毎日通ったことがあります。 毎日だと15分でもちょっと遠いなあと思いました。 お互い元気なうちはちょっと遠い方が気楽だろうけど、いざ何かあった時実家は近ければ近いほどありがたいものです。

トピ内ID：5830311138

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遠いと思います

🙂
海賊の妻
一時間ちょっとは運転していても疲れる距離だと思います。 私は義母が生前、片道30分の病院に頻繁に入退院を繰り返していました。夫には一日一回は行って世話をするように言われていました。３０分と言う中途半端な距離の為に２往復する日も何度もあり、ガソリンはすごい減り方で、疲れも半端なかったのを覚えています。 義母は病院の売店は物価が高いと信じていて、ちょっとした物でも家の近辺で買うように言いつけて「今すぐ欲しい」と言いました。例えば７月なのにネルの長そでパジャマが欲しいと言われれば嫌になるほど探さなければならず大変な思いをしたものです。 主様の介護は距離が問題だと思います。 ヘルパーさんを頼むとか、デイサービスを利用するとか考える時ではないですか。 「遠くて疲れる」と言ってもいいと思います。二時間も運転すればそれは疲れますよ。そしてきりがないのが介護です。 多いか少ないかよりも今はこれだけだけれどもっと来て欲しいとなります。要望に応えていたらきりがないです。 その内に「早く来て」と言われますよ。 もうそろそろ施設に入る事を考える時期ではないでしょうか。 義母は施設に入る話が出た時にお金が惜しくて断りました。この時には施設は高根の花でなかなか入れず２施設から選ぶという幸運のはずが断られ、同室の人たちから「それはどこなの。私が入りたい」と鋭く話に入り込まれました。 もしも経済的に許すならば今はずいぶん入りやすくなりました。 介護する側が疲れたり事故を起こす前に考えてください。十分やりました。

トピ内ID：3290608125

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60回通わないといけないと思います

041
アラフォー
年60回って、「週1回+アルファ」です。 要介護2で、日常生活は近所の親戚に世話になっているのですよね。 子であるトピ主が週1回すら親の世話に来ないなんて、親戚の方にも失礼です。 通うことが負担なら、トピ主宅近くの介護付き老人向け住宅を借りるなど、今までとは別の生活を考えなければいけない時期なのだと思います。 ちなみに、私は40代の女性で毎日片道1時間以上、運転してます。 特に苦ではありません。 ですが、トピ主はおそらく50代半ばから後半で、現役の方だと思います。 平日働いて、週末が休息ではなく介護で潰れるのは、辛いと思います。 よい方向に進展できるよう応援してます。

トピ内ID：9963543436

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お疲れ様です

💰
はなちゃん
年６０回って1週間に一度以上ですね！私は運転が嫌いだから結構ストレスになると思います。 うちの場合は実親が往復40分くらいのところにいて毎週通っていましたが子供が保育園になると休みの日は友達と遊びたがったりでなかなか大変でした。 近所の親戚の方に頼っているそうですが例えば代替わりしたりしたらいつまでもって訳にもいかないでしょうからお年からしてもそろそろ施設を考えた方が良いのでは。

トピ内ID：3602746416

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私の場合

🐧
チビ
舅が市内の病院、実親が車で片道1時間くらいの距離の実家と施設にそれぞれおります。 どのくらい通っているかの質問に答えますと、私自身は舅の病院へ週1か2回。 実家へ週1買い物と月2回通院、施設へは週2回です(実家と同日のことも多い)。 施設でも通院への付き添いもあります。 なので実家、施設へは月８回から10回は通ってます。 兄がいますが、全く行きません。喧嘩になるので諦めてます。私の性分もあり、近隣に同じく親戚もおり協力もありますが、親と同じく高齢になってきたので迷惑もかけられないと思ってます。 義親は亡き姑から介護10年になります。 実家へは買い物の介助が５年、施設は２年です。 一時期はどちらにも毎日通う生活でしたから、 今は楽にも感じます。 感じ方はそれぞれでは？義親と実親でも違うと思いますし。ちなみに週4のパート勤務です。 幸い職場もフレックスだったり、両方の親の世話が必要になってから、夫が家のことも協力的になってくれたので、まぁ夫の親でもありますが、助かってます。 ご負担になってるってことですよね？ 頑張れとは申しません。 高齢になると頑固で、また身体が不自由になり八つ当たりされたり、こちらへの感謝なんてありませんからね(笑)。 夫さんとそれぞれで行かれれば回数が減らせたり、また、先々の施設も探してらっしゃるのかな？ 地区では順番待ちもありますし、ショートステイやら始めて慣れてもらった方がスムーズでよろしいかと。 私は１時間のドライブがリセットになってるので、カフェを飲みながらとか、好きな音楽かけたり、お気に入りのスイーツ店でテイクアウトしたり、気持ちを疲れないようにしています。 無理は身体に負担になりますからね、ご自愛ください。

トピ内ID：2219988727

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遠いかどうかで言うと

🙂
びわ
車で片道1時間強は、遠いです。 決して近いとは思いません。 （うちは都内なので車を使うよりも、電車の方が便利ですが） 年間60回以上は計算すると月に5回になるから、週に1回以上顔を出すのはかなり負担だと思います。 たとえ近くでも「行かなくてはならない」というのはプレッシャ-ですよ。 88歳の人だったら、そろそろ決断する時期に来ているのではないですか? トピ主さんご夫婦だって決して若くない年齢だと思います。（60代?） 最近は「老老介護」が珍しくなくなってきてるけど。 義母さん自身がホ-ムに入るつもりならば、具体的な話を出して準備を始めてもいいのではないでしょうか? 超高齢の一人暮らしは、健康面とともに火の不始末なども心配ですから。

トピ内ID：8111529473

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さほど遠くない

041
空
と言うより、たとえ６０回としても同居よりはず～っと楽です。 そして施設に入っても、内科や歯科以外の診療は通院になります。 ほとんどの施設では付き添いをお願いすると、１０分５００円＋消費税がかかります。 結局付き添いは家族がすることは多いです。 週１～２回で１時間ちょっとの距離なら、それで済んで良かったと思った方が賢明です。 私は認知症歴１０年の９０歳の義母と同居していましたが、 最近施設に入居しました。 実母は１時間半ほどのところに一人で住んでいます。 同居は何より大変です。 同居の話は出さない方がいいと思います。 親戚の方には感謝感謝ですね。

トピ内ID：9321405809

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お疲れ様です

🙂
ゆま
往復2時間超える距離ですものね。しんどいですよ。 義母さんは要介護2ということは，担当のケアマネージャーがいますよね。 病院の送迎もやってもらえます。ただし介護者とタクシーで往復になります。 家族として医師の話を聞きたい，という時は行っても，それ以外の定期的な通院でしたらお願いしてはいかがでしょうか。 ケアマネージャーと相談してみてください。 お義母さん，服薬管理は大丈夫でしょうか。 家事支援など，ヘルパーさんが来ていただくようになっていますか? 来ていただいて，服薬も見てもらった方がいいかもしれません。 同居は同居で大変です。 お義母さんが一人暮らしを望まれるなら，デイサービス，家事支援，ヘルパーさん等を増やして，一人暮らしができるうちはそれがいいと思います。

トピ内ID：1215549860

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夫の通勤が片道１時間だから。。

💤
tuna
田舎在住です。 片道１時間の運転が苦かどうかですが、夫は仕事なので負担とかは言っていられませんよね。 私が、どこにでもあるファストファッションのお店に行きたければ車で片道１時間かかります。 回転寿司やハンバーガーを食べるにも片道３０分はかかります。 そんな環境下にいるので、申し訳ないですが片道１時間往復で２時間を年間６０回以上が負担と仰ることに共感が出来ないです。 （私は決して運転好きではありませんし、若い年代でもないです）

トピ内ID：6462987724

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いけません

041
ひより
絶賛介護中さんのレスにまるごと同意です。 残念ですが、もう一人で暮らせる状態とは言えません。 早々に入所を考えましょう。 トピ主夫婦だって還暦前後ではないですか？ 片道一時間ちょっとの運転は人によっては「遠くないよ」と言うでしょう。 でも、現実に行き来している人間が「きつい」と思うのなら無理があるのです。 酷い言いかただと自覚はありますが、あえて言います。 高齢者の我儘にいつまでもつきあっていると自滅します。

トピ内ID：4036925756

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トピ主です　１

041
あかね トピ主
トピ主のあかねです。トピ主表示の付け方が分からず、普通の投稿になってしまいましたらすみません。 たくさんのエールをありがとうございます。読んでいただけて、一緒に考えてくれた方がいることがこんなにうれしいなんて思ってもみませんでした。いろいろなご意見を本当にありがとうございます。一つ一つ読ませていただいて、自分の気持ちや状況を再確認することができました。 ご意見でも頂きましたが、私は義母の現状は「一人暮らしができる」とはいえないと思っています。本人に納得してもらって私達の家の近くの施設に入居して欲しいと思っています。幸い、車で２０分圏内に複数の即入居可能施設があり夫婦で見学してきましたが、医療やデイサービスも充実し、温泉があったり入居者さんが楽しそうにされていたりで、私達が入りたいと感じるほどでした。いずれは施設にと思っているのなら、元気な内に本人に下見して欲しいのですが、１時間車に乗るのは酔うし、疲れるからイヤだといいます。その道を私達は通っているんですけどね。 近居の親戚の方とはもちろん何度も話し合いをしています。義母は私達夫婦に迷惑はかけたくないといいながら、その分のお世話をすべて親戚に頼もうとするのです。若い頃には自分が世話をしたんだから今度は世話をしてもらう番だと考えているようで、会話の端々にもそれを感じることがあります。親戚は義母からの頼みは断りませんが、自分たちで世話をするようにと私達に連絡がきます。当然のことで、親戚の方には本当に申し訳ないことをしていると思っています。 具体的には頼まれれば買い物をし、薬を飲んだかの確認、ポットのお湯や身の回りの細々したお世話と、認知症防止のための会話をしてくださっているようです。これをほぼ毎日です。誰かに頼まれたからではなく、義母が心配だからという理由で続けてくださっています。

トピ内ID：6578149836

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つらいですか？

🙂
白くま
五十代初めの女性です。わたしが四十代半ばの頃、当時六十代だった実母が大学病院に長期入院していました。看護師さんからは｢できるだけたくさん来てあげてください｣と言われていました。 数ヶ月間、毎日通いました。免許なしのため平日は電車バス利用で片道1時間。土日は夫に運転してもらって車で。 母を心配していたのはもちろんですが、主治医の先生や看護師さん達には本当によくして頂いていたので、自分ができることは精一杯しようと思ったからです。 トピ主さんは車で1時間ですか。たしかに遠いかもしれませんね。でも1週間に1～2回なら、今のわたしでも許容範囲です。ましてご親戚に迷惑をかけている訳ですし。それがきつく感じるとしたら、ご年齢の影響もあるかもしれませんね。 ほかのかたも仰る通り、義母さんの独り暮しもそろそろ潮時と考え、その先の算段を始めるべきと思います。義母さんに大きな変化がなければ今すぐの同意は得にくいかもしれません。でも、いよいよ動けなくなってからでは遅いです。 実母は要介護5の寝たきりで退院したので、わたしが家族と別居してヘルパーさんに助けて頂きながら介護しました。わたしの家に連れ帰ることも考えましたが、同居の義母が渋りました。夫と子の理解があり、若かったからできたことですが、毎日病院に通うほうがよほど楽だと思いました。 退院前から各施設を見て回り、申し込みをしましたが、特養は絶望的な数の待機者、老健も似たような状況、サ高住は寝たきりの母には余りよさそうには見えず。母が亡くなった直後に老健の順番が回ってきたという具合でした。

トピ内ID：4574614206

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しばらくは現状維持でどうですか

💋
ラモ
同居して24時間全責任を負うことを考えたら、 月数回の片道１時間はマシだと思えますけど。 同居したら、もう親戚の助けも借りられませんよ。

トピ内ID：5038930700

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トピ主です。　２

041
あかね トピ主
介護が必要になる前、元気なころから毎日のように遊びにきていたそうで、その延長で今の生活になっているため、義母は親戚が毎日家に来ることを自分の世話のためだとは思っていないし、こなくても大丈夫だと言い張ります。だから「一人暮らしができる」と。 親戚の方の意見は「施設がいいとは思うけど本人が合意しないことには無理。場所も今の土地から離すと人見知りで話し相手がなくなり認知症になりそう。とにかく本人を納得させなくては。」です。 もしも私の親なら、親戚へ迷惑をかけていること、私達の負担になっていること、すでにヘルパーさんやデイサービスなども受けられるだけ受けている今の生活は「一人暮らしができる」とはいえないので、本人のためだけでなく周りのためも考えて入居して欲しいとはっきりと伝えます。 義母へは主人から何度も話をしていますが、とにかく主人の話し方が優しく、私達や親戚の負担が義母には伝わっていないと私は感じています。これまでは嫁が口を出すとあまりいい気分ではないだろうということで私が口を挟むことは控えてきましたが、私から負担になっていることを伝えて入居をお願いしてみたいと考えるようになりました。 介護サービスによる病院の送迎や付き添いは職員が不足していて利用ができないと言われましたし、利用できたとしても義母は親戚に頼めばいいと言い続けるでしょう。 私は４０代でまだ子供が小さいので、子供を送り出してからすぐに義母のところへ行き、病院などをすませてからお迎えにいきます。お預かりサービスがないので、時間ギリギリになると運転するのも怖いです。 病院の受診日の変更が難しく、激しい雨の中出かけて土砂崩れの危険を感じたこともあります。主人だけが出かける日でも主人の体調が悪いときや天候が悪いときはとても心配です。そういうことを私から伝えてみたいのです。

トピ内ID：6578149836

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介護保険の送迎サービス

🐧
らずべりー
多分田舎でも東京でも介護保険サービスは一緒だと思いますが、 介護保険に送迎タクシー、身体介助（ヘルパーさん）のサービスがありますよね。 要介護２だったらケアマネジャーにプランを立ててもらって次月から使えると 思います。 他のサービスを目いっぱい使っていて、もう点数一杯ならそこは他を調整して 通院介護タクシーに廻しては如何ですか。 義母さんが付き添いは身内が良いと言われるのかもしれませんが、 あなた方の負担も説明すれば、今大体週一であなたが行っている頻度も ２週に一回か３週に一回位に減らせると思います。 介護は先が見えない場合、サポートする側が心身の疲労を減らすのが最善です。 だって疲れてしまっていると義母さんへの態度にも無意識に出てしまうものです。 あなたから言い出しにくかったら、実子のご主人から言ってもらうほうが 義母さんも受け入れやすくなると思います。

トピ内ID：4079013363

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私もです

041
要介護の親あり
夫の実家まで下道で一時間少々、高速を使って40～50分です。 私の実家まで下道で40分、高速を使って20分です。 両実家に要介護の親(84～88歳・4人)がいます。 トピ主さんもそうだと思いますが、はじめからそのような頻度ではなかったんです。 体調が悪いと聞いては駆けつけ病院に付き添い、入院すれば病院に通い。 洗濯機の調子が悪くなったと言われたら、量販店に行って下見をしパンフレットをもらい、相談して手配する。 もちろん設置も立ち会って使い方も一緒に聞く。 救急車を拒む義父を説得して半ば強引に救急車を呼んだこともあります。 病状の関係で隣県の大きな病院に入院したこともありました。 その時は義実家からさらに30分以上かかる病院まで通いました。 高速代やガソリン代が半端なかったです。 そんなこんなが起きては落ち着きまた何か起る、その都度対応していて、気がついたらこうなっていた。 トピ主さんもそうではありませんか？ その時は一生懸命だったけど、親の病状や体調が落ち着いたら自分が疲れてきているのを実感しています。 今の私に隣県のあの病院に通う自信はありません。 私は自分の親には「○○ができなくなったら(自宅にはいられない)」という具体的な線引きをしています。 義父母は夫の判断にある程度任せますが、私にはこれ以上無理だと思ったら夫に伝えようと思っています。 年間自分が何回両実家に通うことになるのか、考えたことありません。 考えるだけで気持ちが沈んでしまうからです。 誰かが庭で軽く転んだだけで、私達の生活まで一変するのですから、年間のことなど考えるだけ無駄だと思っています。 目の前のことを一つ一つやっていく、それしか考えていません。

トピ内ID：5671632224

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車の移動よりも親戚対策

🙂
カルボナーラ
そのご年齢だと、トピ主さんご夫婦もそれなりのお歳ってことですよね？ 往復２時間以上の道程を年間６０回以上ですか・・？ 遠いと言えば遠いし、週１回プラス程度の頻度だとそれほど苦もない とも思いますが、トピ主さんご夫婦の年齢次第・体力次第だろうと 思います。 第三者の「片道１時間の車通勤は苦ではない」などといった 意見はナンセンスだと思います。通勤と義母の世話のための１時間の 運転は内容も精神的にも違いますから。 年何回通うかという問題よりも、世話をしてくれているご親戚に対しての 問題の方が大きい気がしますね。 ご親戚の方（義母の兄弟姉妹あるいはその子らですかね？）にしても、 それぞれ家庭もあるでしょうし、本来ならばトピ主さん家族が 引き受けて施設に入ってもらって世話をする（してもらう）のが ベストだろうと思います。 （同居するわけじゃないみたいですしね） 義母さんの希望は理解出来ますが、そのシワ寄せが片道１時間の６０回であり、 世話をしてくれているご親戚に行っているわけです。 （義母さんは長女ですかね？長女権限で下の兄弟姉妹に自分の世話を させているんだろうと推測しますが、それもほどほどに、、、だろうと 思います） 義母さんがお亡くなりになればご親戚の態度は一変する可能性は高いですよ。 「今まで世話してきてやった！」とかね。 義母さんご兄弟姉妹の微妙な関係性で成り立っている関係でしょうから、 「ガラスの関係」なわけです。割れたら最後、元に戻らないです。 なんとかご主人から説得してもらってお互いが手間掛からないように していきたいですね。

トピ内ID：9474534587

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片道１時間は関係なく、もう世話するのが嫌なの

🐤
道知辺
追加レスを読んで感じました。 気持ちがないのだから トピ主さんは世話から離れましょう。 修羅場になるだけです。 自分からお姑さんに施設に入れと言うのは止めましょうね。 酷ですし それはご主人の仕事です。

トピ内ID：2547000762

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トピ主です　３

041
あかね トピ主
トピを主人にもみてもらって二人で話し合うことができました。 これもみなさまのおかげです、気にかけていただいて本当にありがとうございます。 「できるだけ早く近くの施設に入所して欲しい」というのは共通の思いでしたが、そこに至るまでに描いている道程が２人の中でだいぶ違っていることに気がつくことができました。 本人の気持ちを大事にし、少しずつ一人暮らしが無理になっていることを理解してもらい、自分から施設に入ると言うのを待ちたい主人。 本人の体調や周囲の負担を思うとすでに一人暮らしは限界。負担になっていることをしっかり伝えて説得し入所に持って行きたい私という感じでしょうか。 主人のペースでいくと、早くても入所は来年以降。それが主人にとっての「できるだけ早く」だったことに私は驚きましたが、なぜか主人も驚いていました。主人の話をカレンダーに合わせてみると入所は来年以降になるとすぐにわかるのですが、そこまで考えていなかったそうです。主人から話してもらっても入所の話に進まなかったことに納得です。 義母に私から話す前に、もう少し主人と話し合ってみることにします。

トピ内ID：6578149836

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お疲れ様です

🙂
ケアマネです
片道一時間が大変かどうかは人それぞれですし、 環境、本人の年齢、体力が違うのでなんとも言えません。 主さんには大変なら、大変で良いと思います。 要介護２で、ケアマネさんもついているのでしたら 主さんとご主人から、直接相談してみましょう。 もっと色々なサービスが使えるかもしれませんし その地域独自のサービスもあります。 施設入所の話はどうですかね。 ご主人からしてもらったほうがいいと思いますよ。 ”ヨメ・姑・実娘”のドロドロを散々見ていますから。 ”ヨメ”が直接言わない方がいいと思います。 回りに親戚が多いなら、尚更。 ＞運転好きな方にはそれほど苦にならない距離かなあ 私の母は以前、車で４０分強の施設にいましたが かなり苦痛でした(笑) 運転は好きなんですけどね・・・ 義務になると辛いです。

トピ内ID：0923364063

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