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私は消耗品ですか？

レス83
（トピ主 1 ）
😢
雨音
ひと
私はみんなに都合よく利用されるためだけに存在してるみたいです。 立て続けに四人にいきなり手のひらを返されました。 一人は上司、二人は同僚、もう一人は長い付き合いの友人で、それぞれ別々にこの二年の間に裏切られました。 みんな信頼していたのに、自分達の立場や状況が変わった途端に手のひらを返されました。 一緒に頑張ろうと言われていた上司には、会社の方針が変わったとあっさり見捨てられました。 一人の同僚はそれまで親しかったのに昇進と転勤が決まった途端、上から目線になってないがしろに扱われました。 昇進と転勤の事も直接知らせてくれず、他の人から聞き、その時同席していた本人からは「知らなかったの？」と言われました。 もう一人の同僚はそれまで散々相談に乗ったり休憩時間も帰りもお茶したりうっとうしいくらいにベッタリしてきたのに、自分の悩みが解消されたらいきなりそっけなくされ、さらに社内に彼氏ができた途端邪魔者扱いで口を利いてくれなくなり、あいさつも無視、帰りのお茶の約束はダブルブッキングでドタキャンされました。 長い付き合いの友人は、趣味のサークルで重要事項についてそれまで散々時間を取られ、半ば強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず相談されていたのに、サークルの代表に提案する肝心な時に一言の相談もないし内容も知らせてくれず二人だけで勝手に決めようとしました。 今まで相談されてたのは何だったのかって感じです。 みんな都合のいい時だけ仲間ぶってきて、要らなくなったらポイです。 使い捨てです。 もう誰も信じられません。 苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました。 そう信じていた私の考えがおかしいのでしょうか？ 人って消耗品なんですか？ 人を都合のいい時だけ利用して要らなくなったら使い捨て、新しいのに乗り換えるって考えが多数派なんでしょうか…

トピ内ID：3557000596

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そうですね！

🙂
くるりんパン！
人って皆そうゆう部分少しはもっていると思います。文章を読んでて思ったのですが貴方は相手に合わせすぎて思ってる事を伝えて来なかったのではないでしょうか、 友人に関しては強制的に遅い時間まで・・・とか 私ならそれは困るので帰ります 自分に相談なしに決めたのなら、なぜ相談してくれなかったの？寂しいね・・・と伝えてはどうなのでしょうか。 消耗品なんて言わないで下さい そんな風に思っていたらそうなっていきます。 人間関係って難しいですよね、時には怒ってもいいのでは？ 彼氏を優先なんて、あるあるですよー！ なんとも思いません、笑 もう少しあっさりとしたお付き合いをしてみたらどうですか？

トピ内ID：3858406482

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仕事場は敵しかいない

⚡
通りすがり
仕事場は、敵しかいません。出世が絡むならなおのこと。 トピ主さんは、他人を信用しすぎです。 >苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり >長い付き合いの人だったので絆が深まると ないない、みんな喉元過ぎればなんとやらですよ～。特に人を束縛して愚痴を聞かせたり、不安を延々と相談してくるような輩は、そんなもんです。 トピ主さんも、こちらが何も努力しなくてもベターっとしてきてくれる相手が好きではありませんか？ >「知らなかったの？」 聞かれてあなたは黙って薄ら笑いを浮かべていませんでしたか？そこは「知らなかったよ！なんで教えてくれないの？！水臭い！ヒドイ」とツッコムところです。 他人をコントロールして、良いように使いたがる人は、反論しない人をターゲットにします。彼らが苦手とする人を観察して真似ることです。

トピ内ID：2009875696

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そうだね…

😢
晴天
私も同様でした。 何人かの教師、上司、とても信頼して、尊敬さえしてました。 でも、全然ダメな人でした…。 私は子供の頃からなので、友人は作れませんでした。 素直な良い子、 って、他者（強者）に利用されるだけのために存在するんですよね。 彼らと同じ土俵には乗れないし、用心して生きていくしかありませんよ。 ここ２０年ほどで、「誠意」「思いやり」が顕著に無くなりました。 狡くても、上手くいったもの勝ち、 ゴネだもの勝ち、 そういう人が昔から一定数はいましたが、どこかで常識があり権力を持つ年配者が配慮を混ぜながら、諭してくれていました。 でも、今や、そういう年配者がいません。

トピ内ID：9847043608

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相手を間違えただけ

041
中トロ
人の時間を奪う時間泥棒に良い人なんていない 職場は友人ではないから 線引きは必要だった 自分で結果、消耗品になっただけ 切り上げて帰るねすら言えなかった 言ったもんと言うことなら 相手はあなたのことなんて何も考えていなかった そういう人を相手にして文句言うのも考えもの 大切な人なら 相手のことを考えるよね？ 自分の我を通しませんよね 時間大丈夫とか？気にしたりしませんか？ 利用対象としてしか相手はあなたを見ていなかった 私はめんどくさい女なのでそういう人からは避けられます 嫌なことは断るし ギブアンドテイクができない相手とは笑顔で関係をとっとと切ります そんな人ばかりではないですよ

トピ内ID：2217689050

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消耗品じゃないけど…

041
三毛猫
皆さん、自己都合が最優先です。 学校の運動部などのグループとは違います。 主さんも、そこそこにして自分を見失わない様にしましょう。 八割は、自分優先。残った２割程度の時間とか、余暇は「お付き合い」しても良いと思いますよ。 主さんは、純真で、人が好いのです。その性格の良さは失わない様にね。 結婚相手や、新しい家族の為に「その性格」を発揮すれば楽しいと思いますよ。

トピ内ID：1598702255

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付き合い方を改めないと

✨
リコリス
まず、「友人」。 ＞強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず この時点で友達じゃないですよね？ 帰りたかったら帰る、帰らないのは自分の責任です。 「帰らせてもらえない」なんて人のせいにしてはいけない。 別にナイフ突きつけられて脅されていたわけじゃないんでしょ？ 帰ったら怒る、とかならその時点であなたが切り捨てるべきでしたね。 あと同僚や上司については期待しすぎです。 彼らはあくまで「仕事」での付き合いです。 もっと割り切って付き合った方がいいです。 確かにそれなりに親しくしていたのに「転職」等の事情を他人から聞かされるのはいい気分じゃないと思います。 それについては本人にそういう不満を相手に言いましたか？ 黙っていてはだめです。 トピ文読む限り、同僚にあなたが利用される理由は 1.あなたの距離感が近すぎること 2.距離感が近すぎるから親切にしすぎて、かつ、相手にその見返りとしての期待をし過ぎている ということだと思いました。 上司については、「一緒に頑張ろう」はあくまで業務上のことですから。 仕事上の都合が変わったら面倒を見てくれなくなるのは当たり前。 親じゃありませんからね。 友人については、 1.そもそも友人とは言えない相手を友人として扱っていた 2.友人としてあるまじき態度をとられているのにそれを許容し（あなたがその相手を）切り捨てるべき時に切り捨てる勇気が持てなかった。 他人は変えることはできません。 あなたの理想の通りの人間関係がいつも築けるとは限らない。 だからこそ、あなた自身自分で改善できるところは自分を改善して新たに一歩踏み出すしかないんです。 「こんな仕打ちを受けたからもう誰にも心を開かない」じゃ人生切り開けませんよ。 人生は自分で切り開くものです。 トピ文の件はあなたが変わることである程度状況を変えることができたはずだと思います。 がんばれ！

トピ内ID：2509031238

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人を見る目がないのかも？

041
にわか飴
うーん。そんなに何人も出会った事はないですが、一人だけいましたね。 私がお人好しなのもあるんですが、元々意地悪な人だったんですが職場で仲間外れにあって、いきなり私に近寄って来たんです。孤立したからですね。 私も無下には出来なくて、相談のったり、その間は急に私に擦りよって機嫌良かったんですが、仲間と仲直りしたら手のひら返したように元の意地悪な人に戻りました（笑） 私の場合は、その人の性格も知っていましたから、最初から信用はしていなかったけど、見事な手のひら返しに笑ってしまいました。こういう人間もいるんだなぁと。 多分そういう事を出来る人って自己中なんだと思いますよ。そして自分が都合良いときだけ利用してやろうっていう狡い人なんです。 別にトピ主さんが悪いわけではないけれど、人を見る目がないのかも…？

トピ内ID：2446043444

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よくわかる

⛄
まゆ
私もトピ主みたいに、他人を信じやすく裏切られてきました。悲しい思いをして、自分が傷つかないように学びました。 しょせん、人間関係はギブアンドテイクです。親子、夫婦と言えども。メリットがある相手とは付き合う、デメリットしかない相手とは、いずれ関係は消滅していく。 そう考えて楽になりました。 相手にとって、自分がメリットよりデメリットが上回れば、もう関係は終わりなんです。 だから、自分も、お付き合いしてメリットがある相手とだけ仲良くしています。 それでいいんです。 人間関係は流動的。

トピ内ID：3074945209

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気がつかないだけで、主さん本人も他人にそうしてるって…

❤
kitten
誰でも、そのご友人や同僚さん達みたいなもんだと思うよ ってか、主さん本人も、自分が気がついてないだけで、 他人に同じことしてるって！ 主さんだって、結婚式に来てもらった、独身の友人に、 結婚後は、話が合わないとか言って、だんだんと連絡するのを控えるようになったんじゃないの？ 彼女が数年後に結婚する時には 結婚式に慣れてしまった主さんは、付き合いだと思って出席はしても 若い頃のように熱狂的にお祝いする気はなかったりして、 彼女は内心、寂しく思ったりしたことでしょう？ 今の同僚や上司と親しくなったってことは、その分、前の同僚や上司、あるいは学生時代の友人達とは疎遠になったということだしね 主さんのその不義理を「薄情ね！私は消耗品なの？」とか、前の友人や同僚に責められたら、 主さんだってビックリしたことでしょう？ 誰だって、利害やタイミングが一致している時に、付き合いが濃くて 利害やタイミングが合わなくなると、付き合いを自然に控えるようになっていくもんだと思うし それで、良いんじゃないの？ いちいち不満に思うより お互い様って思って、次行った方が楽だし、楽しいよぉ！

トピ内ID：8950687709

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考え方はおかしくない

041
梅干し
でも実際のトピ主さんの言動を見てないので何とも言えません。 2年間で4人というのは、一般に本人に問題なしとは言えない状況だと思います。 ひどく人を見る目がないか、無自覚に何か非常識なことをしているか、ではないかと。 どちらにしても、嘆いているだけではまた同じことが起こります。

トピ内ID：1859430319

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ほっときなされ

🙂
カツ丼
私も経験あります。 クラブ活動の仲間にハブられた子が、当たり障りの無い私にくっついて来て「私はひとりじゃない」を誇張し、いざハブが解けると直ぐ様私はお払い箱。 でも、私は分かっていたので 「はいはい、どうぞどうぞ」という感じでした。 ２・３回ありました。 去るものは追わず ですよ。 貴女は何も悪くない。

トピ内ID：9781273257

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それはね

😀
姑バンザイ
トピ主の「人を見る目がない」だけ。 そして「類は友を呼ぶ」って言葉知っていますか？ 気の合う者同士は自然に集まり、自然に友達になること。だそうです。 思い当たりませんか？ 自分が消耗品にされて初めて気づく裏切り。 たぶん裏切った人は「自分は裏切り者で都合の良いときだけ他人を利用する身勝手な人間」だなんて思っていません。なーんにも考えてないです。 トピ主もなーんにも考えないで他人を消耗品のように扱いませんでしたか？ よーく考えて下さい。類友だからトピ主も同じ感性の持ち主と思いますよ。 でもね、どんな行動やどんな言葉に傷つくのかわからないから、人は気づかないうちに「他人」を傷つけいます。 それはトピ主だけではなく人間は大なり小なり傷つけています。完璧な人間なんていませんからね。 トピ主様、悲観ばかりしてないで下さい。「今回良い勉強をした」と前向きに考えて下さい。 楽しい事ばかりの人生なんてありえません。反省しこの経験を忘れないで人と関わって生きましょうね。

トピ内ID：1969660721

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自分が自分を粗末にしてるから

😉
そう
そういうひとに好かれる、合わせてくれるひとなんだと思う、主さんが。 ひとのトラブルや悩み事が好きなひとっているけど、そういうひとで、自分がない。 主さん自身がしっかりしていれば相手の大変なときにそこまで付き合わず、後で裏切られた気分にならないのに。 暇なひとなんだなーって思われて、物みたいに扱われるんですよ。 相手が好きで何かしてあげたくても、ちゃんと自分を大切にしていれば、そういう扱いを受けません。 ひとにうらみつらみ抱くより、自分が自分を大切にして来なかったことに気付けたと、前向きに捉えましょう。 主さんのような行動を取っていれば誰でもそういう扱いをされます。主さんだからじゃありません。 まず、伝えられるひとに、クレームする。想いだけでも伝えて。謝ってもらえたら、ラッキー。 嫌と言うことは自分を大切にする行為だからね。

トピ内ID：9728552388

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わかります

🙂
ぺこ
私も何度かそういう経験あります。 手のひら返しもそうですし突然変わる人ってびっくですよね。 人間不信にさえなるくらい衝撃です。

トピ内ID：8190079033

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人を大切にすること

🐧
ベルゼブブ
人を大切にしない人は、人からも大切にされません。 トピ主さんを裏切った方達は、人を大切にしない人達。 目先の欲に動く人間はどこへ行ってもその場限りの人間関係しか築けません。 いずれ痛い目に遭うでしょう。 そのとき素知らぬ顔でまたトピ主さんににじり寄ってくると思いますが、情にほだされることのないようにね。 たしかにそういう人が昔に比べて増えたように思います。 損得で人間関係を作るし小町の中でも身内や家族でさへ平気で切り捨てる人が増えましたね。 目先の損得にさとい小狡い人が多いですね。 余談ながら、希薄な人間関係はネットによる弊害だと思います。 人間性がみえた人とはおつきあいを控えるのがよいですね。 そういう人ばかりではありません。 目立たないけれど誠実な人もまわりにはみえますよ。 それから、ひとつ気になったのは 上司に裏切られたと思われる内容が詳しく書かれていないのでよくわからないのですが 会社の方針が変わったのなら仕方がない部分もあるのではないでしょうか。 あなたを利用したことでその上司が昇進した、ということでもない限り 部署の配置転換や方針転換は上司自身にもマイナスの影響があったのではないですか？ 裏切られた感いっぱいで過ごすのはツラいモノです。 視点を相手の立場にむけることでトピ主さん自身が救われることもありますよ。

トピ内ID：9136636121

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人ってワガママな生き物です

⛄
みりんぼし
結論から言いますと、そんなもんです。 自分にとってメリットがあるうちは親しくするでしょう。 しかしもう用済みだと判断したらあっさりしたものだと思います。 仕事上の関係なら尚更かと。 相手に求めるものが大きいと自分が疲れて傷つくだけです。 私はこんなにしてあげたのに、と思った時点で負けですよ。 「してあげたのに！」 という感覚は、そんなつもりはなかったのかもしれませんが無意識のうちに見返りを求めているから出てくる感情です。 トピ主さん、心のどこかで自分と同じくらいの気持ちが相手から返ってくるのが当然だと思っていませんでしたか？ 気持ちの度合いは人によって違います。あまり他人には期待しないことです。

トピ内ID：1160549731

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転換期

🙂
とりめし
今までのお付き合いの仕方からシフトチェンジする時期なのかもしれませんよ。 仕事の件は方針や立場が変われば態度も変わるのは仕方ないかもしれません。お金を貰いに来てる場ですから。 ご友人方にしても肩入れし過ぎたのではないでしょうか。 トピ主さんはお優しいから頼りにされていたのは確かだと思います。 その優しさは恋人やご家族に向けられる方が効率が良いと思います。何だか計算高い言い方ですがもしかしたら今のトピ主さんに欠けてる部分かもしれません。 育てるという能力が高くていらっしゃると思うのでその方向に使われてはいかがでしょうか。 お父さんお母さんにおなりになるなら最高だと思いました。 もし得意分野がおありなら先生も向いていらっしゃると思います。 あまりお嘆きなさるな。 今はお疲れなだけ。 トピ主さんは素晴らしい方だと思いますよ。

トピ内ID：5944188063

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消耗品か・・

☂
オリーブ
うちの娘も、高校入学した１～２ヵ月で親友と言い合っていた友人に手の平を返されました。 友人Ａさんとは、小中学校でいつも一緒でした。 田舎なので選択肢もないこともあり、習い事も運動クラブも同じで本当に仲がいいと思っていました。 親同士も送迎やお出かけに誘い合ったりしていました。 同じ高校に入学してクラスが離れたら、だんだんＡ子さんは娘と話さなくなってきました。 私が５月末頃に見かけた時に、２人でいて全く会話をしない様子で異変を知りました。 本当に仲が良かっただけに、私も衝撃でした。 理由も分からないので、親子でただ悲しかったです。 今でも真相は分からないのですが、小中学校では１学年１クラスしかない少人数で、Ａ子さんは１人になりたくない心理からおとなしい娘の傍にいたのではないかと思われます。 当時は、些細な事でも娘に相談事をしてきたり、暇なときは頻繁に電話があったりしていたので「かまってちゃん」タイプなのかな？と感じていたのです。 高校に入り、クラスも増えて、Ａ子さんは別の人に仲良しの的を変えたので娘を切り捨てたと思っています。 娘の心の傷はとても大きいものとなったでしょう。 Ａ子さんの本性を見抜けなかった親の私も未熟ですよね。 人って怖いですよ。

トピ内ID：4516284181

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一方的だったかも？

🙂
かな
友人関係においては公平であるべきだと思っています。 私の経験談ですが、友人Aの悩みを聞いて一緒に考えるけど、私の窮地はAが救ってくれました。 それでトピ主さんの件を考えてみると、いつもトピ主さんだけが助ける側のようですね。 べったりした付き合いは蜜月の間はよいけれど、それが過ぎると何かのきっかけで亀裂が入りやすいと思います。 先ほどの友人Aですが、あえて付き合いがベタベタにならないように気を付けています。 ダメな時はダメ！ 一緒に行けない時は行けない！ などなど、私は無理をしません。 上司・同僚の件で、トピ主さんは必要以上に無理をしませんでしたか？ あとね、いくら長い付き合いでもダメになる時はあります。 「え！？この30年は何だったの？？」って経験もしましたよ。

トピ内ID：4377262912

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あるある

🙂
チカ
人間って、こんなもんかよ。。って思うでしょ そんなもんなんですよ。 私は40代ですが、そんな人にたくさん出会ってきました(つい最近も)すっごく嫌な気持ちになりますよね。 それでも出会って『人対人』で向き合う時は、誠実な心で向き合います。 はなっから人を疑ったり、薄っぺらい気持ちで向き合う方が、心がすり減りますもん。 5人に1人くらい、まともな人に出会えたらラッキー、と思ってます。 離れていく人は、あなたにとってよろしくない人だったと思うので、厄が取れた、と思えばいいのでは。 私はそういう人に出会うたび、「またメンタルが強くなったね」と自分を褒めてあげます(笑) こういう機会がないと、心って強くなりませんから。

トピ内ID：5476457003

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人付き合いは腹六分目

🙂
ぴちゅ
私の大好きな美輪様は「人付き合いは腹六分目」とおっしゃってます。 べったり付き合うのは良くないということです。 トピ主さんは長い付き合いだとか深い付き合いだとかを気にしてますが 本当に相性の良い人とは、ベッタリ付き合わなくても、分かり合えるし、数年ぶりにあっても普通に付き合えるものなんです。 誰かれ関係なく、きてくれた人にべったり付き合うのをやめればいいですよ。 相談事なんてグチを聞くのと同じくらいムダだと思ってます。 そりゃ「○○の病気になったから良い病院を知らないか」などなら真剣に探しますけれどね。 腹六分目、そう思ってお付き合いしてみてください。 付き合いが悪いとか言われるでしょうけれど、そのくらいが一番ですよ。本当に。

トピ内ID：1416222475

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他人は他人でしかない。ある程度の割り切りも必要。

🙂
りる
綺麗事を語るつもりはありません。 大抵の他人は、自分第一でしょうね。 むやみに他人を信用しない、 見返りを期待しないことです。 相談に乗るときも 「相手の為に何かしてあげたい」ではなく、 「自分がしてあげたいからするのだ」と思えることだけしましょう。 そうすれば、見返りを求めて苦しむことは随分と減ります。 真の友なんて、私は信じていません。 上司だって、家では一家の大黒柱だろうと、 外（私の前）では所詮、会社の犬です。 そういった他人とは、それなりの距離感を持って 波風立てぬよう、深入りもしません。 楽しい時には本気で笑いますが、 時には、ポーカーフェイスの笑顔でやり過ごします。 だからこそ、自分を裏切らない家族の有り難みを 噛みしめることが出来ています。 配偶者、親兄弟、親戚には、それなりに恵まれているので、 それ以上は、求めません。 所詮、他人は他人だと割り切っています。 他人は、信用していないので、利用もしません。 表面的な関係でも、特に寂しいとは思いません。 何かあると、干渉やマウントなど、 わざわざ面倒くさいことを仕掛けてくる暇人になど、 自分の時間を割きたくありませんからね。

トピ内ID：8097465200

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類友ですよ

🙂
ねこ
トピ主さんは人を見る目が無い。裏切られたのも相手が悪いと思ってますね。 いつも上手く行かないと人の責任。 一人ならまだしも、そこまで続くなら自らの行動を今一度省みましょう。 ◯◯してあげたのに。と常に思ってませんか？ 類は友を呼ぶです。周りに集まる人を見るとその人が分かるです。 決して相手だけの責任では有りません。なぜなら今もトピ主は自己憐憫にひたって私って可哀想としか思ってない。相手の責任、相手のせい。自分は常にまっすぐなのにとの思い込み。 同じ穴の狢なのです。 変えられ無いのは過去と他人。 変えられるのは未来と自分。 トピ主に必要なのは冷静に自分自身を客観視する賢さ。情報分析力、人を見る目審美眼。

トピ内ID：2252851850

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うーん、、

☁
kumo
上司も同僚も「友達」ではないし、社内での立場が変わればその関係も変わっていくものだと思うけど。 長く友達付き合いしてた人については気の毒だと思うけど、局面局面で相手の本質見て距離感考えて付き合わないときつくなるのは自分だよ。 都合よく利用されてると思うのは自由だけど、悪いのは相手ばかりじゃない。 相手も同じように思ってることも多々あると思うけど、付き合いの中で相手を見極められなかった自分の責任だよ。自己責任。 私の経験上、他人のことはちょっと疑ってかかるくらいが丁度いいよ。 線引きも大事。

トピ内ID：1847064588

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お気持ちはわかりますが

😑
おっちゃん
会社は仕事をするところなので、上司や同僚との間に私情を挟むようなことはしない方がいいと思います。

トピ内ID：0026401085

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ある程度の自己防衛は必要

🐱
neko
本当にお気の毒だけど、ある程度の自己防衛は必要かなと思いました。 まずは上司。あなたも彼も会社から雇われた身。 会社の方針が変わって例え上司から最悪リストラされたとしても それは結局『会社の方針』だから受け入れなくてはならない。 同僚その一は『上から目線になってないがしろに』は具体例がないので 何とも言えませんが、昇進した者が昇進していない者に昇進した詳細を 話すのは話しにくいとは思います。バタバタ忙しいのもあるでしょうし。 同僚その２は『うっとうしいくらいにベッタリして』これはもともと一線を 置くべき人でしたね。人間はどうしても一つの体しかないので べったりくっついてくる人は別の興味が出てくるとそっちにべったりです。 長い付き合いのご友人、もともと『半ば強制的に終電ギリギリまで 帰らせてもらえず』で自分勝手で強引な人なんでしょう？ 今更じゃないかしら？ 上記を鑑みると、仕方がない、もしくはあなたに見る目がなかったと 言えるのではないかと感じました。 もともと信頼が置ける間柄ではなかった。もともと信用できる人物でなかった。 そういう人を信用して『もう誰も信じらない』『人って消耗品なの？』は 自ら溝川にハマって汚れたと騒いでいるようなものだと思います。 まずは清い川かどうかを見極める力が人生に必要ではないでしょうか？

トピ内ID：7723304668

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冷静さを取り戻す

🐤
甘草
人のことを利用しようとする人はいますね。 そんな人たちと親しくつきあってしまうあなたは 自分に余裕がなくても分け与えることのできる人なのでしょう。 ですが、分け与えてばかりだとやはり余裕がなくなりますよね。 誰も信じられなくなっている状態は 分け与えすぎて損したと思っているからなのでしょう。 例えですけれど、持っているお菓子を全部配って 最後のひとつまで奪われてしまって泣いている状態なんじゃないですか？ 最後のひとつを与えることを断る人もいます。 最初からひとつも与えない人もいます。 全部与えて損な性分だなと思っても笑っている人もいます。 自分で考えて自分で行動した人は後悔しないのです。 他人に奪われてしまったと感じると怒りを感じます。 怒りに我を忘れて 4人が多数に感じられているようですね。 でも、冷静に考えてみれば あなたの周りの人はみんなそうではないでしょ？

トピ内ID：0267711318

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そんな風に決めつけない

🐧
絹子
雨音さんは、いい人だし、素敵な人だと思います。 だけど、人は、弱いときに頼ってきて、調子がよくなると、通り過ぎるというのは、自然であると思っておいたほうが楽ですよ。 もちろん、人として、感謝は大切だけど、重い付き合いができない時期かもしれません。 今、体調や余裕がなくて、そっけなくなっていても、また、元気になれば恩人として扱われるかもしれません。 いっぺんにいろいろ重なって、人間不信になっているかもしれませんが、ゆっくり休んでいましょう。 冷たい態度の人のほうが変だと思いますが、期待してもしょうがないんだし。

トピ内ID：9739410712

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そんな人ばかりではありません

🐧
白クマ
上司や同僚は選べませんが、親しく付き合う友達は自分で選ぶことができます。 トピ主様は人を見る目がないのでは？ もしくはトピ主様に「辛抱強く愚痴を聞いてくれる」以外の魅力が欠けているのかも知れません。 魅力のある人の周りには自然と人が集まってきます。 たくさんの人を惹きつければ、その中で自分に合う友達を選ぶことができます。 去って行った人達を恨むだけでなく、ご自分を見つめ直すことも大切ではないでしょうか？

トピ内ID：9743209882

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たぶん今までが幸せだっただけ

🙂
himawari
「人に○○されたーっ」て言ってる されたんじゃない、ぜーんぶ自分で選んでるのさ 今までぼーっとしていても生きてこられたのは、親や学友に感謝すべきこと 自分は同じことしなければいいだけだよ これからは、踊らされずに踊るんよ。交わって味わって群れない いい経験になったと思う 人は都合のいいときに近づいてくるのは普通 大概の女性は悩んで相談する時点で既に答えは決まっている。共感だけを求めてる。 立場や状況がかわったら同じではいられない 昇進すれば見え方がかわる 昇進を妬む人は必ずいる 人は多面 恋愛相談は過ぎてみれば内容自体が黒歴史 相談と称する同調圧力をかけるための罠もある 想定内だったら、傷つかない

トピ内ID：7137321288

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