お見合いして2回目会うことについて

レス19

（トピ主 1 ）

😣

みぃ

2019年02月02日 22:03

恋愛

婚活をしています27歳女性です。結婚相談所に登録をしており先日相手方がもう一度会いたいということで、私も二度と会いたくないとまでもなかったので2回目会うことが決まりました。正直、相手の方はタイプではありませんが真面目な方だなとは思いました。何回会って見切りをつけますか？過去に1回目で断った方もいるのですが 1回目で断るのは失礼でしょうか？気持ちがないのに、相手と何回もあって相手の方の時間を無駄にしては行けないと思うので、今の方とは2回目で終わりたい気持ちがあります。

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2度目で断る前提なら、1度目の後にお断りすべきでは？

😨

ミルク

2019年02月03日 13:01

2回目会って断られたら、余計傷付きませんか？トピ主がもし気に入った男性と2度目に会って断られたら、だったら1度目で断ってくれよ！と思いませんか？ 1度目なら、外見や話し方や、結婚のビジョンが合わなかったのかな？と思いますが、2度目で断る理由って寧ろ何ですか？ 2度目で断る事が確定してるなら、寧ろ1度目でお断りした方が絶対いいです。

トピ内ID：0529923137

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何回目でも良いのでは？

😨

むゆ

2019年02月03日 13:01

また会いたいと思えば何回でも会えばいいし、もう会いたくないと思えば何回目であろうと断って良いと思います。その判断ができないなら、判断ができるまで会えば良いと思います。大事なのは回数じゃなくて、感覚ですよ。まぁ、トピ主はまだ｢また会いたい！｣って思える人に出会っていないから、その感覚がピンと来ないのかも知れませんね。良い出会いがありますように。

トピ内ID：8751368214

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断る事は礼儀

🙂

ねこ

2019年02月03日 13:01

ダメなら早めに断るのはとても大切。断らずに相手に無駄な気の使い方と労力、そして時間を費やさせる事が失礼。さて、少し気になったのがトピ主さんは“婚活”に何を求めてますか？そこに“恋愛感情” からの結婚ゴールを期待してるなら難しい場です。婚活とは「お互いの条件すり合わせで妥協し合う」場です。愛だの恋だのドキドキだのを経て結婚したいなら、趣味などのサークル活動、習い事に行動範囲を広げましょう。婚活市場はお互いの条件での妥協の場。1回～2回会うだけで、恋愛感情は無いけど条件もいいし、嫌では無いから結婚の話しを進めようかの世界です。1回～2回でお互い見極めなければならないシビアな場。一方趣味のサークルや、習い事などは何度も顔を合わせ、共同作業を繰り返し、最初はまったく意識しなかったけど、何回かの作業過程で相手の良いところなどお互い分かり合え、恋愛に発展する可能性が広がります。同時進行でやってみてはいかがでしょう。 20代後半になると、一目惚れもまずしなくなります。世間を知って自分を知って脳内の処理能力が落ち着くからです。じっくりと愛を育む脳内に変化してます。とりあえずまったく興味湧かない婚活での男性にはお断りを入れて次の人に会いましょう。婚活市場の意義を忘れないように。あくまでお互い条件のすり合わせでの妥協の場がお見合いや婚活です。ドキドキ恋愛ホルモンが発生するを待っていたら時間だけが過ぎていきます。

トピ内ID：6524049577

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お相手に失礼がない様に

🙂

パキラ

2019年02月03日 13:01

基本は、お相手に失礼がない様に、です。断る気持ちがあるなら、1回目で断ります。その方が、お相手の時間を無駄に消費させずに済むからです。むしろ、それが礼儀です。（自分がされて嫌な事はしない、ということです）。自分が断ったら相手の顔を潰す、というのはありません。たまたま気質が合わなかっただけの話だからです。だから、断ると判断されたなら、速やかに伝える事です。逆に返事の引き延ばしですが、大手の結婚相談所だと本人任せの部分が大きいので、特に期間の縛りはありません。でも判断に迷った末でも結果断るのなら、いくら長引かせても6週間位までした方が良いと、個人的には思います。お相手も、宙ぶらりんのまま引き延ばされては、たまったものではないでしょうから。結婚相談所は、縛りがゆるい分、人によってはすぐにプロポーズではなく、結婚前提でお付き合い、そしてプロポーズ、の流れで、式までに2年位かける人もいます。出会いキッカケが相談所なだけで、後は自然な恋人同士からスタート、の人が結構いますから。トピ主さんはまだお若いのだから、まだ妥協せず、ご自分が「この人じゃないと！」と思える男性と出会えるのを待っても良いかな？とは思います。

トピ内ID：0969278009

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目安は3回まで、断る場合は早いほど良い

⛄

柚子

2019年02月03日 13:01

と思っています。私も昔お見合いで結婚しました。最近は友人達と連絡を取って、知り合いのお子さんなど、身元が確かと思われる方でお相手の紹介を希望される方の情報を交換し、ご紹介しています。　まだ成婚は少ないですが、感謝されることも多くやりがいを感じています。私達が目安としてるのは、会って嫌だとか違うと思われたらお互いにすぐに、私達紹介者に連絡して下さるようにお願いしてます。断る場合は早いほど良いです。ただし直接お断りになるのは、絶対にやめて頂いてます。そこは世慣れた私達がうまくお断りを伝えてるので、トラブルは一切ありません。どうしようか迷われる場合は次も会われるようにしますが、多くても3回まででお断りするか、続けてお付き合いを希望されるか、決めて頂きます。 3回会って決まらないようなら、それはいくら続けても見込みがない、と思っています。あなたの場合も、2回目に会ってからお断りしたい、ともう決まっているのなら、それは会ってもムダで、相手にも大変失礼な事になると思います。 2回目は会わないで、その前にきちんと紹介者にお断りなさるべきだと思います。お断りするのは、早いほどトラブルにならない、とおぼえておいて下さい。ご自分の考えがしっかりあり、相手の気持ちもきちんと大切になさる方が、やはり良縁を得ていかれるように感じています。

トピ内ID：6281892733

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本能は大事

🎂

チーズケーキ

2019年02月03日 13:01

結婚を見据えた知り合い方なので、生理的に大丈夫か無理かが非常に重要だと思います。そこが無理なら1回でお断りももちろんあり。むしろそうしたほうがいい。生理的な部分がクリアしていて、他の部分がいまひとつ気に入らないというのであれば、数回会って相手の行動をみたり言葉を聞いたりしているうちに、最初は見えなかった長所が見えてくる場合もあるので、それを1回2回で断ってしまうともったいないこともあるでしょうね。そもそも結婚相談所には、自分の長所を出すのが下手で自然恋愛、結婚ができなかったタイプもいますから。

トピ内ID：6484509050

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回数じゃない

🎶

まいこ

2019年02月03日 14:57

＞何回会って見切りをつけますか？いや、回数ではなくて「この人との結婚は無いな」と思った時点で次はお断りでしょう。会い続けるのは「この人となら結婚しても良いかも」とか「もう少しこの人を知ってみて先のことを考えたい」とか思った時です。つまり、その人との結婚を視野に入れて会うことが出来るうちは会い、結婚は考えられないと思った時点でもう会わない、というのが普通じゃないのかな？

トピ内ID：3392137754

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かわいそう

😨

はわな

2019年02月03日 14:57

逆はどうですか？トピ主が良いなって思った人が「あなたが可哀想だから付き合うとか考えれないけど 2回くらいならデートしていいよ。」って思って3回目断られる。私ならその1回の時間は別の人と会いたい。

トピ内ID：2734036187

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レスします

😒

Himmelblau

2019年02月03日 14:57

本当は次に断るつもりなら、変に情けがある振りをせずに一回目で断るべきです。2回目に会うという事は相手に余計な期待を持たせるのですよ。相手にも失礼ですし、時間もお金ももったいないです。

トピ内ID：6484309871

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すぐに断る

🙂

おばさん

2019年02月03日 14:57

2回目で終わりにしたいと思っているのなら 2回目に会うこと自体無駄でしょ

トピ内ID：9295409913

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恋愛体質かどうか

🙂

うぃる

2019年02月03日 16:00

トピ主さんは、元々惚れやすく恋愛体質な方でしょうか？そういう方でしたらお断りしても問題ないと思います。逆に惚れにくいタイプでしたら、もう少し会ってみた方がよいです。相手の良いところを見つけて惚れるって、自然と出来る物ではなくてスキルが必要です。決定的にダメなポイントがなければ兎に角会ってみて、結婚に関係なく、相手のよいポイントをいっぱい考えてみてください。

トピ内ID：8189620986

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結婚相談所ですから

🐶

なぎ

2019年02月03日 16:00

「この人と結婚はないな」って思ったら、1回目だろうが2回目だろうが断っていいんですよ。そういうシステムなんですから。断るのだって仲人さん（？）経由でやってくれるんですから、気楽でしょ。「なくはない」って人とどんどん並行して会って、最後に残った人と・・ってことになるんじゃないですかね？結婚相談所経由の結婚って、そういうイメージです。

トピ内ID：0809814485

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アドバイスまで

🙂

結婚とは？

2019年02月03日 16:00

私は十数回お見合いの経験があります。最初は、もう一度会うかどうか悩みますが、それを繰り返していくうちに、１，２回でその後交際になるのかどうかがわかるようになりました。トピさんの場合、もう一度会って、様子を見たほうがよいです。一生の付き合いになる方を決めるチャンスです。恋愛と違い、気持ちは盛り上がることはありません。むしろ淡々とした付き合いになると思います。どういう家庭に育ったのか、兄弟姉妹は？結婚後、その方の親戚など横の付き合いがはじまります。そういうところをふまえて考えたほうがよいかと思います。ちょっとした疑問でも、納得するまで、伺ったほうがよろしいです。誠実、責任、信頼できる相手なのかどうか。あなたの考えを尊重してくれるのか、食事のマナーは、共通する趣味があるのか、穏やかな性格なのか、お酒が入るとどうなるのか、単身赴任の場合がどうするのか、交際するのもよいかと思います。結婚相談所だとすぐに結婚するかどうかを決めなくてはならないと思いますので、トピさんのご両親の考え、相手の両親の考え、などをふまえて決断すべきだと思います。決断するときは、後悔のないよう。本当にこの人なのかな、と私もさんざん悩みました。私の場合最初はよい話がきましたが、だんだん、話もこなくなり、条件も悪くなってきました。特に30歳以降は・・・そこをトピさんがどう考えるか、です。

トピ内ID：3682883762

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見合いというシステム

🐤

恵方巻き

2019年02月03日 16:15

お見合いというシステム上、嫌なら1回で断ってもいいです。私は現在30代ですが、今まで何度かお見合いしました！元々結婚願望がないのに親のためと思ってしてた見合いなので、まぁもちろん実らないのですが。お互い条件付けるのが見合いなので、嫌なら一回で断っても大丈夫です。もう少しどんな人か知りたいなと思ったら、2回目会ったらいいと思います。逆にお断り前提の2回目って意味あります？でも私は、1回の見合いでは相当無理！じゃない限りどんな人かわからんしね！という気持ちで大体2回目会ってました。 3回目会った人もいます。でも2回目で大体お断りしたことが多いです。これは見合いじゃなくてコンパで知り合った人とかでも同じですが。お見合いのような堅苦しい場面じゃなく、2人でご飯行くとかの方が色々見えてきますよ。話面白くないなぁーとか、ずっと仕事の話してるなぁーとか、店のチョイスこれ？とか、好き嫌い多い人だなーとか、逆に気をつかってくれてるなぁーとか、優しいとこあるなーとか、笑顔可愛いなぁーとか、連絡マメだなーとか。色々見えてきて、やっぱ無理！ってなったり、この人いいかも！ってなったりしますよ！そこから気持ちが出てくるのではないでしょうか？出会ってすぐから気持ちなんて全くありませんよ！気持ちないのに2回目は失礼とか言ってたら、一回の見合いで一目惚れとかしか無理ですよ。よく考えて下さいね。

トピ内ID：5570340189

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二回会いました

🙂

恋愛結婚

2019年02月03日 16:00

１回めはお互いスーツとワンピースで、ホテルのラウンジでお茶を飲んで、お話、という堅苦しい設定でしたから、2回目はドライブに連れて行ってもらいました。その時の服装とか、行く場所、お店とか車の中で聞く音楽、話すことなどでお相手のことが色々わかると思います。 2回目で私と趣味が合わないので、と言ってお断りしました。

トピ内ID：9279315812

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ねこ様に同意です。

💤

砂漠の甘露水

2019年02月04日 13:00

一目惚れするような男性はお見合いでは、ほぼいないです。次も直ぐに会いたいって人、婚活していない確率高いよ、稼ぎの良いイケメンは婚活していません。２度目会ってもいいかなーと思ったなら会ってもいいのでは？ 3回目会いたい、となるかもしれないし。２度目で断りもあり。もう二回目の約束をしたなら、そのまま会うのでいいんじゃないかな。同時に趣味などで充実した時間を過ごすのも、いいですね。そこで知り合った人と交際開始になるかも。婚活目的で趣味を選ぶのではなく(それもいいけど)自分が好きなこと、継続できることでないと楽しくないですから。そういう人の集まりで同じ時間を過ごすので交際に発展していくわけです。

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断るなら3回以内

☀

平行線

2019年02月04日 22:53

気の無い相手と何度も会うのは苦行です。連絡の取り方や予定・行き先の決め方などイライラしっ放しとなることでしょう。即ち、婚活疲れを起こしやすい。パワーバランスとして考えてはいかがでしょう。主様を気に入る方がたくさんいて引っ切り無しに申し込みが殺到しているならサクサクと断らないと身がもちません。私だったら、他のお見合いと同時進行して見定めますかね。申し込みが少なくて、やっとお見合いが組まれるなら同じように断りまくっていてはいつまで経っても結婚は遠のくばかり。いつまでに結婚しよう、とか期限は区切った方がいいですよ。さっさと断るためには1回目のお見合い時点で合う点・合わない点をちゃんと押さえましょう。断るにしても、理由を明確に結婚相談所のスタッフに説明する方が今後の活動も絞りやすくなります。断るにしても、当日はどんな相手とも楽しく過ごす努力をする。これはお見合いのマナーでもあります。相手から「気があると思ったのに…」と言われることがあっても大人としての振舞いを身に付けるといいと思います。お見合いに慣れてくるとある程度、決まり切った話題や話の流れになりがちです。新鮮味が薄れたり、誰と会ってもピンとこないなら根本的に自分を見直す時かもしれません。ただし、初対面ではわからない魅力というものもありますので気になる場合は3回を目安にしては。

トピ内ID：4807550829

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私は2回以内

レモンティー

2019年02月05日 12:51

30代半ばから後半にかけて結婚相談所で婚活してました。一応書類選考で絞った上で会っているので生理的に無理なひとはいませんでしたが、大多数が可も無く不可もなくでした。本当にお断りするほどの欠点がないぐらい、卒なく感じの良い人が多かったので逆に1回でお断りしてしまっていいものかトピ主のように悩んだこともあります。ですが、私の経験からいうと次に会うのを「悩むような相手」ってやっぱりそれまででした。婚活で好きになってお付き合いが続いた人が2人います。今の夫と、そのまえに出会った相手です。どちらも初回は印象はよかったけど強いインパクトもなく、そんなに思い入れも感じませんでしたがなぜか気負わずに次に会ってみたいと思いました。そしてどちらも2度目に会ったときに「もう少しこの人を知りたい」とはじめてそこで「ただの見合い相手」から「１人の人間として」関心を持ちました。当然そこではまだ恋愛ではなかったのですが、３回目会っても楽しく次も会いたいと思えたので続けていたら、いつのまにかトキメキも感じるようになってきました。その後はよくある恋愛と同じです。一人目とは後々うまくいかなくて別れましたが、二人目とはそのまま盛り上がった状態でゴールイン。でも他の人たちはたいていは１回目で、長くても２回目で結論してました。特に相手に欠点や断りたい明確な理由はないのですが、会うのが億劫で気重になるときはたいていダメなサインでした。好意を持ってくれたり相談所の人がお薦めしてくれる人とは頑張って２回会ったりもしましたが、もともと気乗りしてないからそれ以上は続きませんでした。当時アラフォーでしたがもったいないとか未練とか一切なかったです。２回も会えば十分です。

トピ内ID：8846036484

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皆様

😣

みぃトピ主

2019年02月14日 10:03

皆様ご意見ありがとうございました。結果ですが2回目会いましてやはり合わないと感じた点がはっきりと分かりましたので結婚相談所にお断りの連絡を致しました。 1回目だけでは分からない事もあるのですが、相手の時間も無駄にしないように行動したいと思います。

トピ内ID：0861136940

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