私の心が狭いのか　子供の進路

同じ土俵に上がって、その友達に ああだ、こうだと伝えても。 相手の返事は変わらないでしょう。その友達はトピ主さんに対抗意識が強いみたいですね。トピ主さんは、そんな事は思ってもないでしょうけど。 お互いの子供に関しての事にも、外国暮らしで子供の教育にも上手く行ってるトピ主さんが羨ましいんでしょ。 だから、そんな返事をするんだと思います。 やっかみから来ている態度だと思うので、受け流していればいいんじゃないですか？

メール受取拒否して、 音信不通にします。 その人ね、トピ主さんの考える通り 子育てに熱心な人だと思うよ。 海外で暮らしているなんて、羨ましくて仕方なくて どうにかマウンティングしたくてしょうがないんだよね。 嫉妬でドロドロしているんだから 接触しないほうがいいよ。

国の教育制度はともかくとして、子どもの進路について詳しく説明する必要はなかったのでは？ 当たらず触らずのおおまかな内容だけ伝えたらいいのではないでしょうか？ ・子どもが自分の道を選択し切り開いて歩んでいる。 ・親である自分も物心両面で応援している。 ……この点で揺るぎない自信があるなら尚更だと思います。 トピを読む限りでは、お互いがお互いを敵対視しているようにしか見えません。 大人の関係なら、お互いの進路を知って 「大変だったけど、お互い進路が決まって良かったね。これからも頑張ろうね。」 となると思うんですけどね。あなた方はそういう仲ではないと言うことです。 テキトーに流しておきましょうよ。私なら 「そうなんだ。自分の意思を持ってすごいね！」 って褒めます。そうすればそれ以上は何も言わなくなると思いますよ。 色々反論して議論を展開するなんて、時間と労力の無駄です。 あなた方親子が納得しているならそれだけで充分です。

「友人の私にまでマウンティングしないとおさまらないなんて 　どうかしたの？ 　日本もストレスが多いのかな。大変だねっ」て(笑) あなたに色々言いたいから、色々聞いてきたようにしか思えないよ。 同じ土俵に立って熱くなるのは、やめた方がいいですよ。

主さんは単純に、張り合われただけです。 マウンティングですね。 ｢あなた(主さん)より私の方が凄いのよ｣と、本当にわかりやすく張り合われているだけです。 張り合われて気分が良い人間は、この世にはいないですよ。 だから主さんはムッとなっただけ。 心が狭い訳ではない。 そういう時は｢ふーん、すごいねー、えらいねー｣で受け流すか、疎遠にすれば良いだけです。 これも至極単純。 ＞はっきり自分の気持ちを書いてしまおうか … それは良いですが、同じ土俵に立つことになりますよ？ 主さんは、相手と同じことをするのです。 つまり、相手も主さんの言動によりムッとする訳です。 そうなると次はどうなるでしょう。 おそらく、今以上にマウンティングが酷くなるでしょうね。 それに対して主さんは、もっともっとムッとなる…。 その繰り返しになるだけです。 人付き合いをどうせ頑張るならば、自分が良いと思う関係に力を注ぐべきだと思いませんか？ 私にも大学生の子供がいますが、この年齢になると、つまらない相手に心が惑わされるのが本当に無駄だと心底思います。 人生の無駄です。

モヤモヤするとは思いますが、なるべく気にしないことです。 接触や実害が無いにもかかわらず相手の子育てを批判してくる方というのは、自分のお子さんの進路か実情に何か不満や不安がある、もしくは単にトピ主さんの子育てが妬ましいのだと思います。 自分の子供のことに満足している人は、他人のお子さんのことには興味ありません。 その方は日本の学校でもずっと自分と他所のお子さんを比べて満足してきたのかもしれませんね。 でも海外となると未知の領域で、なんとなく悔しくなったのかもしれません。 なので頓珍漢なイチャモンを付けて上から物を言いたいのです。 悲しいことに、そういう人はいます。

そんなこと言われたらもやもやしますよね。 その友達は所謂ママ友ですか？ 子供が大きくなってくると所謂ママ友とは、話していても楽しくないなと感じています。 やはり子供の話になると、我を忘れてしまうというか、何か負けたくないというような感じで接してこられる方がいて、話していても楽しくなく、距離を置いています。 付き合う人は選べます！

ベタベタした付き合いの結果、誤解されてしまったカンジですね。 説明すればする程、おかしな方向に行ったわけです。 所詮メ－ルでは限界があると思います。 言わなくても良い我が子の進路など聞かれるままにベラベラ喋るから誤解されるのです。 その国の教育制度とかトピ主さんの情報が１００パ－セントではないはずです。 得意になって説明しませんでしたか？ 同じ日本に住む友人たちとでさえ我が子の進路や教育制度の話を熱く語った経験がないので、メールでやり取りするトピ主さんが不思議です。

トピ主さんの心は狭くない。 その人の言うことはただのマウンティングです。 失礼ですよね。 でもそんな相手と物理的に距離があってよかったですよ。 失礼な事を言う相手が職場の人だったりしてら逃げられませんから。 という事で、 私ならもう付き合いを止めます。 何も反論せず、メールは受け取り拒否にしますね。

そういう返事が返ってきたならもう相手にしないほうが無難だと思います。 微笑んで放置。それがいい。 子供の教育論に関してはあまり熱く語り合わないほうがいいと思いますよ、友人間では。 感情が入りやすいですし嫉妬も起こりますからね。 特に国が違うと難しい。 あなたは聞かれたから答えただけなのに災難でしたね。 でも割とよく聞く話だから。 心が狭いなんて思わなくていいと思います。気にしないで。

母と子は見えない心の絆でつながってるらしいわよ。もしかしたらあなたのお子さんは、お母さんの無言の意思を受け取って、自発的という形で進学したんじゃない？　あなたたち母子がきっと心の絆でつながってるのね。あなたがうらやましいわ。 と、一見母子の絆を褒めているとみせかけて、実際は「子供の自発的な進路どころか、母親の無意識を子供が受け取って進路を決めたんでしょ」という意味のメールを送りますかね。放置して切れてもいい友人なんでしょ？

皆様ありがとうございます。 心が狭くないと書いていただき安心しました。 マウンティング、張り合っている、嫉妬。。。そうだったんですか。 友人と私はママ友ではなく、昔からの古い付き合いです。 子供の進路を詳しく教えない方が良い、とのことですが、以前子供の教育に関して理解できない一方的な批判をされ、子供のことを書くのは避けてきました。ですが、彼女は定期的に聞いてくるんです。なので当たり障りなく答えると、それってどういうこと？と質問が来るのでそれを答えると詳しく書くことになってしまい。確かにメールを書きながら、今時ネットで調べたらいくらでも知ることができるのに、と不思議に思っていました。友人へは「お子さんたちすごいね」と当たり障りなく書いているのですが、何故か彼女からは本文に書いたような決めつけのメールがきます。どうしても私が子供の進路を決めた、と言うことにしたいようです。 友人のメールには、私は他人のことは気にしないの、とあるのですが。実際はそうではないのですね。 強い内容のメールを書くのはやめます。余程そうしてしまおうかと思いましたが、こういう人は何故私が怒ったのかを理解せず、言われてしまったということだけにフォーカスして逆上しそうで、もっと嫌な思いをしそうですし、何人かの方が書かれた通り同じ土俵に上がってしまうからです。 子供のこと以外でメールをしようにも、最近は趣味（といっても公営の施設を使っているので安い）や髪の毛を切ったなんてことでも「自分磨きに一生懸命だね」と言う返事で、メールの内容にも困っていました。 でも長い付き合いでこんなことで切れるのも寂しいかな、とか。 私からしたら彼女はやりたい事を仕事にしてお子さんたちも順調に育ち、理想的な人生だなと思えるのですが。それこそメールに書けない、本人も気づいていない闇があるのかも知れませんね。

＞友人のメールには、私は他人のことは気にしないの、とあるのですが。 実際他人の事を気にしていない人は「他人の事を気にしない。」なんて言いませんよ。 他人を気にしていない人は他人を気にしてないのを気付いてませんからね、 ご友人自ら他人が気になって仕方ないと宣言している様なものです。 ご友人と長く友達同士だったかもしれませんが、ご友人は多分子供の産まれるずっと前からトピ主さんをライバル視していたのだと思います。 お互い子供が産まれた所で益々ライバル心に火が付いたのかもしれません。 順調に見えるけれど心満たされていないのでしょうね。 残念ですが、何の話題にも刺々しい返信ですし、距離を置いた方がいいのかもしれませんね。

私も在外、国際児の ＞子供たちはその国の教育を受け ＞日本の教育制度とはかなり違い 周囲の考え方や文化的背景、国内情勢も異なります。 主様の在住国と異なり ＞とある分野に進むと良い仕事に就けます 等、保証があるような分野は有りません。 日本人が難関資格と聞いて思い浮かべる資格で就労しても、安泰でもありません。 学校・大学も、これからの時代は安定・確実は無いと考え「凡庸性の高さ」「（社会の荒波を乗り越える為の）サバイバルスキル習得」を目指す指導に変化しています。 私達夫婦が共に国家資格を活かしている為、日本在住の私の両親や友人は同じ方向で…と考えないの？と聞きます。上記を説明し理解を得られる時もあれば、理解してもらえず「何か」言われる時もあります。でも ＞マウンティング、張り合っている、嫉妬 等、私は考えていません。 住んでいない人の理解を得るのは難しい 考え方の違いは当然、私が多様性を認めれば良い 等と考えています。 私の在住国には「忖度」「空気を読む」文化はないので、「相手は～したいのかな？」と考えたり、自己流の解釈で応えない努力をしています。 自己流解釈は「バイアス」がかかり易いので、無意識の内に自分が伝えたい事や主観に偏ったり、文字だけのやり取りは真意が伝わり難くいので、相手とズレ ＞言われてしまったということだけにフォーカスして… 等を誘発し易いです。 他国在住の友人が ＞私の子供達の進路や住んでいる国の教育制度をよく聞いてくる 時は答える前に、なぜ・何を知りたいのか？質問の【趣旨】を確認します。相手の知りたい事を明らかにすると、日本人の場合は言葉通りではない場合が多いと感じています。 ＞闇があるのかも と、先入観を持たない方が良いと思います。 私の職場は文字のやり取りは2往復程度、深追いせず拗（こじ）れそうになる前に文字以外の方法に切り替える決まりがあります。